Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2008
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
Зарисовки IT-шника
Звонок. - Отдел автоматизации, зравствуйте. - Ой, как хорошо, что я к вам дозвонилась! - ? - Понимаете, у нас кондиционер не работает! - Э-э-э... Видите ли, это не совсем к нам... - А что, вы кондиционерами не занимаетесь? - Ну, вообще-то нет. Есть специальная служба. - Да я знаю, знаю... - Так что же Вы к нам-то звоните? - А у вас всегда трубку берут.
*** 4 января 200х года. IT отдел, все сотрудники - в разной степени страдают с похмелья. А снаружи - проходит шоу "миллион за телефон". Так уж вышло, что городской номер нашего отдела на 5 цифр из 7 совпадал с отгаданными цифрами... Дальше рассказывать?
*** Прихожу в отдел к каким-то теткам ставить цветной струйный принтер. Распаковал, подключил, драйвера поставил, начинаю обяснять, как чего. Бесцеремонно перебивают. "Молодой человек! А почему вы его так близко поставили?" Объясняю, что принтер локальный, цепляется непосредственно к машине. И так шнур LPT - 3 метра, куда уж больше-то? "Нет, Вы меня не поняли! На меня будет действовать излучение от этой штуки!" Объясню, что принтер струйный, никакого излучения там нет и на шкаф его поставить нельзя - шнура не хватит. "Нет. ЗНАЮЩИЕ ЛЮДИ мне ОБЪЯСНИЛИ, что так близко ЭТО стоять не должно! Это опасно!!!" Отсоединяю принтер, упаковываю назад, забираю, ухожу.
*** Звонок. - Приходите быстрей, у меня монитор поплыл!!! - Э-э-э... В смысле? - Приходите, сами увидите!! Прихожу. На ЭЛТ мониторе явно что-то не так со сведением лучей. Беглый осмотр показывает, что причина - рядом. Прям на мониторе лежит здоровенный МАГНИТ со скрепочками. Убираю магнит - монитор приходит в себя. На меня смотрят, как на шамана. Объясняю, что так делать не нужно. "И никакого волшебства. Курс физики средней школы. 6-й класс." - Постойте! Но мне же НЕУДОБНО, когда Это лежит на столе! Мне удобней ТАМ!
*** Звонок - У меня ничего не работает! Приходите скорей! Прихожу. Мыша не работает, клава тоже. Смотрю. Так и есть - разъемы клавиатуры и мыши перепутаны. В разъеме мыши - смяты в лепеху контакты.
- И кто это подключал? Подключено неверно, разъем мыши поврежден. - Я подключал! Но я же не специалист, я не знаю, как правильно! - А зачем же тогда подключали? - Мне нужно было БЫСТРО!
*** - Ой, приходите побыстрей! У меня ничего не работает! - Постойте. Что конкретно у вас не работает? - Не знаю! Это вы должны знать, что у меня не работает!!! *вешая трубку* ИМХО - мозги у тебя не работают.
*** - Здравствуйте! У нас принтер не печатает! - Так. А бумага в нем есть? - Есть - А принтер включен? - Включен. Прихожу. Кнопка включения нажата, но вилка шнура питания аккуратно лежит рядом с принтером.
***
- Э-э.. Здравствуйте. У меня... Э-э... Клавитаура не работает. - Хорошо, сейчас подойдем. Клава грязная и странно липкая... - А что с ней случилось? - Понимаете, я вчера случайно пролил на нее кофе... Мне говорили, что если промыть клавиатуру спиртом или водкой - то все будет нормально. - Ну, в общем - да. - Но у нас был только ликер...
*** Сижу за юзерским компом, скучающая юзерша не первой молодости пытается кокетничать. - А ведь мы с Вами коллеги! - Ммм? - Я училась на программиста! Ну вот спросите меня что-нибудь! - Хм... Простой вопрос, коллега - сколько байт в килобайте? - Тысяча!
*** - Слушай, зайди ко мне, у меня клава не работает. - Ок, ща зайду. ... - Да, действительно не работает... А че было? - Да я вчера разозлился и как ебнул ее об стол!!!
Подполковник Николай Парасюк, кривя губы, разглядывал лиловый синяк, украшавший его физиономию со вчерашней ночи, а ведь все так хорошо начиналось...
Всю долгую зиму и часть весны офицер вместе со своими сослуживцами провел в служебной командировке на Северном Кавказе. Наконец-то командировка закончилась. Прибыла очередная замена. Сдав дела и должности, братья по оружию загрузились в попутный вертолет, державший курс на Моздок.
Чтобы зря не нервировать домашних, Парасюк о своем скором возвращении домой жене ничего не сказал. Пусть считают его внезапное появление приятным сюрпризом. Тем более все это было в планах вилами по воде писано. Налицо же пока только пустая взлетная полоса военного аэродрома в Моздоке и толпа возбужденных офицеров, ожидавших возвращения посланца с КП авиации.
– Мужики! Нам везет! Сегодня ночью здесь наш военно-транспортный самолет сядет для заправки топливом, а потом он прямиком домой летит! Так что ночью будем на месте! — радостно заорал вернувшийся от диспетчеров офицер. — Наливай!
Началась, так сказать, корпоративная вечеринка, которая затем продолжилась в самолете...
Поздней ночью, наняв в аэропорту “маршрутку”, группа живущих рядом офицеров подъехала к дому Парасюка. Компания к тому времени была крепко спита и спета. Просто так расстаться они уже не могли. Требовалось зайти домой и поздравить домочадцев Парасюка с благополучным возвращением главы семейства из Чечни, для чего по дороге был закуплен букет цветов. Вооруженная гвоздиками компания в полном составе поднялась на площадку. В квартире раздалась громкая трель звонка. В этот момент Парасюк вспомнил, что забыл в “Газели” фотоаппарат, и бегом кинулся догонять отъезжавший от подъезда автомобиль...
Тем временем жену и гостившую тещу поднял из постелей внезапный ночной звонок. Закутавшись в халаты, женщины открыли дверь...
В красноватых отблесках тусклой подъездной лампочки стояли несколько офицеров — сослуживцев мужа, пряча за широкими спинами какие-то цветы. Суровые пьяные мужчины, озадаченные внезапным бегством Парасюка, не знали, что сказать появившимся женщинам. Поэтому стояли молча, тупо уставившись красноватыми от недосыпа и прочего глазами в пол. Пауза затягивалась, и тогда один из товарищей решил деликатно нарушить молчание:
– Прости нас, Инна, — заплетающимся языком произнес он, протягивая жене друга скомканный букетик из четырех ярко красных гвоздик (шляпка пятого цветка отвалилась в подъезде от удара о стену). — Мы не могли не зайти...
Испуганная жена Парасюка машинально взяла букет и, пересчитав количество гвоздик, молча грохнулась в обморок...
Всхлипывающая теща, схватившись руками за голову, помчалась на кухню за нашатырем для дочки. От поднятого шума в квартире проснулись и заплакали дети. Под аккомпанемент рыданий и горестных возгласов офицеры быстро ретировались...
Жена едва пришла в чувство, когда в квартиру вломился пьяный, но довольный, так как он все-таки сумел догнать “маршрутку”, Парасюк. Непонимающе глядя на заплаканных домочадцев, офицер радостно закричал: “Сюрприз! Я вернулся! ” — и, раскинув объятия, подошел к жене...
Где тут же и получил в глаз маленьким, но крепким кулачком любимой супруги.
http://www.birzhaplus.ru/avto/?33430
2
Сегодня на работе друг рассказал. Приехала к нему родственница из Украины. За столом говорили о разном. И тут на вопрос о том как у них там жизнь с новым премьером (с Ю. Тимошенко) родственница рассказала о том, что сейчас в Украине начался новый бум национализма выраженный в том, что (как и в Прибалтике) все русскоязычные названия улиц, площадей, заведений повально переиминовывают переведя их на украинский. Так вот к примеру обычный зонтик одна часть населения называет ПОРОСОЛЬКА, а дркгая, как ни странно, РАСТОПЫРКА. Но не в этом суть моего повествования.... Суть в следующем... В одном провинциальном городе был детский сад, с которым у рьяных националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он "Чебурашка". Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО". После этого многие русские перестали водить в него своих детей...
100 вещей, которые я сделаю, когда стану Большим Начальником.
1. У моих сотрудников будет прозрачная зарплатная схема, чтобы всем было ясно, кому и за что платят деньги.
2. Все планы компании будут сначала претворяться в жизнь, и только потом анонсироваться, а не наоборот.
3. Нелояльные руководители будут уволены раньше, чем они сколотят свои команды и уйдут из фирмы, забрав "своих" сотрудников.
4. Я никогда не буду считать себя Самым Идеальным Начальником.
5. Также я не буду толкать долгие пафосные речи - кому они нужны?
6. Я буду прислушиваться к советам моих специалистов. Иначе зачем я их нанимал?
7. Более того, я буду нанимать специалистов умнее себя. Если они глупее меня, зачем они мне нужны?
8. Если мои сотрудники спросят, почему мы должны все бросить и заниматься этим проектом - я не начну проект, пока у меня не будет разумного ответа.
10. Все благодарности моим сотрдуникам будут напечатаны не лазерным принтером, а российским и американским казначействами.
11. Я не буду опускать уходяших сотрудников, иначе они будут говорить про компанию гадости. Простого увольнения вполне достаточно.
12. Я буду учить сотрудников действовать в любой обстановке. Тогда повреждение компьютерной сети или даже отключение электричества не парализуют работу фирмы.
13. У меня не будет незаменимых сотрудников. Все сотрудники будут иметь дублеров и должны будут составить письменные инструкции к своей работе.
14. Я не буду принимать на работу человека только потому, что это родственник или знакомый моих друзей/родственников/знакомых. Для меня будут более важны профессиональные качества человека.
15. Я буду нанимать супер-специалистов с большой осторожностью. Такие специалисты часто любят эффектные решения вместо эффективных.
16. Неважно, насколько красива моя секретарша, но я не буду склонять ее к сексу. Ведь найти девушку для секса гораздо проще, чем хорошую секретаршу.
17. Все засранцы, портящие жизнь моим сотрудникам, даже самые незаменимые, будут уволены.
18. Я буду повышать зарплату заранее, а не ждать, когда сотрудники начнут разбегаться. Ведь первыми уйдут наиболее востребованные и квалифицированные.
19. У сотрудников будут хорошие условия работы. Что толку платить специалисту 2000$ в месяц и жалеть 100$ на нормальное кресло?
21. Я не буду ругать сотрудника, сообщивщего о проблеме. Ведь даже если его уволить, проблема-то все равно останется.
22. В проблемной ситуации для меня будут намного важнее предложения по конкретным действиям, а не поиск виновного.
23. Тем не менее, у меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Я стану наказывать только тех, кто реально отвечал за выполнение задачи.
24. Я буду относиться к сотрудникам с любовью и уважением. Так я сохраню хорошие отношения даже тогда, когда я перестану быть их начальником.
25. Компьютеры на фирме не будут иметь дисковода, пишущего CD и открытых USB-портов, а интернет будет только у доверенных сотрудников.
26. У моего компьютера пароль будет длинее 8 символов - и я никогда не оставлю его написанным на бумажке рядом с монитором.
27. Увольняемым сотрудником не будет позволено скопировать с компьютера личные файлы. Максимум, что они смогут, это собрать свои вещи, обязательно в присутствии охранника.
28. Даже если я буду кричать "Мы - лучшие! Мы - непобедимы!", я буду трезво оценивать положение дел в компании.
29. Если кто-то из сотрудников провалит работу, я дам ему шанс исправится. Но я не буду давать этот шанс снова и снова, каждый раз ругая сотрудника на новый лад.
30. Обращаясь ко всем сотрудникам сразу, я не буду упрекать их и корить. Тому, кто работает честно, это будет неприятно, а тем кто нечестен, все увещевания по барабану!
31. Я никогда не буду делать замечания и указывать на ошибки руководителям подразделений предприятия в присутствии их подчиненных. В конце концов, это я поставил их руководителями.
32. У меня не будет любимчиков среди подчиненных.
33. Если у сотрудников будет униформа, я найму дизайнеров и портных, чтобы она была удобной. Люди в дешевой некрасивой форме и ведут себя дешево и некрасиво.
34. Остальные пункты заполнит мой личный консультант, которого я тщательно выберу.
Как и вся Россия, левые силы отмечают юбилей великого поэта, барда, артиста, гражданина - Владимира Семеновича Высоцкого. Трудно представить Высоцкого семидесятилетним, как и трудно сказать, с кем был бы сегодня великий талант - с левыми или либералами. Очевидно, что он никогда не вступил бы в Единую Россию и не обращался бы к влиятельному лицу с просьбами остаться на третий срок. Полагаем все-же, что не смог бы он спокойно вынести унижение некогда огромной и сильной Советской Державы, издевательство 90-х над ветеранами, геноцид русского и иных народов, олигархию, Ксюшу Собчак, раболепие перед проклятой Америкой...
Определенно можно утверждать, что Высоцкий со своими стихами и песнями много выше среднего не был бы востребован массовой аудиторией современной России. Никогда бы не состоялся, как известный всей стране певец ( а ведь в СССР, лишенный кремлевской ласки, он был необычайно популярен, раскручен так сказать, именно благодаря народной культуре, вниманию советского человека к духовному миру), в сегодняшней попсовой повседневности никакой жирный буржуй не вложил бы в маленького ершистого подчеркнуто социально выраженного поэта денег, невыгодно, пипл не схавает...
Не из желания присвоить Высоцкого коммунистам, как политической силе, а в просто из принципа и чтобы подчеркнуть очевидное - Высоцкий это неотъемлемая часть великой советской эпохи, противоречивой, одухотворенной и недооцененной до сих пор - мы, Коммунисты Петербурга, с гордостью заявляем, что у нас есть свой Владимир Семенович - вполне уютно чувствующий себя в СССР, хотя и жестко критикующий недостатки реального социализма, бюрократов, чиновников, вообще сволочей.
Он играл в пьсесе про Джона Рида, в Вечно живых Розова, играл большевика Бродского, остановившего интервентов, играл революционера-подпольщика в Опасных гастролях, американского коммуниста в Четвертом, и, конечно, капитана Жеглова! Вот такие Жегловы, вступившие в партию в сороковые-роковые, не дожидаясь Эры милосердия, навели в стране порядок в тяжелые хмурые голодные послевоенные годы. И полюбил его народ больше чем антипода Шарапова, вопреки воле авторов...
Высоцкий пел на фестивалях Юманите, на праздниках итальянских коммунистов, встречался с Альваро Куньялом, и был кумиром не топ-менеджеров или глянцевых девиц, не чубайсят с мишками, а - рабочих, студентов, строителей, шоферов, военных, космонавтов, учителей, врачей, трактористов и летчиков.
Он, что главное, в страшном сне не мог себе представить, что исчезнет, скроется в кровавой пучине межнациональных войн и ворохе похоронок на умерших от голода ветеранов, СССР - огроменная страна, красивая чистая благополучная, страна, верным певцом которой он в конечном счете был.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?