Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Агрессия - это сила отвечающая за экспанцию, расширение жизненного пространства. Страх - сила сдерживающая агрессию. В каждом индивидууме агрессия и страх заложены в различных пропорциях. Чем больше присутствует страха, тем меньше места остается для агрессии. В зависимости от соотношения страха и агрессии люди делятся на три категории. 1. Люди с привалирующей агрессией. Из них выходят грабители и убийцы. 2. Люди с привалирующим страхом. Из них выходят работяги - производители. 3. По середине расположились люди с примерно равным соотношением страха и агрессии. Из них выходят купцы. Страх мешает им грабить и убивать, однако, уровень агрессии выше, чтобы просто производить. Люди с наиболее привалирующей агрессией над страхом, объединившись создают государственный механизм, целью которого является удержание власти и обогощение за ее счет. Государственный механизм наделен исключительно агрессией и практически полностью лишен страха. Единственное, что способно напугать государство - это бунт недовольных граждан, что вынуждает откупаться от них мелкими подачками. Государство не терпит конкуренции, по этому правом убивать своих граждан (казнить), и правом их грабить (облагать налогами) ни одно государство не намеряно ни с кем делиться. Все, кто пытается посягнуть на эти "священные права" государства, подвергаются репрессиям. Дальше всех зашел Советский Союз, превзойдя по силе доминации все когда-либо существовавшие государства, узурпировав не только право грабить и убивать, но и торговать. Тем самым, оставив своим гражданам лишь право занимать самую нисшую нишу - производить. Купцы были приравнены к ворам и убийцам, так как также составляли государству конкуренцию. Карая убийц и воров государство преследует одну цель - оградить себя от конкурентов, а никак не очистить своих граждан от подонков мешающих им спокойно жить. По аналогии: Пастух заявляет баранам, мол ничего не бойтесь, я не позволю волкам вас загрысть, но резать и стричь буду вас сам.
Жил-был один старик, но помер вскоре, окочурился. И осталось у него три сына: двое умных, а третий дурачок – Емеля.
Умные братья работают: по помойкам шарятся, бутылки да металл собирают, а Емеля целый день на печи лежит да порножурналы геевские разглядывает. Ну, дурачок ведь – что с него взять!
Умные братья, как бы, женились: каких-то шмар в дом привели. Ну, они же умные – им без женщин нельзя. А Емеля все на печи лежит – нафига дурачку женщины!
Один раз ушли умные братья на промысел, а бабы их говорят Емеле: – Сходил бы, пентюх, на свалку, поймал бы собачку какую. Мы бы ее и зажарили. А он им с печки: – Неохота. – Сходи, Емеля, а то братья придут, все твои журналы пидорские порвут! – Ну ладно, схожу. Слез Емеля с печки, надел тюбетейку, обул кеды, взял веревочку и пошел на свалку.
Собак на свалке много, но все тощие какие-то: кожа да кости. Хорошего шашлыка из них не получится, разве что рагу для постного супа. Вдруг увидел Емеля красивую собаку неизвестной породы. Шкура рыжая, на солнце золотом переливается. Сообразил Емеля петелечку, забросил веревочку, изловчился и поймал рыжуху. – Вот шашлык будет! – обрадовался Емеля. – И шапка к зиме теплая!
Вдруг собака говорит ему человеческим голосом: – Емелюшка, отпусти меня. Я тебе пригожусь! А Емеля в ответ: – Не гони, животное. Ты, как бы, не в сказочке детской. – Емелюшка, лапушка! – взмолилась собака. – Отпусти меня! Я тебе сделаю все, что ни пожелаешь! – Ладно, животное. Тока сначала покажь, что не кинешь меня. – Скажи, Емелюшка: что ты сейчас хочешь? – Хочу, чтобы здесь и сейчас оказался кабанчик, да пожирнее. И чтоб домой сам за мной бежал и не хрюкал. Собака говорит Емеле: – Запомни мои слова, Емелюшка. Когда тебе что захочется – скажи только: по сучьему велению, по моему хотению. Емеля и говорит: – По сучьему велению, по моему хотению – окажись здесь кабанчик в центнер весом да шагай за мной и не хрюкай. Тока сказал – кабанчик рядом стоит и пятаком об колено трется.
Ясный перец, отпустил Емеля собаку – он паренек честный, слово свое держит. Зашел кабанчик в дом и сам на вертел влез. А Емеля на печь забрался и журнальчик взял.
Прошло много ли, мало ли времени – бабы умных братьев говорят: – Емеля, что ты все лежишь да дрочишь. Пошел бы, пентюх, где бухла раздобыл или хотя бы лосьона какова. – Неохота. – Сходи, Емеля, а то братья придут, все твои журналы пидорские порвут!
Вломак Емеле с печи слезать да от любимых дел отрываться. Вспомнил он про рыжую собаку и потихоньку говорит: – По сучьему велению, по моему хотению – окажись тут ящик коньяка да бананов мешок. И тока сказал – на столе – бац! – ящик коньяка французского да мешок с бананами.
Славно в тот день погуляли, зажигательно – башка несколько дней трещала, а блевотный запах до сих пор не выветрился!
Много ли, мало ли времени прошло – шмары братьевы говорят: – Емеля, братанов твоих в ментовку замели – дело шьют. Сходи – выручи! – Да вы-то на что? – отвечает Емеля. – Сходили бы сами, менты вас увидели б – в момент разбежались бы! – Сходи, Емеля, а то братья срок отмотают, вернутся – все твои журналы пидорские пожгут!
Делать нечего. Слез Емеля с печи, надел тюбетейку, обул кеды, вышел на улицу и сел на салазки. – По сучьему велению, по моему хотению – везите меня, салазки, к самым воротам ментхауза.
Без происшествий добрался Емеля, если не считать трех сбитых старушек. Вошел Емеля в ментхауз и говорит дежурному: – Тут мои два братана, как бы, парятся. Отпусти их по-добру по-здорову.
– Ты, видать, с утра самогонку пьянствовал, – отвечает тот. – Вали-ка отсель, пока пиздюлей не огреб! – Отпускай, говорю, а не то фото твое глянцевое помну! Рассердился дежурный и ударил Емелю по почкам. Согнулся Емеля, типа от боли, и говорит тихонько: – По сучьему велению, по моему хотению – дубинка, наваляй-ка этому говнюку! Соскочила дубинка с ремня дежурного – и давать таво молотить. Насилу он ноги унес и в обезьяннике спрятался. Взял Емеля ключи со стола и открыл все камеры, где люди добрые томились.
Долго ли, коротко ли – услышал царь об емелиных проделках и послал за ним взвод ОМОНа: найтить, скрутить и во дворец привезтить!
Окружили омоновцы хату и в матюгальник кричат: – Емеля, еб твою мать, выходи с поднятыми руками, а не то пиздец тебе! Отложил Емеля журнальчик в сторонку и говорит тихонечко: – По сучьему велению, по моему хотению – Вам Даммушка, преподай-ка этим козлам урок вежливости. Тока сказал – а менты уже все раком стоят, и Жан-Клод Вам Дамм от одного к другому переходит и в попку учит.
Удивился царь, что взвод ОМОНа не смог с Емелей справиться, и послал сваво лучшего дипломата. Накупил дипломат изюму, пряников, мороженого шоколадного да к дому подъехал. А возле дома бабы братьевы в настольный теннис играют – он у них и стал выспрашивать, что любит Емеля. – Наш Емелюшка, любит, когда к нему ласково обращаются, – говорят те. – А еще больше – фотки с голыми парнями разглядывать.
Вошел дипломат в дом, дал Емеле изюму, пряников, жестянку кока-колы открыл и говорит: – Емелюшка, голубок сизокрылый, что ты все на печи лежишь? Поедем к царю во дворец. – Мне и тут не дует, и мухи не кусают, – отвечает тот. – Емелюшка, голубочек, – ворковал опытный дипломат, – поедем во дворец. У царя интернет проведен, там столько фоточек парнишечек разных – тысяча тысяч! – А ты не гонишь? – встрепенулся Емеля. – Бля буду! – поклялся опытный дипломат и перекрестился. Подумал-подумал Емеля и согласился. – Ну ладно. Ехай вперед, а я за тобой буду.
Уехал дипломат, а Емеля полежал еще, подергал трохи игрушку и опосля говорит: – По сучьему велению, по моему хотению – ну-ка, печь, поезжай к царю. Выехала печь на улицу и ко дворцу двинулась.
Царь глядит в окно, дивится: – Это что за хрень?! Опытный дипломат ему отвечает: – А это Емеля на печи к табе едет. Вышел царь на крыльцо и говорит строго: – Что ж ты, Емеля, ПэДэДэ не соблюдаешь! И техосмотр, небось, не прошел...
Хотел бы выразить свое искреннее несогласие с теми, кто, задавая глупые вопросы о температуре кипения воды своим женам или подружкам, глумится над оными и незаслуженно высмеивает их. Они пеняют на то, что, видите ли, женщины не понимают отсутствие разницы между 'кипеть' и 'закипать'. А ведь она таки есть! Мы открываем крышку чайника и говорим 'закипает', когда видим, что мелкие и большие пузыри пара из воды поднимаются на поверхность. Конечно, этот пар образовался при температуре около 100градусов или даже больше. Но температура воды вне этих пузырей МЕНЬШЕ,- может, около 90градусов, т. к. имеет место ЛОКАЛЬНОЕ кипение. Затем, конечно, вода начинает кипеть по всему объему. Кроме того, вода еще может кипеть при разных температурах, в зависимости от давления. Но я думаю, это в объяснении не нуждается. P.S. Прошу прощения, что история не есть смешной, но жутко надоело читать всяких ламеров, которые редко открывали не только учебник физики, но и, к примеру, Википедию...
Первая выложенная история (она же анекдот) "Котят ли русские войны" взята из известной трилогии о сталеварах известного советского писателя Владимира Попова.
Ссылка на главной странице "покиньте этот сайт" ведет на сайт правительства на домене gov.
И небольшой постскриптум к истории о Марвине Химайере. "На западной окраине столицы, в доходном доме рядом с химическим заводом, живет многодетный титулярный советник Б. <... > Несколько лет титулярный советник ведет компанию по укрощению завода: гневные требования в адрес администрации, слезные петиции во все инстанции, разгромные фельетоны во все газеты, бесплодные попытки организовать пикеты у проходной. Однако завод стоит как бастион. <... > Однажды вечером, спустившись в подвал за дровами, он обнаруживает там сохранившийся со времен сопротивления миномет и огромный запас мин. Той же ночью он перетаскивает все это на чердак и открывает слуховое окно. Завод лежит перед ним, как на ладони: в резком свете прожекторных ламп снуют рабочие, бегают вагонетки, плывут желто-зеленые клубы ядовитых паров. "Я тебя убью", -- шепчет титулярный советник и открывает огонь. В этот день он не идет на службу, на следующий день -- тоже. Он не спит, не ест, он сидит на корточках под слуховым окном и стреляет. Время от времени он делает перерывы, чтобы охладился ствол миномета. Иногда ему кажется, что химический смрад ослабевает, и тогда он улыбается, облизывает губы и шепчет: "Я убью тебя". Потом он падает без сил и засыпает, а проснувшись, видит, что мины кончились -- осталось три штуки. Он выстреливает их и высовывается в окно, обширный двор завода усеян воронками, зияют выбитые стекла, на боках гигантских газгольдеров темнеют вмятины, двор перерыт сложной системой траншей, по траншеям короткими перебежками двигаются рабочие, быстрее прежнего бегают вагонетки, водители автокаров защищены железными листами, а когда ветер относит клубы ядовитых паров, на кирпичной стене заводоуправления открывается свежая белая надпись: "Внимание! При стрельбе эта сторона наиболее опасна"..." А. и Б. Стругацкие. "Хромая судьба"
Сижу, читаю анекдот.ру и тут вот читаю историю как мужик хотел купить зонт "Три слона" и нашел смешное в том, что написано на бирке было "Tri slona". - ну как тут было не улыбнуться невежеству, которое еще и выдают под видом анекдота, ведь TriSlona собственно так и пишутся :) даже сайт есть: http://www.tri-slona.ru/
Привет! Знаете такого комментатора Кренделя, наверное. Он почему-то про меня гадости пишет. Так вот, достал он меня конкретно, и провел я нехилую по объему работку, но вычислил микроба. Крендель, он же Максим Игоревич, 1982 года рождения, учится в Московскогом государственном университете инженерной экологии или как он там, но главное не в этом. Удалось узнать, что в старшей группе детского сада был хулиганистый одногруппник, вроде старше их чуть ли ни на год, он слыл нарушителем и головной болью для воспитателей и детей, из неблагополучной семьи вроде. Так вот, во время тихого часа он как-то заставил нашего кренделька прилюдно отсосать у себя его пипиську, и лизнуть анус. Дети это все наблюдали, потом рассказали воспитателям, был жуткий скандал, но дело не в этом. А в том, что Крендель наш хуесос! Травма детской психики и все такое. Максимка, как понравилось письку-то сосать? А вот не хрена было про меня гадости говорить, не стал бы копать, а так объявлен ты опущенным на всю сеть, бу-га-га!
В последнее время участились случаи засиранями Вами раздела "обсуждение" различных анекдотов и историй на этом сайте.
Я принимаю во внимание, что малолетним прыщавым уебкам, вроде Вас, тоже нужно где-то срать, но это же не причина равномерно покрывать слоем говна все обсуждения подряд.
В следствии с этим, Вам выделяется отдельная выгребная яма для Вашего срача. Эта яма - в разделе "Обсуждение" к этому тексту.
Приглашаются все. Срите тут сколько влезет, лишь оставьте в покое другие истории.
Если вам нужно слабительное, предлагается к обсуждению:
- Умственные способности, половая ориентация и национальная принадлежность аффтара, а так же его ближайших родственников и друзей.
- Внешная политика Буша-младшего.
- Если слон да на кита налезет, кто победит?
- Если жиды и продали Россию, то почему больше всех за нее заплатилиименно хачики?
- Легальный статус и засилие в поп-культуре секс. меньшинств.
- Что лучше - выпить йаду, уехать в бобруйск, залезть в топку/газенваген, выучить албанский, или убиться ап стенку?
- Правовой беспредел в России.
Не стесняйтесь, уважаемые аффтары. Срите сколько сможете. Оскорбляйте меня, вас, и ваших окружающих, сколько влезет. Условие лишь одно - делайте все это только в обсуждении к ЭТОМУ тексту. Пусть хоть сегодня другие рассказы будут свободны от вашего вонючего дерьма.
С уважением,
Аффтар (мудак, пидарас, и член любого нац. мен. на ваш выбор).
ЗЫ. Единственная принимаемая оценка к этой "истории": -2.
реальная переписка 2 укуреных людей Вселенское зло и его прихвостни. часть первая -
Fill D13 (16:31:53 1/12/2006) Лемурианин с планеты Лемурия!!!! Мы приветствуем Вас!!!
- Fedot (16:33:34 1/12/2006) НО ДЛЯ НАЧАЛА Я ДОЛЖЕН ОТФАРМОТИРОВАТЬ ТВОЙ ЖЕСКИЙ ДИСК.
- Fill D13 (16:33:58 1/12/2006) Зачем?
- Fill D13 (16:36:18 1/12/2006) Только не это!!! НННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!! НННННАААААААААААААААААЙЙЙЙЙЙЙНН!!!!! Только не его!!
- Fedot (16:39:50 1/12/2006) ЗА ЧЕМ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ МЕНЯ ЗАЧЕМ? Объясняю только один раз для такого не сообразительного существа как ты. Мне не хватает места, места на твоем диске для нормально существования так что мне придеться отформатировать твой диск и освободить себе место для жизнидеятельности
- Fill D13 (16:45:32 1/12/2006) Вот Вот!!! Я так и знал что этим все кончится блять!! Правило номер 1!!!- Никогда недоверяй лемурианину!!! Как только доверишься начинается"Можно я форматну твой жесткий диск? Ну пожалуйста, ну я быстренько." Ну ты и начинаешь думать"А что а почему бы и нет" И как только появляются такие мысли считай тебе настал ПИЗДЕЦ!!!
- Fill D13 (16:46:57 1/12/2006) Нет господин лемурианин. Нас блять непроведешь такими дешевыми фокусами!!!
Fill D13 (17:04:11 1/12/2006) Ненадо слез мой юнный лемурианин!!! Я знаю один адрес где живет один мерзкий но наивный парень по имени Бомж с планеты кавалюния!!! Я уверен он поведется на твою с виду безобидную просьбу. Записывай номер. Но гляди в оба!! С этим типом блять шутки плохи!!! Он тебя может привести в заблуждение своими сучьеми сказками что он хороший и вообще нет у него никокого жесткого диска!!! НЕВЕРЬ!!!! Да у него есть второе имя Джексон. Да у него блять их блять хуева туча!!! Будь осторожен мой юнный лемурианин, дерзай!!! Но запомни неверь не единому его слову!!! Да прибудет с тобой сила Лемурии
- Fedot (17:10:25 1/12/2006) О СПАСИБО ТЕБЕ МОЙ ЮНЫЙ НЕ ДОРАЗВИТЫЙ ДРУГ НО У ЭТОГО НЕ МЫТОГО СУЧЬЕГО ВЫМЯ СТРАШНО УРОДЛИВОЙ ЛЕМУРИАНКИ Я УЖЕ ПОБЫВАЛ ИМЕННО ОН И ПОСОВЕТОВАЛ МНЕ ПОСЕТИТЬ ТЕБЯ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я ОТКАЗАЛСЯ ЖИТЬ В ЕГО ЖЕСТКОМ ДИСКЕ ИБО ЧЕГО ТАМ ТОЛЬКО НЕТ ДАЖЕ ФОРМАТИРОВАНИЕ НЕ ПОМОГЛО ИЗГНАТЬ ВСЕ ТО ЗЛО ЧТО ХРАНИЛОСЬ НА ЕГО ДИСКЕ
- Fill D13 (17:22:09 1/12/2006) Вот это блять я называю прблемой вселенского масштаба!!! Вот Вот я так изнал блять дай власть этим мерзким кавалюнам и освободи от рабства с их сраной идиотской планеты, начнется вселенская катастрофа!!! Надо блять обратно загнать этих скотов в их урановые шахты, сгноить на рудниках!! А то они как тараканы заполонят нашу и без того засранную вселенную!!! Завладеют нашим разумом и тогда все ПИЗДЕЦ!!! Слово" форматировать" можно забыть!!!! Придется преобразоватся в иную жизнь в виде червей, и только безпроса проникать в их харды и гадить и гадить там пока ненеастанет пиздец этой сраной вонючей и подлой рассе!!!!! Вы согласнеы со мной мой брат по оружию?
- Fedot (17:38:22 1/12/2006) Ход вашей мысле мне очень понравился. Но лучше всего просто изнечтожить это сраное отребья. Чтоб больше никто и никогда не мог портить жизнь в нашей с вами вселенной и не только в нашей. Я предлагаю переловить все эти конченые жизненые формы которые засерают и без того засраную вселенную и покарать их самой страшной карай которую только могли выдумать два таких великий и схожих по сути разума. Чтоб эти нечтожные создания не смогли никогда больше размножаться и иметь потомство. Всей мужской половине отрезать ХЕР а женской зашить НАХУЙ все что только можно, а гермофрадитов отправить........ А вот по поводу гермофрадитов я предоставляю решать Вам, но пусть их муки будут долгими и страшными. ]:- >
- Fill D13 (17:59:13 1/12/2006) Я обсолютно солидарен и поддерживаю ваш безспорно правельный и безукоризненный план!!!! Мы все должны идти этим светлым путем во имя наших великих расс!!! А что касается этих полупидоров полухуймоймешь кого гермофрадитов. Надо хиторстью их сучий род заманить в гениальную гиганскую клетку изготовленную из плазменных лучей, над которой впрочем работают уже вовсю мои помошники и соратники по оружию!!!! И когда за последней этой ублюдской тварью захлопнется плазменная дверь, мы с вами многоуважаемый мой коллега начнем операцию под кодовым названием"плазменный бугай"Мы медленно будем отрывать их блядские щупальца. А что касается их жестких дисков в которых живет вселенское зло мы поместим их в карантин с тройной термоядерной защитой а то не дай бог это зло вырвется на ружу!!! И тогда пиши пропала наша и без того засранная вселенная!!! А что касается их гниющих и зловонных трупов оставшихся после нашего возмездия надо будет собрать совет старейшен нашей системы!! И общеми усилиями решить как бы на пльзу использовать ихнии мертвые грешные окрававленные зеленой слизью трупы!!! А сучъи щупальца этих полупидоров полухуйпоймешь кого мы испепелим лазерами и развеем по вселенной!!! Я думаю это гуманное решение проблемы и нас необвинят в чрезмерной жестокости!!!!
- Fill D13 (18:03:04 1/12/2006) И тогда воцарится мир и гармония!!!!!
on (03:14 PM): Кто сука? Ona (03:14 PM): Угадай! on (03:14 PM): Ты про меня? Ona (03:15 PM): нет on (03:15 PM): Юльку? Ona (03:15 PM): А что? on (03:15 PM): Просто интересно Ona (03:16 PM): Зачем она на него вешалась, если спать не собиралась? on (03:17 PM): А я откуда знаю. И на даче тогда так же было. А ты что уже собираешься пере спать с ним? Ona (03:18 PM): Я нет, не собираюсь, знаешь если бы хотела давно бы переспала! on (03:19 PM): Понятно. Ona (03:21 PM): А ты бы переспал с Юлькой? on (03:21 PM): С ней нет Ona (03:21 PM): Почему? on (03:22 PM): Мне она не интересна on (03:24 PM): А почему тебя это интересует Ona (03:25 PM): Я просто любопытная! on (03:26 PM): Я бы если бы согласился бы только с тобой. Ты стала такой красавицей. Ona (03:30 PM): Спасибо, конечно........ on (03:31 PM): Не обижайся только на меня Ona (03:31 PM): Было бы за что on (03:32 PM): Ладно забей на все. on (03:47 PM): Что делаешь? Ona (03:49 PM): Ничего on (03:50 PM): Ясно on (03:54 PM): А мне вот что то скучно Ona (03:54 PM): Девушке позвони on (03:55 PM): Она в москве Ona (03:55 PM): Да.... on (03:58 PM): Плохого ты обо мне мнения Ona (04:00 PM): А что может быть хорошего... я бы не стала с тобой встречаться! on (04:02 PM): А я и не собираюсь с тобой Ona (04:03 PM): Ура! спасибо тебе! on (04:04 PM): Сука ты. Шалава последняя ты. Ona (04:05 PM): Со словами то поосторожнее..... и ненадо так страдать от невзаимной любви, годам к 80 это пройдет! on (04:06 PM): Ты не интересна. Кроме большой жопы у тебя не чего нет Ona (04:08 PM): Объем бедер у меня 90! Это много? on (04:09 PM): А остального не чего нет. Груди нет. Не чего нет вообще у тебя кроме жопы. Ona (04:10 PM): молчи мужчина, (ой я забылы что ты тряпка)твой день 23 февраля 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента! on (04:11 PM): Его не будет. Это у Димы день будет. Жопой своей иди торгуй. У меня уже все стоит. Ona (04:13 PM): Денег хватило, а вот ты как накопил! И хорошо твою жопу покупали когда ты ей торговал? on (04:14 PM): Я не торгую. В отличии от тебя. У меня деньги есть и не работая. У родителей не прошу Ona (04:15 PM): Ты содержанка, т. е. содержанец что-ли, фу как не хорошо сидеть на шее у девушки"! on (04:19 PM): Обломал тебя. Вот торгуй своей жопой что бы хоть заработать на жизнь тебе. on (04:21 PM): Нет не с нее на шеи. У меня есть деньги которые постоянно прибавляются on (04:22 PM): Это ты ищешь парня на машине. Что бы и денежный. А таких как ты они просто посылают и кидают Ona (04:23 PM): А у меня есть молодой человек, которого я люблю и много друзей, которые очень любят меня и помогут мне всегда! К черту деньги! Ona (04:23 PM): Меня к твоему сведению не разу не бросил парень, таких как я не бросают! on (04:31 PM): Блондинка тупая. Блондинки все тупые. У них у всех нет мозгов Ona (04:32 PM): Кто бы говорил, ты тогда полная блондинка! Я сдала сама на степендию, а ты не сдал, позор! деньги чтоли неправильно в зачетку положил? on (04:33 PM): Я деньги не кладу. Ты сдала при помощи своей задницы. on (04:35 PM): К декану ты бегаешь и он тебя еб.... И потом все ставят тебе Ona (04:35 PM): Не все сдают как ты с помощью задницы, не завидуй, что у меня в отличии от тебя есть мозги! on (04:36 PM): У блондинок мозгов нет. Про это все знают. Какая же ты дура. Ona (04:39 PM): Поспорим? что у тебя было по анатомии, а ты же платил или попой работал, наверно уже не помнишь! on (04:40 PM): Я не платил. Просто есть знакомая у мамы проректор Ona (04:41 PM): Козлы, т. е. овны все такие! on (04:42 PM): Сама коза. Ты ебанутая on (04:45 PM): Все в классе нормальные кроме тебя Ona (04:45 PM): По гороскопу я лев, а не коза, а вот твоих рогов я не видела(у козлов должны быть рога) ты их спелил, что ли, долго перхоть лечил? on (04:47 PM): Не хотел с тобой ругаться а пришлось on (04:49 PM): Надо пожалеть дуру блондинку что бы ей не обидно было. Ona (04:51 PM): Если блондинка такая дура, то она все-равно ничего не поняла! on (04:51 PM): Ну и хорошо Ona (04:52 PM): Замечательно! on (04:52 PM): Запомни ты дура Ona (04:54 PM): Ты не закончил предложение и не поставил запятую, ты наверное имел ввиду: "Запомни ты, дура моя девушка!". on (04:55 PM): ты сучка. Ты дура. on (04:57 PM): Почему ты оскорбляешь мою девушку. Ты сука последняя. Что бы сдохла ты быстрее.
Понедельник__Скучно... Разломал забор -открыл границы. Вторник__Ко мне в огород забралась свинья соседа -приехали русские, мы им дали грин-карты, чтоб "перепроверять" с ФБР Среда__Убил свинью соседа -Отнял у русских все их деньги (бизнесменов облапошили в первую очередь), посадил на иглу, насилую проституцией -почти все повесились, некоторые выпрыгнули в окно, несколько начали получать удовольствие от орального секса- натурализируются... Четверг__Ко мне пришел сосед разбираться -русские подали в ООН, подняли вопросы об траффикине и адаптации детей, требуют человеческого обращения с приезжими... Пятница__Убил соседа- всех свидетелей поубивали, втянувшихся проституток рекламируем как ненормальных русских, подняли вопросы об коммунистической угрозе миру в ООН,-теперь коммуняк ненавидит весь мир.
Суббота__Со мной разбирается весь аул- Начался джихад: русские потребовали свои деньги обратно, наши банки показали им дулю. Страсти накаляются. Мы раздули агитацию, что коммунисты дибилы, должны отдать нам всю Сибирь и Курильские острова. Турция претендует на Крым, шведы на Прибалтику. Теперь русским кранты... Воскресенье__Перебил весь аул- русские бизнесмены наняли Бин Ладена и покончили с собой в самолетах-камикадзэ, разбив Трайд Центер и Пентагон. Повсюду аресты неблагонадежных иностранцев, в тюрьме им всем вставляют в задницу пальцы и делают гомосексуалистов. Узаконили гомосексуализм в ООН и объявляем легальным бракосочетание извращенцев. Понедельник__Скучно.................... Выпустил программу Windows Vista. Ни черта не видно!
История от 26 июля 2005 года. http://www.anekdot.ru/a/an0909/o050726;10.html
Некий Витек Питерский рассказывает о том как добирался до Галича. У одного спросил, тот послал к другому, третий послал к сотруднику правоохранительных органов. Цитирую:
"На посту я задал тот же вопрос насчет дороги на Галич молодому постовому. - Можно ехать под мост и вдоль реки... Нет, это дорога сложная, вы там заблудитесь. Лучше все-таки ехать все время прямо, потом... Нет, так вы тоже заблудитесь. В общем, думаю лучше вам переехать через мост, а там у памятника Сусанина спросите.
"Спросить у памятника Сусанина" мне показалось недобрым советом, и я дождавшись рейсового автобуса с табличкой "Галич" потихоньку выбрался следом на нужную дорогу."
Теперь докладываю. Уважаемый, вам же русским языком было сказано спросить у памятника Сусанина. У - это значит возле.
Амбула: Стук в дверь, открываю, там мужик, спрашивает: "Ты кто?" Я говорю: "Дед Пихто" Мы оба сразу сползаем на пол и лезем под стол смеяться Абасцацца!
Постамбула: История не баян! Аткриваю абцуждениа, будет интересно.
Не мое, но улыбнуло конкретно. Далее от лица автора.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью.
Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? "
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может, удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный, и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что, видимо, и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал, и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- : @ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже... без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСе!!!
Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи.. ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил... Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи, и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины
Живу в 3х-этажном доме... Не путать с "в квартире в 3х-этажном доме"... Когда хочу узнать, кто дома, смотрю в окно, какие машины стоят во дворе... Это нормально? (Eg01st)
Это правда, только правдав, и ничего, кроме правды. Здесь нет ни капли вымысла. Вот эта история, случилась она уже в этом тысячелетии. С одной девочкой случилось настоящее чудо, которое могут засвидетельствовать сотни людей. Она вдруг и внезапно из ммаааленького ребеночка превраттиилась во взрослую красивую и умную девушку. Что из этого вышло - читайте на сайте ПРОЗА РУ, автор Лариса Миронова ("Изгнать запах денег..." )
В одном московском НИИ работали очень увлеченные своим делом ученые - они хотели адаптировать сердце человека к стрессу. Хорошая мечта" Для этого они ставили опыты на белых крысах. И вот в один прекрасный день крысы уже... ходили в человеческих одеждах и читали умные книги, а люди, тем временем... Об этом читайте на сайте ПРОЗА РУ, автор Лариса МИРОНОВА, роман "Сердце крысы".
В одном КБ решили создать умный компьютер - ЭВМ пятого покодления. ВСе шло хорошо и пристойно, пока в коллектив не попал вестма экатравагантный парень по кличке Ринго Старый. И надо же было так случиться, что он как раз с детства мечтал создать живой компьютер. Что из этого вышло, читайте на сайте ПРОЗА РУ, автор Лариса МИРОНОВА, роман МАШИНА.
Одна скромная служащая американского госдепа, которая много лет видела родную Америку только из окна своего офиса или самолета, а мужчин - только при галстуке, решила, наконец, оттянуться по полной, да и узнать свою страну получше. Для этого она во время отпуска сменила имидж, да еще решила прикинуться русской и под именем Ленка Ханка отправилась в путешествие по родному краю. Что из этого вышло, читайте на сайте "ПРОЗА РУ", автор Лариса Миронова, рассказ "Из Америки - виз лав", Приключения Кэнди Райсс в Нью-Йорке. Будет опубликовано в день св. Валентина.
Одного темпераментного тинейджера не сильно любили девочки, и вот он как-то раз надумал навести порядок в этом вопросе самым решительным образом. Он взял ружье своего деда... А что было дальше, читайте на сайте ПРОЗА РУ, автор ЛАРИСА МИРОНОВА, рассказ "Расстрел в Арканзасе".
Ну скотовод я. Это и так ясно. Ник прочитали, чего спрашивать, дурни? Корова у меня есть. Полная дура. Я ее пока кормлю, она мне руку лижет, не знает, шизофреничка, что к осени я ее на мясо пущу! Лошадь я давно захомутал. Пока пашет, пусть трудится, дура! Потом на колбасу пойдет! Котов я давно ненавижу, котому что сам в душе - кошара. Наглый и ленивый. Как увижу кота, хватаю его и топлю в ванной. Собаки сами от меня разбегаются. А чего, олигофренки, лают? Им что, молча посидеть в лом? Пусть только залает какая, уши оборву, хвост оттяпаю и на шапку пущу! Куры у меня были. Суп хороший получился. Больше, уродки, не кудахчут. Козла пустил в соседний огород на самопрокорм. Там его и пришили. Короче, кругом одни шизики. Так что люблю я их, потому что некого больше.
Сиречь людей с доходом меньше 1000$. С таким достатком человек не в состоянии культурно развиваться. А значит, перед нами ущербные люди. Быдло, озабоченное прежде всего бытовыми проблемами сиречь где пожрать, во что одеться на челночной барахолке, чем заплатить за квартиру, за свет, за учение, за лечение, за мобильник, да также дача, стирка, генеральная уборка и т. д. Какие нафиг высокие материи?! Какое искусство?! Ничего, кроме серости да совка! Зато проблем...
Затопили соседи сверху: жалкой учительской зарплаты не хватало им на покупку нового крана в ванной. "Ой простите, знаете же как нам тяжело..." А знаете, как я срать хочу на чужие проблемы! Продолжить? У знакомого сняли оптику с "шестерке": каким-то малолетним дегенератам, наверное, на пиво не хватало. Опоздал я на работу: на Хрещатике проспекте была пробка, из-за поломавшегося трамвая, набитого пенсионерами, льготниками, нищими придурками... И так всегда. Нет ничего страшного в том, что я ограниченный тип. И что бутики, иномарки и другая буржуазная атрибутика мне милее, чем, например, сидеть на заплеванной и прокуренной кухне, с каким-нибудь неумытым грузчиком, дискотечным охранником, учителем физики и прочими выродками с зарплатой около 1000 гривен в месяц, пить пиво из треснутых кружек, раскачиваться на скрипучих табуретках и философствовать, скажем, про обустройство Украины...
Да тьфу! Да тьфу на них еще раз. Бедные - они по сути злые да завистливые индивидуи. Еще со времен СССР припоминаю, как они гавкали на хозяев экзотических по тем временам "Фордов" и "Тойот", на владельцев японских аудио- и видеомагнитофонов, даже на тех, кто мог позволить себе немецкие джинсы вместо "чухасов", сшитых в городе Каргополе. Зависть, дорогие товарищи, жаба!
Да также советская "любовь" ко всякому убожеству, природная лень, несусветная тупость, твердолобость и нафиг никому не нужные принципы - вот что мешает им жить по-человечески. Что-то для культуры и искусства вся эта нищета, гопота, голытьба и сума преметная абсолютно ничего не сделала. Как в Украине, так и на Западе. Сальвадор Дали, Дитер Болен, Милен Фармер, Каролина Мюллер - все были из очень обеспеченных семей! А бедные - те втуливали разве что похмельный бред Сида Вишеса, американскую проститутку Барбару Стрейзанд, мазню художника Саврасова и какого-то жалкого питерского кочегара с воем: "А-а-а я сажаю алюминиевые огурцы на брезентовом поле! " Вот то-то и оно, "народное искусство"!
А откуда берется уголовщина всех мастей? Шприцевые наркоманы, разбрасывающие свои грязные иглы по подъездам и песочницам? Кто разрисовывает стены домов всякой гадостью и в два часа ночи под окнами бренчит матерные и блатные песни на трехструнных гитарах? Кто выставляет на лестничную площадку пакеты с мусором? Готов поклясться, что это не "новые русские" ака "мерседесники", и даже не ихние дети.
Уголовщина во всех социальных прослойках встречается, но кто опаснее: олигарх в далеком Сан-Франциско и с ворованными миллионами, или сельский выродок с кухонным ножом, который норовит подкараулить тебя в темной подворотне и отобрать твои заработанные тяжким трудом 200 долларов? У бедных вообще ничего святого нету, на словах ненавидят богатых, а убивают да грабят - в большинстве своем - себе подобных, проверено. "Автопатруль" смотришь - сплошь и рядом колхозники и ПТУ'шники в копеечных китайских кофтах и в кепках-восьмиклинках вырывают сумки у прохожих, угоняют да разбивают по дороге машины, режут собутыльников и поджигают гаражи, и в собственных дворах детей давят, только не на "Бимерах", а на ржавых микрогрузовиках без тормозов. Но мы этого не замечаем, мы из мажора на "БМВ" хотим сенсацию сделать... И в "Новостях", когда показывают что-то похожее, громче всех разоряется журналюга деревенского происхождения, у родителей которого даже "копейки" нету
В СССР преступность была. А низкой она была потому, что эту малообеспеченную мразь держали в ежовых рукавицах. За грабежи отправляли пылесосить сугробы в Воркуту или Норильск, да оттуда далеко не каждый возвращался живым. Я вообще за то, чтобы народ в бараний рог скрутить, пусть пересчитывают свои мятые десятки, жрут какой-нибудь поганый суп, рассуждают о "высоких материях" - как я понял, это бумагомаратели типа Ахматовой с Бродским, абстрактная размазня, обывательская киношка про ночной дозор да тяжелая музыка - и пусть боятся власти. Как в Китае. А то распоясались совсем.
гыыыы.... Дорогие собаколюбы.... а вот и нашел я аргумент против собак: под Киевом хозяйская собака изорвала в клочья лицо двухлетней девочки. 500 швов пришлось наложить, чтобы сохранить хоть что-то. Ребенок спит на снотворных, потому что просыпаясь впадает в шоковое состояние. 1000 баксов стоит только операция по восстановлению век. А теперь вопрос: ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ВИДЕЛИ КОТОВ, НАПАДАЮЩИХ НА ДЕТЕЙ?!?!?! СКАЖИТЕ МНЕ, ВЫ ТАКОЕ ВИДЕЛИ?! После этого докажите мне что вы не суки. Мать... МАТЬ!!! этого несчастного ребенка извиняющимся тоном объясняет что они не думали, что собака перепрыгнет через загородку вольера. А она вообще думать способна?! Она ребенка любит!? Или ей собака дороже!? Действительно, люди и в самом деле одни - настоящие, а другие - животные в образе человеческом. В т. ч. собаколюбы....
Сон в руку? Или.... Видел во сне Абрамовича, ну тот который Роман.... , он же почти как бог... и вот... тут бы мне и попросить чего нибудь у него... , а чувствую что плохо ему, и не попросить я должен, а помочь чем то... , вот только чем? И к чему этот сон, пенсионер я, перловка еще вроде есть, да не надо мне ни..... , ну чтоб за интернет заплатил что ли, так я бутылок на помойке насобираю.... тяжко нашим олигархам.... пусть хоть скажут чем помочь, нет же у них ничего... , яхты, клубы, хрень все это... , может из одежонки что прикинуть? Ребята, может скинемся?
"Только что в "Вестях": "После кругосветного путешествия -- а это 23 тысячи километров -- лайнер вернется в Сан-Франциско". Вот так вот -- теперь, благодаря усилиям телевизионщиков, Земля одним махом стала почти в два раза меньше..."
Вот так, благодаря простому русскому мужику, кругосветное путешествие стало возможным только по экватору (40 тыс келометров, если не ошибаюсь).
Благотворительная акция КУПИ НОСКИ И ВЫШЛИ ПОЛУ ВУЛФОВИЦУ!!!
Здравствуйте, уважаемые!
История с Полом Вулфовицем и его дырявыми носками получила продолжение, которого и следовало ожидать! Несколько дней назад Турецкая ассоциация производителей носков подарила Полу Вулфовицу целую ДЮЖИНУ - т. е. 12 (двенадцать) штук! - новых пар носков!
Мы всецело поддерживаем инициативу турецких товарищей! И хоть администрация сайта http://idi0t.info/ никакого отношения к чулочно-носочной промышленности не имеет, мы не можем оставаться в стороне...
Итак, портал http://idi0t.info/ объявляет о начале бессрочной акции в поддержку главы Всемирного банка Пола Вулфовица под кодовым названием "КУПИ НОСКИ И ВЫШЛИ ПОЛУ ВУЛФОВИЦУ!!!"
Все, кто желают помочь представителю братского американского народа в лице Пола Вулфовица, должны: а) сходить в ближайший магазин, где продаются носки и купить хотя бы одну пару; б) заглянуть в ближайшее почтовое отделение в рабочее время, обычно они работают с 09 00 до 17 00; в) выслать носки по одному из нижеприведенных адресов бандеролью, если Вы дарите Полу Вулфовицу одну-две пары носков или посылкой, если Вы расщедрились на бОльшую сумму.
Куда же высылать благотворительную помощь?
Если Вы проживаете в РФ, скорее всего лучше будет выслать носки по адресу: World Bank Office Ms. Marina Vasilieva, External Affairs Senior Officer and NGO Liaison Bolshaya Molchanovka, 36 Build. 1 121069 Moscow Russian Federation
что по-русски означает Российская федерация 121069 Москва ул. Большая Молчановка, 36 оф. 1 Представительство Всемирного банка г-же Марине Васильевой, старшему сотруднику по внешним сношениям и связям с непровительственными организациями Все возникшие вопросы можно уточнить по телефону: (7-495) 745-70-00, факсу: (7-495) 745-70-02 или E-mail: [email protected]
Если Вы проживаете в Украине, то смело отправляйте посылку в местное отделение ВБ: Представительство Всемирного банка ул. Лысенко, 2 Киев 01034
Если Вы живете не в Украине и не в России, то список представительств Всемирного банка в странах Восточной Европы (и не только) можно найти по адресу http://www.google.com/, введя поисковый запрос "Всемирный банк".
Учитывая что Всемирный банк имеет огромный разросшийся бюрократический аппарат, мы подозреваем, что подаренные носки попадут из региональных отделений банка в руки Пола Вулфовица довольно таки не скоро. К тому же мы опасаемся еще и того, что кто-нибудь из клерков может воспользоваться служебным положением и присвоить подаренные Полу носки себе. Поэтому на всякий случай мы приводим Вам адрес штабквартиры Всемирного банка в Вашингтоне:
The World Bank 1818 H Street, NW Washington, DC 20433 USA
tel: (202) 473-1000 fax: (202) 477-6391
Правда, в этом случае Вам придется общаться по телефону на английском.
P.S. Не оставайтесь безучастными!!! Даже если у Вас сейчас нет возможности выслать Полу Вулфовицу носки, перешлите это письмо своим друзьям по электронной почте, или через ICQ, дав ссылку на это сообщение http://www.idi0t.info/index.php?s=&showtopic=3&view=findpost&p=11, может быть они помогут Полу...
Россия vs Америка или как нас победили, а мы об этом и не знаем. (не смешно) 1. Америке не нужно захватывать Россию - пока не нужно. Схватка идет лишь за сферы влияния - читай выкачивания денег в мире. Россия воевать с Америкой тоже не хочет. Патриотов мало, во власти таких вообще нету -"братаны не поймут", а потому давайте добывать деньги из населения дружно! 2. Запад сам пришел в Россию. На смену нашему капитализму пришел западный "с волчьим оскалом, проникающим сквозь фирменную улыбку". Самая популярная профессия - менеджер, самый популярный стиль жизни - "вечная туса на пять с плюсом". Никто ничего не хочет создавать своими руками, если то не рисование на компе и не программирование. Иностранные корпорации чувствуют себя как дома, Микрософт, к примеру, сначала поднял цены до небес, а теперь пытается судится с пользователями пиратской продукции и ловить ее изготовителей(вот им кстати мое человеческое спасибо, единственные понимающие нужды других и рискующие за смешные для корпораций - гигантов деньги, люди. Они стараются для нас, что бы не орали купленные с потрохами СМИ). Социально ответственный бизнес - это старый анекдот, а крупные и средние корпорации вовсю пытаются зомбировать как клиентов, так и сотрудников. Все человеческое, исконно русское вытравляется по западным методикам, кем станет население, не сейчас, так через двадцать, тридцать лет кушанья бульона для промывки мозгов? "Не люди, а подобия зверей" 3. Правительство. Восседает в оплоте - цитадели Запада городе - государстве Москве. Им давно по барабану промывка мозгов народу. Главное, чтобы плодились и не жаловались, а что мозги промывают - дак зато они и революцию не подымут. И принимают антинародные законы и цензуру СМИ давно ввели, первый канал - так вообще все подает под проправительственным соусом. Давно хотелось им сказать: забирайте свою поганую Москву и Питер заодно, только в Россию больше не лезьте. 4. Как все это терпит народ? Спокойно, думать головой и не стадно нас еще при коммунизме отучили. А тех, кто хоть что - то понимает, затягивает или в корпорации (а где еще сейчас есть работа? Кушать - то надо)или в бесконечную околопатриотическую болтанку в Инете или в НБП и РНЕ, а иногда и во все сразу. Не боитесь, буржуи, революции не будет. До 2008 года, там выборы очередного президента, может кто из проигравших и подставит под пули солдат мальчишек и девчонок из оппозиционных партий. Тех же НБП и РНЕ, а также сотен мелких. Тех ребят, которые за правое дело, но погибать бы стали из - за разборок между имеющими власть бандитами и не имеющими. 5. И вы живете в этой стране. Но вы этого не замечаете, ибо вы обеспечены, у вас есть работа, страна возрождается, экономика развивается, Путин навел порядок, мы умнее америкосов, "Сытый народ не бунтует, голодный не прощает". Вас просто подкупили относительной сытостью и безопастностью. За вас еще возьмутся - там еще третий этап становления страны запада -"полицейское государство". Все предпосылки есть. Ладно, не буду писать о людской свободе, вы и словей - то таких не знаете, как говорилось в анекдоте. Не думаете сами, так хоть над моей писаниной подумайте. Заранее извиняюсь перед думающими головой людьми, писал не для них.
Алексей Королев 2005/12/19 19:54 • Добавить замечания А что означает ваше "а" в конце каждой рецензии? У кого вы спрашиваете? С кем там беседуете, как глухой? Вам я тоже сумею дать, не сомневайтесь! Только в исключительных по самому высокому позволению я это допускаю, поскольку не только не даю пощечин, но даже детей не гоняю ремнем. Шестикрылый серафим.
Лариса Преображенская 2005/12/20 12:53
Два вопроса: а)при чем здесь быдло, б)при чем здесь сатанисты.
Жрица Хаоса 2006/01/02 08:01 • Добавить замечания Все очень просто - для сатанистов мы быдло. Наша жизнь для них ничего не стоит.
Лариса Преображенская 2006/01/02 18:54 Вы так хорошо знаете сатанистов? И еще раз повторяю: какое отношение сатанисты имеют к этому стиху?
Жрица Хаоса 2006/01/03 01:21 Похмелись.
Лариса Преображенская 2006/01/03 13:12 лариса, вы заплутали в пространственно-временном континууме. Новый Год уже был. А я все еще жду ответа на поставленный мною вопрос.
Жрица Хаоса 2006/01/04 01:55 Жор, я вообще живу вне времени. И так клево. Вот недавно про Рубцова услышала тоже самое. Уж такие мы воздушные и ранимые жутко, говорят " без кожи". Что ты прилипла ко мне? Где в этом стихо "сатанисты" упоминаются? Нелюди разве что, что в принципе одно и тоже. Так вот, вы ненавидите людей, сатанисты - это человеконенавистники. Они отрицают Господа, как Высшую силу. А согласно нашей теории и практики существуют три главные заповеди: - возлюби Господа своего( соблюдай заповеди) - возлюби самого себя (не давай в обиду) - возлюби ближнего своего, как самого себя ( не причиняй боли)
А для вас ни наша, ни собственная жизнь не имеет ценности. Неужели тебе и в праздники заняться нечем, или так надеешься мне испортить настроение? Тщета. Я праздную каждый прожитый день.
Лариса Преображенская 2006/01/04 16:58 Меня зовут не Жора, вы с кем-то путаете. Идите отоспитесь, авось вернется способность соображать.
"Где в этом стихо "сатанисты" упоминаются?" Именно что нигде. Поэтому ваш ответ на предыдущую рецу - "Жаль только детей, они воспринимают правила, как должное, им надо доказывать, что есть сатанисты, не способные жить по-человечески" - меня заинтересовал.
"Так вот, вы ненавидите людей" Вы так хорошо нас знаете?
"Они отрицают Господа, как Высшую силу" Атеисты тоже отрицают, следовательно, атеисты=человеконенавистники?
"А согласно нашей теории и практики существуют три главные заповеди" И что? У Культа Великого Холодильника тоже есть Завет. Вас это, наверное, ужаснет, но я открою тайну: далеко не все на земле хрюсиане.
"Неужели тебе и в праздники заняться нечем, или так надеешься мне испортить настроение" Отнюдь. Я просто развлекаюсь. С вами это делать легко.
Жрица Хаоса 2006/01/05 01:43 Ты права только в одном: со мной, действительно, всем легко. И на творческих встречах народ не засыпает, а подпрыгивает в креслах. Я уже не говорю о другого рода контактах. А что касается сатанистов, так они ненавидят людей, как их князь, которому они служат. Относительно всех остальных скажу одно. Можноо и не быть истинно верующим человеком, например, не ходить в церковь, не соблюдать традиций, но при этом жить для ближнего, любить все живое, дарить себя людям. При социализме это прививалось детям. Героизм и патриотизм был в чести, несмотря на атеизм. Но за основу ими был принят основополагающий тезис Библии: все для блага человека. Чего сейчас мы не наблюдаем, несмотря на такое пристрастие к Христианству. И еще, самое трудное мытарство - 20-е, которое не проходят даже священники, это отношение к ближнему. Мне рассказывала одна монашка, как в церкви ей не позволяли прикасаться к хлебу, принесенному прихожанами для поминовения, тогда как отдавали его птицам и животным. Я многого насмотрелась на своем веку. Потому и ненавистны мне ханжи и сатанисты. В данном стихоотворении я говорю о тех, кому не понятна чужая боль. Напротив, мы для таковых быдло. В моем случае, человек скрывал свой брак, напротив, говорил обратное. Я тратила последние деньги, чтобы порадовать его, дать ему вдохновение, настроение, показать, что есть на земле человек, способный разделить с ним жизненные тяготы - шла на зеленый. Он отмалчивался потому, то я для него быдло, не дойстойна даже ответа. Я свой месячный заработок тратила на встречу, а он отказывался со мной говорить. Такого неуважения к себе я никогда не встречала. Так поступают только человеконенавистники. Не хотела бы я, чтобы его дочь оказалась в моем положнении. Бог ему судья. Высшая справедливоость торжествует. И ты на себе это ощутишь. Сатанисты долго не живут и умирают по-скотски. Чао. Развлеклась?
Лариса Преображенская 2006/01/05 15:24 "А что касается сатанистов, так они ненавидят людей, как их князь, которому они служат" Вы хоть раз в жизни с сатанистом общались, я уж не говорю о том, чтобы видели? Даже хрюблэкеры и варраксеныши до примитива не опускаются.
"Мне рассказывала одна монашка, как в церкви ей не позволяли прикасаться к хлебу, принесенному прихожанами для поминовения, тогда как отдавали его птицам и животным. Я многого насмотрелась на своем веку. Потому и ненавистны мне ханжи и сатанисты" С ханжами ясно. Где в церкви были сатанисты, вот в чем вопрос. Или это такое изощренное православненькое ругательство?
"Бог ему судья. Высшая справедливоость торжествует. И ты на себе это ощутишь" Всем баяцца полчаса.
"Сатанисты долго не живут и умирают по-скотски" Еще раз: доказательства в студию. Я пока вижу только ваши измышления.
"Чао" Ну куда же вы. Не бойтесь. Я же говорила, что не кусаюсь.
Жрица Хаоса 2006/01/06 01:52 Естественно, ты проглатываешь целиком. Мне жутко неприятно общаться с тобой. Ты меня не слышишь, так стоит ли напрягать горло, чтоб докричаться. Таких тупоголововых трудно в чем-то убедить. И башку разобьют, а все одно будут утверждать, что так и было. Ты свои стихи почитай, там же одна чернота. Какие еще нужны доказательства твоей смерти.
Лариса Преображенская 2006/01/06 12:00 лариса, вы, вообще-то, за компьютером сидите. Не стоит кричать за несколько тысяч километров, я действительно не слышу. Если бы вы еще убеждали - другое дело. Вы несете хрень. Поверьте, это воистину неприятно читать. А по поводу моих стихов могу сказать следующее: "не хочешь - не кушай"(с)
Жрица Хаоса 2006/01/07 05:54 Убеждать хрюсаню бесполезно. Ты не улавливаешь сути. Я тебе говорила о том, что главное в человеке доброта, о коей ты и понятия не имеешь. А то, что у тебя стихи черные, говорит о том, что и душа такова. Кому приятно слушать завывания неудачника? Все они вампиры. Хочется света, тепла, вдохновения. К таким людям тянешься, а от нытиков хочется бежать куда подальше. Вот я к тебе ни ногой, а тебя не ввыгонишь и кочергой.
Лариса Преображенская 2006/01/08 10:46 "Убеждать хрюсаню бесполезно" Вы просто кошмарно самокритичны. Впрочем, это полезно.
"Вот я к тебе ни ногой, а тебя не ввыгонишь и кочергой" лариса, если хотите покоя в своем болотце - не отвечайте, сидите тихо, спокойно. Дольше проживете.
Жрица Хаоса 2006/01/09 00:25 Увы, сидеть тихо, когда ко мне врывается всякая дрянЬ, я не привыкла. Может, вам еще и ключи от квартиры отдать? Не дождетесь, уже ни один хам об меня клыки обломал.
Лариса Преображенская 2006/01/10 17:45 Какая песя умная, только я заскучала - а она уже тут как тут тявкает. На сухарик.
Жрица Хаоса 2006/01/11 00:32 А так ты еще и собачиться решила. Я с собаками не лаюсь, этой дуростью не маюсь. И сухарик не даю, песни псам я не пою, визгам их не подвываю, а водой их поливаю. Убегают восвояси Хрюси, жрюси и масяси.
Это ж как надо себя не уважать, чтоб оставться там, где ты неприятна. У меня даже кошка под машину бросилась, когда поняла, что не люблю я ее. Иди уже к своим, не докучай мне.
С сатаной дружить не стану, пусть идет к родному стану. Там ее и друзья, подруги, пусть танцуют буги-вуги в бесовскои своем кругу. Пусть не гонит тут пургу. Спорить с нечистью не буду - не открыта миру, чуду. С правильной дороги сбилась. Плесенью душа покрылась. А господь так говорит: лишь тому, кому открыт помогать советом буду, но гоните прочь Иуду. От него одни напасти. Не насытить волчьей пасти, Сколь добра ему не делай, все одно - первично тело. Поманили, и в плену - отдается он вину, блуду, мерзостям мирским. Нет, нельзя дружить с таким.
Лариса Преображенская 2006/01/11 11:33 "У меня даже кошка под машину бросилась, когда поняла, что не люблю я ее" И после этого вы еще себя х-тианкой называете? Не стыдно? Кошкодавище махровое, самого сотонинского толка. Я, пожалуй, этот разговор в стихир_камеру вывешу - давно пора.
"Я с собаками не лаюсь, этой дуростью не маюсь. И сухарик не даю, песни псам я не пою, визгам их не подвываю, а водой их поливаю. Убегают восвояси Хрюси, жрюси и масяси" *брезгливо* что за песочница? Подъебка дошкольного уровня развития. Где ваше востровумие, а, лариса? Неужто истощилось за время дискуссии?
Жрица Хаоса 2006/01/12 00:33 Я так поняла, масань, тебе букв не хватает, так ты мои тексты копируешь. Сочувствую. Но говорить с тобой пренеприятно, тем более тут стукачеством попахивает, неси своей драконше. Мерзость. ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!
Лариса Преображенская 2006/01/12 13:55 лариса, примите "Мезим" или что там для желудка незаменимо. Не надо так громко бздеть.
Жрица Хаоса 2006/01/13 00:30 Лара, если вы еще не поняли. Под словом "хрюса" в данном случае подразумеваются фанатичные христиане. Я бы на вашем месте не говорила, что "хрюсом" быть плохо и положено убегать, вы должны отстаивать противоположную позицию. А вот при чем тут Масяня - ума не приложу. Но читать интересно. Я уж думала вы поправились. А вашу кошку жалко.
Екатерина Гайдай 2006/01/13 10:46 Дебилушки, сколько раз я должна вам объяснять, что говорю с вами на разных языках. Зачем вам напрягаться? Все одно не поймете, так и будете жить в помете. Катька, кота жалеть нечего, он по старости погиб. А моей нелюбви боятся даже дети. Проявляется она в том, что я холодна с ними становлюсь, не шучу, не смеюсь, а просто не замечаю. Мне и ремень не надобен, достаточно погасить лампочку. А к животным я отношусь ровно, одним словом никак, потому что мне людей хватает. На мне 5 мужиков. Прощайте, слабоумненькие.
Лариса Преображенская 2006/01/13 12:13 /Дебилушки, сколько раз я должна вам объяснять, что говорю с вами на разных языках. / Мы на русском. А вы на каком?
/Катька, кота жалеть нечего, он по старости погиб./ Так по старости. или по хозяйкиной невнимательности под машину бросился? Или пронял что стар и хозяйке не нужен и того?.. Вы уж придерживайтесь одной версии - либо вы толкнули кошку на самоубийство. либо она от старости скончалась =) Или вы двоих уморили?
/А моей нелюбви боятся даже дети. Проявляется она в том, что я холодна с ними становлюсь, не шучу, не смеюсь, а просто не замечаю./ То, что вы жестоки с детьми мы уже знаем, вы говорили - про борщ, голод и все такое. да.
/Мне и ремень не надобен, достаточно погасить лампочку./ Бог мой, и что вы с ними в темноте делаете?!
/На мне 5 мужиков./ Агрегаат! =)
/Прощайте,/ Да уж сколько прощались =)
Екатерина Гайдай 2006/01/13 12:39 "А моей нелюбви боятся даже дети. Проявляется она в том, что я холодна с ними становлюсь, не шучу, не смеюсь, а просто не замечаю" хм, нам гордиться надо - мы одни не боимся страшной извращенки лариски.
Жрица Хаоса 2006/01/14 02:32 Даю дорогу дурам - включаю ДДД!!!
Лариса Преображенская 2006/01/16 14:22 Хехе. вы еще "на полу валяется" вспомните или "... дура хвост надула" - тоже забавные детские кричалки =). Как раз ваш уровень =)
Екатерина Гайдай 2006/01/16 19:06 лариса, а что это так вы поздно про нас вспомнили? Посчитали, что мы вам позволили счастливо оставаться?
Жрица Хаоса 2006/01/17 00:34 Бабули, скучные вы больно. Даже за такую мысль, как про мужиков, зацепиться не смогли. Ну не вы одни мне завидуете. Счастливая я. Слава Богу. Только приказы отдаю, но это надо заслужить. Вот понапрягайтесь с мое, и вам откуда-нибудь отвалится. Счастье надо заслужить, чтоб потом царицей жить. А не сплетничать часами, не копаться в сточной яме. И творить, творить, творить, мужика чтоб покорить словом, ласкою и делом. Надобно следить за телом. В баньку с веником частить, храм ближайший посетить. книгу умную прочесть, не терять ни стыд, ни честь. Всех жалеть, ласкать, любить, Словом - человеком быть!!! Мое прощальное напутствие. Вперед, счастье в ваших руках, дерзайте. На меня не залезайте, вас везти уже не буду, неприятны мне, как люди. Вы помойтесь, расчешитесь, и от скверны отрешитесь. Приходите, посмотрю. Может слово подарю ласковое все же. Пусть вам Бог поможет!!!
Лариса Преображенская 2006/01/17 17:09 Мадам, вы ебанулись. Давно в зеркало смотрели? Конечно, мы все вашей неземной красоте и гениальному уму завидуем. Эх, и не поймешь, то ли мания величия у нее, то ли просто киса куку...
"Только приказы отдаю" Прапорщик? Р-рравняйсь! Куда вылупилась, когда с тобой лейтенант разговаривает!
Жрица Хаоса 2006/01/18 02:46 Может я и киса-куку, может, кто-нибудь еще, но прими со мной разлуку, я простилась горячо. Усмири свое ты чрево, не потворствуй ты ему. Жри что-либо, лезь на древо, там бананы по уму. А меня оставь в покое, опротивела ты мне. Мне не по душе такое - рыться в этаком дерьме.
Лариса Преображенская 2006/01/18 15:57 *зевая* уже было. Попробуй еще кувыркнись, песя.
Жрица Хаоса 2006/01/19 00:29 Вот кувыркнулась и принесла тебе на закуску из собственных испаражнений:
На запахи крови, костра и свинца Бежать, как волчице, в лесу сновидений, Почувствовать вечером взгляд привидений И вспомнить, что будет. Опять. До конца.
Здесь крови не будет, -рычи, не рычи. Помогут тебе излечиться врачи, а если и даже они не помогут, то, знай, омерзительна стала ты Богу. Своих он детей от несчастий спасает, могу по морозу пройти я босая, по лезвию бритвы пройти, не поранясь. Меня наградил он святыми дарами. Ему возношу я хвалу ежечасно. Вот потому и познала я счастье. А ты же скулишь, как волчица в ночи. Потеряны счастья навеки ключи. Лишь крови ты жаждешь, и вот потому ты ищешь сейчас прицепиться к кому. Но здесь, повторюсь, ты не сыщешь услады. Не пыжься, не тужься - мне вони не надо. Здесь ангелы всюду - на каждой странице. Не место здесь черному демону - Жрице!!!
Лариса Преображенская 2006/01/19 13:03 Молодец, собачка! Умница. На еще сухарик. Смотри, не зажрись. А ваши испражнения мне не нужны. Унесите обратно.
Жрица Хаоса 2006/01/20 03:38 От сухариков таких можно ль "обожраться"? Черств и скуден каждый стих. Только обмараться о ничтожество твое можно, их читая. Мы воинственны вдвоем. Ты из волчьей стаи - я из воинов небес - тот, кто защищает тех, кого морочит бес, Глупость им прощая. А с волками у меня лишь желанье биться. Ненавижу их, гоня со своей страницы.
Лариса Преображенская 2006/01/20 13:35 *скучающе* уродинка, ну ты же можешь получше. Что тебя опять в синдром шалаевой заности, еще песенки о пусе писать начни. Давай что-нибудь поинтереснее, я жду.
Жрица Хаоса 2006/01/21 02:27 Да уж, твои стихи куда веселее. Просто атас. Кара называется. Развлекайся.
Ж. Х. Так просто, так сладко - привыкнуть, поверить, Борьбу прекратить и остаться в Провале, Где в хмари среди запредельных арканов Друг друга сжирают раздутые слизни; А кто-то о боли твердил постоянно, Не зная, что боль - доказательство жизни...
Л. П. Запомни, чувиха, что там, на том свете, где слизни тебя запредельно ласкают, нет жизни, а только стенания эти, и боль в наказание - в качестве кары. А если сожрут, то поверь по заслугам, Ведь Жором ты здесь, на земле, называлась. Давалась тебе философия туго. Ты мерзости слизневой здесь предавалась. Иди, и запомни навеки, что благо лишь тем здесь сопутствует, кто чист и светел. А червям лишь смрад и гниения влага. Здесь каждый за слово и дело в ответе.
Лариса Преображенская 2006/01/22 21:11 Я сказала "получше", а не "больше". Что так жидко-то? Да я и так развлекаюсь. Но вы что-то повторяетесь в последнее время. Мозги от старости усыхают?
Жрица Хаоса 2006/01/23 00:24 Мозги в рабочем состоянии в отличии от твоих затвердевших. Такое, как пишешь ты, мог написать только психически нездоровый человек.
И в какое бы время ты не жила, такое состояние будет типичным для хамки озверевшей. Смотри сюда, извращенка. Когда восходит тьма на горизонте Взамен уставшей, гаснущей звезды; Одна война, за ней идет другая - Так очищает этот мир себя. Замок повешен на воротах рая, Козлищ и агнцов равно истребя, Господь лежит застреленный в канаве;
Запомни, звезды не заходят - всегда на небосводе сонма их. Господь живет в своем народе, и потому в канаве твой жених. Кому свою ты отдала безбожно отраду жизни, променяв ее на сатаниниские тугие вожжи, и скачешь жеребицей под вытье. А заглянув в тебя, я вижу только червей кишащих склизкую семью. И сердце раздробилось на осколки. Ты злобой загубила жизнь свою.
Лариса Преображенская 2006/01/23 13:22 /Запомни, звезды не заходят - всегда на небосводе сонма их./ Вы в колодце живете?
/и потому в канаве твой жених./ СВ чего вы взяли, что у Жрицы такая семейная трагедия? Дурной сон? опять? =)
/Кому свою ты отдала безбожно отраду жизни, променяв ее на сатаниниские тугие вожжи,/ Она же вроде ужен сто раз признавалась, что не сатанистка =) Лара, вы так невнимательны =)
/А заглянув в тебя, я вижу только червей кишащих склизкую семью./ Ну, галлюцинации для вас - характерное явление.
/И сердце раздробилось на осколки. Ты злобой загубила жизнь свою./ Жрица, ты гибнешь? Вроде не гибнет. И с сердцем, судя по всему, все нормально. Или эта дразнилка не к Жрице, а автобиографическое?...
Екатерина Гайдай 2006/01/23 18:56 "в отличии от твоих затвердевших" А, так у вас жидкий стул? Так бы и сказали. Кстати, советую подучить албанский. А то стыдно - такая взрослая тетенька, а не смотрит, что пишет. И последнее: "я - поэт, ты - говно"(с) А реплики говна я воспринимаю только как реплики говна. Так что или выползайте на новый уровень полемики, или будем дальше флудить на том же месте. Ибо я эволюционно выше вас, и ваше мнение меня не колышет.
Жрица Хаоса 2006/01/24 00:29 Бесспорно не колышет, ибо кому же хочется видеть себя свиньей. То, что вы загнали Господа в канаву, говорит только о вас, о вашей душе и вашем мироощущении. То, что вы глубоко несчастный человек, видно по строкам - одно нытье из канавы. А вот мнение уважаемых людей по этому поводу: Блез Паскаль. Есть только три разряда людей. Одни обрели Бога и служат ему, люди эти разумны и счастливы. Другие не нашли и ищут Его, эти безумны и несчастливы. Третьи не обрели, но ищут Его, эти люди разумны, но еще несчастливы.
А познать Бога не дают вам грехи ваши, вам даже страшно подумать, что вас ждет, в том случае, если Он есть. Легче в таком случае отказаться и творить все, что заблагорассудится. А мудрый человек понимает, что все запреты нам же во благо. Грех сам в себе содержит наказание. Катьке, перечитай Пушкинскую "Гавриллиаду" и поймешь причину его гибели. Жоркина мне очевидна - умрет в канаве.
Лариса Преображенская 2006/01/24 13:41 Вы мне в мозг проникли? Как страшно жить! А теперь отставим телепатию: а) если вас беспокоют канавы - это к доброму Медбрату; б) к какой из ваших категорий относятся атеисты, кришнаиты и гностики; в) вы вот поклоняетесь иегове, а кто-то - Великому Шушпанчику, уважайте чужую веру; г) почитайте стихи сатаниста Финна, он пишет во много раз лучше, чем вы.
Жрица Хаоса 2006/01/25 05:19 1. Именно вы назвали нас "хрюсианнами" (см. выше) 2. Уважать веру, а не безверие и сатанизм "Ненавидь врагов Христа и бей врагов отечества" - Филарет митр. Моск. Я всегда следую советам христиан. 3. Про остальных уже говорила. 4. Это вы называете лучше?
Мне нравятся Финн Мне нравятся некрасивые женщины – Они похожи на верлибры. Такие же неправильные и не имеющие ничего общего со стихами. Но только на первый взгляд.
Если это стихи, то я верлибр.
Лариса Преображенская 2006/01/26 13:31 1. не поняла, к чему. фимоз жрет вам мозг? 2. а гностиков, синтоистов и последователей Гипножабы вы таки не уважаете? только не говорите, что синтоизм или гностицизм=сатанизм, будьте по-хтиански добра к моем несчастной обуви. 3. где? ссылки. 4. я сказала почитать, а не скакнуть и вылететь.
"Метафизика. Финн Он был из тех, кто любит тишину, Не пьет один и презирает споры, И так похож на этого актера, Который еще в фильме про войну.
Она была моложе на пять лет, Мечтала стать вдовой рок-музыканта. Вам кажется – недостает таланта? Ну а по мне – занятнейший сюжет.
А ведь они здесь, в общем, ни при чем. Лишь только духота весенних комнат, Невинность снов в аллюзиях нескромных, И часовщик, рожденный палачом,
И листьями рожденные листы, И акростих, рожденный палиндромом... И веет чем-то странно не знакомым Сквозь мягкую обложку темноты.
Сквозь дымку здесь проглядывает Там, Где воздух утра чист и свеж до хруста. Что наша жизнь? – Великое искусство Не называть слова по именам"
вот так и надо писать - красиво, образно, выверенно. а так, как вы, писать не надо.
Жрица Хаоса 2006/01/27 03:02 Милочка, может вы мне прикажете еще, как одеваться? Совершенно не следую моде, предпочитаю классику. Быть может, повторюсь, но замечу, что для меня главное в творчестве - мысль. Здесь она абсурдна. Теперь детально:
И так похож на этого актера, Который еще в фильме про войну.
(маразм полнейшей - похож на какого-то актера в каком-то фильме. У моих девок был бы приступ смеха)
Она была моложе на пять лет, Мечтала стать вдовой рок-музыканта. Вам кажется – недостает таланта?
( а где сказано, что нет таланта. Она может быть талантливым слушателем, что для него куда важнее. И потом то, что она мечтала стать его вдовой означает, что он должен обладать богатейшим талантом, фраза не доработа и тоже маразматична)
А ведь они здесь, в общем, ни при чем.
(о чем речь, мы про флейту)
Лишь только духота весенних комнат,
( скорее летних)
Невинность снов в аллюзиях нескромных,
(невинность в нескромных шутках?)
И часовщик, рожденный палачом,
(а это кто? Любовник?)
И листьями рожденные листы,
( как это, помилуйте, не возьму в толк? Если белые, то это бумажная фабрика, если зеленые, то еще маразматичнее?)
И акростих, рожденный палиндромом...
( для гения дважды рожденный не допустимо)
И веет чем-то странно не знакомым Сквозь мягкую обложку темноты.
( теперь метафора первая - "обложка темноты" - вот тут еще сложнее, а что у нее внутри? Представьте себе, что ночь это обложка - маразм тупейший)
Сквозь дымку здесь проглядывает Там,
(лучше было бы "чрез дырку" обложки проглядывает Там)
Где воздух утра чист и свеж до хруста. Что наша жизнь? – Великое искусство Не называть слова по именам"
А финал потрясающий. Не давать отчета делам. Нагадил и в кусты. И сама фраза "не называть слова по именам"- маразмейше я не встречала. Имя - слово уже. Как тогда произносить слова - по отчествам. Скорее дела. Я считала вас гораздо умнее. Простите, ошиблась. Хотя иначе и быть не могло. Гений и злодейство не совместимы.
Лариса Преображенская 2006/01/27 12:55 Отчего же, прикажу. Снимите ваш пиджак или что вы там носите и наденьте засаленный халат в пятнах майонеза - так будете соответствовать возрасту и образу мучающей ребенка женщины.
"У моих девок был бы приступ смеха" У ваших девок? Вы еще и кОбел?
"невинность в нескромных шутках?" Откройте словарь, посмотрите значение слова "аллюзия". Филолух.
А вообще - жидко. Выдыхаетесь. Позор.
Жрица Хаоса 2006/01/28 02:54 Жор, вряд ли твоя форма одежды мне подойдет, ровно как и методы воспитания детей. Теперь откроем словарь иностранных слов и посмотрим вместе. Аллюзия -фр от лат.allusio -шутка, намек.
Твоя тупость и настойчивое желание казаться умнее прочих меня порядком утомила. Шла бы лесом на пару в бесом. Баста!
Лариса Преображенская 2006/01/28 18:19 лариса, вы часто разговариваете с холодильником? а то, я смотрю, снова пояился загадочный Жора. эх, дурилка плюшевая: "АЛЛЮЗИЯ ж. 1. Стилистический прием, заключающийся в использовании намека на реальный общеизвестный, политический, исторический или литературный факт" http://slovari.gramota.ru, если интересно.
Жрица Хаоса 2006/01/29 04:25 В этом, более расширенном значении намека, фраза звучит еще смешнее. Так выходит, что она ему нескромно намекает о политике, лит-ре, истории. "Сизифов труд", "мещанин во дворянстве" приводится в качестве примера. Словари у меня все под рукой. Эт тебе надо бегать за советом. Не заработала поди. Слово это совершенно не вписывается в текст. Не та стилистика. Ровно как надеть на толстовку галстук. Текст ведь о любви. В этом случае было куда правильнее взять сам лит. персонаж или ист. личность, как например мой "Му-му" или Переделкина "Наполеон". Кроме того, я категорически против иноязычных слов. Они режут слух. Скорее приветствую исконно русские, но вышедшие из обихода. Опять к вопросу о моде. Кроме того, фраза о том, что она мечтает стать вдовой музыканта абсурдна, поскольку, если он человек известный, то ее личная жизнь на этом закончится. Вряд ли нормальная женщина может быть настолько ограничена в желаниях. И вообще все там выдает недалекого человека, не владеющего логикой и глубоким мышлением. Была бы признательна, если бы ты прописала построчечно свое виденье его "шедевральности".
Лариса Преображенская 2006/01/29 14:08 "В этом, более расширенном значении намека, фраза звучит еще смешнее. Так выходит, что она ему нескромно намекает о политике, лит-ре, истории. "Сизифов труд", "мещанин во дворянстве" приводится в качестве примера" У вас точно перегорели логические цепи. Печально смотреть, как калечит вас машина эволюции.
"Эт тебе надо бегать за советом. Не заработала поди" Я в интернет-кафе сижу, так что "бегать" скорее пришлось бы домой.
"Слово это совершенно не вписывается в текст. Не та стилистика" И какая же здесь стилистика?
"Кроме того, я категорически против иноязычных слов. Они режут слух." Такие слова, как "карман", "сарай", "автомобиль", "контакт" - тоже нерусские. Русским с такой позиции является только мат.
"Кроме того, фраза о том, что она мечтает стать вдовой музыканта абсурдна, поскольку, если он человек известный, то ее личная жизнь на этом закончится. Вряд ли нормальная женщина может быть настолько ограничена в желаниях." Вы все на свете воспринимаете буквально? Тогда понятно, почему стихи у вас детские и серые. Слово такое есть - метафора. Ах, да, вы ж категорически против иностранных слов...
"И вообще все там выдает недалекого человека, не владеющего логикой и глубоким мышлением" Аргументы. Вообще-то, с этим к самому Финну. А то, я смотрю, ссете с ним по поводу поэзии пообщаться.
Жрица Хаоса 2006/01/30 00:43 Огромное спасибо за знакомство с Финном. Его мнение обо мне можете прочесть ниже. Чао!!!
Лариса Преображенская 2006/01/30 14:27 Слив засчитан, я так надеюсь?
Жрица Хаоса 2006/01/31 00:34 Ты об этом?
СПАСИБО!!!! Вот так подарок! Эта не совсем рецензия – одна из лучших рецензий, что я получил за все годы пребывания на этом сайте! А я, признаться, ночей не спал – все рыдал в подушку и думал, чем же я не вышел, чем я хуже других, почему мне не пишет рецензий Лариса Преображенская? Слезы высохли. Хотя, честно говоря, я немного разочарован – кроме упоминания в каждой строке рецензии слов, однокоренных слову "маразм", ничего искрометного (совсем старушка не старается!). И неприятный осадок в душе остался – почему она не оставила мне рецензии на страничке? Неужели побрезговала зайти?
Ну что ж, можно будет и к ней наведаться (к тому же, не так давно я все-таки убедился в том, что она реально существует, а не является чьим-то приколом, во что я долго не мог поверить). Только маленькая просьба – насколько я помню, споры с ней часто носят коллективный характер, поэтому хотел бы попросить, чтобы со стороны людей психически здоровых дискуссию под моей рецензией вел один я (не трожьте Ларису, она – моя!).
Финн 2006/01/29 17:21
Так, знаешь, у нас принято верить всем кающимся. Но то мы и Христиане, а не "хрюсиане". Лучше обмануться, чем не поверить. Это не мои проблемы.
Лариса Преображенская 2006/02/01 09:31 Выходит, не защитан. Ау, я еще тут ;) Да верьте сколько хотите! Непонимание такого явления, как сарказм, только укрепляет общую деревянность ваший голов.
Жрица Хаоса 2006/02/02 00:23 Славны дела Твоои, Господи!!!
"Ударял он по газам,- Что ему тот перекресток! Не нажав на тормоза, Он наехал на подростка."
Опустив тот факт, что ударив по газам зажимать тормоза может только идиот, запомним этот фрагмент.
"И я с ними не на "вы"- В рожу дать ему сумела."
Хм... Это как? С трудом представляю как можно дать в рожу тому кто активно "ударял по газам". Это значит что товарищ таки остановился? Так может он не такой плохой и вовсе не нарочно наехал? Какая погода была? Может ливень, али туман? А вы уверены что свет был зеленый не для водителя? Честное слово, проехать перекресток на красный не каждый отважится, там же не только мальчики, но и машины... В общем большие сомнения у веня имеются насчет всего этого...
"И дитя на руки взяв, Я к себе прижала: милый."
Разбираемся дальше. Если вы настаиваете на том что сумели дать в рожу, значит наехавший таки остановился. В таком случае очевидно, что если пострадавший еще жив, то его стоило немедленно погрузить в машину сбившего и отвезти в больницу. Вместо этого
"И дитя на руки взяв, Я к себе прижала: милый"
Крайне запутанная история, которая видится мне следующим образом. Поздним дождливым вечером парень возвращался с дискотеки или еще какого-то злачного места. Находясь в состоянии сильного алкогольного (в лучшем случае) опьянения, он не обратил внимание на красный сигнал светофора, выбежал на проезжую часть и попал под машину. Водитель, ехавший достаточно медленно (никто ж не умер? значит медленно), выскочил из машины с явным намерением помочь пострадавшему, но тут же был атакован вами и неподпущен к пострадавшему, которого вы схватили, нарушив все правила оказания первой помощи при подобной аварии, после чего погрузились в раздумья. Поведение ваше не выдерживает никакой критики и заставляет усомниться в адекватности восприятия во время произошедшего. Лично я не исключаю что вечер вы проводили в одном и том же месте с пострадавшим. Благодарю за внимание.
Эрик Альваро 2006/01/15 10:27 • Добавить замечания Пожалуй, вы все-таки правы. Судя по нежности (хотя и неуместной), которую проявила героиня "стихотворения" к подростку, они
Закон жизни – либо два, либо ни одного. Верность любовью не окупается, а только финансируется забвением. Алина была верна своему Владу долго, долго, лет семь. Он так успокоился от ее преданности, что стал вечно беременным мужчиной. И любовь не тревожила его амбиций, пока Алина не вышла в люди. Она посмотрела на себя толстую, и добротную даму и ужаснулась сходству с мужем Владом. Оба они ходили в одинаковых дубленках и выглядели состоятельными кротами. Но однажды Алина за животом Влада разглядела тощего принца с острыми плечами. И каждый день он стал появляться волею судьбы перед ее глазами. Ей захотелось любви! Она давно забыла слово секс и что этим сопровождается, а худой мужчина был сексуален, но на нее он не смотрел.
В нападках на РПЦ некто Алекс Экслер яростью пытается превзойти большевичков, да вот умишком не вышел... У сего деятеля есть чудесный блог по одной из новостей но его сайте - http://www.exler.ru/blog/item/2066/?113 - там осуждают Алексия за то, что тот не призывает верить в теорию Дарвина :), приписывают ему то, что он не говорил... Но сам блог - лучшее доказательство, что Хомо-Сапиенс произошел именно от родственников макак и павианов...
Тут так: кто хочет смеется, кто хочет плачет. Преамбула (история от 01/31):
немецкие врачи- самые врачевые врачи в Европе! пробыла все выходные в горизонтальном положении - простуда страшная. особенно выражается в том, что глаза слезятся, на свет реагируют страшно. да и кашель замучил. пошла в понедельник к врачу. жалуюсь на простуду в общем. врач выслушивает, кивает... доходит дело до жалования на глаза... у медицинского ума лицо просветляется, убегает. прибегает через пару минут с рецептом. ну, думаю, хоть какие-то таблетки выписал,
а то дома ничего нет. отдает мне рецепт и приговаривает: "я тут вам капли для глаз выписал..." все. занавес. сначала будем лечить побочные явления, а уж потом, если сами не вылечитесь, то и саму болезнь. нет, я ему ничего не сказала, просто взяла рецепт, поблагодарила и ушла.
что ему скажешь? спасибо, мы уж как нибудь сами.
Ludmilka"
Эх Людмилка-Людмилка! Твоими бы устами... А вот биологию ты в школе зря не учила, про зверюшек всяких, больших, мелких, совсем мелких - вирусов. А зря, простуду-то как раз они и вызывают, только вот как с ними боротся, науке пока неизвестно! Это тебе не пневмония и не сифилис; вот и прописываут общеукрепляющуе да что-нибудь, что бы не так тошно было: что б из носа не текло, да кашель не мучил, да глаза не слезились (симптомы облегчают). Ну а если ты, Людмилка, лекарство знаешь, так не молчи - это ж чисто Нобелевка! биолог.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?