Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни декабря 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Министр рассказывает Юститору о руках Крадиїв: крадии просят руки блага, а к ним приходит счастливый поркидыш. Просят у него извинения за оскорбленя Юститора. Юститор злится на них, не думая о будуюшем. Когда позаботились о будующем, Юститор пожал руку през.. енту) Когда президент сказал: Нет! они увидели его благо и пошли на три буквы.
Приходит Винни пух к пятачку, попросив извинения за шарик. Шарик выкинулся и винни-пух обиделся. Просил извинение за шарик. Когда он даром съел варенье, пи встал и просил извиненья за перпал. Он с пятачком схордил в секрет. И когда наелся, Артир оказался невкусным. переспав с пятачком, он надоел и Руки спрятал в карманы. Ключил, и когда карманы наполнились, порвал их. И вас. ВАЗ
Представте на минутку картину: После очередного указа президента производители перестали производить продукты питания вообще, отсуствие базовых продуктов стало нормой, матери выстаивают часами у супермаркетов, вылавливая возможность купить 1 литр порошкового молока в одни руки для младенца. Не подумайте, что я о России прошлой или будующей. Это происходит сейчас в Венесуэле, стране строящей социализм 21 века на базе немеренного колличества нефтедолларов. Неверите, читайте сами: HondurasThisWeek Monday, December 24, 2007 Online Edition 49 http://www.marrder.com/htw/central.htm#Chavez
Беседуют паразиты печeни, крови и кишек: – КакЪ легко правiть этiми самодовольными ма’- каками, – ужЪ попроще, чемЪ динозаврами. – Те Гады предпочли-таки вымереть свободными! КакЪ напишемЪ в Интернете, что раскрытЪ секретЪ – нашли панацею от глистовЪ, такЪ все раскупаютЪ и лопаютЪ нами указанное меню. – Давясь, однако, но веря! – А здесь ваще сказка: молочные реки/лимфа – кисельные берега/кровь. – А Мы поставили всю страну на колени – подЪ власть ысходящыхЪ из внутрэннихЪ оргавновЪ к’ЫшэчнымЪ пут’емЪ, усiлiлi эту Вэр’тiкалЪ Бл$сти мэдвэжiей болэзнiю, а медведЪ с’ТРАХА уже посадiли вЪ путiны. Это ж вамЪ нэ вЪ Красныю Щапычку – да вЪ цыганку Зару, а потомЪ – вЪ КодЪ-Да-Вынь-чi: и Чэрвi с’ЫТЫ, и овцы цельно-куша’мы!
В ответ на киноляп в "Иронии судьбы": ну чего ж вы хотите!
После того, как благодаря создателям фильма и ВОПРЕКИ всем законам генетики у светловолосого и светлоглазого Жени и такой же светленькой Гали родился, оказывается, чернявый Хабенский - чего ж тут еще можно ожидать? :))))
Президент врет, СМИ врут, частный бизнес чахнет и умирает, народ расслабился в ожидании максимум удовольствия. Куда мы идем: к приватизации или либерезации? К разрухе, господа.
вчера работал как собака-- писал сайт, чинил телефоны. Пилег спать. И приснился мне сон, что сайт, котрый я писал, работает от трехфазного тока, и одна фаза исчезла. Я и искал ее с индикатором всю ночь. И потом приснлась ася с движком от запорожца. И еще экскавтор с атомным реактором в качестве движка. Пиздец... Йобнусь скоро. www.kreotiff.narod.ru- убойные высеры
Задрали анекдотами по челябинцев!!! Вес и так знают какие они суровые. А между тем давненько уже не было слышно классики, типа: "Иван Таранов любит пиво пит и водку жрат"
Чем отличаются сталинские репрессии от путинских? - А при Сталине были массовые репрессии, а сейчас - точечные, типа - высунулся - получи. Такие вот нанорепрессии... Впрочем, и при Сталине начиналось все с отдельных убийств...
И вовсе Ксения Собчак не лошадь! Это просто морда у нее лошадиная от того, что она с пеленок жует жевачку. У всех американок, которые с пеленок жуют жевачку вот такие же лошадиные челюсти вырастают.
Сегодня, в Америке, русскоязычные евреи искренно, по-английски, поздравляют друг друга с Рождеством. – И это вовсе не анекдот, – сам поздравлял, и меня поздравляли, и не только в ответ, а задумался только через пару часов. – И вовсе не оттого, что это традиционный американский праздник. – И вовсе не оттого, что здесь это просто, наконец, не запрещено и не возмутит ни русскую, ни еврейскую общины, и не вызовет ни провокаций, ни погромов. – Это вовсе не оттого, что здесь все "коренные" американцы считают нас русскими. – И не оттого, что ни я, ни мои друзья и знакомые Христа не распинали, а за действия власть имущих Народ не отвечает. Просто Его, Христа, и Святого Духа, – Заповеди – отражают мое внутренне-интуитивное восприятие мира, совесть, образ жизни и культурное наследие Человечества. А логического ответа этому здесь я не знаю. – Пусть все объясняют “Арийские Миро-Слав[ян]ские вЕдийские ХрЕстиане” – им-судьям все "вЕднее"... А по мне так: "Не суди – и не судим будешь. " Поэтому мы их любим не так, как они – Исаака Ньютона, а по Заповедям: – Прямо-таки Пропорционально Квадрату Расстояния, – то есть держимся подальше, – с другой стороны Шарика, – чтобы любить сильнее, и можно было бы подставить и щеку, и две, – без провокации прямой угрозы и женщинам и детям.
Бродил по инету, захожу на сайт, там есть в разделе регионы есть Челябинск... Стало немного страшно, но все же зашел... Меня встретили странные банеры(ваще нет рекламы): Рекламное место свободно... Челябинские сайты настолько суровы, что живут без рекламы?!
Рождественнский Импичмент. ***** Объявление в здании ООН в отделе писем по "Высшим Правам Человека": _ "Революции, поллюции и проституции к рассмотрению не принимаются." Звонок по телефону. Ленивый служащий нехотя по бюрократически поднимает трубку. " Алллеее..." -вытягивает он. "Моя фамилия Факерманн, я Вам заявленьице посылал по нарушеньицам Прав Человечка. Я Вам из Америки звоню..." Служащий ООН тупо смотрит на плакат на стене и лениво бюрократически отвечает: "Вопросы швабро-половой дискриминации в странах-отщепенцев Хельсинской Конвенции не обсуждаются за отсутствием кворумов в поддержку законопроекта в странах." Тут в телефоне: "А через что же Вы рассматриваете?" "Мы рассматриваем через "траффискин через пизду"." "Поясните!" "К примеру, Билл Клинтон - первый Президент США, рожденный в Бэби-бум год."
Новые веяния в Организации Объединенных Наций. В связи с глобальным потеплением на планете и накаленностью обстановки с ядерным потенциалом США и России, в целях мира во всем мире, ядерные дебаты решено производить методом "англицкого парламентерства", т. е. фехтованием на вениках на "круглом столе ООН". На что дезайнеры фирмы "Дженерал Моторс и паства" изготовили специальную метлу для дебатов грядущей ассамблеи ООН. Метла ничем не отличается от обыкновенной, за исключением рукоятки, исполненной ввиде чугунного лома. ***** На что русские предложили психологическую атаку на "круглый стол": пылесос в виде лунохода со вделанным в него магнетроном, излучающим гипнозное внушение на англицком языке "вернуть украденные деньги коммунистам с проломанными касками".
10-градусные морозы придут в Москву уже в воскресенье В конце недели в Москву придут 10-градусные морозы. По данным Гидрометцентра России, ночью и днем 21 декабря ожидается -1...-3. ----------------------------------------------------------------------- Тоже мне Ностродамусы, натащили Дедов Морозов, один даже из Вологодчины притащился, а Санта Клаусов и прочей шушеры вообще немеряно. Уже хорошо, что не -40.
PREVED – это просто английское сокращение от Pr{i/e}Em’Nick/~ev p’ReSiDENTa VED- MED'ick, a oтсутствие "ь/Ь" (≠ "b"/ "би") просто констатирует это отсутствие в английском, – однако, надо-ведь-таки, застолбить/mark/pee/put-in (– in Wnny-Put's pack’s’animal world) в Интернете web-site/сайт/место на будущее. A Пи’онер’офф/Pi/Pee- (h)On@@R'oF(F) следует назвать Winny-Put'-Ami(ы/s). Beд’(ь) "Ami"=(нЕ)"ДРуг", Win-ny=имяСyществитель-Hо- Hарицательное от "П|о|б|е|да/~ж|дать" – без уточ-"Не-Не-Я: кто(-сверху)-кого", чECTь=hON@R/"ОнOP" – а не "гОнОр" или "гОнОр’aр", или то, что вы по’дaмy’ли – “[g]onor.. ”; oF(F) означает ПРЕДЛОГ, чтобы (Не-)Быть/ Ыметь(ся)/при-над-лежать; а мHОЖЕСТВЕННОМУ чИСЛУ На! _Клавиатуре-таки [и как ядерного чем’о’ДАМ’- чика, так и в’Ыб’oR’oF(F) тоже] соОтветствет, oДНА'ко, oДНА-но-йOБщая к’Лав’иЩа: " s / ы " ), ~ – Винни-Путы. При этом Пионеры – не cтолько первые, cколько "Pi/Pee(Пи-саю)щие, – в честь... "/"штаны" мальчики... и девочки, – (и об)KAK(ивающиеся по-медвежьи), – как только уСC... лЫшaт – "PREVED, Winny-Put'ы! "– в ответ на свое робкое – "PREVED-MEDVED’b...? " – PREVED - Winny-Put'ы!
Выборы Юлии Тимощенко на пост премьера Украины не могут считаться законными, потому что вместо тайного голосования при помощи электронной системы голосования депутатов обязали голосовать открыто при помощи поднятых рук, что в условиях мафиозного запугивания депутатов Украинской Рады последующей расправой было равносильно оказанию давления на исход выборов премьера. Страшна ты, Жулия Патрикеевна, обладательница ЧЕТЫРеХ БОИНГОВ!!!
Однажды "Так приходит слава" (он же http://syy.narod.ru/wordsd.htm/) рассказал Стасу Янковскому свой самый-самый страшный сон (естественно - в анекдоте), а когда ломка кончилась - написал новый анекдот про Стаса Янковского...
Не понимаю: почему радуются из-за того, что журнал TIME назвал Путина человеком года... Достаточно посмотреть фото на обложке журнала и подпись к ней: TSAR NEW RUSSIA! Они же просто козлят!!!
TillEu(16:10): Раньше я не был таким испорченным. А сейчас смотрю "Труффальдино". Там герой говорит: "Есть у меня не два хозяина, а чуть поменьше - хозяин и хозяйка". И при этом изображает "палец" и "колечко". А мне говорят, что это не то, что я подумал, а полчеловека. xXx (16:10): Хотя, на словах он же там говорил, что не 2, а чуть поменьше. TillEu (16:13): Но тут явно не полчеловека показано. xXx (16:18): А он как показывал? 1 и 0 или 0 и 1? потому что в двоичной системе, которую компьтеры используют, 10 - это 2 означает. Получается, Труфальдино - киборг. TillEu (16:22): Да, как раз думаю. В информатике я шарю. 0 и 1, если "читать слева направо". xXx (16:24): Эх, тогда не выходит. хотя, это смотря с какой стороны наблюдатель. TillEu (16:24): Это да. Но, правда, сначала "1" показал, а потом "0". Так что это уж как кому нравится.
Преамбула:23 декабря 2007, Остальные новые анекдоты, №33, Вопрос: Интересно, есть ли у Дмитрия Медведева, "комплекс Бонапарта", если при этом учесть, что рост Наполеона Бонапарта был одинаков с ростом Владимира Путина? Ответ: Есть, но не "комплекс Бонапарта", а "комплекс ТУРАНЧОКСА", (показывали тут по ТВ на днях, ночью, очень популярный в свое время старый советский фантастический фильм про астронавтов со звездалета АСТРА на планете Зея с бритоголовой Инопланетянкой-зомби-роботом и карликом- ТУРАНЧОКСОМ правителем.)
Потеря конфиденциальной информации еще недавно считалась в Великобритании случаем беспрецедентным, но теперь это происходит регулярно. Скоро в Велекобритании потеряют копакт-диски с информацией на всех сотрудников разведовательного управления "Ми-6" и сотрудников "Скотланд Ярда"!
тут занимался одним сайтиком, а потом прилег поспать. И, представьте, снится мне сон на HTML. Теги перед глазами так и бегают... Первым, естественно, был < html >, потом < body > :-)
Настоящие ананисты-это те, которые задрочили анекдотами челябинцев! - ----------------------------------------------------------------- И теперь суровые челябинцы дрочат все вместе
Новый-старый глава МВД Украины Юрий Луценко предложил увековечить имя своего застрелившегося предшественника Юрия Кравченко, назвав его именем одно из учебных заведений системы внутренних дел. Что ж, обычная для оранжевых жлобская мелочность – лучше б Луценко отдал дань памяти Кравченко, тоже застрелившись двумя выстрелами – основным и контрольным.
Британское правительство рассматривает предложение о запрете проституции. В ближайшее время правительство собирается направить за рубеж группу экспертов, которые должны выяснить, как решаются аналогичные проблемы в Голландии.
Новости с Ленты ... Валентина Матвиенко напишет вторую картину для аукциона... ... Финские пожарные успокоили голодную анаконду пеной из огнетушителя...
Мало кто знает, что на руси есть сказка про Путина.... имя ей "Теремок" - Вдруг идет мимо медведь косолапый. Увидел медведь теремок, Услыхал песни, остановился и заревел во всю мочь: - Терем-теремок! Кто в тереме живет? - Я, мышка-норушка. - Я, лягушка-квакушка. - Я, зайчик-побегайчик. - Я, лисичка-сестричка. - Я, волчок-серый бочок. А ты кто? - А я медведь косолапый. - Иди к нам жить! Медведь и полез в теремок. Лез-лез, лез-лез - никак не мог влезть и говорит: - Я лучше у вас на крыше буду жить. - Да ты нас раздавишь! - Нет, не раздавлю. - Ну так влезай! Влез медведь на крышу и только уселся - трах! - раздавил теремок. Затрещал теремок, упал на бок и весь развалился. Еле-еле успели из него выскочить: мышка-норушка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок - все целы и невредимы. Принялись они бревна носить, доски пилить - новый теремок строить. Лучше прежнего выстроили!
Представители племени лакота, подарившие миру легендарных вождей Сидящий Бык (Sitting Bull) и Сумасшедшая Лошадь (Crazy Horse), больше не считают себя гражданами США. По данным агентства AFP, племя объявило о приостановлении договора с США в одностороннем порядке. По мнению политологов, выступления индейцев – это только часть айсберга, который принесла с собой агрессивная внешняя политика Соединенных Штатов.
"Мы больше не граждане Соединенных Штатов Америки, и все те, кто живут в зоне пяти штатов, которые охватывает наша страна, могут присоединиться к нам", – заявил давний борец за права индейцев Рассел Минс делегации боливийского посольства, собравшейся 20 декабря в одной из церквей Вашингтона на пресс-конференцию. ------------------------------------------------- Вот типерь самое время признать независимость Косово!
{ВоваПутин} я не настоящий Вова Путин {ВоваПутин} ну... мне просто нравится так называться {T`karthon} оооо {Nija_work} а я повелся {T`karthon} спасибо, что разъяснил ситуацию www.poshutil.com
В аптеке: - Мне презервативов, пожалуйста. - А какой номер? - М-м-м, а примерочная у вас есть? - ------------ Вот-вот... купил я валенки (е)битцевской фабрики, с галошами... – так их только слону на |%й и одевать! – Купил в США, через Интернет(rusClothing.com, валенок. ру- бля, за баксы), через 17 дней получил... сначала подумал – оба на правую ногу, потом понял–без разницы–эти для тех, у кого б. пальцы ног – средние, но не №3, а №2, если с любой из 4-х сторон считать, – этакий тверской вариант послать нах средним б. пальцем ноги; дуля... , либо у кого стопа из 1-го БООЛЬШООГОО пальца и состоит. К слону на примерку не пойду, попробую поправить/колодку нужную найти, – снега-то у нас по... колено все-таки. Пока вот "приходится" бегать в норвежских сапогах с валенковым носком внутри, – в России о таких и не мечтал. Ностальгия по-...? "медвежий сувенир... " – Вот какие тут у нас выборы...
20 декабря 2007, Остальные новые анекдоты #54 Теперь политическими стали анекдоты не только про Медведа, но и про дам... +++++ То ли еще будет! Скоро даже про царя анекдоты станут политическими.. см "Владимир Путин: Новый царь России" 20.12.2007 02:03 | RB.ru http://www.rambler.ru/news/politics/putin/11858564.html
{makeworld} ICQ напугала меня до усрачки! {makeworld} я зашел в мою комнату при выключенном свете и услышал стук, будто кто-то стучался ко мне в окно {makeworld} черт www.poshutil.com
{SYch0} где указать, сколько уровней веб-сайта надо скачать, когда сохраняешь страничку? :| {enar} используй программу teleport pro, она позволяет сохранять только.jpg-и со всего сайта:/ {DigDug} используй программы teleport pro или wget {SYch0} да блин, я хочу сохранить все в один файл {SYch0} я не порнуху качаю! {enar} а нафига тебе вообще понадобилось сохранять страницу? :/ www.poshutil.com
{van|go`eagles} кстати {van|go`eagles} твоя девушка голимо играет в каунтер-страйк! {en4cer} бугога {en4cer} зато она хороша в другом {Grifter-} в Квейке что ли? {en4cer} гыгы www.poshutil.com
Извлечение логических следствий из пословиц и поговорок. (волка ноги кормят)+(дурная голова ногам покоя не дает) откуда следует = > у волка из-за плохой головы очень хороший аппетит или из-за хорошего аппетита очень плохая голова. (в ногах правды нет)+(не в силе бог а в правде) откуда следует == > в ногах бога нет, зато в них может быть или не быть сила. в голове силы нет, зато в ней не может не быть или не небыть правда. бог может быть только в голове, в которой уже есть правда.
Почему "Ганво-это наше всио, а мача- фуфло?" А ты, падонак, попробуй пассать где-нибудь в лесу или в поле. Через мгновенье и не скажешь, что тут ссали. Мача выпиатеццо или испариццо. А теперь попробуй пасри под деревом. И аккуратная какашка еще долго будет напоминать о тебе своей формой и букетом ароматов. www.kreotiff.narod.ru - настоящая контркультура!
В разделе фантастики нашел прикольную книжицу. Буду постить самые прикольные фрагменты из нее:
1. Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ. 2. Народ осуществляет свою власть непосредственно, а также через органы государственной власти и органы местного самоуправления. 3. Высшим непосредственным выражением власти народа являются референдум и свободные выборы. 4. Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Захват власти или присвоение властных полномочий преследуется по федеральному закону. Конституция РФ, статья 3.
Пир тела и пир духа В амстердамских "кварталах красных фонарей" вместо окон с проститутками разместят рестораны и картинные галереи. Тоже будет чего вкусить и на что посмотреть. Так что изменятся только способы вкушения и просмотра. (прим. Старайтесь при людях не произносить два последних слова заголовка слитно.)
Это письмо Вам отправил посетитель сайта Анекдоты, ру, страничка неформат. Кому: Комитет защиты детей. От кого: Иванов шестой Тема: Преступное равнодушие - --------------------------------------------------------------------- НЕКОТОРЫЕ Челябинские училки настока суровы, что заклеивают рты ученикам скотчем. За непослушание дети подвергаются физическим и моральным истязаниям. И Это не художественная гипербола, увы, и не вымысел, Это как раз- сущая правда Челябинской жизни! - ----------------------------------------------------------------------- Неужели модератор сайта, тоже из Челябинска?
ДАМ – "Дева" и "Металлическая Змея", а в марте – уже год Ондатры ("Водной Крысы"). Значит, чтобы не утонуть и не заржа- веть, столицу придется перенести на Север, но не в Питер, а дальше – в Медвежегорск, откуда также проще выполнять ППП(План ВВП’)= Превед-Медвед=Поиск_Внутренних/Внешних_Врагов_Президента/ Премьера/Партии. Типа – из подлодки в снегах Заполярья, – этого может хватить ночь (полярную) продержаться.
{ping} о, а я уже готов к следующему учебному году {Endgone} не думаю, что он будет чем-то отличаться {zxaxox} вот почему надо взять ружье и СДЕЛАТЬ этот год другим. www.poshutil.com
Уважаемый Дмитрий Александрович! Обращаемся к Вам с предложением организовать новый нац. проект под рабочим названием "помощь странам, страдающим от глобального потепления". Или короче: "Спасение мира". Суть проекта: организуем корпорацию "Холопром" (Не путать с "Лохопром"), целью которой на первом этапе является прокладка трубы из Сибири в страны Европы и юго-восточной азии, Индию и Китай. По этой трубе мы будем экспортировать наше национальное богатство - холод. Выгод от этого проекта - просто масса. Мы остановимся только на некоторых из них. Во-первых, это будет еще одна статья поступления в бюджет страны. Таким образом, стаб. фонд может достичь колоссальных размеров. Во-вторых, появится еще один инструмент влияния - в случае чего мы всегда можем пригрозить перекрыть вентиль. Вырученные от продажи холода деньги могут позволить нам по праву возглавить мировое движение против глобального потепления и построить междупланетный космодром. Столица мира автоматически переносится в Москву, Москва переименовывается в "Нью Нью Йорк", а Нью-Йорк - в "Old Moskow"
Председателем совета директоров "ОАО Холопром", ессно, будете Вы, ну а мы за толику малую готовы помогать советами.
НЕКОТОРЫЕ Челябинские училки настока суровы, что заклеивают рты ученикам скотчем. За непослушание дети подвергаются физическим и моральным истязаниям. И Это не художественная гипербола, увы, и не вымысел, Это как раз- сущая правда Челябинской жизни!
На прапорi зображено вiдмiдя, який в однiй лапi тримаЭ молота а у другiй - балалайку. Це символiзуЭ працьовитiсть та незакомплексованiсть тварюки. (Гамлет, або привiд дацького кацапiзму)
Путаны просят Путина переименоватся путинами. Медведи лапу сосут - а он даже х** у старого президента. Бобруйск - еврейский город получили полужидка президента а нам чтоб страну спасать нужен целый еврей. ПОл еврея (фрадков) пробывали не помогло.
Вовочка, скажи народу, что ж такое демократия – в твоем понимании? – Вовочка достает х%й из широких штанин, – Вот! – Это управляемая мной ВВП’ = Вертикаль Власти/Х%ратия + Партия-Put-in, состоящая-из-втРоЕбДиного-Меня=Нас (А. Меня– топором, чтоб без хохм пИ. сСАТЬ. мЕНЯ. С. бОЛЬШОЙ. бУКВЫ), – у’М, ч’ЕСТЬ и с’О’ВЕСТЬ www.Nаshi[х]. су[к] э’ПоХ[%]й; чтоб народ/дэмос –умер, – осталось б одно на(с)[ъ]-е[б]ление, –кто б не_съе[б&]л/умер/убит, а отдался-б-во-все-дырки, а медве- ДАМ с сохранением П’рава-ЕДРо-вЫБОРа занять очередь... на от’SOS, - приятного ВАМ аппетита, Марь’Ванна! – Нате! – Народ, становись в очередь нах Вертикальную ДемоХ%ратию Народного Хурала! – Достает ствол с глушителем. – Ты за ней!
Я долго не понимал, зачем нам усиленно навяливают "альтернативную красоту", а проще говоря уродов... Потом увидел нового прЫзедента и все понял.
Мне даже жалко стало наших в попу-лярных певцов. Приучая нас к тогда еще вновь назначенному Путину они пели песню "такого как Путин". Что они будут петь теперь? "Такого как Горлум"?! Ну почему во всех странах президент - лицо страны! А у нас как всегда...
Академия наук совместно с Российской корпорацией нанотехнологий присвоили В. В. Путину звание ”Главный нанонист России”. Выпущена в свет брошюра ”Вклад Президента в развитие отечественного нанонизма - ---------------------------------------------------------------- Простите, не понял, "нано" или "ано"?
внимание - только для 18+))) описание фильма: Tawny Roberts, красивая скудная блондинка, которая имела обыкновение быть исполнителем контракта в VCA до ранее в этом году, теперь переключил к другой части Империи Шустрилы, Яркой. Некоторые из Вас могут помнить ее в хите, Удваивать Блондинку O, или одни из нескольких других в VCA. В ее первой особенности Яркого, Самая красивая Девочка В Мире, ошеломляющая молодая милашка играет девочку, которая является очень притяжательной из ее нового друга, играемого Эриком Мастерсоном. Он - лидерство и узнает, что каждое серебряное выравнивание имеет темное облако, поскольку он заканчивает игрушку мальчика для дочери босса. Вот - то, что сказало покрытие коробки: "день рождения Фреда - кошмар. Он теряет его работу, его квартиру и его подругу (другой женщине). Топя его печали в бруске соседства, он встречает его спасение. Шэрон Джакман - Самая красивая Девочка В Мире. Она принимает его, получает его новая работа и показывает ему, о каком секс является всем. Только проблема, она чрезвычайно управляет, если он хочет все это, он собирается, должны дать ей все. Который оставляет его ни с чем, но всем. ЗЫ. Печаль в бруске соседства испарилась)))
Ната (22:26): )) Ната (22:31): !!! мне с твоим касперским на1\2 сайтов не заити!! Наемник (22:31): почему? Ната (22:31): пищит!! Ната (22:32): вирусы говорит там !!! Наемник (22:32): можешь не верить))) Ната (22:32): ха-а Наемник (22:34): я так думаю он прав Ната (22:35): и я тоже Наемник (22:35):
Ната (22:35):
Наемник (22:37):
Ната (22:38): ) Наемник (22:39): как успехи Ната (22:40): да из школы попытаюся эту програмку перекинуть по почте А у тебя наверно 30% Наемник (22:41): сейчас прикину Наемник (22:44): 50% круто!!! Ната (22:44): !!!!!!! поздра Наемник (22:47): Спасибо!!! Ната (22:48): !!! Наемник (22:48): эх еще работы и работы Ната (22:49): ага а ты бы лучше в Новгород смотался? Я права? Наемник (22:49): ага Ната (22:50): + Наемник (22:52): поехали Ната (22:52): хорошо бы!!! Ната (22:53): а то в асе тусуимся!! Наемник (22:53): эх до лета никак наверное Ната (22:53): после экзаменов1!111 Ната (22:54): 5555и Наемник (22:54): ну да Ната (22:54): мне ну не нравится Наемник (22:54): почему Ната (22:55): да, это да а ну да это как-бы
в моем лексеконе Наемник (22:57): а на день рождения свободы не дадут Ната (22:57): дадут но от школы не освободят Ната (22:58): так что часа4 6 а это МАЛО
могут освободить но экзамены не отменят а вообще меня и счас никто не держит Ната (22:59): )) Наемник (23:00):
Ната (23:00):
Ната (23:03):
Март 2000 г. - россияне избирают президентом Путина В. В. Апрель 2000 г. - Путин В. В. назначает премьер-министром Ельцина Б. Н. Май 2000 г. - Путин В. В. по сотоянию здоровья подает в отставку, И. О. президента назначается Ельцин Б. Н. Август 2000 г. - россияне избирают президентом Ельцина Б. Н. Сентябрь 2000г. - Ельцин Б. Н. назначает премьер-министром Путина В. В. 2007 Теперь Путин и Медведьев
Re: 13 декабря 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.
Что такое врач в СССР. Это придурок, который доказал профессуре мед. института, что тоже может запомнить все кости скелетона, несмотря на пивные пары в общежитии мед. института. Что такое врач в США. Это придурок, который доказал всему больничному комплексу, что после мед. института, он тоже может войти в пай медицинской страховки пациента, если пациент еще жив и готов оплатить всем; если же пациент не жив, то страховые агенты должны быть в неведении по возможности дольше. Что такое врач в полинезии. Это придурок, который проучился в СССР до диплома, чтоб рассказать собратьям по островам, где самое вкусное мясо у человека. Что такое врач в Гуантанамо. Это придурок, который никогда вообще не учился в мед. институте, но его старший родственник купил ему диплом и научил приемам кастрации людей с точки зрения отсутствия скелетона. Что такое скелетон. Это кляузник, которому так и не дали адвоката береговые братья капитана Флинта на "Острове сокровищ". Так что ж такое врач. Бичева сан по-английски.
Как выебать медведя. 1. Што такое Медветь. Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным теплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.
2. Зачем ебать Медведя. Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоеберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоеберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.
3. Как искать Медведя. Как уже упаминалось, Медветь жывет в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землею. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоеберам. Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоебера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Профсоюз белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоеберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раене, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами. Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоеберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.
4. Правильное приблежение к Медведю. Абнаружиф белрогу - или купиф данные о ее расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги. Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился. При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоебер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведетца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.
5. Падгатовка члена и яичек. Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу. Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета ее действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член. Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке. Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но ее офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.
6. Позицыи калоебания. Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию. Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьезной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоеберы посещают спецыальные курсы, но немало еще в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоеберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р. Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье"). Обычно калоебание производитса следующим образом: Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчет. Это - самайя ответственная часть процедуры, т. к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоебера. Тагже, если медвоебер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену. Как только член медвоебера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует. Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя.
7. Двежение чьленом. При движении чьлена в Медвежьем онале рукаводствуются несколькими принцыпами. - Во-первых, нецелесообраздно "затыкать" онал в случяе, если каловые массы продолжают выходить. Следует перейти к круговым движеньям, сперально прокручивая кал наружу. - Толстая кешка у Медведя покрыта изнутри крупными жировыми кольцами, между которыми находятса особо чувствительные зоны. Нащупаф голофкой чьлена кольца, необходимо попасть в промежуток между ними, раздвинуть кольца и совершить несколько круговых двежений, обрисовывая диаметор онала. Это успокаевает Медведя и раздражает его эрогеннуйу зону. - Очень важно не вынимать чьлен до окончяния медвоебания, потому что при завершении дефекацыи Медвежый онал закрываетса с помощью спецыальной кольцевой мышцы, разпологающейся на конце толстой кешки. - Упомянутые выше жыровые кольца тагже отвечают за выработку ональной слиси, поэтому очень важно тереть чьленом об кольца, вызывая дополнительное выделение крови из надрезов и попадание слиси в крофь.
8. Оргазм. Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать. С адной стороны это лехко, но медвоебер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать. Медветь обычьно не преследует медвоебера а впадает в недолгий транс. Если Медветь все-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причем новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В свое время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах. Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведет к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста еще плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.
9. Невозможность пофторного медвоебания. Как известно, пофторное медвоебание невозможно по нескольким причинам. Во-первых, после палавого акта в онале Медведя начинает выробатыватса спецыальный секрет, являющийся иммунной реакцыей Медвежъего организма на человеческое семя. Секрет этот черезвычяйно едок и способен разъесть человеческую кожу. Во-фторых, после медвоебания Медветь становитса чрезвычяйно осторожен и приблизится к нему практически невозможно. Вместе это делает повторное медвоебание обсолютно невыполнимым. Все, конечно, слышали истории про Никиту Кривохуя, будто бы медвоебавшего одного Медведя дважды, но это не более чем красивая легенда. Гораздо больше грустных разсказов про покалеченных охотников за приключениями, обезчлененных едкими Медвежьими оналами или просто разорванных на части свирепым лестным зверем.
10. Заключение. Выебать Медведя - тяжолое и опастное дело. Медвоеберы, имеющие на своем щету более трех Медведей, пользуются заслуженным уважением и афторитетом. Удовольствие ничтожно по сравнению со всеми трудностями, лежащими на пути, но оно стоит того. Мой совет, как спецыалиста - отнеситесь к медвоебанию со всей серьезностью. Это не развлечение, и если Вы хотели преятно провести время, то лутше откожитесь сразу.
... Его (Медведева) также считают деловым, либеральным и прозападным. Российские имиджмейкеры попытались сделать его привлекательным в глазах молодежи, подчеркнув его любовь к британской рок-группе Deep Purple и русскому интернет-сленгу - "олбанскому языку"...
http://www.inosmi.ru/print/238332.html
Тык очень прийатна ведь кагда атавсюду кречад ПРЕДЕД....
Put_in в контекстном переводе с английского: ДАМ[власть ВВП'], то-бишь, два сапога - пара [- Планом ВВП' народ-таки обули]; что в_лоб - что по_лбу [- опять народу]; голо_суй, не голо_суй,- все равно схлопочешь чуй[- избирателю "судейский" японский "превед" из-за тотами]; власти - "стабильный" цирк медвежий, а народу - путы да медвежья болезнь в медвежатнике, - уж не пут&№те Божьих ДАМ [Notre DAMe de Paris, etc. , - Храмы Богородице] с яишницей!
ВВП вскоре после выборов в Медведи: Одно дело - покущение на меня - что невозможно, другое - на Меня с топором - ну с кем не бывает, но сегодня на ДАМ... - наш национальный ЕДино-Росский символ был предан на заклание террористам!...(- суровая слеза, с хитрой ухмылкой.) Поэтому, как И. О. [Вне-]Временно Преемника [и Приемника] Президента России, Я [и Мы, то есть-таки втроем, со Святым-Духом-Планом],...
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...