Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Был у одного мужика козел. Хозяин его очень любил, души в нем не чаял и практически с ним не расставался. А тут понадобилось ему лететь самолетом в другой город. Приезжает он в аэропорт и козла с собой ведет. Ему говорят: - Вы куда? С козлами нельзя. С собаками можно. Вернулся мужик в город, купил козлу ошейник, поводок и намордник и снова в аэропорт. - Что это у вас такое?-спрашивают. - Это моя собака. - А рога? - А вот личная жизнь моего песика никого не касается.
Пришел студент сдавать экзамен по логике к старому профессору, естественно, ничего не знает и начинает выкручиваться. С: -Профессор, вот давайте я вам задам вопрос и если вы на него не ответите, то поставите мне пять. П: -Ну, давайте. С: -Законно, но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично, что это? Профессор почесал голову: -Не знаю, так и быть пять (пишет в зачетке), а теперь ответ! С: -Вот смотрите, у вас молодая жена, это законно, но нелогично, у вашей жены есть любовник, это логично, но не законно, и вы ему только что поставили ни за что пять, это и не логично и не законно.
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки.
КВН "Сборная ЧГМА" (Челябинск)
3
Встречаются известные всем удав, слон и мартышка. Удав и мартышка ухахатываются, а слон у них и спрашивает: - По какому поводу веселье? Мартышка: - Да ничего особенного, вот удав анекдот рассказал! ;) Слон просит его рассказать. Удав еще раз рассказывает анекдот, он оказывается про слона и заканчи вается словами "... писька на морде." Слон (говоря в нос): Извините, у кого-то писька на морде, а у кого-то морда на письке!!!
Приходит Петька к Ваиль Ивановичу и спрашивает; Василь Иванович что такое нюанс? Ну понимаешь, ну вот сними штаны и наклонись. Ну Петька становится раком а Василь Иванович ему как засадит и говорит;понимаешь Петька у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс.
Приходит мужик в магазин в отдел музыки и спрашивает: - У Вас запись "Дюны" есть? Молодая девушка-продавец смотрит на него огомнымми глазими и молча хлопает ресницами. Мужик повторяет: - Девушкааа, у Вас запись "Дюны" есть? Девушка тихо и не смело: - Поднимитесь на второй этаж, у нас там Пакемоны продаются, может и Зпиздюны есть.
Штирлиц вместе с Шеленбергом идут по ночному Берлину. возле них резко тормозит авто, из которого высовываеся нога в сапоге и дает Шеленбергу пинка, от которого он катится в кювет. Автомобиль срывается с места и скрывается из виду. Шеленберг вскакивает и подбегает к Штирлицу. -Штандартер-фюрер, вы запомнили номе? Яволь, бригадефюрер, сорокчетвертый. кирзовые!
Теплйе летний день, большой бом, его стены обвиты диким виноградом, и плюшем. Из дома выбегает маленькая девочкав белом платице, она бежит по дорожке, вылаженой белым камнем, мимо кустов роз и жасмина, забегает в боольшую белую беседки, садится за рояль и играет божественную мелодию!
(голос): - Ой, девочка, а ты и на рояле играеш!!! - Да Так! .уячу по немногу...
Приходит большой поклонник Вити Рыбина в универмаг и спрашивает продавца:"Скажите, у Вас есть запись "Дюны"?" "Нет,-отвечает продавец,- спросите в соседнем отделе игрушек. Им вчера покемонов завезли, может у них и записьдюны есть....
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.