Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лентяй - это человек, который не делает вид, что работает.
Генерал в Чечне на небольшом привале, корреспонденты вокруг, подчиненные. Красивая гористая местность: - Смотрите, красота-то какая! Ну прямо Швейцария! Один из подчиненных: - Только бы швейцарцы не вернулись…
Старинный анекдот. Врач признал больного неизлечимым, и тот обратился к другому врачу, который поставил его на ноги. Полгода спустя пациент встречает своего первого врача. Врач обрадован и удивлен. - Как, вы еще живы? Кто же лечил вас? - Доктор Шмидт. - Так я и думал! Эдакий халтурщик! - говорит врач. - При правильном лечении вас ничто не спасло бы!
В поезде перед отправлением с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя, таким образом, весь вагон, она выходит в коридор и орет: - Колян, твою... вырубай кондиционер, тут одни наши!
Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют футбол...
Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих российских дипломатов. Преподаватель - аудитории: - Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из ариканских республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу. На следующий день преподаватель - аудитории: - В целом все отлично спраились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "ЧЕРНОЖЕПЫЕ" пишется через "О", а "НЕ..БЕТ" пишется раздельно!!!
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал 6х9. - Петухи есть? - ... - Петухи я спрашиваю есть? Все в испуге, даже блатные на очко сели. Вылезает какой-то тщедушный мужичонка и говорит: - Н-ну я. - Как звать? - Люся. - Хорошо Люся, я Лена, будем держаться вместе.
Где-то в Европе, в один летний день публика в возрасте "от 1 до 101 года" спасается от жары в общественном бассейне. Внимание дежурного спасателя привлекают непривычные персонажи: три бабули, несмотря на преклонный возраст, к удивлению окружающих плавают заметно быстрее всех остальных посетителей, независимо от возраста. Дождавшись завершения велтколепного заплыва бабулек, заинтригованный спасатель обращается к одной из них: - Уважаемая, до сегодняшнего дня я не видел никого, кто бы плавал быстрее Вас!. В чем Ваш секрет? Та отвечает: - Это просто: я занимаюсь плаванием с детства и когда-то была лучшей пловчихой страны. Спасатель обращается к другой бабушке: - Вы плавали еще быстрее, чем Ваша приятельница - лучшая пловчиха страны! Кто же Вы? Вторая бабушка отвечает: - Я когда-то была многократной чемпионкой Европы. Спасатель спрашивает третью: - Вы плаваете быстрее чемпионки страны и чемпионки Европы! Неужели Вы - чемпионка мира?! Та отвечает: - Вовсе нет. Быстро плавать я научилась, работая в Венеции девочкой по вызову. (SWR3)
Мужчина снимает квартиру, долго уговаривает хозяна снизить цену, потому что жить он будет вместе женой. Хозяин соглашается. На следующий день семья въезжает в дом и по лестницам с топотом и криком носится пятеро ребятишек мал мала меньше. Хозяин в обалдении говорит: - Вы же сказали, что у вас нет детей!!! Мужик грустно отвечает: - Это ж не дети, это сволочи!
Летит ПИЗДЕЦ, видит стоит небоскреб, кричит - пиздец Небоскреб исчез. Летит дальше, смотрит дом пятиэтажный, кричит - пиздец ! Дом исчез Летит дальше, видит стоит изба, кричит - пиздец! Изба исчезла. Летит дальше, смотрит стоит палатка, кричит - пиздец! Палатка не исчезает - пиздец, пиздец, пиздец!!!!! Палатка не исчезает. Заглядывает внутрь, а там ПОХУЙ сидит.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.