Общий выпуск

Предисловие:
Толерантность - снисходительность к мнениям, убеждениям и формам
поведения другого человека, способность уважать инакомыслие


Астрологическая толерантность 
(АВТОР МНЕ НЕ ИЗВЕСТЕН)

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что
такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел,
записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал
курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на
обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак,
написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал
дальше налегке.

Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то
спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут,
перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что
все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он
просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее
и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из
двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он
стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил
фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время,
сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ
5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только
крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не
расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор
Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего
сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые
толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их
толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая
и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.
Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым,
а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так
понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз
так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть
своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым
шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что
толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не
согласен - на хуй строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая
свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть
задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому
толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее
будто на помойке нашел.

История про прозвища.
Преамбула. В одной деревне Баргузинского района РБ жила или может и
сейчас живет женщина. Чем эта женщина интересна? Тем, что у нее было ТРИ
мужа и все они умирали. Как и что там не скажу - не знаю. Но история не
про нее а про ее четвертого мужа.
Фабула. Когда он женился на ней, местные мужики быстро дали ему
прозвище: "Покойник".
Вот и все.
Дугар

Для тех кто соберается женится!!!
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей -
женатый.
Михаил:

Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая
ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими
нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по
своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и
оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали
подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на
развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я
думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька
ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу,
другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он
напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо
же делать?????


Сергей:

Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с
умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку
боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не
такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо
пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.


Михаил:

Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных
чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему
они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но
токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб
у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не
существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля,
"Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только
для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом
все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле.
Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе
не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел
бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий
самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с
ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие
охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля,
никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов
все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для
упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля,
не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля,
добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с
нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много
другой разной хуйни.


Сергей:

Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби
пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда,
естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10
и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые
туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка
красивая, ух ты какой шарфик и т.д.). Плюс косметика ежемесячно (милый,
ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног,
крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без
скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные
палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос,
шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и
ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос,
гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный,
лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на
весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных
цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло
для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя
лак покупали?).

Мало? Да, еб ее так! Мало!!!

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии,
которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И
возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод,
кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на
мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет?
Заработай!")

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что
выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е.
если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты
должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь -
включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.

Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется.
Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет -
только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь
посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка,
которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что
цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь,
женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на
сексуального маньяка.

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой
(постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида
на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь
мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что
лучше бы не возвращался.

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких,
одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме
авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не
женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под
ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:

Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.

Вчера в "Солдатах" Шматко очередной перл выдал:

Рожа в мыле в жопе ветка это к нам ползет разведка.

Рассказал друг гаишник.
Ночь, пост ГАИ, освещение не горит, менты отдыхают, скучно.
Тут оживает рация и грустный такой голос дежурного по ГИБДД: "Внимание
всем постам!", пост оживает и ждет вводных, дежурный умирающим голосом:
Я "АМУР", (пауза), Я ОДИН.

Прихожу как-то домой. Жена, на 7-м месяце беременности, истерически
вслипывает от смеха - рассказать ничего не может. Успокоил. Выяснилось,
что вывела ее из обычно спокойного состояния "бегущая строка" по
телевизору: "Помогу убрать животик. тел. "

Прочитал историю про картинку с дятлом вспомнил:

Пару лет назад видел букварь для дошколят. Ну, там буква - рисунок, типа
Г - гусь и т. п. Так вот лиса и собака, Л и С соответственно, два
СОВЕРШЕННО одинаковых по контурам и слегка различающихся по цвету
рисунка. А не умея читать вообще принадлежность зверя не определить. Вот
так.

Вроде бы первые лица государства - солидные люди. А вместо того чтобы
делом заниматься, разыгрывают спектакли, будучи совершенно никудышными
актерами. Зато есть над чем посмеяться.

21 ноября. Вечерние новости по какому-то телеканалу. Вице-премьер
Медведев в Тюменской (если не ошибаюсь) области. Из закадрового текста
следует, что на улице -20 градусов. Показывают, как Медведев посещает то
одно место, то другое, то третье и т. д. Все встречи проходят на
открытом воздухе. Уж не знаю, сколько минут (или секунд) наш "вице" на
самом деле находился вне лимузина, но только на экране он единственный,
кто постоянно находится без головного убора. Все остальные
сопровождающие лица на просто одеты по сезону, а в очень теплых шапках,
пар валит изо рта. Наконец, кульминация: Медведев в своем, уже
традиционном, наряде (см. выше)заходит (наконец-то!) с морозной улицы в
теплое здание какого-то ПТУ и с видом недалекого пацана, завалившегося
на девичник с явной целью познакомиться, для завязки непринужденной
беседы не нашел ничего лучшего, как прямо с порога ошарашить встречающих
вопросом: "Ну что, можно у вас тут пальто снять? Не замерзнем?!"

Нынче поутру, сонно завтракая, удалось проснуться от чудесной фразы. А
вычитал в журнале следующее:
Пелотку Ирине Лобачевой пришивали прямо к волосам... Это из освещения
прожекта Звезды на льду... )))

Девяностые годы. Провинция - не то чтобы глухая, но и совсем не столица.
Выборы. Мотаемся по округу – помогаем клиенту-кандидату завоевать
симпатии избирателей. Ездим вчетвером - главный; бригадир, отвечающий за
настроения электората в отдельно взятом районе; ваша покорная слуга –
связи с прессой и водитель.
Маленький, да что там маленький – крошечный городок недалеко от
электростанции. Стайка девятиэтажек, в центре площадь, на площади –
магазин ("универсам"!) и Дворец культуры. Все.
Завозим местным политическим сторонникам плакаты, календарики и прочую
предвыборную лабуду. Поскольку это уже третий такой городок за день -
жрать хочется безумно, а еще ехать дальше, и когда вернемся на "базу" -
неизвестно.
- Пошли в магазин, - говорит главный, - поесть купим, я вчера кучу денег
в банкомате взял.
Тыча пальцами намечаю объекты предстоящего пиршества: сервелаты там
всякие, Коки-колы, кексики с изюмом.
В самый разгар подходит главный:
- Пошли отсюда, я другую куртку надел.
Ну, пошли, так пошли. На пороге останавливается, радостный вопль:
- Нет, кое-что осталось!
Возвращаемся. Размах уже поменьше, заказ скромнее, но жить тоже можно.
Шурша пакетами, идем к машине.
- И забери, наконец, свои туфли, - говорит главный, - чего я с ними
ношусь, как с писаной торбой.
- Какие туфли, - говорю, - не было у меня никаких туфель.
Смотрю: в пакете в самом деле – туфли.
- А где вы их взяли?
- Там, - говорит главный, - где хлеб...
Ну да, хлеба как раз и нет. Надо возвращаться.
- Я туда больше не пойду, - упирается главный.
Я – тем более, чего я там не видела?
Бригадир – парень смелый, забирает пакет и отправляется в магазин. Ждем
его в машине с задраенными дверями, готовимся к возможным объяснениям с
электоратом. Возвращается наш посланник – радостный такой, с хлебом.
- Отдал, - говорит, - девчонки в хлебном отделе сказали, что передадут.
Это туфли директора музыкальной школы, она их из ремонта забрала,
положила на стол, зашла в хлебный отдел, вернулась – пакет с чьим-то
батоном лежит, а туфель нет. Она так расстроилась.
Я думаю, расстроишься, - где было взять в середине девяностых белые с
"золотыми" пряжками лаковые туфли сорокового размера?
В общем, хорошо, что до выборов оставалось совсем немного, потому что
больше мы в этом городке нашу паству (в смысле – электорат) не
окормляли.

Друг рассказал:
Сторю я возле ресепшна, переписываю трик с колой, тут подлетает тип и с
воплем "Яду мне!!!" протягивает девчонке штуку. Я начинаю офигевать. Та
достает из-под стола коробочку, открывает, а в ней куча маленьких
пакетиков, а все остальное - баблосы, забирает косарь и отдает ему
пакетик. Ну, думаю, пипей, сосвем оборзели... Потом присмотрелся к
пакетикам - оказалось карточки Яндекс-Деньги :)

История происходила не со мной. Рассказываю со слов своих друзей.
Дело происходило аккурат под старый Новый Год в 2003 году в небольшом
городишке близ Киева, который назывется Переяславом-Хмельницким. В
старый Новый год народ там как положено ходит по домам и засевает, чтобы
счастье в дом пришло. Но у моего знакомого 13 января как назло, в
универе был суперсложный экзамен, поэтому он не мог себе позволить такую
роскошь, как пойти где-то напиться и сидел дома занимаясь нудной
зубрежкой. Но, где-то в гдубине души, в нем теплилась надежда, что о нем
не забудут. Что к нему обязательно кто-то должен прийти из его друзей,
поэтому на стол он, как и пологается накрыл, поставил бутылку самогона и
продолжил свою зубрежку.
Случилось так как он и ожидал... Вечером к нему заглянули 2 его
товарища, чтобы пожелать счастья его дому, и выпить по 100 грамм. Сели
они за стол, выпили.. И решили покурить. Достали все сигареты и тут
хозяин заметил у себя на холодильнике охотничьи спички(такие, которые
даже в дождь поджигаются и горят они как бенгальские огни)и решив
блатануть перед гостями поджигает такую спичку и дает всем подкурить. На
улице зима лютует. Один из гостей пришел в 2-ух штанах. Снизу шерстяные,
а сверху синтетические. И искра от спички прожгла синтетитку и стала
тлеть на шерсти. Этого никто не заметил, поэтому за столом продолжалась
милая беседа. В которой особенно бурно принимал участие именно тот
человек, у которого тлели штаны(у него вообще рот редко затыкается). И
вот минут через 10 беседы парень стал нервно водить рукой в области
своих гениталий. Это, естественно привлекло внимание всех участников
застолья. Стали его спрашивать, не дрочит ли он...
Эти слова были для него обидными, поэтому он прекратил.. Так они еще
минуты 3 просидели, пока у того не пошел дым из кармана. Тут он резко
вскакивает, скидывает с себя одни штаны, а нижние, шерстяные, уже
полностью обгорели вместе с трусами и с диким воплем "Пацаны-ГАРЮ!" и
голой задницей вылетает на улицу(благо в частном секторе живут) И стоит
он на проге дома и начинает забрасывать себе снег в штаны, зияя своим
голым задом в дверном проеме, и тут выходит в коридор мама хозяина...
занавес.

у нас в городке проезд студентам в общественном транспорте со скидкой,
так вот, заходит одна девушка, вся из себя, и дает масломеру оплату за
проезд, масломер смотрит на нее и как бы ждет что она доплотит, на что
она ему показывая студенческий билет, и громко добовляет:
- Студенческий!
Громкий ответ масломера исказил ее и заставил всех посмотреть на не!!!
- А я думал пенсионное удостоверение!!!

Вопрос № 3343 | Тема: Другие вопросы | 03.09.2003
После полового акта у меня начинают болеть глаза, они слизятся и плохо
видят (могут болеть пару дней). Проблем с сексом никаких не испытываю.
Как решить мою проблему? Заранее спасибо.

Андрей | Москва | возраст: 23
Честно сказать, первый раз слышу о такой проблеме. Думаю, что к половым
инфекциям и к сфере урологии она отношения не имеет, попробуйте задать
этот вопрос офтальмологам.

Консультант: Врач уролог-андролог-урогинеколог XXXXXXX Михаил
Владимирович