Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вообще в жизни приколист, дело было так: Забегаю в аудиторию, через несколько минут после начала занятия по английскому, а сверка на предмет присутствия остановилась на моей фамилии, и препод (она), как бы невзначай спрашивает: - Алексей, а где Мария (моя однокурсница)? ответ прозвучал в моей голове как выстрел: - Когда я уходил, она еще спала!!! группа лежала, жаль не видел лица препода... от Маши бегал долго...)))))
Почтеннейшей публике предлагаются сочинения детей изрядного возраста - шедевры отечественного ляпостроения из инета и текстов, которые я по долгу службы корректирую:
Куда бы вы ни направились в Невьянске - придете точно в одно место.
И только на четвертый круг нашли не занесенный снегом след от нарД.
Все проекты восстановления и капремонта зданий и сооружений должны обеспечить менее затратное, безопасное и комфортное проживание граждан.
(правильно, зачем им безопасность и комфорт? Не графья, чай!)
В семье две дочери - архитектор и врач - и внучка Мария.
Перекладина в курятинке.
Чертежи распложения объектов.
Давно подмечено, что если во время отпуска вы отдыхаете, ваша кожа подвергается сильным перегрузкам (вот и нечего отдыхать! :) )
Дыгало опроверг сильный пожар на атомной подлодке.
В Петербурге осквернили храм КсениЕЙ Блаженной.
США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все принятые меры, Евросоюз остается на втором месте (это кто там Евросоюз назад тянет?)
Это было в зимнее время суток, потом мы по снегу определили, чьи это лапки.
Племенное дело продолжает жить благодаря преданности своему делу.
Национальный проект развития АПК призван решить и едва ли не самый важный вопрос - доступа к кредитным ресурсам личных, подсобных хозяйств и фермеров (правильно, это ж безарбузие: у фермеров, понимаете ли, кредитные ресурсы, а мы к ним не имеем доступа!)
Митинг у ЗАДНИЯ парламента в Будапеште проходит мирно.
Этот сок хорош в качестве регулярной дозы защитника здоровья.
А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трет, трет... _____
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его _____ хочется:)_
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют. _____
А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо". _____
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра:) _____
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! _____
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:))) _____
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т. е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":))) _____
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:)) _____
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... _____
Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте: — Сегодня у нас плов без мяса... и без риса. Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала. _____
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? _____
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :) _____
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.
В Феодосии на набережной есть ночной клуб "Барон" - открытая площадка, столики под навесом, у входа пушка старинная и пацан, одетый бароном (очевидно Мюнхгаузеном), и самое главное - девка танцует (понятно, что не совсем голая, т. к. "клуб" открыт для обозрекния со стороны набережной, голую никто бы не разрешил). Так вот, когда там танцует эта девка, у входа в "клуб" стоит большая толпа ЖЕНЩИН. И так где-то каждые 2-3 минуты пробегает шепот "А она будет раздеваться?"
Сегодняшняя главная новость на newsru.com гласит "Запад Москвы заливает фекалиями. Обвинили Чубайса." Смеялся. Долго рыжий однако терпел, но не донес. =)))
Новый мобильник купила сразу после развода с благоверным. Ессно, была на него злая-презлая, поэтому в записной книжке он у меня обозначился как КОЗеЛ. И музычка была соответствующая: блеяние, мекания и кукарекания. Прошло три года. Отмечаем всем ОЧЕНЬ (человек 25-30) многочисленным семейством ДР сеструхи. Звонит он. Народ удивляется (я довольно миролюбивый человек): кого эт я так? Просит дочь. Она с мобилой удаляется. Сижу я и размышляю вслух, мол, надо б надпись-то поменять... Детеныш уже слова всякие на заборах читает, зачем психику травмировать (против папы принципиально не настраиваю, папа- это ее все). Не успела договорить - возвращается дочь. Глаза огромные и обиженные: типа, это кто это у тебя КОЗеЛ?!! Вобщем, смешно было всем, кроме меня. А мне никогда еще не было ТАК стыдно...
7 декабря. Закупка автобуса. г. Астана 13.11.2006 / Профессионал №150 / № статьи - 844400 РГКП "Национальный институт интеллектуальной собственности Комитета по правам интеллектуальной собственности Министерства юстиции Республики Казахстан" объявляет о проведении открытого конкурса по государственным закупкам автобуса. Подробная спецификация общежития указана в конкурсной документации.
Общежитие должно находиться в городе Астана.
Требуемый срок передачи общежития: в течение 5 рабочих дней с момента подписания и регистрации договора о государственных закупках. http://www.prof.in.kz/?mod=text&tx=844400 Кочевники они и в Африке кочевники. Покупают автобус, но требования как к общежитию. Братья-казахи как всегда впереди всех паровозов.
Когда дети рождаются, родители озабочены выбором имени своему чаду. Вот и мы озаботились. В первый день моего выхода из роддома у мужа появилась мысль назвать чадо Олегом. "Вещий Олег"-подумалось мне. Весь день наш сын был Олегом. На следующее утро я заупрямилась:"Ну какой он Олег. Он на Олега совсем не похож". "Игорь"-произнес отец ребенка,"Тоже хорошее имя"-сказал. На следующий день ребенок стал Игорьком. Весь день звали так. К вечеру:"Нет, никакой он не Игорь. Надо другое имя придумать". А тут еще соседка с верху пришла."Как назвали то?"-спрашивает. "Олегом и Игорем"-отвечаю. "Дану, имена какие-то не очень"-сказала."Вот вырастит он, родит дочку, и будет она Олеговна. Говна какая-то получается. Нам такого не надо". - А Игорь? - Тоже плохо, родится дочка, будет И-горе-вна, тоже не очень. - Ну, как же тогда?! Пришлось взять орфографический словарь, спаситель русского языка. Тут заупрямился муж:"Если будешь искать по словарю, называй уж на букву "В". - Почему? - У меня инициалы АВ, а у сына ВА будут. Вот! Смотрю только на "В", ничего не нравится. Натыкаюсь на Вячеслава. Вот то, что надо! И на "В" и не на "В", Славой можно называть. Имя Слава так и прилипло к сынули. С тех пор Вячеславом его зовут. С любовью значит. P.S. LOVE
Наблюдение про романтику, Я не ханжа, но некоторые вещи мне непонятны, Еду в автобусе и вижу картину маслом: стоит парочка в автобусе, молодые, красивые, стройные, похоже спорцмены из волейбольной школы. Она чуть выше его ну сантиметров на 5, Он ее нежно обнимает за плечи и целует за ушком и при этом нежно поправляет ее рюкзачек... Рюкзачек тянул килограмм на 10. Он был без ничего!!!! Я была в шоке.
> "Пускай, ты не учился. А вот другим-то Советская Власть дала > возможность получить образование. Я, например, на > зоне девять классов окончил".
Решил я тут на старости лет поучиться в американском универе (благо добрый дядя Сэм согласился заплатить за это недешевое удовольствие). И вот, во время моих, я думаю, последних в жизни весенних каникул (ну не хочу я больше учится уже...) мы с моей подругой поехали в город Санта-Фе, столицу штата Нью-Мексико. Поскольку подруга - студентка в полном смысле этого слова (в смысле, возраст вполне студенческий, и заработки тоже), вдобавок, она приезжала в Санта-Фе на три дня раньше, чем я, она решила остановится не где-нибудь, а в студенческом хостеле, ну, короче "где койка у окна всего лишь по рублю". Точнее, по 10 баксов за ночь. При этом я себе решил забронировать в том же хостеле отдельную комнату (аж за 30 баксов), чтобы "от масс не сильно отрываться", и заодно посмотреть, что это за зверь такой - хостел. Был там такой смурной начальник этого хостела, для которого, видно, было в диковинку, что дядька за сорок у него останавливается. Спрашивает меня - мол, почему. Ну, я отшучиваюсь, что мол, сейчас поступил в универ, надо вести студенческую жизнь, а не шиковать по пятизвездочным отелям. Дядька, весь из себя угрюмый такой, выдавил с сочувствием: "Да, я сам только к 45 годам накопил себе денег на колледж..." Дядька долго не мог понять, чего мы с подругой хохочем... Пришлось пояснять насчет предварительного окончания двух универов и наличия одного PhD....
Был жаркий полдень рабочего дня эпохи расцвета гласности и перестройки. В тщетных поисках туалетного мыла, зубной пасты и табака я проходил мимо какого - то госучреждения. Смотрю –ура! - очередь. Надо зайти, думаю. Наверняка мыло дают. Вхожу, встаю в очередь. Вытащил из портфеля кроссворд, время в очереди убиваю. Незаметно подошла моя очередь. - Фамилия? - спрашивает дядя в окошечке. - Башмаковский,- отвечаю. - Башмаковскому не положено, он уже получил. - Я, наверное, другой Башмаковский, я ничего не получал. Но меня никто не слушал. "Следующий!" - раздался требовательный голос из недр потаенного дефицита. - Что же это такое? - разволновался я. Одним дают, а другим не дают... Тут что? Частная лавочка, или солидное госучреждение? Вспомнил, как час назад, простояв в длинной очереди, перед самым носом закончились лезвия для бритья. От обиды решил искать правду. Иду вдоль коридора и вижу на двери табличку: "Генеральный Президент". Думаю, тебя – то мне и надо! «Тук- стук! » - вхожу. За столом сидит полноватый, плешивый дядя с расплывчатым пятном на лбу и сразу по нескольким телефонам разговаривает. И насчет бартера о чем - то упрямо торгуется. Подумалось, а не страну ли он продает, раз никто не покупает. - Вы от Раисы Максимовны или по процедурному вопросу? Имейте в виду, у меня регламент. Коротко излагайте свою проблему. Или лучше за дверью в приемной обожжите,- предлагает президент, продолжая разговаривать по телефонам. - Я тут в очереди стоял, а мне не дали, - жалуюсь я. Дискриминация получается! - Фамилия? - Башмаковский! - как можно внушительнее представляюсь я. - Тааак-с... Лаптев, Тапочкин, Кроссовкин, Сапожников, Башмаков, Березовский, Гусинский, Ходорковский, Абрамович, Кобзон, Пугачева, Лебединский, Смоленский, Никола Питерский, …Башмаковский... ,- вслух читает президент и пальцем водит по какому-то списку. - Березовскому, Питерскому и Башмаковскому резолюция "даду-да!"-говорит он мне. Это Ельцину не полагается. Пишет что-то на гербовой бумаге и передает мне из рук в руки: - В кассу - по коридору налево! У кассы снова толпа. Простояв в очереди, я просовываю свою бумагу в окошечко. Получаю наличные и подписываюсь за 66 рублей с копейками. - А деньги-то за что? - интересуюсь. Вообще-то я за талонами на мыло стоял... - Не задерживайте очередь, гражданин … Деньги счет, а не гласность любят. Может это и есть компенсация за отсутствие мыла... Ладно, раз так. Спасибо и на этом. На всякий случай, деньги пересчитал. Стою, как идиот, и не знаю, что с ними делать. Руки с непривычки трясутся, словно это я все мыло у государства украл…Виновато ищу, но не нахожу поддержки у толпы. Более того, небритый бомж, тот, что в очереди за мной стоял, тоже компенсацию получил. Спрашиваю, а тебе-то компенсация за что? Ведь мыло тебе уже не поможет, а тройного одеколона в стране пока достаточно. - Понятия не имею! - отвечает тот. Дают - бери, а бьют - беги. И продолжает вслух пересчитывать деньги: семьдесят, девяносто, сто…Тут меня еще больше задело. Хорошенькое дело, думаю, - ему ни за что аж сто целковых, а мне за то же самое всего шестьдесят шесть! Да и то с копейками... - Тоже мне, сравнил, - не отходя от кассы, ехидно ухмыляется тот. - Раз мне больше дают, значит, у тебя больше не хватает! Спешно засовывая не заработанные деньги в карман, почему-то сразу поверилось в мечту идиота о том, что если дело с компенсациями так и дальше пойдет, то скоро все мы станем «миллионщиками». Так оно и случилось. Только эти миллионы почти ничего уже не стоили.
Не знаю может уже было на анекдоте, но сегодня получил по электронке:
Это произошло 11 дней тому назад... и продолжается. Внимание - для тех кто читает в рабочее время - не делайте это в присутствии начальника - ВОЗМОЖНЫ ОСТРЫЕ ПРИСТУПЫ СМЕХА
На одном из Киевских форумов продавали мопед, далее просто распечатки как это происходило. Это то что называется "Я плакаль":
SUBJ: Suzuki GSF-S600 2000 Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем Suzuki GSF-S600 2000г. в. 3100у. е. с документами! хорошее состояние!
Автор: Sergey_gs | 1/11/2006 3:10 PM | Кому: Dimaka А где находится?
Автор: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen (Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ! A# Моторолер не мой Gm не мой D# F Я просто Gm F Я просто Dm Gm разместил ОБЪЯВУ D# F A# Я просто разместил ОБЪЯВУ Без предьявы
Автор: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe Да это ж реп!
Автор: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo Да это ж реп! Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы! Того, А, черного братка, ага, конкретного братка! Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву! К-мон, ага-ага!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo Темная сцена, поднимается занавес. Выходит охотник. - Чей моторолллллер? По сцене прыгают зайчики. - Не его! - Не его! - Не его! Охотник поднимает ружье. - АААА Чеееей? Выбегает толстая мама зайчиха. - Он просто разместил ОБЪЯВУ. Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку. - Предьявыыыы? Зайчата кружась вокруг мамочки. - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер!
Гремит выстрел. Зайчиха падает. Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья. - Кто разместил ОБЪЯВУ? Зайчата с воплем прыгают на охотника. - Предьявы! - Предьявы! - Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой. Медленн опускается занавес.
Вступает хор. Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Mik email | 2/11/2006 5:11 PM | Кому: Fast Werx [censored]ец как народ на хомяки порвало, а ведь только 2е ноября..... ВИННИ зе бест
Автор: lagtango email | 2/11/2006 5:28 PM | Кому: Всем Эмираты плачут и рыдают ПАД СТАЛОМ, МЛЯ, ,, Вот эта закалбасило!!! Шо дома побывал! Пасибо аффтарам!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 6:27 PM | Кому: mars и причем ни дорага, но эта ни мой канена, я просто...
Автор: vilon email | 2/11/2006 6:38 PM | Кому: Всем вечером на сайт зашол Я, вижу обьява висит твоЯ, че за мотороллер висит крутой, а ты говориш мотореллер не моЙ, Эй чувак говорю Я, обьява твоЯ а мот не твой, может роскажеш чей это мот, пацанам интересно чей это мот, а ты говориш мотороллер не твой не твой не твой еУ еУ еУ ПИПЛ
Работаю я ныне сисадмином в негосударственном институте. И под моим началом, естественно, находится сеть компьютерных классов. Не знаю, как мои коллеги в других учебных заведениях, но я сейчас столкнулся с участившимися случаями банального воровства мышей в одном из учебных корпусов. Для того, чтобы таких случаев не было преподаватель должен получить ключ на охране, расписаться в его получении, и еще при этом расписаться в ведомости о том, что класс принял в полной комплектации. После проведения занятия, по идее препод выгоняет студентов проверяет компьютеры, закрывает класс и оставляет охране ключ вместе с автографом о сдаче. Казалось бы сквозь такую систему ничего проскочить не может. Однако же прихожу сегодня на работу и выясняю, что 2-х мышей нет. "Гей, на вахте! Кто последний за класс расписывался? А, товарищ ХХХ? А что он в ведомости о приеме класса написал? Что? НЕТ Ведомости? Тоже сп...и?!" Ну и т. д. дальнейшее думаю неинтересно. К чему я это все рассказываю, подумаете вы? А профиль у моего института ЮРИДИЧЕСКИЙ! Вот так-то!
Утром ехала на работу, впереди пробка метров 100 до ближайшего светофора, где мне надо было повернуть. Со двора впереди меня попыталась влезть внаглую девица на красной машинке, я не пропустила, подумала еще, фиг, пусть мужики пропускают. Смотрю потом - она сзади меня влезла все-таки. Весь оставшийся участок дороги до светофора смотрела по зеркалам, на какой она дистанции, упаси бог в зад въедет, дорога подмороженная. Сделала вывод - женщина женщине на дороге не товарищ, а источник повышенной опасности. :)
Пятый день рождения чада. Первый, можно сказать, юбилей. Готовимся. Юбиляр выступает в роли супервайзера. Сам вывесил собственноручно написанное меню, из которого в наш семейный обиход навсегда вошли "АЛИВЭ", "ШИКАЛАД" и "КАКЛЕТЫ" - в то беззаботное время, еще неиспорченный грамматической херотенью, малой придерживался мудрого правила: как слышецца, так и пишецца, опередив на треть столетия падоночное движение в Рунете.
Правда, он попытался изменить порядок блюд, ратуя начать со сладкого. Потому как во всем этом торжественном мероприятии больше всего интересовался, есссно, тортом, конфетами, опять же, ШИКАЛАДом - в общем, всем, что вообще-то составляет финишную часть застолья, уже в ритуале финального чаепития.
С трудом, но уговорили сохранить обычный порядок, хотя, как выяснилось позднее, римские пиры начинались со сладкого. Возможно, чтоб слаще, пардон, рыгалось: когда харчи уже покидали организм на стадии втягивания воздуха жопой, сладкое оказывалось во рту последним. Так что в историческом аспекте малой был не так уж и неправ, и, пусть неосознанно, боролся за историческую справедливость (по понятиям римского права).
К своей справедливой борьбе он приступил где-то уже через полчаса застолья. За это время его гости успели произнести лишь пару тостов за здоровье именниника и молча хрумкали закусками. Он поначалу отнесся к обжираловке взрослых с деланным безразличием, вполне невинно поинтересовавшись, а не пора ли поставить чайник? Чтобы наполнить термос-самовар, был у нас такой трехлитровый подарок с носиком и помпой - от братского китайского народа. Мы юбиляра спровадили, дескать, повремени маленько – еще только салаты да бутерброды кушаем...
Еще через полчаса, когда начали громко разззговаривать, он опять появился с еще одним заинтересованным лицом - кузиной 2,5 годков, которую подготовил выступить в тему: - А ви исе не пьете цай?
Отправили снова, мол, потерпите еще, ща докушаем, и будет вам чай.
Через какое еще время малой молча прошел на кухню и, вернувшись, проинформировал всех, что поставил чайник. А еще минут через 20 водрузил на стол, бесцеремонно раздвинув блюда да бутылки, тот самый китайский термос-самовар с носиком и помпой.
Мы снова, в который уже раз, попросили отстрочки. В конце концов, чья заслуга была в его 5-тнем юбилее? И ваще, как всегда, на детском дне рождения - кому какое что до того ребеночка? Собрались в кои-то веки, животрепеща уже под хорошими градусами, с хорошей закусью и в хорошей компании, благодаря родственнику из Кракова - еще и "бардзо файной".
... А возмущение малого нарастает с каждым приходом, переходя в негодование. Наконец, он не выдерживает:
- ЖЛОБЫ! Скока можна пить, жрать, триндеть – давайте, наконец, ПИТЬ ЧАЙ!
Дело было еще в школе, был у нас учитель по Труду, Виктор Степанович (для нас Степашка), была у Степашки любимая металлическая линейка (50 см), обожал он ее до безумия, и кто-то имел неосторожность погнуть ее, а поскольку виновный выявлен не был, то все подверглись исправительным работам.... в отместку после окончания урока мы прибили эту линейку тремя гвоздями к деревянному в верстаку... история продолжилась на следующем уроке, Степашка рвал и метал, линейка безвозвратно испорчена (гвозди такие немаленькие были), все злоба Степашки вылилась в 3 двойки напротив каждой фамилии в его ЛЮБИМОМ БЛОКНОТИКЕ, который он имел неосторожность оставить на своем ЛЮБИМОМ полированном СТОЛЕ... ну вы уже догадались?.... да мы его прибили на 5 гвоздей к полированному столу.....!!!!!!
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Еду недавно я домой в междугороднем автобусе. Автобус - МАЗ, большой, квадратный, на табло большими буквами пункт назначения и номер маршрута. Проезжаем мимо Дворца культуры - висит большое табло "Конкурс красоты", вокруг на улице тусуются "красавицы". И вот к двери автобуса подходит девчонка - разнаряженная (хотя на мой вкус, не шибко), накрашенная, только волосы почему то распущены как у русалки - наверное требования такие на этих конкурсах. Видно выйти хотела. И говорит сие чудо: - Скажите, а этот ТРОЛЛЕЙБУС вообще останавливается?
А еще был мечтатель из Минска - хотел издать Энциклопедию Красоты. Вот. Для чего намеревался взять спонсорских денег на посещение всех без исключения стран мира группой исследователей (проект был рассчитан лет не то на 20, не то на 25). В этих странах надо было собрать информацию о том, что же считается идеалом женской красоты, а потом найти такую идеальную женщину, сфотографировать ее и с нею побеседовать для более полного отражения ее внутреннего мира. Причем, фотографировать он собирался как-то очень стыдливо. Я сразу сказал, что если не будет фотографий без трусов, то я участвовать не стану. - Как, голой? - ошарашенно спросил энциклопедор. - Полностью! - С мехом?? Так и не договорились. Жаль, какой проект заглох.
Был у нас в универе такой предмет БЖ – безопасность жизнедеятельности (это не ОБЖ как подчеркивал препод), так вот этот препод был немного странный (вспомнил даже фамилию – Титов), он на каждой лекции раздавал свои ведомости, где было необходимо ставить свой автограф о присутствии, он их потом сравнивал, а при отсутствии идентичности перечеркивал.... и на какой то из лекций кто-то нарисовал ему там по всей ведомости х%%в, кстати на БЖ ходили только парни, так вот обнаружив фальсификацию препод собирает всех вокруг себя оглядывается по сторонам и изрекает: - Вот вы мне х%%в нарисовали, х%%в вы и получите!!!
Эта история произошла с моей сестрой наконуне нового года. Была она на собрании в детском саду у своего сынишки, где всем родителям популярно объясняли какие костюмы следует шить для девочек, какие для мальчиков, какого цвета, сколько сантиметров должны быть головные уборы, ни чуть выше, ни чуть ниже, а ровно, так как должна быть общая картина, вобщем пришла она с собрания озабоченная пошивом костюма. Побежали мы с ней в магазин, купили все необходимое и принялись мастерить новогодний костюм для ее сынишки. Надо сказать, что прошлую ночь мы не спали, так как были на вечерине и попали домой только утром, потом собрание, пошив костюма, сестрица старалась изо всех сил, включила всю свою фантазию, вообщем часов в 6 утра костюм звездочета с огромным колпаком 50см весь в золотых звездах, атласные шаровары и кофтец были готовы мы довольные завалились спать. А УТРОМ! Мы проспали, вскочли, разбудили сынишку и давай надевать на него костюм сразу, со словами "Некогда будет переодеваться". Сынишка пытался сопративляться и вообще видно было, что костюм ему почему-то не понравился, но было некогда выслушивать его капризы и мы на пятой скорости влетаем в садик, нацепляем колпак ему на голову, так как играет музыка, утренник начался и впихиваем его в группу. Вообщем я незнаю чем слушала моя сестренка на собрании, но оказалось, что утренник был посвещен японской тематике, все мальчики одеты в кимано а на голове шапочки 15см, девочки соответсвенно. Воспитательница потом долго распрашивала, что навеяло нам отклониться от темы? Но самым неприятным были глаза племянника, у которого настроение было испорченно и которого добрые дети стали дразнить "Звездочет". Мораль проста:"Родители! Будте внимательны! Деткам не смешно!" Ну а мы смеялсь долго!!!
Вчера жена выдала. Переключает телевизор - попадает на передачу "Такси на ТНТ". Показывают лысого ведущего - голова как островерхое яйцо - знякомящегося с пассажиром. Ведущий:"Меня зовут Алексей...". Жена: "Все ищут инопланетянина Алешеньку, а он оказывается на ТНТ давно работает..." Я уржался.
Произошла эта история со мной на уроке педагогики. Наша училка заболела, или еще там чего, ну вобщем замещали ее
начала она спрашивать каких ученых мы знаем. группа молчит. и тут она начинает подсказывать- говорит начало фамилии, а мы продолжаем. она- УШИН... мы СКИЙ. и так далее, и тут она выдает- ПЕСТА... вот тут мы попадали... она про Пестолоцци говорила...
Работала в павильоне косметики. Заходит парниша лет так 17-18. И уверенно так выдает фразу: - Дайте мне, пожалуйста, крем для кожи для любых типов лица! Интересно, если морда кирпича просит, каким кремом ее мазать?
Женя, 4 года: 1) Никогда не видел негров, только слышал в разговорах взрослых. Мама (М): -... а вот представь, если бы папа был негром... Женя (Ж): - Так он у нас же и так негр. М: -КАК ЭТО? :-{} Ж: - Ну, на работе все время работает и дома от компьютера не отходит.
2) Не может нормально сходить в туалет, запор, что ли. Ж: - Мам, знаешь какие какашки самые лучшие? М: - :-{}? Ж: - Понос !
Нет-нет, даже не говорите! Воспоминания о временах кооперативного движения в нашей стране доставляют мне чрезвычайное удовольствие. Вспомнить только, как все начиналось... Боже мой! Боже мой! Какое прекрасное было время! Как мы взбирались за испражнениями горных баранов на вершины Кавказа. Оно продавалось потом на вес золота, тем, кто страдал от отсутствия волос на голове. Какие выстраивались очереди!!! И самое интересное - помогало. Росли волосы, да еще как росли, и не только на голове. Хе-хе... Потом отцу надоело ездить в горы, и он стал экспериментировать с собачьими экскрементами. Получалось, но не так. Бараны конечно вне конкуренции, стоит только посмотреть на жителей гор, и сразу все становится ясно. И вот, в один прекрасный момент, наши ученые, Ночью, выяснили, что лучше всего помогает от облысения каловые массы бешеных псов. Волосы росли как на дрожжах. Еще бы... Хе-хе! Мы радостно потирали руки и представляли себя лауреатами всяких престижных премий. Но отец ушел в политику, потом стал работать в префектуре на ответственной должности, а секрет был продан кучке деляг, которые и продолжают наше дело, открыв клинику, где как говорит реклама волосы вживляются в голову. Да, они действительно вживляются, только самое интересное в том, что в волосяные фаликулы вкраплены микрочастицы дерьма бешеных собак. Ну, что-то вроде удобрения. Хе-хе!.
Тут спрашивают, откуда у меня такое погоняло – Crazy Иги. Широковещательно отвечаю: во-первых, я ЕБАНУТЫЙ по жизни ("crazy" мне больше нравится, чем "mad"), а во-вторых, я какое-то время общался с сербами, и они образовали такое уменьшительно-ласкательное сокращение от моего имени. Кстати, я очень обрадовался. У всех имен есть такие формы: Володя – Вова или даже Вовочка, Николай – Коля, Мария – Маша (с Уралмаша), и только я всю жизнь должен быть Игорем. Спасибо, братья-славяне!
Crazy Иги
Зы: ): Хотя имеются такие формы, как Игорюня, Инорян, Игоряныч (Киряныч), Игорюха, Гарик, Гарриман, и далее везде, мне они не катят. Представьте, что однажды я окажусь в месте, которое должен посетить каждый культурный человек – на Земле Обетованной. И как же я там буду называться? Гарик Фризман (моя фамилия Морозов). Поэтому Иги – самый лучший вариант, а Crazy – судьба!!!
Пару дней назад друг уснул на диване во дворе своего частного дома (у нас до сих пор тепло, ашхабад, да?!)утром просыпается и видит на указательном пальце волдырь, и рассказывает мне, что дескать был до того пьян, что даже не заметил как с сигаретой в руках уснул и обжегся. Я ему в ответ:"Не надо лапшу вешать - это ты когда засыпал забыл просто убрать руку с члена, вот и мазоль натер". Друг долго думал! Эдик