Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит муж домой а ему жена эротическим голосом говорит привящи меня к кровати и делай все что хочешь. Он привязал ее и пошел на рыбалку! www.school3442005.narod.ru
В грузинскую сельскую школу приехала комиссия. Посидели на уроках, на перемене вышли во двор. От того, что они там увидели, у них волосы встали дыбом. Побежали к директору: - У вас на школьном дворе ослик! Мальчики подходят к нему сзади и такое делают! Директор строго поднял бровь: - Ослик был бэлий или черный? - Белый. - Ничего страшного... Бэлий - это дэтский...
Проститутка собираеца замуж. Приходит к подруге и говорит: Я выхожу замуж и незнаю как скрыт то, что я не девственница. Помоги, одскажи, что можно сделать?! Ведь если он узнает, что я не девочка, сразу меня бросит... Подруга отвечает: Да не бойся ты! В таких случаях надо громко кричать, как будто больно. Та так и делает. Первая брачная ночь, она кричит, он еще громче. Утром просипаюца и он у нее спрашивает: Любимая, а почему ты так громко кричала? Она ему говорит: Что значит почему?! Я ведь девочка была! И было больно! А ты почему так кричал? - Как почему?! Страшно же когда яйца проваливаюца!!!!
Заходит мужик в троллейбус. А там - негр стоит. Мужик его увидел, офигел и как закричал: "Обезьяна!!!". Его толпа отвела сказала: "Ну извинитесь, а? Ну от неожиданности то-се". Мужик отдышался подходит и говорит: - Ну извините, я от неожиданности и т. д. - Да-да ничего. Мужик опять офигел: "Ааа! Она еще и говорящая!!!".
Встречаются 2 подруги: - Знаешь (восторженно), ко мне вчера Майкл приходил! Как мне с ним было чудесно, он потрясающий любовник, такой страстный, нежный! - А как же твой муж? - Муж, муж... А муж пришел и перетрахал все по-своему!
Женщина приходит к врачу и говорит Приходит женщина к врачу и говорит - Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач ее осмотрел и говорит - У вас все в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается, ау него елда по колено Доктор ему и говорит - Вы с лошадьми случайно не пробовали - Пробовал. Дохнут. А ужены только в боку колет
Заходит мужик к врачу: - Доктор, мне кажется, что у меня одно яйцо. - Не может быть! Раздевайтесь, я посмотрю. Мужик снял брюки, врач осмотрел, пощупал и говорит: - Да нет, у вас два. - Доктор, а я вот чувствую, что у меня одно. Врач позвал коллегу. Тот пощупал: - По-моему, два. - Я точно знаю, что одно! - не согласен пациент. Позвали профессора. Тот тоже пощупал: - Все в порядке, батенька, два у вас. - Ну, спасибо, а то я уже испугался. При выходе из поликлиники мужик встретил знакомого, который его спрашивает: - Ты что здесь делаешь? - Я сегодня в отгуле, с утра пивка попил, а теперь нечем заняться - пришел себе яйца почесать.
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.
Три мужика решили произвести кастрацыю. Приходят в больницу, заходит первый в кабинет минуту покричал, вышел и ушол. Второй зашол -- 2 минуты покричал, вышел и ушол. Третий заходит, смотрит а там три девицы при параде, лет по 20, он спрашивает: " А че они так кричали "? -- девицы отвечают: " Мы кастрируем по роду занятий, первый был лесорубом - топором отрубили, второй сварщиком - сваркой отрезали ". Мужик стал и тащится. Телки спрашивают: " А че ты тащишся "? "А я продавец мороженого -- заебетца отлизывать, девченки "-- сказал мужик
Подходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа, что ты подаришь на с мамой на восьмое марта? - Линейку! - Зачем нам линейка? - Будете ей измерять хуй, который вы мне подарили на 23 февраля!
приходит муж домой с работы! Жена начала рассказывать какой он плахой, денег в дом не приносиш, все пропиваеш, я тут сама за всем смотрю, муж не долго думая лупит ее в нос, жена расплоставшись в коридори упала бес сознания, тут заходит соседка и говорит" а че она сдесь лежит? Муж: она хозяйка, где хочит там и лежит!!!
судя на суде спрашивает подсудимого: вы признаете себя виновным в групповом изнасилование??? то ему отвечяет да виноват ! судя тода говорит ладна вводите сюда потерпевпших!!!
Летит както молодой воробей по полю и видит на опушке под деревом лежит голая девушка а из пзды торчит клтр ну он думает во бля червяк во повезло и давай его из пзды тянуть тянет тянет и никак думает помощ нужна глянь на дерево а там сидит старый ворон ну воробей понял сто он не поможет смотрит в небо а там летит старший воробей ну он ему типа брат помоги там огромный червяк сейчас мы его вытащим и пополам попилим воробей согласился так значит я сейсас его тяну а ты перехватываешся и вытаскиваем понял да схвотился воробей тянет тут старший хватает а у молдодого вырывается и старшего засасывает в пзду и тут сидевший на дереве ворон говорит так и знал ловушка.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...