Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Принесли мне в подарок котенка. Обычный дворовой киска. В первый же день он нагадил в комнате. Я его мордой не сильно потыкал в дерьмо и выкинул в форточку (страшного ничего, от форточки до земли около метра). Через минут 10 он умылся лапкой (я наблюдал) и запрыгнул обратно. На следующий день история повторидась. Опять воспитание. А на следующий день я убедился в полном усвоении рефлекса. Насрал в комнате и сам выпрыгнул в форточку.
К нам в Новосиб Иванов прилетал, выступает на заводе им. Чкалова, снимают все телекомпании России. "В следующем году мы увеличим госзаказ заводу на пятьдесят процентов - то есть в два раза." И лицо такое довольное. Силен парень в математике.
Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в плаваньи до заветных 27-и.
Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку, показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком, змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей этот символ - дам 3.
Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он выдает:
- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!
Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.
У знакомого фамилия - Коноплев, реальный человек, реальная фамилия. Соседи спрашивают у него: - "Почему у вас все время смеются, и все время пахнет жжеными тряпками". А он им вежливо отвечает: "А мы жжем тряпки и смеемся".