Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 октября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Ты целый день сидишь за компьютером? У тебя нет девушки? Ты смотришь порно в интернете? Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя! Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
- Господи! Ну что же я делаю!? Нельзя же так ездить, нарушать правила... - Правильно мыслишь. Не ездий - Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать? - Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)
Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы. Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом. МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут заводиться? Продавец: - А что вы делаете дома? МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь Продавец: - А девушка у Вас есть? МЧ: - Нет Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!! МЧ: - И как же? Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь
Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин пропал бы безвести.
Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!! Сниц-ца! »
Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее? ». «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
- А тебя, браток, за что посадили? - Да не за что! Устроил норвежским рыбинспекторам бесплатный круиз по Баренцевому мору, показал, что значит русское гостепреимство. И потом, разве это был улов? Вот в прежние годы даже американские подводные лодки в сети попадались, а сейчас весь улов - два рыбинспектора. - Тебя бы в сборную России по футболу. Навел бы порядок.
Жил на свете один человек. Был он так, ни то ни се, каких миллионы. Но вдруг, в один прекрасный день, почувствовал он необычайное просветление. И тогда понял он, что избран. Взял он посох и пошел по городам и весям поучать народ. Но не слушали его люди, показывали на него пальцем и со смехом разбегались. Тогда догадался мудрец, что достиг таких высот просветления Дао, что чернь просто не понимает его Слова и как истинный пофигист забил на нее. Решил, что он достоин бесед с мудрейшими из мудрейших и пошел в Древний Монастырь. Постучал он в ворота посохом и сказал: пустите меня мудрейшие, я один из вас, я познал смысл жизни и достиг Просветления. Открыл ему ворота старец с длинной белой бородой и как-то странно посмотрел на него. Молвил тихо: - Что ж, мы рады тебе, но сначала иди в лес волшебный, завелось там чудище страшное, прояви мудрость свою. Понял мудрец, что это экзамен, побледнел, но не убоялся и пошел в лес. И вот идет он по тропинке, все сумрачнее лес, все страшнее тишина. Вдруг раздался тихий смех и сильно запахло говном. Вышел мудрец на поляну и увидел сотни диковинных зверей, внимательно смотрящих на него, а в центре поляны увидел он Страшное Черное Лесное Говно. Задрожал мудрец и крепче сжал свой посох, но так как он чувствовал себя просветленным Дао и вполне пофигистом по натуре, то гордо вскинул голову и пошел дальше...
А со стороны все выглядело совсем по другому: Посреди поляны стоял мудрый старец с длинной белой бородой, окруженный разным лесным зверьем. Вдруг из-за деревьев показалось Страшное Черное Лесное Говно с посохом, выпучило глаза, но вдруг презрительно усмехнулось и задравши нос пошагало дальше.
Мораль: чтобы достичь просветления, чаще смотрись в зеркало.
Инвестируемый инвестору: - Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса? - А как Вы его собираетесь расширять? - Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...
Инвестируемый инвестору: - Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса? - А как Вы его собираетесь расширять? - Ну как? Хотябы сантиметров на 10 в талии...
К анеку №43. Не Хуандай, а Хендай и Мазда приступили к совместному проекту. Новый гибрид получил рабочее название "Хезда". P.S. Ржевский хренов ты а не Кыся
-Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах. - Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки, которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее время.
известный видеодиджей гоблин готовит к выпуску очередную новинку. на этот раз он обыграл фильм баттерфляй эффект. на этот раз он не стал много мудрить. сменил название-теперь это угрызения совести, а на в саунд трек на титры поставил песню группы ленинград а мне все по... я сделан из мяса. привет!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.