Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Интуиция-это способность головы чувствовать попой.
Встречаются два члена в бане. Один другого спрашивает: - Как дела? - Нормально целыми днями лежу, отдыхаю. А у тебя7 - Замучился совсем. Через три часа встаю, работаю. - А ты лежи не вставай, работы будет меньше. - Ты что! Один раз попробовал не встать, чуть не съели.
Сидят мальчик с девочкой над книгой ``Жизнь животных``и спорят: - Не может!-говорит мальчик. - Нет, может!-опровергает девочка. - Не может! - Может! - Не может, говорю же не может! - А пошли у бабушки спросим-предлагает разумная девочка... - Бабуль, а ты детей можешь иметь? - Нет, внучата, что вы...-отвечает бабушка. Мальчик, пихая, девочку в бок: - Я же тебе говорил-она самец!
Идет еврей по пустыне, пить хочет смертельно. Вдруг видит - лампа лежит. Хватает ее, трет, оттуда естественно джин. - Выполню любые твои 3 желания, повелитель. - Так, миллион баксов, дача на Канарах, жена воооот с такими титьками - это первое...
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, с корнем выдрали язык, наступили на кадык, пообкусывали пальцы, раздавили ему яйцы, ножичком глаза проткнули, штопор в уши завернули, попу кипятком облили, по кишкам кувалдой били, ноги поломали дверью.... Тяжело с утра, с похмелья.
приходит пьяный иван-дурак к избушке-на-курьих-ножках и начинает долбиться в дверь:"Василиса! открывай!"Баба Яга говорит:"Вась, выглянь, а то ирод всю избу разнесет.""не буду с ним говорить. он пьян."когда избушка дала крен, Баба Яга таки уговорила Василису выглянуть. Высовываеться Вася в окошко:"чего надо, Иван?" "Василиса Прекрасная! У меня к тебе три вопроса." "В жопу не дам!" "Тогда два, и-к"
В цирке. На арену выходит конферансье и объявляет номер: - Впервые на арене цирка, мальчик с ФЕНОМИНАЛЬНОЙ памятью, выпьет залпом ведро воды! Выходит пацан лет 12, берет ведро воды и выпивает залпом разворачивается и уходит. Проходит выступление клоунов и вновь объявляется номер: - Мальчик с ФЕНОМИНАЛЬНОЙ памятью, выпьет второе ведро воды! Снова выходит мальчуган и залпом выпивает ведро и уходит. После выступления акробатов на сцене конферансье: - И вновь на арене мальчик, сейчас он обосыт 2-й и 3-й ряд! Зрители 2-го и 3-го ряда начинают вскакивать и уходить со своих мест. - Куда же вы, я же сказал у мальчика ФЕНОМИНА-ЛЬ-НА-Я память!
Ученые-медики обнаружили препарат, всего одна доза которого на всю жизнь понижает сексуальное влечение у женщин в 10 раз. Этот препарат - свадебный торт.
Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и спрашивает, почем апельсины? "Десять рублей килограм" - отвечает мужик. "А че так дорого?" - "Да пошла ты в пизду!". Ну, проститутка говорит: "а ты хоть знаешь, где это?". Он: "конечно знаю, что я, мальчик тебе?". Ну, проститутка и предлагает - угадаешь, где - я у тебя мешок апельсинов сразу куплю; а не угадаешь - отдаш забесплатно. Ну ладно, договорились. - Где? - Спереди, конечно, - отвечает мужик. Проститутка становится раком. "Видишь, - сзади." Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает подругу. Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла в пизду!". Ну, тоже значит договорились, угадаешь - куплю, ошибешся - так заберу. - Где? - Сзади, - отвечает наученный мужик. Проститутка выгибается мостикм. "Видишь, - спереди." Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает еще одну подругу. Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла на хуй!". - А че не в пизду? - А в пизду уже два мешка улетело!
Жили -были дед с бабкой... Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит: - Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай? Бака говорит: - Ну давай! Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит: - Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил? - Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно... Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит: - ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Поручик Ржевский рассказывает друзьям-офицерам: - Вчера, господа, ко мне подошла девочка лет тринадцати и говорит, что ей нечего есть и за хлеб она готова сделать все что угодно. - И что вы, поручик? - Господа, я плакал, еб** ее и плакал...
Особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 28.07.04 всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
Приходит чел в Украине устраиваться на работу. Его спрашивают: - Вы откуда? - Вообще-то я из Днепропетровска, а... - Ой, ой, только не надо нас пугать! - А сидел я в Донецк пять лет... - Ай, зачем же так пугать, берем вас, берем!!!
Журналисты(Ж), берут интервью у бывшего заключенного(З). Ж: Скажите пожалуйста, на зоне есть такая масть " ПИДАРАСЫ " ? З: Ну, есть Ж: Что вы можете про них рассказать ? Заключенный подумал-подумал и говорит : - Вот случай со мной на зоне был. Подходит ко мне братва и говорит: Давай мы тебя отъебем, а за это валенки дадим. Я согласился. Ну отъебали они меня, а валенки не дали. Вот " ПИДАРАСЫ".
Грузина судят в суде."расскажите как вы убили пострадавшего?"грузин:"значит чищу я апельсин, вдруг проходит пострадавший, подскальзывается и падает мне на нож, и так 17 раз подряд".
Собрался отец в поле сено косить, вышел на крыльцо, а сынок его сидит и косяк забивает. - Ты что делаешь, мерзавец? Ну-ка, поехали в поле, будешь мне помогать! - Не буду я косить! - Нет, будешь! Кроче, поехали. Пока доехали - уже полдень. Батя лишь отвернулся, а сынок - раз - и подрезал подпругу. Толко начали косить, все и оторвалось. Делать нечего, надо чинить. Отец говорит сыну: - Пока буду чинить, беги в село, возьми у соседа бутылку самогона и возвращайся. Пообедаем и начнем. Сын в село прибежал - нет соседа дома. Он к себе домой заглянул, а там мамка с соседом - трах-тибидох! Дождался пока они закончат это дело и сосед домой придет, заходит к нему и говорит: - Ага, а я видел, чем ты с мамкой занимался! Все отцу раскажу! Тот ему дает четверть сомогона, лишь бы молчал. Ну, вроде уговорил. Сын возвращается с самогоном в поле, а там папаня лошадку пользует, лишь брызги летят! Сынок пугать не стал, дождался окончания сеанса. Подходит к отцу, показывает четверть и говорит: - Сосед велел срочно помочь поросенка зарубить. Вот и магарыч уже прислал. Отец бросил все и пошел помогать. Взял топор, приходит к соседу, а тот с перепугу спрятался в погреб, сидит тихо, как мышь. Отец видит поросенок в сарае, он его зарубил понес топор домой. А в это время, сынок, видя что отец идет с кровавым топром домой, говори мамке: - Мама, а отец то узнал про тебя с соседом! Он соседа-то, видишь, зарубил и теперь домой идет! Как бы чего не вышло! Мать, видя такое дело, собирает быстренько узелок и в бега! Отец заходит в дом: - А где мать? Сын: - Знаешь, батя! Узнала она, что ты лошадь трахаешь и пошла на тебя председателю жаловаться! Отец, не перенеся позора, пошел в сарай и повесился... А сынок косяк забил, сел на крылечко и сказал: - Ведь, сказал косить НЕ БУДУ!
Идет как-то по парку нарк удутый. Смотрит, маленький мальчик плачет. Нарк: 4е, братуха, плачеш? Мальчик: Да мама на травку присесть не разрешает. Нарк: Мляяяя, как я тебя понимаю.
Едет нарк в поезде. Захотелось ему ширнуться. Пошел в толчек, замостырил, окошко открыл, сидит прется. Проезжал на встречу другой поезд, а там девушка прокладку меняла. Ну и выкинула в окно. Та залетает к нарику и попадает в лицо. Нарк, снимая прокладку: мля, кусочек ваты, а так морду побил.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.