Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был вчера проездом троюродный дядька, который составляет свое генекологическое древо, в которое и я попадаю, показывал пополнение насканированых старых фотографий у других родственников. Самая старая примерно 1870 годом датируется. А с одной казус вышел. На фото 1916 года выглядывает из окошка бревенчатого (собственного, весьма зажиточного) дома одна из прабабок с двумя детьми. Фото очень хорошее как и само по себе (идиллическое такое), так и по качеству, но пятнышки кое-какие есть. Стал его родственник ретушировать на компе и, при работе с большим увеличением обнаружил на бревне под окошком отчетливо нацарапанное крупными буквами хорошо всем известное слово из 3-х букв. __________________
Вот ведь, какая штука: пока оба моих деда - русский и хохол - то бегали от фрицев, то гоняли их где-то по земле, дед моей жены Ирины известный в семье как дядя Исак, вместе с другим ее дедом, известным в семье как дядя Миша, служили в сталинском десанте. Если мой русский дед стал в конце концов полковником-синепетличником, плюс - архитектором и художником, а дед-хохол -генералом ГРУ, то дядя Исак с войны вернулся туда - откуда уходил - в мясники и был мясником до конца. Мою будущую жену Ирину в ее 10-летнем возрате он сажал на ладонь, поднимал к плечу и так носил, развлекая дитя, родных и друзей. Дядя же Миша (другой сталинский сокол-парашютист) стал отцом удивительного русского дизайнера и художника, корифея шрифта - Юры Гордона. Он отличался тем, что в возрасте 70 лет любовно утешившись со своей второй женой (первую он, горюя, схоронил), а потом пробежав 15 км на лыжах - шел играть в теннис. Так и ушел. Это я все к тому, что в какой-то момент - похоже дня через три после моей свадьбы - эти все четыре мужика - дед-полковник-русский-художник, дед-хохол-грушный-генерал, дядя-Исак-амбал и дядя-Миша-крутой - сошлись пить водку. Это надо было видеть: гои и евреи прикалывались и оттягивались так, как нам с вами дай Бог! И продолжалось это долго. И им было что друг другу рассказать и показать (кстати, медалей никто не нацеплял - они и так понимали по разговору кто где был и как гонял бошей). И эта их сходка была такой прикольной, что мы все молодые тогда совсем - и русские и евреи - сидели, слушали в три уха и тихонько уважительно бухали. Дай Бог всем такой судьбы, как у них (хотя война все же напрасно в нее вмешалась). А они, когда поддали уже прилично "андроповки" (это был тот самый год :-)), то по полной-располной травили байки, как кто и кого обставлял в войну хитростью и крутостью, а потом сошлись на том что русские евреи, конечно, бывают. Подобно тому, как бывают американские :-). Штука ведь в том, что и русский, и еврей - это уже, ребята, не кровь, а судьба. Спорить с этим, конечно, можно - но, похоже, излишне :-)
Sorry, если уже было. Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Чуваки в воронежском филиале Сименса жгут. У них на поднятие филиала приезжал немец. Директором работал. Его повысили, поэтому на новый год он возвращается навсегда в свою "буржуазную сказку". Ему песню сочинили на прощание. Поется на мотив "До свидания, наш ласковый мишка". Первый куплет:
"В декабре стало в офисе тише... На исходе две тысячи шесть, До свиданья, любимый Ральф Шедер, Возвращайся в свой сказочный лес."
Навеяно историей о макросе в Ворде, который заменял на печати запятую на запятую, бля.
Когда меня вынудили уволиться из одной конторы, в которой я админил, я не стал им сильно мстить. Я ограничился только самой противной теткой, замглавбуха, из-за которой, собственно, мне и пришлось уйти. Она была в меня безнадежно влюблена, но я не мог ответить ей взаимностью по эстетическим соображениям. Мышиный курсор был заменен на член с яйцами, а песочные часы – на пиктограмму полового акта. В ворде я не ограничился макросом "запятая, бля", а добавил в него еще "нахуй" перед точкой, а также "пиздец" перед восклицательным знаком, для усиления смысла.
Примерно через месяц мне позвонил директор этой шарашки и извиняющимся тоном предложил приехать к ним. "Понимаете, после вас мы взяли другого админа, но он не контролирует ситуацию, и компьютеры в бухгалтерии заразились смертельными вирусами. Пожалуйста, мы вышлем за вами машину, приезжайте к нам". Я согласился, приехал, убил "смертельные" вирусы, приятно пообщался с сотрудниками, лояльными ко мне, и, к тому же получил ценный подарок в виде бутылки коньяка. Коньяк, правда, оказался говеным, и мы использовали его только для того, чтобы "догнаться".
Но нет худа без добра. Все это время замглавбухша стеснялась таких курсоров, и виртуозно освоила работу в Виндах без мыши, только при помощи клавиатуры.
Вчера объявили о местонахождении игорных резерваций.... Ля-ля.... Республика ГОРНЫЙ Алтай ..... Сегодня извинялся депутат..... казино будут строить в Алтайской ОБЛАСТИ....
Вчера (14.12) в выпуске наших (Нижний Новгрод) региональных Вестей в сюжете о поездке Путина на ракетный объект для осмотра нового комплекса Тополь-М ведущая сделала замечательную оговорку. Говоря про уникальность комплекса, она сказала, что ему нипочем любая "противопожарная" система обороны. ))) Такой бы комплекс на вооружение нашим коммерсантам для борьбы с проверяющими от пожарной службы.
Автобус... у девушки звонит сотовый.. – Але! – Да! – А? – Да.. я в автобусе еду... – Да, на пару щас... – Че говоришь? – Да, на площади Калинина... – Ага, подъезжаю... – А? – Да – Ха-ха-ха.... – Ага... – Ну понятно... – Ну ладно... давай... – Давай... пока... – Ну счастливо... пока... – А? – Ха-ха-ха.... – Да ладно тебе... – И че было? – Да ты че?! – А давно? – Ну супер! – А мы тоже в выходные в сауну поедем! – Не знаю, а вы в какой? – Это которая на Фрунзе? – Понятно... – Ладно.. я тебе е вечером позвоню.. – Ну, целую... чао... – Давай... счастливо.. – Ага.. – До вечера... – Ха-ха-ха!! – Датыче!! – Ну мамадорогая.... ......
Дамы и Господа! Сотовый телефон уже давно не моден. И чем громче и дольше вы говорите по нему в общественном транспорте – тем глупее выглядите в глазах пассажиров..
Комментарий к анекдоту № 38 от 15 декабря 2007 года. Мало, видимо, кто из нас, тусующихся здесь интернетчиков, задумывался о том, что с 1 февраля 2007 года придет конец всей наземной телефонной связи. ... заказали мы тут выделенную линию - свободную медную пару от шкафа до шкафа. Эта простая и дешевая услуга обернулась неожиданным боком, когда потребововалось согласовать условия подключения оборудования на линию. Звонок 1. Январь. - Девушка, мы уже счет оплатили, линию взяли, но оборудование друг друга не видит. - Ничего не знаю, у вас оборудование не сертифицированное. ..... да мы не несертифицированное подключить не можем, см. договор. Звонок 2. Апрель. - Девушка, мы регулярно платим, а связи-то и нету... - Ничего не знаю, у нас все в порядке, обрыв в кроссе. - Девушка, это не обрыв в кроссе, просто в договоре указано, что провода должны быть равномерные по сечению. - Ничего не знаю. Вы мне еще изоляцию не сдавали. - Сдали мы вам изоляцию. 2 Мегаома. - Ничего не знаю, будем разбираться. Звонок 3. Август. - Девушка, мы продолжаем регулярно платить, а связи нет. - Как нет! А что это у вас так шипит в линии! - Это не у нас, это у вас шипит! - А, мы забыли вас предупредить, сварка(!!!) у нас на кроссе идет. Звонок 4. Октябрь. - Девушка, спасибо за услуги. Мы уходим к альтернативному провайдеру. - Ах, вы с$ки, сейчас высылаю бригаду к провайдеру. МЫ ЕГО СЕЙЧАС уговорим, б..д. Для читателей поясню, что этот роман в звонках и письмах происходит до сих пор во многих городах и весях. Уж конфы надеюсь многие читают! А статистику своих модемов ни один провайдер не покажет, это кажется тоже проверенный факт? А с учетом того, что для большинства пользователей - что писк, что шипение, что ретрайн - одна малина, так почему кто-то собирается на декадно-шаговых АТС еще и минуты считать?
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.