Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: - А че не пьешь-то? Он: - Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то? Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу.
Диалог в магазине одежды: Жена: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя. Муж: - Нах мне костюм? Ж. : - Ну на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет! М. : - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще ненужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм! Ж. : Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Уютный парк в центре города, тенистая аллея, вечереет... На скамейке дремлет бомж. На эту же скамейку подсаживается симпатичная девушка, роется в сумочке, не обращая на соседа никакого внимания. Бомж внезапно оживляется, достает заскорузлой рукой пригоршню окурков и предлагает незнакомке. Та брезгливо отмахивается. Бомж, не смущаясь, закуривает и с заговорщеским видом достает из-за скамейки банку с немыслимым коктейлем (весь день сливал по-капле из всех найденных бутылок)и протягивает даме. Та не выдерживает и быстро удаляется. Бомж делает глоток из банки и говорит с сожалением: " Да.. О минете здесь глупо было даже заикаться.."
Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет. Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и жена сказала: - Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка я схoжу и разыщу такси. Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа, переставляющегo сумки с места на местo. Прoграммист: - Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9! Жена: - Ho их былo десять! Прoграммист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин. Спустя некоторое время менеджер решается проерить его деятельность, выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и посетителя... Продавец:...- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не пожалеете! Посититель: -Ну, давайте.. - А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?! Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит! - Давайте! - Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите стеклопластик? Думаю, что рыбалка не только зависит от лески, нужно еще и удило покрепче... - Давайте, на Ваш вкус! - Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно поменятся... замерзните, промокните и все тому подобное, не плохо бы и палаточкой обзавестись, чтобы ненастья пережидать на берегу... Возьмите! Здоровье не купишь! - Давайте! - Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море... А у Вас кстати есть на чем ездить на рыбалку? - Нет.. - Купите машину! Можем оформить кредит.. Давайте! - Ну раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором - не на себе ж тащить.. Да и красотища та какая... Природа, грести не надо.. Удовольствие, да и только! - Ну давайте.. Спасибо! До свидания! - До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить.. Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций: - Вот это да! Молодец! С крючков... С каких то крючков.. и лодка и машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть какие-то советы? - Ну не знаю.. Может вывеску повесить..."РЫБОЛОВ"?? - А в чем дело-то? Да понимаете, этот мужик зашел сюда - думал аптека... Хотел купить жене прокладки, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на рыбалку, пока жена будет не в духе?...
Вовочка и Машенька играют в песочнице. - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. - Топ-моделью! - А что это такое? - Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. - Тогда я хочу быть стоп-моделью! - Как это? - Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
В пивной неподалеку от медуниверситета. - Как пивко сегодня, парни? - Пенистое... - Ох уж мне эти медики. Сказали бы просто, без этих ваших терминов, что ху**вое!
Встречаются 2 собаки, 1 худенькая, 2 жирная, лоснящаяся, разговор ну что- кто-где-как 1-я, на чулочно-носочной фабрике, охраняю хз что и зачем. 2-я, а я на мясокомбинате, костей дох, мясо каждый день, бросай хней заниматься, пошли к нам 1-я, них, у меня перспективы есть, вчера директор говорил что если дела и дальше так пойдут, то мы все будем у Шарика сосать
Один мужчина вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 20 кг.
5
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает: - Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился! - Да через парк шел - загляделся, как мужик собаке палку кидал... - Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!
Василий Иванович, Петька, Фурманов убегают от белых;Василий с Петькой сели в лодку поплыли, Фурманов им кричит;Подождите меня, Василий Иванович в ответ-семеро одного не ждут, так вас-же двое, а Петька 6, а я единоличник.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".