Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Налоговая инспекция № 15, Питер, регистрирую изменения в учредительные документы, явка Ген. директора обязательна (либо по почте), народу тьма, сначала очередь к автомату с талончиками, потом по талону в окошко, народ приходи с 6 утра, поэтому приходишь раньше занимаешь очередь, берешь талон, отзваниваешься директору и ждешь его так вот в один из походов: сижу с талоном, директор пришел раньше, присел рядом, сидим молчим, мимо нас пролетает мой знакомый, замечая меня присаживается рядом (о том что я с директором не догадывается): З: - Привет! Я: - Здорово! З: - Как дела? Я: - Нормально... З: - Работаешь там же? Ты же собирался уходить? Я начинаю косить глазами, стараясь показать на директора, знакомый ноль внимания, продолжает.... З: - Ты же ходил на собеседование? Я стараясь замять тему отвечаю и задаю вопрос на который я и сам знал ответ: Я: - Да нет, меня все и здесь устраивает, А ТЫ ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ? З: - А я здесь СВОЕГО ДЕБИЛА ЖДУ!!!!! Занавес.... В голове мысль – взглянуть на директора, но я не успеваю, он встает и уходит... ну мне писец.... знакомый не понимает моей реакции – объясняю, смеется... гад...
Едем в офис молчим, я задумчив "что же будет? " На следующий день вызвала кадровичка!!! и сообщила о повышении зарплаты!!!!!!
Привет из Германии. История произошла на днях на заводе ДВД( где я работаю) У меня был заказ на печать 5000 дисков Чайковского. Подходит местный немец и спрашивает "Кто такой? Чем прославился?" Я послал его к бригадиру(тоже местный)-он ему говорит - Ты что не знаешь, кто такой Чайковский? Это же крутейший мазафака диджей из Польши!!! Я впал в транс на всю смену-хохотал с русским коллегой до упаду. Не придумано. Мое.
Только что прочитал в разделе "Черный список" на сайте bel.ru :-)
Девочки: Хочу пожаловаться на аптеку рядом с кооперативным уноверситетом, в которую завезли партию фальшивых тестов на беременность. Сами с этим вчера столкнулись. Даже парень проводил, тоже оказался беременный. А сколько еще людей их купят??? А у кого проблемы со здоровьем??? ТАК ВЕДЬ И СЕРДЦЕ МОЖЕТ НЕ ВЫДЕРЖАТЬ!!! Мы вчера наверное постарели на лет 10 вперед. Так что знайте и не покупайте!!!!!!!
Работаю админом. Несколько зарисовок. 1. Жуткий крик из бухгалтерии - Почему программа не работает?!?!?!? Прихожу, смотрю - все работает. - Невозможно просмотреть данные за прошлый период!!!!!! - ?!?!?!? Как невозможно. Вот вводим даты, нажимаем кнопочку... Вот пожалуйста. - Не может такого быть!!! Только что не работало!!!!!!!!! Итого: "оно" не нажало "Num Lock". А о возможности ввести дату иначе никто не догадывается.
2. Срочно вызывают в какой то там отдел. - Не работает принтер!!! У нас договор из-за вас срывается!!!! (Это при том, что на каждом компе установленно дополнительно пару сетевых принтеров - на всяк случай) Подхожу, нажимаб кнопку питания, принтер включается и печатает то, что на него послали... Спокойно разворачиваюсь и ухожу. Вслед - ПОЧЕМУ ПРИНТЕР ВЫКЛЮЧЕН!!!
3. Звонок на трубу (был на выезде) - Принтер не печатает. - А он включен? - ДА КАК МОЖНО СПРАШИВАТЬ ТАКИЕ ГЛУПОСТИ!!!!!!! - А в нем бумага есть? - ДА КАК Мооо.... ой.
4. Напрягли написать какую то программулину - что то там считать. Написал. Показываю: - Нажимаем эту кнопочку... вводим цифры... нажимаем "Посчитать" "Оно" берет КАЛЬКУЛЯТОР!!!!! НАБИРАЕТ НА НЕМ ЦИФРЫ!!!!! ЖМеТ "ПОСЧИТАТЬ" - ПРОГРАММА НЕ РАБОТАЕТ!!!!! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ТРАТИТЬ СВОе ВРЕМЯ...?!?!?!?
5. - Почему не печатается украинский вариант накладной?!?!?!? Смотрю, что в базе по поводу этой накладной - в справочнике товаров нет украинского названия...
6. Фраза хозяина по поводу ноутбука: - Я всего-навсего разлил на него колу. (примерно грам 200 этой сладкой гадости внутри ноута)
7. - Ты мне не русский, а УКРАИНСКИЙ интернет дай!!!! Как в последствии выяснилось оно хотело найти сайты украинских поставщиков.
Не перевелись, блин, еще Остапы на Руси, готовые тебе твой снег зимой продать. Или прикалывается кто? Вобщем, получил по электронной почте рассылку: "Доставка электронной почты пользователям сети интернет. тел. +7 (495)...."
Наверняка попадет в повторные, или вообще никуда не попадет, ну да ладно. Мне эту историю рассказали в институте, где я работаю (отличном от того, где все произошло). Поэтому за достоверность не ручаюсь, но выглядит правдоподобно. Ну и извините, конечно, если что-то придется приукрасить - как говорится, не корысти ради, а токмо из-за красного словца.
Итак, в некотором большом академическом институте в Москве по правилам техники безопасности положено было по ночам дежурить - на предмет неожиданного самовозгорания. А то, сами понимаете, кто-то лазер выключить забудет, кто-то кислоту разольет, того и гляди пожар произойдет, и все ценное оборудование и секретные документы сгорят к чертям собачьим. А здание у института было (да и по сей день остается) - ого-го, огромное, запутанное, ходы-переходы из корпуса в корпус - где-то надземные, а где-то и подземные. Так что в одиночку - за целый день не обойдешь. Поэтому каждую ночь дежурил один профессиональный пожарный (из специального отдела института) и двое обычных сотрудников - в добровольно-принудительном порядке. Но кому ж хочется проводить ночь вдали от семьи и телевизора, да еще за таким неблагодарным занятием, как охрана родного института от пожаров. Поэтому, если кто-то из работников института добровольно вызывался подежурить, ему обычно не отказывали.
И вот однажды в этом институте встретились, что называется, два одиночества - он и она. И вспыхнула между ними нешуточная страсть. Которая, размеется, требовала немедленного удовлетворения. А как, точнее - где, спрашивается, простой советский ученый может предаться порочным наслаждениям? Дома ведь жена, дети, или, соответственно, - муж, дети, теща, свекровь, собачки там всякие с попугаями и куча других родственников. И тут этим страждущим приходит на ум спасительная мысль - по ночам родной институт пустует! Так чего же добру пропадать?! И вот они в едином порыве вызываются на ночное дежурство.
Конечно, начальство такой энтузиазм толко обрадовал. И ближайшей же ночью влюбленные остались в институте. Правда, остались они не совсем одни - к ним был прикреплен профессиональный огнеборец. Но их это нисколько не смутило. И вот пожарный идет обследовать, скажем, корпуса А и Б, а наша парочка берет на себя все остальное. Но как только каска профессионала скрылась за поворотом корридора, вместо того, чтобы искать потенциальные очаги возгорания, он и она забрались в ближайшую лабораторию и... В общем, времени они даром не теряли. И, видимо, так увлеклись процессом, что не заметили, как пришла пора их напарнику возвращаться. Что он и сделал.
Не найдя своих коллег-любителей в условленном месте, наш герой решил их поискать. И вскоре нашел, да еще в очень интересном положении. Возмущению его не было предела. Еще бы - пока он занимается ответственным делом, они!.. Какой удар по моральному облику советского ученого! А ведь еще кандидаты наук (а может, и доктора)!!
И вот, на следующее же утро разгневанный служител брандспойта и багра кладет на стол начальника пожарной охраны института докладную записку, в которой подробно излагает все увиденное и, наверное, требует незамедлительно принять меры.
Едет недавно приятель на своем бывалом "Опель-Рекорде". Зазевался, а впереди Большой-черный-Мерседес как затормозит! Приятель вцепился в руль, со всей силы по тормозам, и бах! - лупит этого мерса. Ну, думает, стал персонажем анекдота! Прощайте золотые зубы!.. Что теперь продавать – машину, квартиру или и то, и другое?..
Тут впереди тонированная дверца открывается и выходит молодая леди. Подходит, смотрит, достает мобилку: - Виталик! Я тут в аварию попала... Да нет, со мной все нормально... Ну, я затормозила и сзади машину стукнули... Бампер поломался, стекла валяются...И у той машины бампер треснул... Какая машина? Сейчас. Обращается к приятелю: - Мужчина, какая у Вас машина? Приятель: - "Майбах"! Девушка в трубку: - "Майбах". Выслушивает. - Мужчина у Вас ко мне претензий нет? - Нет. - Ну, тогда я поеду? И уехала!
К нам иногда приходят мужины коллеги - играть в ролевые игры. Хобби такое у моего. Я не разделяю, но закусить чего-нибудь всегда им приготовлю: собираются раз в неделю после работы, все голодные... Правда, каждый раз надо вдумчиво думать, чего варганить, ибо: Кристина беременна и ей теперь ненавистен сладкий перец, Сева терпеть не может свеклу, У Макса - язва, Леша почти не ест мясо и т. д. А тут че-то закрутилась - хвать - а в холодильнике только несколько сосисок (на всех не хватит!) - ну и овощи кое-какие.. В магазин - некогда - на тренировку опоздаю - ну и нарубила оливье по-быстрому, с этими сосисками и прочими положенными ингредиентами, без всяких исключений. Пока они все в прихожей разувались, говорю: "Так, народ, это вам салат, а кто там если чего не любит - выковыривайте, ибо больше ничего нет, а я опаздываю!" Пока я бегала собиралась, они уже все за стол сели, кубики свои и бумажки разложили и салату на тарелки нагрузили. Заскочила сказать "пока", смотрю - Стас сидит без тарелки. "Стас, а ты чего не ешь? Если чего не нравится - в сторонку отсротируй, не стесняйся!" А он глазки опустил, а все остальные ржут сидят... Стас ненавидит майонез.
В продолжение желудочно-кишечной темы расскажу НЕ СВОЮ историю: 'Легкий флирт'
Теплое солнце Дагестана, величие гор, стремительный поток речной воды, спелая гроздь винограда на десерт за обедом, молоденькая медсестра на правом кресле и головокружительная высота полета - все это прямо в воздухе располагало к легкому флирту. Небольшим препятствием служило отсутствие на вертолетике автопилота и сидящая сзади врач, женщина средних лет с глазами опытного разведчика, хранящего государственную тайну. Очень скоро, счастливо летающие мысли в голове, сменились на досадно - тревожные, и организм дал знать, что пора 'упасть' туда, где нет народу. План эвакуации из вертолета созрел сам собой, и едва коснувшись земли, Казанова - теоретик выскочил из вертолета, предварительно вставив карандаш в педали и прихватив с собой планшет с большой отверткой. Перепуганные стремительным снижением, пассажирки, озираясь по сторонам, вслушивались в монотонное постукивание где-то сзади внизу, под фюзеляжем. Тяжелая рукоятка отвертки на время прекратила стучать по дюрали, а задание на полет, изъятое из планшета, в темпе вальса было использовано по назначению. Круглое довольное лицо в проеме двери и большой палец правой руки перед ним известил пассажиров о том, что все в полном порядке. Можно лететь дальше. Отвертка и планшет заняли свои рабочие места. Еще мгновение, и торопливо поднятый шаг, спровоцировал витиеватый танец обрывка задания на полет, с грамотно рассчитанным ШБЖ. После очередного кульбита, за которым следили зрители в зале, документ лег на лобовое стекло, и можно было бы его прочесть, но новое содержимое... Круглое довольное лицо в миг превратилось в кремлевскую рубиновую звезду. Рука, как молния включила все что надо: щелк - щелк, и дворник лихо размазал по стеклу содержание задания на полет. Некоторое облегчение наступило, когда набегающий поток 'сгреб' часть позора с 'экрана', но 'рубиновая звезда' до окончания полета так и не сумела пошевелить головой, боясь продолжить легкий флирт.
учительница химии, со стажем около 50-ти лет рассказывала: лет н-дцать назад завезли в школу новинки - пробирки, мензурки, реактивы... в общем - чтобы детишки опыты ставили. учительница, на тот момент, последние опыты проводила давным-давно, на учебе в институте, под присмотром преподавателя. в общем - когда началось практическое занятие, учителка волновалась больше детей. детишки заливают все в одну пробирку, начинают нагревать и тут же незамедлительно пошла реакция: дым и треск.... щас *бнет! - кричит ученик! не *бнет! - кричит учительница...
иногда от прочтения новостей можно со смеху лопнуть, вот наверно одна из таких цитат (по поводу хоккея): – Финны с самого начала играли агрессивно, в первые же минуты Артюхин получил удар по голове, к нему применяли и другие неправильные приемы. А стоило Евгению сыграть, в свою очередь, жестко, как соперник получил травму...
Случайно однажды попав на этот сайт, стала ярой его поклонницей. Читаю истории каждый день, и вот, наконец, решилась сама написать. Хочу поделиться двумя, наиболее, на мой взгляд смешными. Итак первая. Несколько месяцев назад довелось мне ехать в дневное время в маршрутке. Машина полупустая движется не очень быстро в силу разного рода препятствий на дороге, в салоне относительная тишина. Внезапно раздается капризный голосок маленкой девочки лет пяти едущей с матерью, молодой и достаточно привлекательной женщиной: Мама купи мороооожеееноооеее... клянчит ребенок. Мать невозмутима как танк, девочка продолжает выпрашивать, на что мать периодически вяло огрызается. Минут через пятнадцать, когда ребенок достал уже всех своим нытьем, девочка выдает:-Мама, если ты немедленно не купишь мне мороженное, я папе расскажу как ты сосала писю у дяди Сережи. Наверное только из сострадания к несчастной женщине народ не ржал громко, мать схватила ребенка в охапку и пулей вылетела из маршрутки. Через пару остановок, народ поутих и тут на очередной остановке в маршрутку заходит молодой отец с мальчиком лет пяти. Не успев зайти в маршрутку ребенок гнусным голосом ноет:-Пааапааа, купи мороженое... Что вам сказать... народ рыдал!!!! Но рыдания перешли в истерику когда водила остановив машину повернулся к офигевшему мужику и сквозь слезы сказал:-Мужик, я тя как брата прошу, купи ребенку мороженое!!!! Вторая история произошла в бытность мою студенткой медучилища. Была у нас в группе девушка добрейшей души и во всех отношениях замечательная, но редкостно тупая. Училище наше на фиг ей невпало, но папа заплатил большую взятку и пришлось учиться. На учебу она положила с первого дня занятий и в конце семестра папа обходил преподавателей и девушке ставили тройки. Но преподша по анатомии отличалась редким упрямством, взяток не брала принципиально, справедливо полагая, что человеку не знающему анатомии нечего делать в медицине. Поэтому девушка сдавала ей семестровый зачет три раза есстессно безрезультатно. В итоге анатомичка дала ей последний шанс, для чего пригласила ее на практическое занятие на коем присутствовала вся группа. Мы тихонечко сидели, делая вид, что занимаемся, на самом деле исподтишка наблюдая за потугами бедной девицы, девица естессно ни на один вопрос не ответила и тогда, потерявшая терпение преподша говорит:-Я задам тебе последний вопрос, если ты на него отвечаешь получаешь свой трояк и валишь отсюда, вопрос очень легкий и, я уверена, ты знаешь на него ответ.(Надо сказать, что студентке, на тот момент исполнилось 19-ть лет и она только что вышла замуж). Итак вопрос: сколько отверстий в мужском половом члене? Девица надолго задумалась, в аудитории повисла гробовая тишина, мы затаили дыхание.... студентка, видимо, прочувствовав важность момента обвела торжествующим взглядом всех и громко объявила:-МНОГО! Таких рыданий в стенах ущилища наверное не помнили и старожилы! Преподша, в истерике сползая под стол, только и смогла сказать:-у твоего мужа, что вместо члена душ?!!!! Избави всех нас бог, от таких медсестер!-)
Взято с www.eva.ru Ребенок любитель "ладушек". Короче стала ему вчера сестра ладушки петь, все чудесно, ребенок хлопает, она звучно поет, но слова это что-то,"ладу-ладу-ладушку, где убили бабушку?"вот так как у Достаевского у нас песнь, видимо ударение в слове былИ ее так запутало, она все эти годы думала, что бабулю убили. :-0
Поспешала команда киевского "Динамо" на турнир. Но не футбольная, а фигуристов. От 9 до 15 лет. Сначала бессонные сутки дети и тренеры прождали летной погоды в аэропорту. В своей обычной сволочной манере "Аэрофлот" тянул время, откладывая рейс на два часа, потом на три... Хотя знали, черти: задержка из-за циклона на несколько дней. В конце концов заботливый хозяин отрезает собаке хвост не сразу, а по кусочкам.
Секретом никогда не было: добровольное спортивное общество "Динамо" несло на себе имя Железного Феликса - Ф. Э. Дзержинского. И защищало алые и зеленые цвета МВД и КГБ. Вот наши тренеры-офицеры прознали по динамовским каналам тайну погоды, и рванули команду на поезд. С надеждой успеть к началу турнира, заодно дать ребятам выспаться и хоть как отдохнуть.
И таки на поезд успели, но с выспаться и отдохнуть не получилось. Билеты взяли динамовские функционеры, которым на деток плевать. И, мало того, что команда угодила в задрипанный плацкартный вагон, так еще не повезло с попутчиками: со свадьбы земляка ехала большая восточная компания. И необузданные отпрыски детей то ли гор, то ли арыков с шумом и гамом гоняли, не давая уснуть нашим спортсменам, которые, с корабля на бал, на следующий день уже должны были выступать.
Увещевания успехом не увенчались. Тогда кто-то из наших, тишины ради, сообразил купить подсолнечного масла - у бабок, что приносили всяку снедь к проходящим поездам. И этот кто-то полил неожиданной покупкой пол в вагоне. Фигуристам к скользкому не привыкать, а вот остальных это могло побудить к медленному, осторожному передвижению.
Увы, с тишиной все равно не сложилось: самый активный малец из юной восточной поросли метеором проюзал по всему вагону, да не столь ушибся, сколь вобрал на себя масла, и орал от этого больше, чем от ушибов. На помощь чаду выскочила полудыкая мамочка, явно мать-героиня, но не по-геройски грохнулась.
Криком она гальванизировала своего дыкого мужа, джигита басмаческого вида. Тот ринулся с "масляным" отпрыском на руках к тренерам команды, да по пути тоже геройски пал, но вскочил, еще раз пал, и, как разъяренный ишак, сам уже тоже весьма умасленный да ушибленный, наехал на самого щуплого из тренеров: - Шьто, сволоч, мине типэр дэлат с такым жырным убытым малчык?
Тот не растерялся: - Делай плов!
Конечно, такой ответ в той накалившейся обстановке мог бы оказаться опрометчивым, если б его ни озвучил тренер команды по ОФП (общефизической подготовке), старший лейтенант МВД, мастер спорта по самбо.
Но уж куда большую опрометчивость явил джигит, бросившись, как показалось, на легкую добычу. Которая, однако не зевала, и неуловимым движением запустила джигита через себя по вагону. Если б не лопнувшая рубаха, он бы пролетел еще дальше. Но и укороченного полета хватило бедолаге, чтобы чего-то себе сломать.
И снова он кричал, как ишак, но уже подстреленный. Остальные джигиты выскочили с ножами. Тренеры да старшие ребята успели занять оборону, выставив перед супротивником острые лезвия со страшными зубцами фигурных коньков, благо с ними ребята никогда не расстаются: чуть зазевайся, соперники украдут или побьют лезвия об батареи.
Эта стычка, возможно, стала одним из первых межэтнических конфликтов народов, досыта надружившихся за годы советской власти. Но, к счастью, до резни дело не дошло. Стороны лишь обменивались смертельными угрозами, пока, наконец, после нескольких часов шумного противостояния в вагон на остановке ввалилось подразделение железнодорожных ментов, вызванных бригадиром поезда. Вестимо, они встали на защиту родной динамовской команды, для начала уложив джигитов на умасленный пол.
По расписанию на этой станции поезд останавливался всего на несколько минут. Для разборки менты просто высадили на перрон с вещами всех пассажиров, кроме наших, чтобы дать отдохнуть спортсменам сколько там оставшегося времени. Да заодно разобраться с нарушителями порядка МПС на месте, без спешки, нужной только этим самым нарушителям да невинно пострадавшим пассажирам. Но кого они там волновали кроме как свидетели?
Наши же детки, утомленные суточным ожиданием в аэропорту, переездом на ж/д вокзал, дракой в поезде и т. д. , уже очень хотели спать. Но, воспитанные спортсмены, пионеры и комсомольцы, не без того - и красавцы, до самого отхода поезда они тепло прощались через окна с изгнанными, вопящими от обиды бывшими попутчиками.
А потом наступила, наконец, тишь да гладь, да божья благодать. Разве что запах начинающего протухать масла, да скользкий пол...
Ну, спортсмены - народ бывалый, прошли огонь (соревнований), воду (пионерских, комсомольских, профсоюзных, партийных собраний) и медные трубы (награждений). Им ли запаха убояться? Да к скользкому, повторюсь, не привыкать – фигуристы, однако. Так что ни один из наших не пострадал.
Разве что утром остались без чая – проводница в первом же заходе грохнулась со стаканами и впала в непреклонность, продиктованную еще и корыстью: во избежание следующего скандала тренеры раскошелились ей за стаканы, пролитый чай, испачканную спецодежду да случившийся с ней испуг... - куда больше, чем она бы получила за чай даже с тройными порциями железнодорожного рафинада.
... В общем, блин с приездом вышел комом на подсолнечном масле, зато дальше все пошло как по сливочному, и выступили ребята неплохо.
знакомый работал водителем маршрутки. в час пик - окончание человеко-рабочего дня едет по своему маршруту. на остановке заходит молодая мамаша и ребенок. ребенок рыдает и кричит - купи! - ну купи! - купи сейчас же! - купи, а то... а то я всем расскажу, что ты папе писю целовала!... народ в маршрутке ржет в шапки и стекает под сиденья, мамашка вылетает из машины на первой остановке. только народ оправился от услышанного, как на остановке заходит другая молодая мамаша с ребенком. у ребенка истерика - купи, ну купи сказала!.. кто то из населения маршрутки говорит - мамочка, лучше купите, а то мы еще сегодня что-нибудь узнаем...
Взято 9 ноября на http://www.vesti.ru/comments.html?id=52612, заметка об искоренении в Белгороде матерной ругани. В скобках - не удержалась- мои примечания, остальное- цитата.
"... Программа борьбы со сквернословием оказалась еще и экономически выгодной и полностью самоокупаемой. Согласно ей, матерщинников штрафуют на сумму от 500 до 1500 тысяч рублей, смотря по ситуации. (НУ НИ Х"Я СЕБЕ! Это за слово или как?) 30% этих денег забирает милиция, (Гы! А взносы типа "командир-давай-договоримся" там тоже учтены?) столько же идет в областной фонд управления правопорядком, а остальные средства направляются в бюджет муниципалитета. Результат уже есть. За последние шесть месяцев белгородцев отучили ругаться почти на два миллиона рублей."
Много думала. Мысль 1: Ведут ли там статистику по каждому оштрафованному лицу, чтобы проследить, в самом ли деле человек отучается? И сколько уже людей отучились? Или цель все-таки - наотучать на как можно больше миллионов рублей? Мысль 2: Если люди перестанут ругаться, то милиция, фонд управления порядком и муниципалитет лишатся хороших поступлений. Тогда в Белгороде начнется борьба за возрождение русского мата как неотъемлемой части культуры, откроются клубы матершинников, а вшколах матерные стихи Пушкина и других классиков войдут в обязательную программу... И вот, когда весь город снова дисциплинированно заругается, то тогда милиция, фонд управления порядком и муниципалитет...(см. вырезку из заметки выше)
Мысль 3: че-то еще вспомнился старый советский анекдот о том, как милиционер хотел оштрафовать на трояк мужика, обозвавшего его собакой. А у мужика с собой - только червонец, а у милмционера сдачи нету. И мужик, подумав, выдает: "Ну, тогда ты еще собака, собака - и еще щенок, на рубль."
Пост-скриптум: Понравился вынесенный в заголовок косвенный комментарий автора по поводу одного из лозунгов кампании "Мат - не наш формат". Заголовок заметки такой: "Мат - не их формат".
Пост-пост-скриптум: белгородцы, простите за ерничание и не ругайтесь!
Сам не знаю почему вдруг вспомнилась эта история, произошла она в далеком детстве, когда ходить в валенках в школу считалось нормальным, а носить пионерский галстук обязательным :-)
Вообщем дело было так: Ходили мы с моим школьным приятелем на борьбу, самбо, нам было лет по 12, с нами ходил еще сосед Женьки (Женька это приятель мой), как зовут не помню, допустим Юра. Короче ходили мы всегда втроем. Вокруг стадиона металлический забор, элементы забора как бы металические копья с острыми наболдажниками на конце. Вот. Обходить было, как правило, неохота. И вот шли мы как то с тренировки. Решили перелезть, устали сильно видать :-). На мне был короткий полушубок, на моих приятелях пальто. На ногах, естественно, валенки. Схема перелезания такая: залезаешь на забор (он высокий, метра 3) и прыгаешь в мягкий сугроб (в Сибири я живу :-)). Ну вот. Первый я, залез, прыгнул, нормально. Залез Юрка, хотел прыгнуть, подскользнулся, а пальто то длинное и он зацепился им сзади и повис. Висит, руками болтает, как кукла, глаза выпучил, ничего понять не может. Мы с Женькой давай ржать, до боли в животе, наконец успокоились, сняли бедного Юрку с этой пики. Я думал все, больше ничего не будет. Так нет же, полез Женька, так же подскользнулся но не повис, а упал порвав пальто сзади до самого воротника. Так я наверное никогда не смеялся, как мы тогда. Смеялись мы еще когда шли домой, по поводу как выглядел Женька в пальто, состоящем из двух половинок. Вот такая история.
Lenta.ru порадовала "Рублевые зарплаты сотрудников выросли на 11-18 процентов, вместо планируемого увеличения на 12-13 процентов." то что 18 больше 13, это я знал, а вот что 11 больше 12 - первый раз вижу. http://lenta.ru/news/2006/11/10/rub/
Блондинки. Как водится, преамбула. Работаю в гос. структуре зав. ИТ-отделом. На работу принято ходить в деловых костюмах (ИТ-отдел - игнор). Сижу в отдельном кабинете (по совместительству серверная), на двери кабинета табличка с ФИО и должностью. Амбула. Вчерась, 09.11, утром сижу, никого не трогаю, с бадуна, т. к. накануне отметил Дмитрия, админю, в общем. Открывается дверь, заходит раферент - блондинистое создание лет 20 от роду, работает недели две, смотрит на меня (я в кабинете один!), и задает вопрос: - А как мне найти Дмитрия Вячеславовича? Если б я был не с бодуна, то умер бы со смеху. М-да, в ее представлении зав. отделом должен быть обязательно в пижняке и галстуке, а не в джинсах и белом длинном свитре. Привет Админам!
Список, составляемый Программой развития ООН, возглавляет Норвегия, которая шестой год подряд признана лучшей в мире страной для проживания.
Второе место заняла Исландия, а третье - Австралия. На последнем, 177-ом месте, находится Нигер, уже второй год подряд признанный самым неблагоприятным для проживания государством, передает (с) Associated Press.
Жарища плавит мозги, метео для отмазки дает +40, поэтому ловишь момент для того, чтобы окунуться в Эмбу, или родник, не очень соленый. Под редким облаком крупные капали больно впиваются в левую ладонь, так и не долетая до земли. Боковым зрением ловишь температурку газов в очередном рывке слабой болтанки, бесполезный вентилятор тупо молотит горячий воздух. Наступило лето. Есть совершенно не хочется, единственное желание забиться под корягу, в холодок к кондиционеру, и не вылезать до осени. Но к часам 3-м, 4-м после полудня аппетит все же просыпается, столовые все уже закрыты, повара на буровых дрыхнут, не помыв посуду, и тревожить их в этот момент не надо, ругани много, а обеда все равно не будет. Остается один вариант - лететь на Тюлюс! Повар Василич, бывший кок на судне, готовит отменно, трудно передать то разнообразие блюд, которым он баловал буровых дел мастеров, ребята жили у него, как у Христа за пазухой. Как правило три-четыре наименования первых блюд, столько же вторых, компот, чай, кофе, выпечка всякая, плюс зелень- петрушка, лук, сметана, все это он с собой возил из Волгограда, ко всему работал один, и успевал. Мы, имея возможность поохотиться на рыбку, снабжали его, а в ответ вкусно кушали в любое время. Хоть ночью. Беда пришла внезапно, заболел Василич, и вместо него поставили молодую пару, ленивый тандем, варганящий мутную похлебку из гнилой вермишели с хеком. Народ был в бешенстве, после таких разносолов кока, новоявленное варево просто не лезло в глотку. День, два, неделя, кушать все равно хочется, и народ стал терпеть и, скрипя зубами, рубать все что дадут. Еле дотянув до конца командировки, дружная бригада отчалила на отдых, перекрестившись. Время неумолимо быстро пробежало, и та же бригада, возращаясь на родную вышку, при выходе из вертолета 'упала в осадок', узнав, что Василич еще на больничном и кормить их будут те же супостаты. Обстановка сама собой накалилась до предела, гроза надвигалась: Гром разразился тогда, когда ребята узнали, что их к тому же еще и обманывали в деньгах ( обычно на буровых доверительные отношения, повар записывает в долг, а потом все это высчитывают из зарплаты). Начался суд Линча. Молодую пару выволокли на улицу и потребовали объяснений. Наровистый характер повара и некоторая наглость была тут же наказана, не откладывая в долгий ящик: каблук керзового сапога с медными заклепками, одного из буровых, с силой наковальни проник на полсантиметра в лоб горе-поваренка, от чего тот упал навзничь. Пришлось выполнять очередное санзадание под заход в Гурьев. Везти его пришлось без сопровождающего медработника, и я молил Бога чтобы тот не отбросил концы. Ничего, живуч оказался. На следующий день поварская замена была строго проинструктирована в связи с несчастным случаем на буровой. Василич конечно поправился и все стало на свои места, но горе-поваров с тех пор стали стращать 'Тюлюсским вариантом'.
Встретила сегодня на медицинском сайте: http://dopomoha.kiev.ua/forum326/read.php?f=20&i=1869&t=1869 В сперме Глюки!!! Автор: Джорж Дата: 17 Июл 2006 20:12
Здравствуйте, у меня в сперме какие-то желтые,6мм в длину и 3 в толщину, похожие на желе, вещества. Они очень липкие не смываются даже водой, если надавить, они раздавливатюся и плотно приклееваются к пальцам. Что это? Подскажите
Ответить на это сообщение RE: В сперме Глюки!!! Автор: док. Ивл Дата: 14 Сен 2006 11:59
Никогда не понимал – почему СССР в Афганистане плохо, а США – нет? Политика двойных стандартов – говорят нам из телевизора... И шепотом так добавляют "Америка, она, это... не очень хорошо поступает... Вот лично я на последней встрече в посольстве ихнему послу весь день под столом ... в кармане брюк... кукиш показывал... Пусть знает о моем к нему отношении... А то что мы там договорились о чем-то – то все брехня... Все мои помощники за спиной пальцы скрещенные держали... Так что ..." И дальше про нефть-газ-Березовского... Коряво как-то... Я могу понять это еще в масштабах лестничной площадки – дядя Ваня залез в семью Ивановых и набил морду Иванову-старшему... На что Иванов старший подстерег Петрова-среднего... о чем-то с ним перетер и совместными усилиями выгнали дядю Ваню из семьи Ивановых... Теперь Петров-средний, прочно обосновавшись в семье Ивановых, начал подбивать клинья к жене Иванова-страшего, пользоваться их ванной и холодильником, да еще подговорил Петрова-самого-младшего поймать возле подъезда Иванова-старшего и набить ему морду... Вот это я понимаю... А в масштабах всего Мира – нет...
Мой муж - пиздец. Знаете анекдот: стоит мужик перед зеркалом и грит: - Ооооо я чмо... какое же я чмо... ахуеть я чмо... Жена кричит с кухни: - Дебил! Не чмо, а мачо! Так вот мой муж МАЧО... История 1. Я - библиотекарь. Моя зряплата с учетом всех премий редко добирается до отметки 5500 руб. Живем отдельно. (Блять, зачем, ЗАЧЕМ я разменяла с мамой нехуевую 3-ку сталинку на 2 1-ки хрущевки...) Кончил институт полгода назад и все еще ищет работу. Образование - юрист. Опыт работы - ноль. Навыки в компе: полазять насчет индейских племен (у всех свое))), оставить на жоба. ру резюме с названием вакансии "Сотрудник", дождаться через недельку ответа и вознегодовать: "Че-то мне один тока Орифлэйм идет!" История 2. Нашел работу. Опыт не требуется. Зряплата 9000. По сравнению с моими олигарх, нах. Примечание - мой муж ХИЛЯК. (баклажку "очка" я могу открыть. Он - нет) Нашел работу грузчиком. ГРУЗИТЬ АРОМАТИЧЕСКИЕ ПАЛОЧКИ. Отработал один день. Пришел: "ТАМ ГРЯЗНО! Я туда больше не пойду." История 3. Талант в компе см. выше. Отмахивается от всех предложений: "Я же ЮРИСТ! Я хочу работу в офисе за компом. А иначе не буду". Из той же серии: (только переехали в новую хату:) "В газетах хуйня, сетевой маркетинг. Буит выделенка, начну искать работу". ...... Выделенка. Индейские племена. А у меня библиотекарская зряплата. История 4. Сами понимаете. Заебал он меня. Регулярно начинается выяснялово. Как это бывает. Я: "Я не ишак, обоих кормить, квартплату плотить, где деньги сцуко иди паши!!!" Оно: "см. выше" Я: "На какие шиши ща платить за квартиру 1500! И ты сцуко насидел за компом электричества на 300!!!" (5500, помним:)А я еще люблю есть каждый день) Оно: "Мне мама обещала дать денег". (22 года!!!!!) Я: "заебал иди к своей мамочке навсегда!!!" Оно: *уходит*. 40 минут блаженства. *приходит*. Я: "Ну и хули??" Оно: "ТАМ ХОЛОДНО!" История последняя. Ненавижу это мачо. Хочу развода, тем более что очень симпатичен мне один товарищ (Шурик, ай лав ю!). Нагулявши, прихожу домой где-ить в час ночи. "Привет. Это я." - "Ааа, я беспокоился!" - "Звонил?" (моб ессно выключен) - "Неее.... я спать лег еще в 9..." Каззел, беспокоицца он...
Зы если кому надо, забирайте. Даром отдам. Еще и приплачу.
- Дорогая! В ноябре мы с мужиками, наверное, сможем съездить половить рыбу в Астрахань. Как ты думаешь, мне это надо? - На рыбалку, в Астрахань, как здорово! А когда ты поедешь? - Ну, я еще не знаю нужно мне это или нет! А как ты думаешь? - Конечно, милый, ты должен туда ехать. Я давно уже покупаю рыбу у мужиков возле метро, говорят из Каширы. А так хочется свеженькой рыбки, выловленной твоими собственными руками. Рыбхоз это не спортивно. Астрахань-это да! - Ладно, я подумаю ехать или нет. - Конечно, любимый ты обязан ехать. А кто еще туда поедет? - Как обычно;Юрка, Андрей и... Васька, это муж Юркиной сестры. Я не знаю, как это называется;муж сестры. - Зять. Так и говори в следующий раз, зять Юрки. Понятно. - Понятно. Спасибо, любимая, так теперь и буду говорить: зая.. ять. - Так, ну ты точно едешь или нет? - Не знаю, еще надо позвонить друзьям: Юрке, Андрюшке, Юркиному зя.. тю...(зевая). - Пожалуйста, скажи число, когда ты уезжаешь и приезжаешь. Только точно, ладно? - А зачем тебе точность? - Просто так. Так же лучше. Ты приезжаешь, а я стол тебе накрыла.. ;салфетки там, тарелочки, вилки, ножи...(зевая). Ладно, пошли спать, а то ты скоро на рыбалку уедешь. - Пошли дорогая. Да я еще не знаю, поеду или нет. - Ну, пожалуйста, ну поезжай. А то ты давно на рыбалку в Астрахань не ездил. Чмок-чмок-чмок(крепкий супружеский поцелуй). Хорошо бы рыбки, свеженькой. - Уговорила, еду...
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.