Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит английский лорд в кресле в своем особняке на Пэл-Мэл, пьет порт и читает газету. За окном какой-то шум, лорд посылает дворецкого узнать, в чем дело. Тот возвращается с сообщением, мол, демонстрация английских проституток, акция протеста. Далее диалог: - Простите, Джеймс, а им что, разве мало платят? - Нет, сэр, их жалование никак не меньше, чем у премьер-министра. - Может, они не довольны условиями труда? - Нет, сэр, трудятся они в основном лежа в постели. - Так почему они протествуют? В чем же причина их недовольства? - Бляди, сэр.
- Святой отец, я согрешил: во время войны, я прятал от фашистов трех евреев в своем подвале. - Разве же это грех, сын мой? - Но за это я брал с них по 100 шекелей в день. - Ничего, ведь ты делал благое дело.. - Так значит я могу сказать им, что война закончилась?
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч: - Мужики, пустите посидеть немного. Богатыри: - Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... - Иди на х@й!! Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так): - Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила. Богатыри: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел! Илья Муромец сжалился над Змеем: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!
Тоннель В купе сидят: очаровательная блондинка, монахиня, голландец и немец. Поезд вьезжает в тоннель, и слышиться пощечина. Поезд выезжает из тоннеля, сидит краснощекий голландец. Думает блондинка: "Наверно меня хотел потрогать, а попал в монахиню и получил." Думает монахиня: "Наверно хотел потрогать блондинку, и получил от нее." Думает голландец: "Как неспаведливо, немец трогает блондинку, а я получаю пощечину." Немец улыбается и думает: "По скорей бы следующий тоннель - я бы еще вмазал бы голландцу."
Встречаются как-то три подруги блондинки. Первая: Представляете, девчонки, я вчера нашла у своей дочери в сумочке пачку сигарет!.. Может, она курит? Вторая: Это что!.. Я вот вчера нашла у своей пустую банку пива! Может, она пьет? Третья: Ой, девочки!.. А я вчера нашла у своей дочери пачку презервативов!.. Может у нее хуй?...
Гуляет Инесса Арманд вдоль берега реки, видит – сидит Ленин с удочками, а на голове у него кирпич. - Владимир Ильич, зачем вам кирпич, - спрашивает. - Скажу, если Вы немедленно удовлетворите мою потребность в особи противоположного пола - Ну, Владимир Ильич, - отвечает та, - это прямо фрейдизм какой-то. - Это не фрейдизм, а марксим, – возражает он - И все же я лучше пойду, пожалуй. Однако, любопытство взяло свое. Возвращается она к нему и говорит - Ладно, я согласна. После удовлетворения потребности, она вновь спрашивает - А теперь скажите, зачем у Вас на голове кирпич и при чем тут марксизм ? Тот отвечает - Марксим не догма, а руководство к действию. Потребность в особи противоположного пола – и на рыбалке потребность. Cижу тут целый день, уже все наживки и приманки перепробовал, но так и не поймал ни одной рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало !
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 (!) символов в слове. Для примера приводилась фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"...
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрешь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" !
Начались у Красной Шапочки Месячные! Идет Красная Шапочка по лесу, плачет! Села на пенек, ревет! Мимо Серый волк проходит и спрашивает:"Что случилось, Красная Шапочка?"Она ноги раздвинула, показала волку. Волк понюхал понюхал, посмотрел посмотрел и говорит:"Конечно я не доктор, но мне кажется тебе ЯЙЦА оторвали!!!
Молодые в постеле. - Дорагой засунь мне туда руку. - Ну засунул. - А теперь вторую. - Ну засунул. - А теперь хлопни там в ладоши. - Не могу. - Видешь как у меня там все плотненько.
Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому: - Я тепеpь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить...
Музыка навеяла. Сидит мачо в кабаке, друганам рассказывает: - Выхожу, значит, вчера из кабака. Сам никакой. А тут подходит ко мне Земфира и говорит: "Дяденька, вылечите меня за копеечку". Вот не поверите, мужики - ебал и плакал.
плыл корабль... долго плыл.. а команда сплошь мужики... ну и естественно после долгого воздержания от общения с женщинами (которого еще доооолго не предвиделось) команда обратилась к капитану (К) с просьбой урегулировать данную ситуацию.... капитан принял решение - тянуть жеребий (кому быть женщиной для остальной команды) жеребий выпал на боцмана (Б) (старый "морской волк" весь в татуировках и т. п.) - тот загнулся раком (надо так надо) - и через него прошла вся команда, остался тока юнга (Ю) (первый рейс).... Ю - Я не могу!!!! К - Давай юнга, это надо для тебя!!! Ю - Это же боцман, я не могу!!!! К - Да прекрати, какая разница?!?!!!!! Ю - Не могу я боцмана е.. ть!!!! К - Боцман!! Помогите юнге!!!!!!!! Б - (стоя раком) - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?" Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".
Пара сидит в кинотеатре. Он: - Милая, я купил билеты на места для поцелуев, а мы еще не разу не поцеловались... - Что ты такое говориш? Я тебе только что отсосала!!! - Мне???
Свадьба. после церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Ну, мы вообще то денег не берем, но если хотите, можете сделать пожертвование, соответсвенно красоте вашей невесты. Жених немного подумал и протянул священнику доллар. Тот покрутил его в руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь: - Сдачу возмите!
Урок в церковно-приходской школе. Батюшка: "Дети мои, что самое легкое на свете?" Все сидят, молчат. Один тянет руку. "Ну отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". Батюшка удивленно: "Обоснуй". "От одной мысли поднимается". "Тогда что самое тяжелое, дети мои?". Тот самый руку тянет. "Отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". "Обоснуй". "Упадет - ни чем не поднимешь".
Идет Иван-царевич по лесу, а навстречу ему ползет г***но и говорит: - Иван-царевич, а я тебя съем! "Нет", сказал Иван-царевич, "я сам тебя съем". И съел.
мужчина идет за девушкой и спрашивает: - девушка, а где вы покупаете такие кривые ноги? девушка оборачивается, а мужик говорит: - ой а лицо тебе на здачу дали??
Встречаются слон и верблюд. Говорит слон: "Почему у тебя титки на спине?" Отвечает верблюд: "Я бы на твоем месте помолчал бы, с таким членом прямо из середины лица."
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.