Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
дочь пришла со школы, и рассказывает на немецком. Перевод: "Сегодня тема в школе была о картофеле. Сначала люди нехотели его сажать, а Фридрих Великий в 1756 году поставил солдат у поля, где рос картофель, и людям стало интерессно. Так как люди любопытные..." Сам слушаю и вспоминаю, как в совковой школе сам учился, и учитель по природоведению рассказывал о Петре Великом и солдатах расставленные вокруг картофельного поля, чтоб у народа интересс проявлялся... И думаю: что имигрировал, что не имигрировал - один пень. :)
Отец рассказал. Работает у него таджик. Раз есть таджик, самому стройматериалы грузить чтоли? Выезжают они с рынка. Таждик посмотрел по сторонам, задумался и возмущенно так говорит: - Скока киргизов развелос! Понаехалытут!!
Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть _____
Реальный день из жизни женщины: 06.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" 06.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 06.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 06.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки 07.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 07.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 08.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой 01.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса 02.00 - полностью изнеможденной заснуть _____
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счет заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей. Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 01.00 - заснуть _____
Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орет будильник. < ВЦ >, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу 06.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку 07.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 07.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал < ВЦ > 08.00 - как всегда на стоянке нет мест 08.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марианна Васильевна. < ВЦ >, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0. 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать... На душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 01.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник. 01.20 - заснуть.
Не мое. "Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. .... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! - Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. - Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". - Розовые сопли. - сказала я. - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: - Але. Ей муж сказал: - Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?? "
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это — уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза.
Шо вам сказать... Опять были в русском ресторане, и опять я плакаль.
Выхожу на улицу на перекур через минуту после Бори и Андрея, а они уже познакомились с симпатичной девушкой Женей и ее date, американцем... мля, не помню, как зовут. Предположим Стив. Чувачок лет под 40, неплохо одет, Жене 22.. ну не суть. Так вот, выхожу, значит, я туда, и Боря сразу че-то на меня пальцем тычет, и Стиву говорит: "Talk to this guy, he's an expert". Сразу делаю умную морду лица, подхожу такой: "How can I be of service?" Оказывается, Стив учит русский, и ему срочно нужна консультация насчет русского мата. Он тут-же выдает слова, уже знакомые ему, типа "Спасибо", "Пожалуйста", "Добрый вечер" и "Сука". Хм... небогато, небогато. Сразу объясняю Cтиву что невинная фраза на английском "Твой зайка написал - Your bunny wrote" на русском звучит с совершенно другим смыслом, что вызывает у Жени очень красивый смех. No Steve, not "My bunny wrote"... Your bunny wrote, yes, make an accent on the word "wrote". Так-с, теперь Стив, если ты скажешь с Британским акцентом Near bird, то по-русски это означает что я типа совершенно don't give a shit. Запомнил? Повтори. Ма-ла-дец! Способный дядя. Женя уже смеется без остановки, ее это процесс очень забавляет. Я стараюсь не улыбаться, держу роль серьезного преподавателя русского мата. О, у Стива вопрос, как по-русски сказать Fuck you. Очень просто Стив, повторяй за мной. И-ди нА хуй. Нет, нет, не на хУй, а нА хуй, ударение на звук А. Нет, нет, еще раз... О! Молодец! Далеко пойдешь. И тут, совершенно неожиданно для нас, Стив решает скомбинировать все, что он выучил только что, и то, что знал раньше. Он поворачивается к Жене, и выдает (естессно с сильным американским акцентом): - Добрый вечер сука, пожалуйста, иди нА хуй!
Ладно, мне повезло, я в истерике стою на коленях и бьюсь лбом о холодное стекло двери, пытаясь успокоиться... а вот Боря и Андрей просто валяются на бетонном полу...
Офигиваю с mail.ru. Мало того, что они весной необосновано убили мой ящик. Типа я три месяца им не пользовалась. И доказать ничего я не смогла. Так они меня сегодня, 5 НОЯБРЯ с ДР поздравили! Хотя в моих данных на ящике черным по белому написано: ДР 17 АВГУСТА! БРАВО mail.ru!!!
Есть у нас девушка в лаборатории. Весьма симпатичная. К вечеру, устав от форезов (опыты такие), спешит провожать подружку в Японию. Надо купить тортик. В отдел стоит очередь. Непонятно зачем, но она подходит к каждому и объясняет, что ей срочно нужно купить "Персидскую ночь". Все ее пропускают без очереди. Подбегает к продавцу; " Шамаханская царица"! Продавщица сперва смотрит недоуменно, затем:"А! Вам "Персидскую Ночь! Это у нас на складе." И просит грузчиков принести. Оба так и не вернулись, пришлось за ними группу поддержки посылать.
ФМШ. Литература. Скука. Одноклассник решил меня развлечь, дал проверить свое сочинение английскому, проверить, разумеется, грамотность. Вобщем сижу я проверяю, и тут преподша нам говорит (мне и группе людей, которая работала со мной в команде): - А что ВЫ скажете о роли сна Обломова (или что-то типа того)?. Я, надеясь может это не нас спросили, а следующую парту решил уточнить и на автопилоте выдал: - We? - Да вы, - ответила она. Причем, так, что мой глюк она как бы не заметила, может притворялась?
... Из суперкроссворда в американской газете "В новом свете" (№ 44, 2006).
По горизонтали. ... 19. Имя русского художника-передвижника Левитана? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
1. Сотрудник отдела в воинской части, занимающийся вопросами охраны государственной тайны - "особИст". 2. Устройство для занятий фитнесом – "тренАжер". 3. Ходит скалка по дороге, грузная, огромная. А теперь у нас дорога как линейка ровная - "катоК".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "И", третья - "А", пятая - "К". Как ни крути-верти, а получается – ИСААК, однако! А не Иван, Петр, Сидор.
По горизонтали. ... 71. Коренное население Израилля? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
69. Город в Италии, где родился великий Никколо Паганини - "гЕнуя". 56. Бумага, дающая право на арест или улучшение жилищных условий - "ордеР". 35. Отрасль искусствоведения - какая-то хрень из 13 буков, в конце точно..."нИе".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "Е", третья - "Р", пятая - "И". Как ни крути-верти, а получается – ЕВРЕИ, однако! А не арабы. ...
... Из просто кроссворда в русской газете "Друг" (№ 299, 2006).
По горизонтали. ... 21. Распространенное в России мужское имя? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
Из этих слов в искомое попадает вторая буква - "Б", четвертая - "А". Как ни крути-верти, а получается – АБРАМ, однако! А не Иван, Петр, Сидор.
По горизонтали. ... 41. Столица Израиля? (9 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
24. Не в свои... не садись - "санИ". 29. Неизвестное, следующее сразу за иксом - "игРек". 42. Почтенная собачья матерь - "Сука". 30. Любимая еда украинских анисемитов - "саЛо". 43. Она слезам не верит, хотя в ней градоначальствует мэр с кепкой - "Москва".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "И", третья - "Р", пятая - "С", седьмая - "Л", девятая - "М". Как ни крути-верти, а получается – ИЕРУСАЛИМ, однако! А не Тель-Авив или Жмеринка. ... Вот он, всемирный жидо-масонский заговор!
Начался град, но он был какойта бзделаватый, какоита реденький, даже слишкам реденький, как будта хтота просто кидался с неба чемто, но при этом градины летели с невъебенной скоростью. От ноих даже был виден трассирующий след. Словно лазерные лучи, градины пролетали сквозь густую листву леса. В образованные в листьях отверстия сочился солнечный свет, такой странный не похожый на луч света. Скорее напоминал волну. Так упало вокруг меня порядка двацати градин и наступило затишье я даже немношка абасрался. В ушах все еще стоял гул, волнистые лучи света окружали меня. Стало странно, я часто слышал что Бог Джа открывает нам глаза на многие вещи, но до такова без его помощи, без канабиса яб никада не дошел. Все стало ясно, все встало на свои места. Тут вдруг начались хлопки. ПУК, ПУК ПУКПУК – вокруг, везде, в этих звуках я узнал странный треск который мы слышым постаянно гуляя в лесу, мы думаем что это хрустят ветки, или пукают другие грибники, нет все оказалось гаразда проще. Ты каданьть готовил ПОПКОРН? Вот точна такойже звук, а ты наблюдал за зернышками в кипящем масле. Когда зернышко шыпит, шыпит, патом как ебанет и превращается в пузатую бело-каричниваю хрень – попкорину. Ты думаешь при чем здесь попкорн, грибы, метиаритный - градный дождь? Так вот открою тебе глаза. Ты когданьть ходил в лес за грибом? как ты думаешь неспростали люди говорят о том что для кождого человека в лесу растет именно его гриб и человек идет в лес именно за сваими грибами. Чужой гриб ты никада не найдешь (бывают исключения, но тада он будет гнилой, он згниет за десятую долю секунды) – это предначертанно свыше. А есче вапрос – раз гриб мой пачиму кадабы я за ним не пашел он будет свежый? Вот здесь и кроица тайна метеаритнава дождика. На самам деле када мы идем по лесу на нас смотрит Бог. Он кидаит на замлю перед нами зернышки напоминающие градины. Именно их я смох рассмотреть под ваздействием канабиса и благословения Джа. При саприкосновении с землей зерна нагриваются и через несколько секунд лопаются образуя ГРИБ НАХУЙ!!!!!! Гриб не растет в лесу, она появляется в момент када мы там, паэтаму та нахуй он и свежый вседа. Никада не ешьте в лесу непонятную херь с земли, эта может оказаца еще не лопнувшее зерно гриба и представьте что произадет с вашим желудкам када оно там лопнет. Пачиму бывают ядовитые грибы спросите... Ваабще ядовитых грибофф нет, есть тока очень наркогенные, для человеческого серца они чересчу раскалбасные и серце может не выдержать такого кайфа. Для Бога эта доза вполне приемлема, он такие грибы держыт для себя, но всеже инагда путает корзинки и кидает их нам на Землю. Какже на земле появляются грибы. Все происходит следущим образом – Ты идешь в лес за грибам, пробираещся сквозь деревья, цепляешь ветки и паутину. За табой следит Бог – он набирает горсть зерен грибофф и кидает к тебе. Зерна достигнув Земли лежат, тихо дожыдаясь тебя. Када ты подходишь ближе и попадаешь в поле видимости, зернышка начинает пыжытся, шипеть кабута пукнуть хочет. В итоге ПУК и из травки торчит симпатишный гриб. Ты его естесна замичаешь и срываешь. Имена срываешь, можешь вместе с корнем, все пиздешь, что нада гриб срезать оставляя в земле грибницу чтоб из нее еще гриб вырас, ты уже знаешь от куда берутся грибы так шта не еби мозги со срезанием, проста весь вырывай из земли и в карзинку. Грибу эта нравица. А если хочешь сделать пакасть, то как увидишь гриб, поверни ибало в сторону и пройди мима, типа ты его не увидел, и если ты видел как люди охуевают, то ты увидишь как охуевает гриб. Грибы не привыкшие к тому что на них не обращают внимание, порста в бешенства приходят, грибной АХУЙ самый ахуивающий на свете. Но не слишкам часта издевайся над грибами, им может эта хуйня надаесть и они попросят Бога с тобой больше не связыватся и ты никада в жизни не найдешь ниаднаво гриба. Еще када увидишь гриб в лесу ты должен закричать “ГРИБООООООЧЕК” или “ГРИБООООНУС” им это очень нравится. Ходи за грибами, ведь ты терь все о них знаешь. А они знают все о тебе.