Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел в поликлинику детскую с дитем и женою. Мелкого перед первоначальной инсталяцией в детский сад трэба дохторам показать, и на кой то куй родителям флюрографию сделать. Это я к тому, почему мы всей семьей. Сидим в очереди на скамеечке, глазеем. Вокруг мамы, папы, детишки кашлящие и чихающие. Но мы то здоровые, блин... Пока.... Коридор тесный, скамейки по обоим стенам. Посередине стоит мальчик, лет четырех. Красивый костюмчик, рубашечка белая, туфельки. Только бабочки и скрипки не хватает... Вежливый такой не по годам, ко всем на Вы обращается. Вот только чихает постоянно, и по детски рот не прикрывает, что бы значит вычихиваемые микробы между пальцев застревали и дальше не летели.
Но мы то здоровые, на кой на нас чихать?! - Мальчик, вкрадчиво так начинаю - а чихай ка ты в другую сторону.. - Хорошо, дяденька, извините. Вот же думаю, какая нынче молодеж воспитанная, не то, что поколение передо мной. Мальчик поворачивается, и чихает на противоположный ряд сидящих. Тетка оттуда вопит - в другую сторону чихай! - Хорошо, тетенька, простите. Мальчонка опять поворачивается "в другую сторону", т. е. к нам и чихает.
Я еще более вкрадчиво - мальчих, ну чихай ты в другую сторону! - Хорошо, дяденька. Поворачивается, и... чихает. Тетка - в другую сторону чихай!!! Мальчик оглядел нас грустными глазами, и на весь коридор голосом обиженного Шуфутинского рявкнул - Да пошли Вы все на куй! А потом еще, сц, добавил - тетеньки и дяденьки... ЗЫ А все таки поколение исчо то растет... :)))
Брату наконец-то починили машину - Holden, местная марка. Решили с ним прокатиться по городу. Едем. Он, рассказывая о своей жизни, курит за рулем, уверенно перестраивается из ряда в ряд, резко стартует на светофорах, ловко вписывается в повороты. В общем, демонстрирует мне, какой он хороший водитель. Вдруг замолкает. Через некоторое время выдает: - Донт андерстенд. Куда-то изчезли все авто. Я озираюсь. И понимаю, что шоссе действительно абсолютно пустое. Причем, как спереди, так и сзади. И это в час пик - шесть часов вечера. Сразу вспомнился фильм "Я - легенда" и множество фантастических романов, где действие разворачивается в вымерших городах. Между тем, мы просто выехали на бас-хайвей, то есть специализированную трассу для автобусов. Брат не заметил знак. Хорошо, что не оштрафовали. :)
Девушка моя рассказала. Есть у нее знакомая и вышла эта знакомая замуж за китайца. приличного кстати китайца, бизнесмена. И родился у них сын. Папа настоял на том, чтобы назвать его по своему, ну например Хунь Чунь (не помню как на самом деле). А маме не нравится и она зовет его Макс. Пикол в том, что бабушке, русской, не нравится ни Хунь Чунь, ни Макс и она зовет внука Вадик. так и живут.
Прочитала сегодня на форуме одного из сайтов с песнями, в которых упоминаются имена. ... "- нужна песня про Майю. Думаю, что такой нет, но вдруг кто-нибудь подобное слышал. Буду очень благодарна. Arina " Есть про пчелку Майю на немецком языке" Schum "вам смешно, а мне нужно свекрове угодить..." arina
Кстати, о Пушкине. Кругом все восторженно твердят, как попугаи: Пушкин, Пушкин...! Ну, проходили мы такого древнего поэта когда-то в школе. Ничего особенного. Даже ерунда. К примеру. "Белеет парус одинокий в тумане моря голубом...". Вообще-то в наших широтах сильного тумана над морем не бывает. Ежели бы о болоте шла речь, тогда да. И раз уж вдруг появился туман, то парус вообще не был бы виден, потому что и туман белый, и парус белый. Вот поэтому и выдумано тут, что туман голубой. Чушь. Голубым должно быть море. Поэт бы еще о голубом человеке написал! Но людей голубых, как известно, не бывает. Теперь возьмем его пьесу "Евгений Онегин". С самого начала – полный бред. "Мой дядя самых честных правил". А что это за честные правила? Не понятно. Что, трудно было объяснить? Пошли дальше. "Когда не в шутку занемог". Да кто ж будет болеть в шутку!? Я таких юмористов не встречал. "Он уважать себя заставил". Абсолютно никакой связи с тем, что заболел. И не понятно: как конкретно заставил уважать и кого именно заставил. Поди догадайся! Читатель ведь не телепат. "И лучше выдумать не мог". Чего выдумать? Лучше чем что? Опять неясность. Снова напустил туману. А сюжетец-то каков! Евгений балбесничает, бездельничает и бабничает, грубо говоря, ведет аморальный образ жизни, как сам А. З. Пушкин. Кстати, Пушкин был задиристый и драчливый, как петух. Из дуэлей не вылезал. С женщинами вел себя легкомысленно и нахально, сочиняя им романтические стихи и залезая под юбки. Отбивал верных жен у мужей и чужих любовниц у друзей. Этими похождениями он компенсировал свой мелкий рост и африканское происхождение. А когда, в свою очередь, сам Николай Палыч стал аналогичным способом домогаться его жены Натальи, то сначала Пушкин хотел вызвать Государя на дуэль, но с испугу передумал, верноподданнически пожал ему руку и получил высокий чин. Ох уж эти писатели! Сначала собираются бросить перчатку или плюнуть вверх, а потом получают звание народного артиста. Между прочим, друзья Пушкина декабристы, когда он лобызался с царем, погибали в ссылке. Вместо того чтобы послать им денег, отправил стишок: "Во глубине сибирских руд...". Как видно, скуповат был. Он ведь первым из русских поэтов стал за стихи брать деньги. До этого все писали даром, даже Ломоносов. И нынешние поэты тоже пишут даром, хотя их не печатают. Однако ж вернемся к другим произведениям А. З. Пушкина. Начнем со стихотворения "Зима". Читаем: "Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь". Во-первых, в честь чего торжествуя? От зимы что ль радость? Поэт-барин был, видимо, не в курсе, что зимой крестьяне в деревнях голодали так, что к весне опухали и ели дубовую кору. Дальше. "На дровнях". Что это за дровни такие? Вероятно, Пушкин имел ввиду сани, на которых возят дрова в лес. Ну, так бы и сказал - "на санях". Что значит "обновляет путь"? Если путь есть, то что ж его обновлять? А если пути нет, то это уже не обновление, а прокладывание. Вот у нас сейчас в стране вроде есть Пути..., а вроде нет. От этого полная неразбериха в головах партии и правительства на фоне сплоченного медвежьего Единства, ибо не ясно в какую сторону скакать и за какими дровами. Одна голова смотрит назад и кричит "вперед! ", а другая глядит в противоположную сторону и тоже зовет в этот самый "вперед". Пророческим оказался царский герб у Российской республики. Правда, больше на курицу похож: с двумя клювами, повернутыми для красоты в разные стороны, но зато с общим желудочно-питательным трактом. Но вернемся к главному, к литературе. "Его лошадка, снег почуя, несется рысью, как-нибудь". Снег почуя!? Полная фигня. Снег не имеет запаха, как и вода, из которой он возникает по всем законам физики и химии. И даже вдруг если бы от снега пошел запах, то это был бы, скорее всего, запах конского навоза. Тогда лошадь должна была остановиться и начать обнюхивать, а не нестись рысью. И что тут означает местоимение "как-нибудь": на авось или сломя голову? Приходится констатировать, что тут Пушкину просто не хватило слов для рифмы. Вот он и вставил это самое "как-нибудь". У нас возницы с вожжами вообще любят этот самый "как-нибудь", ведь главное чтоб куда-нибудь вперед. Теперь перейдем к сказочкам, снискавшим у некоторых непослушных детей популярность даже большую, чем медведи у их родителей. Берем почти любую пушкинскую сказку – бред. К примеру. "Приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно старче? ". Во-первых, рыбы не дуры, они на зов не приплывают. Наоборот, когда у берега кричат и шумят, они уходят на дно. Во-вторых, рыбы, как известно, не только не разговаривают по-человечески, но вообще не издают звуков через рот. Берем другую сказку. "Кабы я была царицей, - третья молвила девица, - то для батюшки-царя родила богатыря". Ну, родить дело-то нехитрое. Это почти любая дура может, особенно ежели от начальства. Ведь нет чтобы потрудиться, как две первые сестры! Не хочет работать, лентяйка. Только одно у нее на уме... Кстати, а что может быть на уме у двуглавого орла? Всего одна мысль или целых две? Но вернемся к классику. У Пушкина получилось так: бездельница хорошая, а трудолюбивые сестры плохие. Где же социальная справедливость? Куда смотрела цензура? И какой пример подается в этой, с позволения сказать, сказке, подрастающему поколению!? В общем, накуролесил этот А. З. Пушкин в своем творчестве, как и в своей жизни, столько, что ни пером сочинить, ни топором написать. Хоть и жаль его, что бессмертно погиб на дуэли, но все-таки Дантес сделал доброе дело. А то бы Пушкин совсем завалил литературу своими несуразными сочинениями.
Недавно говорили о физиологических аномалиях, и вот всплыли из памяти как-то сами собой товарищи из детства.
У одного - Алексея - почему-то был синий зуб. Передний. Он говорил, всему виной последствия лечения зуба антибиотиками. Полагаю, на самом деле, виноваты были эксперименты стоматологов-вредителей над советскими детьми.
Другой приятель по весне частично лысел и у него выпадала правая бровь. Его пробовали лечить специальные врачи, как сейчас помню, почему-то жидким азотом. Аномалия, кстати, осталась у него до сих пор - не так давно я его видел. Когда он познакомился с женой, она не знала об этой уникальной особенности его организма и сильно расстроилась, когда муж вдруг оплешивел и лишился брови. К зиме их отношения выправились - Серега оброс и снова стал относительно симпатичен. Потом она привыкла. Воспитывают, между прочим, двоих детей.
А вот судьба "синего зуба" мне неизвестна.
У третьего был самый "забавный" изъян. У него периодически заклинивало нижнюю челюсть. Она и так постоянно щелкала, когда он говорил. Но временами случался натуральный вывих, и тогда он замирал с открытым ртом и выпученными глазами, тыкая указательным пальцем себе в рот - мол, не могу говорить. Случался этот казус с ним в самые неожиданные моменты. К примеру, во время урока географии. "Что касается грунтовых вод, то они..." - и тишина. Только Виталик стоит у доски с открытой пастью. В младших классах он еще не умел самостоятельно справляться со своей проблемой, потом научился ставить челюсть на место. Выглядело это действо зловеще. Он хватал себя одной рукой за теменную кость, другой за челюсть и резко дергал из стороны в сторону. Челюсть вставала на место с диким хрустом. Девочки визжали. Пацаны вели себя по разному. Ваш покорный слуга ржал. rovego.livejournal.com
Наверное, ни в одной стране мира по домам не ходит такое количество незнакомцев, как в Австралии. В основном, это разнообразные просители. Они на вполне официальной основе(!) - государство эту деятельность поощряет - собирают деньги на благотворительность. Обычно их удовлетворяет два-пять-десять долларов, затем они просят расписаться и отправляются дальше. Но попадаются и другие. Коммивояжеры. Политические агитаторы. Риэлторы. Разнообразные торговые агенты, предлагающие услуги. Поскольку днем я, с трудом справляясь с жарой, сижу у бассейна с ноутбуком, над книгой, меня все эти граждане порядком раздражают. За день бывает два-тире-пять визитера. Причем, английский у меня отнюдь не блестящ, а они тараторят так, что половину я не понимаю. Сижу, размышляя над очередным эпизодом, бью по клавиатуре. Стук. Вскакиваю. Иду открывать - на автомате. Мыслительный процесс тем временем продолжается. Распахиваю дверь. Стоит какой-то индус в костюме галстуке, что-то вещает, белозубо скалясь. Надо сказать, если я обдумываю текст, мне довольно сложно вернуться к реальности и понять, что и кому нужно - я это называю интертекстуальный психоз. Сую руку в карман, пересыпаю ему в ладошку горстку мелочи, захлопываю дверь. Возвращаюсь к бассейну. Работаю дальше. Вечером обнаружил на пороге свои деньги и несколько визиток избирательного штаба. Вот он, должно быть, удивился. Отличный получился протест против кандидата неугодной партии.
Сижу в узбекском офисе - читаю. Подходит мой узбекский коллега. На экране ноутбука статья "Фанки-бизнес, постоянный поиск дифференциации". Коллега, морща лоб, посмотрел на экран... Ближе... (задумчиво так)... дальше... ближе... С пониманием... Смотрит... Щурит глаза... пауза... И вдруг говорит: "Ууу... харащо показывает да...".
*** И тут подумалось мне: что никогда узбеки не полетят в космос. А если и полетят, то лишь случайно зацепившись за ракету своим грязным засаленным халатом! ***
Туризм по телефону Номер моего домашнего телефона почти такой же, как у известного в городе турагенства - отличие всего в одной цифре. Так что когда сегодня утром позвонила девушка и сказала: "Здравствуйте. С кем можно поговорить о Черногории?", я не удивился, сказал, что, наверное, не со мной, разъяснил ошибку и повесил трубку. Повесил и задумался - а почему, собственно, "не со мной"? Отчего бы по аналогии с известным сервисом иного направления не открыть "Туризм по телефону"? И будет это, наверное, так: ------------------------------------------------------------------ - Здравствуйте. С кем можно поговорить о Черногории? Диспетчер переключает на меня. Говорю томным голосом: - Вы выходите из самолета и после душного городского воздуха ошеломлены морским ароматом Адриатики. Мягкий автобус, чуть покачиваясь, везет вас в роскошный отель. Забежав в номер, вы снимаете платье, потом [вот тут важно не перепутать, на какую службу работаешь] надеваете купальник и бегом по нежному песку устремляетесь на пляж. Прохладная, но не холодная волна обнимает вас и наслаждение пронизывает ваше тело... Вы растягиваетесь на шезлонге, услужливый официант приносит бокал вина... Девушка на другом конце провода млеет, глядя на календарь с видами черногорского побережья. Но с сожалением кончает разговор - ей в переполненном автобусе ехать по загазованным улицам на тоскливую работу.
Презентуя свою книгу в Нижнем Новгороде, телеведущий Владимир Соловьев внезапно вспомнил светскую львицу Ксению Собчак.
- Ксения Собчак не знает, что такое комплексовать. Либо Ксюша Собчак, либо совесть, и понимание что такое хорошо. Ксения и совесть - понятия не совместимые, - отрезал Соловьев. - Мы с ней не сталкиваемся. Я принципиально никуда не хожу, где есть она. Именно из-за нее я не хожу на мероприятия "Серебряного дождя". Я вообще стараюсь избегать мероприятий, где может она появиться. Знаете новый анекдот про Собчак? Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
Перемена. Визг, шум, крик. Пятиклассники прыгают вокруг своего одноклассника-очкарика и его соседки по парте: - Тили-тили-тесто, жених и невеста! Очкарик с умным видом: - Не-а. Мы не жених и невеста. - А кто же вы? Ответ, сваливший всех на пол: - Мы - половые партнеры!..
Вот вы смеетесь, "челябинские мужики", "челябинские программисты" и т. д. А вот челябинские БОБРЫ!!! Реальная новость с лент
ЧЕЛЯБИНСК, 25 апр - РИА Новости. Крупный бобр ворвался в продуктовый магазин города Озерск Челябинской области, разгромив витрину винного отдела, сообщает в пятницу сайт городской администрации.
"В Озерске сотрудница продуктового магазина "Заозерный" обнаружила в подсобном помещении крупного зверя, о чем сразу же сообщила в городскую службу МЧС. Прибывшие спасатели обнаружили в магазине бобра. Зверек, видимо напуганный лесными пожарами, решил поискать защиты у людей", - говорится в сообщении.
Спасателей бобр не испугался.
"Посидев в центре торгового зала, он забрался на витрину винного отдела, сокрушив несколько бутылок водки", - сообщает городская администрация.
В итоге спасатели все же поймали животное и отвезли в лес.
Бобр - крупный грызун. Длина его тела достигает 1-1,3 метра, масса - до 30-32 килограммов. Бобры превосходно плавают и ныряют. На человека не нападают, но, защищаясь, могут нанести зубами серьезные травмы.
История грустная, даже трагичная. Для нашего, некогда цветущего края, а теперь вот зазеркального "Забайкалье в огне".
Предыстория: Последняя осень...
Я чувствую замысел Творца на фоне ослепительной, играющей всеми красками осени природы, где много солнца, воздуха, насыщенного запахом сухой травы и свободы. Только вот нынче осенний воздух не похож на воздух свободы... Впервые даже осенью природе нашей не дают покоя, продолжая выжимать из ее, казалось бы, уже скупой Красоты, твердую валюту людской корысти. Приходят на ум слова другого творца – гениального поэта: "Унылая пора, очей очарованье.... Приятна мне твоя прощальная краса..." Под впечатлением этих строк хочется причаститься к этому непрерывному, вечному замиранию жизни вокруг, зная, что после непременно наступит ее обновление. Хотя бы задумчиво пройтись по аллее парка, созерцая угасшее желание деревьев радовать нас буйным цветом зелени и шума листьев. Теперь это легкое шуршание под ногами напоминает лишь о бренности бытия.
Все осенние пейзажи разнятся между собой, но обязательно можно найти для себя самый-самый душевный. В одних ты видишь определенное эмоциональное настроение, в других становится явным связующее звено между реальной жизнью и романтическим миром сказок и легенд. Вот только в этот год "унылая пора" особенно тосклива.... Нынешная осень не похожа на сказку великих русских поэтов. Прощаясь с этой Осенью, не знаю я, наступит ли Весна?! Наверное, наступит, повинуясь тысячелетнему зову природы. Природа освежит морозным воздухом запах гари и покроет зимним снегом пепел людского позора, смоет весенними ручьями следы пожаров и разрушений... И наступит Весна.... Но на сколько хватит терпения Творца... А, может быть, и весна придет "унылою порою", обнажив перед нами Замысел и Злодеяния ростовщиков природы.... Ведь если это не остановить, скоро всегда будет "Унылая пора". Круглый год. Прощаясь с этой осенью, возможно, прощаемся с самой природой в первозданном виде...
Актуально: И вот Весна, унылая как Осень... Вековая Красавица-Тайга на глазах превращается в грошовые древесные скелеты, так нужные для строительства великого "китайского коммунизма"... Всему виной Корысть, и даже не Идейная.
P.S. : Не верьте, это не случайные пожары, а поджоги. Мы сами видели Инквизиторов на джипах. Они, наверное, ликуют, подсчитывая барыши, в предвкушении Шабаша на Лысой горе... И это очень скоро... Ну где же "грозный судия", что не подвластен звону злата?!...
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. Девочки задают вопросы - им отвечают :-))))))))))) У нас было уже 2 части, теперь еще немного вопросов :-))))
Что вы думаете по поводу лишения себя девственности самостоятельно? Кто-нибуть пробовал? слышала огурцом, бананами это делают..
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
А может он и не начинал?
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
Долбил?! По какому месту? Может в глаз?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
Нет, его член сожмется и лопнет
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
Конечно после!!!!!!! :)))
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
Это удар током
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
Было бы что брить в 15 то лет...
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
И это пишет девственница, блин...
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
Пока всех не передушишь!
13. если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
Если сношаться, можно залететь где угодно.
14. как лучше имитировать оргазм?
Молча
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
Только на 33,3%
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини.
(это девушка писала)
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
Так нафига тебе мальчег?
21. как ваше мастурбируют люди?
а хуй знает
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
Хотел бы я на это посмотреть!!!
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
Интересно почитать источник этой информации
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
какая прелесть
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в свое анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
Видать, слабый был интерес
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
И голову даже!!! Сам видел
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!! Шлюха!
28. можно считать онанизм за измену??
Смотря кого он себе представляет...
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
Что-то я недопонял суть вопроса...
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
Если кусаться будешь, то да
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
См. выше
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несет ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
Челюсть можно вывихнуть
37. А если девушка залетела, то ее должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
???????
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
Ну дык!
40. несет ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
Можно отравиться
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
Только в обморок не падай...
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется.. я решила попробовать мастурбировать... я решила начать с ручки... но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой... но как т все не то... вообщем помогите плиз!
Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!
44. первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит
Вон из сообщества!!!!
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займешься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))... зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
Это смотря как глубоко лезут
48. после секса с новым человеком я все время болею...
Вон из сообщества!!!!
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
Впервые слышу, чтобы через жопу рожали
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Смотри, не застрелись! С Новым годом!
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростет?
Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...
53. А от минета могут быть глисты?
Это смотря, где он был до минета..
бесит что одна грудь меньше второй!! причем намного!! причем заметно!! аа.. я в шоке.. ну че она тормозит то?? больная чтоли..?? хахах, стебайтесь дети мои. но вразумительный ответ все же услышать хочется
Как вы относитесь к сексу с одноклассником на выпускной?)
в какое время беременности хочется соленого?? на какой день/неделю/месяц?
смысл беречь целку? все равно потеряешь...
Короч, мне нуно узнать. Триппер какими путями передается? И симптомы какие?? НЕт, я нее больна))Мне прост нуно знать)))
Сразу предупреждаю, вопрос глупый)) Нашла у себя в шкафу упаковку тампонов (ну видимо когда-то забыла про них), срок годности истек год назад, судя по тому что написано на коробке... Вопрос - а что может с ними случиться по истечению срова годности???
смогли бы вы стать проституткой? если нет, то почему?
Рассказывала мне их моя бабушка, та которую я спиртом напоил ))) Работала она медсестрой в Балашовской больнице и была у них одна фельдшер. Баба просто ужасно жадная. Как то раз она купила курицу и оставила в общем холодильнике. На следующий день приходит на кухню и начинает орать, что у ее курицы сп... и ноги! Народ в непонятках. Потом смотрят на курицу, все вроде на месте. А та не унимается. Потом до кого то доперло спросить, а сколько у курицы ног? Она как заорет! ЧЕТЫРЕ!! ПРИЗНАВАЙТЕСЬ, КУДА ДВЕ НОГИ ДЕЛИ!!!)))) Ржачь был просто страшный!) Потом она уволилась. Эххх! Хотел бы я на такого пернатого кентавра посмотреть)))
УТЯЧЬЯ ОХОТА. Ранней весной, в первый же день апреля (сразу после майских праздников) открывают охоту на уток и другую пролетающую дичь. Почему весной? Потому что осенью нельзя: утки насиживают птенцов. Обычно селезень рожает двоих, иногда одного или трех. Перед рождением он носит яйцо в клюве, как пингвин, стараясь не уронить, когда крякает. Утки вообще очень умные и крякают не просто так. Одинокая утка и утка с детенышем крякают по-разному. Детеныши появляются не у тех уток, которые красивые, а которые громче крякают. Когда утки с птенцами устают и садятся на дерево, они начинают питаться жучками из коры. Но еще больше утки любят кедровые орехи. Сидя на елке, за один день прожорливая кряква может слопать до 10 кг орехов, отчего ей становится трудно взлететь, и она может стать легкой добычей незадачливого охотника. Охотник обычно подкрадывается со всех сторон и при этом тихонько жалобненько квакает. Квакает он затем, чтобы отвлечь внимание хитрых пернатых тварей. Ведь утки больше всего на свете обожают жрать лягушек. Если охотник квакает правильно, без заиканий, то кряквы начинают думать, что это не охотник по кустарнику на брюхе ползет, а лягушка. И тогда они хотят наброситься на нее. Но не тут-то было! Ведь настоящий охотник так быстро успевает достать из кармана четырехствольное ружье первого калибра, что никакая стая удрать не успевает. Бах! Бах! Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! Бах-бах! Сразу из всех четырех стволов. Только перья летят. Не случайно утки во время облав передвигаются по небу врассыпную: чтобы у охотника глаза разбегались и он не знал, куда стрелять. Если охотник промахнулся, то пули пролетают мимо. А если попал, то иногда пуля может отскочить и рикошетом ударить ему в глаз. Поэтому, согласно приказу Минобороны, на уток нельзя охотиться из пулеметов и артиллерийских орудий. Некоторые несознательные охотники нарушают инструкции Минохоты, Охотнадзора, Надзорохоты и Миннадзорохотминздрава, согласно которым разрешается добывать за сезон только одну утку. Если же добыто много уток, то охотник обязан немедленно и безвозмездно сдать их государству. Ведь утки не его, а казенные. За это ему Охотправление выплачивает почетными грамотами по 3 тысячи рублей за каждую птицу, причем, из его же членских взносов. Вот почему в нынешнее время охотников расплодилось много, а уток мало. Чтобы сберечь поголовье уток, Правительством, Думой, Советом Федерации, а также всеми соответствующими министерствами изданы Указы, запрещающие производить отстрел дичи без ее предварительной приватизации. На каждую утку нужно будет приобретать отдельную лицензию. После отстрела необходимо в трехдневный срок сдать в Охотправление все лицензии, путевки, взносы, охотбилеты и ружья, а также подробный охототчет, заверенный нотариусом, в пяти экземплярах. В противном случае нарушителю грозит штраф в три зарплаты, а если зарплаты нет, то суд и тюрьма. Удачной охоты, друзья!
В середине 90-х годов мой питерский НИИ послал меня в командировку в Южную Корею, где я должен был помочь нашим корейским партнерам с установкой оборудования.
В первый рабочий день в Корее машина, в которой я ехал, попала в пробку и я на полчаса опоздал. По прибытии меня провели в кабинет начальника отдела. Кабинет представлял собой комнату со стеклянными стенами, находившуюся в центре большого помещения. Остальную часть помещения занимали рабочие места подчиненных - так что начальник мог видеть подчиненных, не сходя с места, а подчиненные могли видеть начальника. Под потолком помещения я заметил несколько выключенных телевизоров.
Меня познакомили с начальником - упитанным, добродушным корейцем - и мы стали обсуждать план работ. Из-за стеклянных стен на меня украдкой поглядывали подчиненные. Неожиданно телевизоры под потолком включились. Зазвучала бодрая ритмичная музыка. На экранах телевизоров появились юноши и девушки в спортивной форме. Все корейцы, кроме начальника, поднялись с мест и стали поворачиваться и наклоняться вместе с юношами и девушками на экранах. Я первый раз в жизни наблюдал массовую утреннюю зарядку в азиатской компании.
Начальник продолжал разговаривать со мной, хотя я почувствовал, что в его поведении появилась какая-то неловкость. Периодически он косился на тех, кто делал зарядку за стеклянными стенами.
У меня появилась идея. Я встал со стула и сказал: - Поскольку я сейчас работаю у вас, я был бы рад принять участие в вашем мероприятии!
Начальник быстро поднялся. - Большое спасибо! В это время зарядку делают все сотрудники, включая начальников всех уровней... Я думал, что наша встреча с вами закончится до зарядки, но вы задержались...
Мы начали поворачиваться и наклоняться вместе со всеми. Из-за стеклянных стен мне улыбались остальные корейцы.
Те из них, с кем мне довелось работать, позже рассказали мне, что этот мой поступок сразу расположил ко мне работников отдела. После этого корейцы по вечерам приглашали меня в рестораны, мы вместе поднимались на какую-то гору, ходили играть в бильярд, а однажды вечером меня пригласили в квартиру одного из работников на день рождения, где все гости пели песни, а я по просьбе хозяев спел "Подмосковные вечера".
Командировка прошла замечательно. Возможно потому, что началась с зарядки.
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то говорит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто! http://www.fishki.net/index.php?page=161
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то: "Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю. "Мам!" - не просыпаюсь. Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке. Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций. "Мам, ты СДОХЛА???"
Сегодня прислали. В общем то даже не история. Подумал может будет другим интересно.
1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать "государство-компьютер": тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура. 2. Сингапур состоит из трех зон — туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном шириной в пять километров. 3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров). 4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учет — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов. 5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять. 6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час. 7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов. 8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами. 9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих. 10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования. 11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено. 12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег. 13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.
Мое! лично услышанное от водителя! Звать его Антон, но все почему то называют Василий иногда приплюсовывают Алибабаевич!) Так вот этот «Василий» постоянно катается пьяный и врезается во что попало причем жертв никогда не было, даже малость покоцаных. А так как жил он в военном городке (там же и работал), то через какое то время его выгнали из городка но не с работы, и приходилось ему кататься на работу черти от куда. Одним вечером он с компанией хорошо приложился. И поехали они к нему домой. НО не доехали. Итог перевернутая машина и сломанный палец у одного из пасажиров. А сломал он его очень интересно! Во время движения они пили пиво. И тут будущий пострадавший понял что они щас к чертям перевернутся. Так он просто взял и заткнул пальцем полторашку! ЧТОБ НЕ ПРОЛИТЬ )) Итог сломанный палец и дикий хохот в перевернутой машине.
Валюха, соседка моя, рассказала мне недавно одну историю, которая приключилась с ней давным-давно в конце 80-х. - Я 23 февраля этот, на всю жизнь запомнила - начала рассказ соседка. - Вот ты не поверишь, но иногда так бывает, что по воле судьбы под одной крышей собирается несколько абсолютных идиотов стукнутых на всю свою голову, причем в прямом смысле! - Почему не поверю? Очень даже верится... - отозвалась я, думая о своем.. - И псих-больница, - продолжала Валюха, - плакала горючими слезами любуясь на нас, а лежали мы наоборот в травме, с сотрясением головного мозга. - Вот те на! А чо случилось то, Валь? - Мы в то время в коммуналке проживали. Захотелось мне как-то зимним вечерком чаю с медком. А банка с медом на верхней полке антресолей кухонных стояла. Встала я, значица, на табуретку и тянусь до банки медовой а сама пальцами за полку эту ябучую держусь чтоб не свалиться. Росточку то во мне нет нихрена, сама видишь.. Чувствую - табуретка подо мной качнулась и плавно так на бок заваливаться стала. Тут я со всей дури об бетонный пол и шмякнулась, головой в основном.. Лежу на полу, искры из глаз считаю, и не подозреваю что это еще не конец трагедии.. Как-бы сомневаясь, совершать акт вандализма или нет, прямо на моих глазах от стены с треском стала отрываться антресоль. Дрогнула, подмигнула мне желтым глазом 2-х литровой банки с медом которая первая соскользнула вниз прямо в мой лобешник, а дальше из открытых дверок чертовой мебели один за другим стали валится и остальные лакомства тогдашнего нехитрого быта пакеты с крупами, консервные банки и прочие вафли. А тем временем антре соль продолжала отрываться от стены и мне даже в один момент показалось, что в зловещем ее скрипе я услышала что-то вроде: "Ну еееебанаврот.. Ссссорри, а?..." В общем накрыла она меня, и с сильными ушибами и сотрясением мозга я попала в самую удивительную палату местной травматологии... Там то я и познакомилась с Софьей Андреевной, красочной личностью, благодаря которой три недели стационара стали незабываемыми.
Дело было как раз перед праздником 23 февраля. Ну и решила Андреевна нашему лечащему травматологу Мирославу Станиславовичу сюрприз сделать. Что-то вроде концертика небольшого..
Софья Андреевна была четырежды вдовой и очень веселой женщиной, не смотря на то что злой рок свистел во все ее дыры, забирая на тот свет мужей, одного за другим. Сама Андреевна объясняла это своим махровым душегубством, которым, как мне казалось, очень гордилась. Свое сотрясение она получила на кладбище, куда в обязательном порядке раз в месяц ходила попроведывать бывших супругов. А могилка-то чай не братская, все по разным сторонам кладбища захоронены, вот она и подустала туда-сюда бегая, и на последней могиле чувств лишилась да прямо темечком об гранитную плиту.
На Мирослава Станиславовича Андреевна положила свой глаз после безобидного комплимента, по-неосторожности сделанного им однажды. Неунывающая эротоманка увидела в этом знак свыше, и теперь с огромным энтузиазмом, готовила для любимого праздничный сюрприз. - Ну чистый Аль Пачино!- вздыхала о нем Андреевна, хотя мне казалось что грустноглазый, круглолицый Мирослав был больше похож на Егения Леонова. С раннего утра, чтобы успеть до обхода, Андреевна вооружившись косметичкой и парикмахерскими принадлежностями работала над нами не покладая рук. Сама она проспала с проломленной головой всю ночь на бигудях, и теперь мелкими кудряшками а-ля Анджела Девис старалась прикрыть огромную бордовую шишку на лбу. Для меня, она выбрала стиль Вамп - прямые, напомаженные волосы и донельзя обильный макияж черными тонами. Остервенело наплевав в коробочку туши "Ленинград", Андреевна довела мои ресницы до состояния вороньего крыла в полете и принялась за брови. Следующей в очереди на макияж была баба Люба. Бабушка Люба единственная в палате заработала свое сотрясение по-человечески - монтировкой по голове. Проходя проезжую часть и изящно лавируя между автотранспортом, бабушка была сбита грузовиком марки ЗИЛ.
Белый лицом, ошалелый водила склонился над бабушкиной тушкой и трясущимися руками пытался собрать в одну кучу распластанное морской звездой по тротуару тело. Когда вдруг Люба открыла глаза, и убедившись что нигде не болит с ужасом наблюдала как наглый мужик беззастенчиво лапал ее неприкосновенные прелести с, как ей показалось, животной похотью в глазах. - Ах ты пакость вонючая! Идьет! Кабель проклятущий! Средь бела дня при всем честном народе мацает женщину, шалопень паганая!- открыла варежку баба Люба, и еще долго сыпала проклятиями пока изумленный водила в состоянии аффекта не настукал ей по голове монтировкой. У Бабы Любы на голове был чепец-повязка, и поэтому Андреевна не делала ей прическу а просто украсила люрексовой косынкой голову в виде спиральной башни нацепив набок брошь-янтарный жучок, и серьезно налегла на макияж. По всей палате витал запах духов "Быть может", карнавала и термоядерного лака для волос "Прелесть", которым Андреевна закрепляла замысловатые хитросплетения Анжелкиного начеса в стиле "Наивный шик". Восемнадцатилетнюю Анжелу привезли в палату накануне ночью. Накурившись марихуаны она гоцала со своим парнем на моцике по ночному городу заглушая хохотом рев мотора без глушителя. Хитрожопый Анжелин парень почему-то не дал ей каску безопасности, хотя сам был при полном параде: красно-черный шлемак меньше его головы на два размера, от чего щеки его на высокой скорости развевались парусами, черная кожанка типа "Я страшный рокер, я погряз в пороке", мохеровый зеленый шарф и донельзя засранные сапоги-аляски. Не понятно что нашло на хитрожопого байкера когда он внезапно нажал на тормоза залипнув, видимо, в наркотической заточке, от чего сзади сидящая Анжелка со всего маху ударилась об его каску лицевой областью, и как результат - сотрясение, выбитые передние зубы, прикус языка и сильный ушиб переносицы. - Ниче, ниче. Запудрим... - шептала Андреевна с трудом выискивая на Анжелкином лице нетронутые каской хитрожопого места. Еще не отошедшая от наркотиков и пережитого шока, девушка с ничего не выражающим лицом "Шишки, шишки я на передышке", доверчиво улыбалась беззубым ртом, который впрочем и не закрывался из-за распухшего языка. Салатовые тени и румяна цвета Корриды слегка оттеняли сине-бордовые синяки под ее глазами. Перламутровая бледно-розовая губная помада стала финальным штрихом и Андреевна занялась последней пациенткой в палате - девчонкой одинадцатилеткой. "Дурной пизды ребенок", как с первой минуты, называла ее Андреевна. Девчонку только недавно перевели из реанимации где та пролежала с месяц после дтп. По прибытии в палату она долго капризничала и пыталась отвоевать у бабы Любы койку у окна пока та не приказала ей закрыть пасть. Это подействовало и девочка улеглась спать на свое место, перед сном удивив нас всех внятным: "На новом месте, приснись жених невесте".
- Шизофренические шубы, - поставила диагноз Андреевна, сделав круглые глаза. На макияж девчонки уже не было времени, поэтому ее главным украшением стала оставшаяся бижутерия, которой у Андреевны было в огромном количестве. К девяти часам все было готово, когда сюрприз чуть не испортила санитарка не вовремя зашедшая в палату. - Да що тут такэ робиця?... - только и пролепетала та. - Батюшки святы, рятуйте, люди добрыя! - Че злякалась, дура? - лязгнула зубами Андреевна. - Испортишь нам праздник-удавлю. Сдохнешь от разрыва пердячей кишки, бля буду! Было решено санитарку из палаты уже не выпускать, и дожидаться обхода вместе с ней. Мирослав Станиславович зашел в палату в 9 часов 5 минут. По сигналу Андреевны мы дружно запели "У солдата в выходной пуговицы в ряд". Повидавший немало за свою врачебную практику Мирослав Станиславович застыл в дверях и по тому как у него подкосились ноги, мне показалось что он пустил реального шептуна и мало того - из его кишки бьет струя первобытного страха. Схватившись за сердце, Аль Пачино сполз по стене и деятельная Андреевна, не растерявшись, уже хлопотала оказывала ему первую медицинскую помощь. С тех пор мы его не видели. Поговаривали что захворал сильно. А я вот думаю, ну ведь как лучше хотели. Слабый мужик пошел, нервный...
Женщина старалась, а он в штаны наложил... - Да скоты они, - подытожила я и пошла домой.
Много неясного в странной стране, Можно запутаться и заблудиться. Даже мурашки ползут по спине, Если представить, что может случиться. В. С. Высоцкий.
Предисловие. Я - российский гражданин. Конечно же, это не мое достижение, в этом нет ничего особенно уникального, но это так. Я уважаю мою страну, в чем-то недолюбливаю, но в целом терплю. При этом я предан своей стране, плачу налоги и считаю, что пользуюсь покровительством своего государства, находясь за границей. В каждой стране, где я был, я в обязательном порядке разыскиваю посольство/консульство своей страны (кто со мной путешествовал - знают) и любовно смотрю на родной флаг на чужбине, испытывая чувство искреннего патриотизма и понимая что в случае каких-либо неприятностей я буду надежно защищен от произвола. Кроме этого, я считаю себя интеллигентным молодым человеком (Довлатов, правда, об этом писал достаточно скептично - считающих себя быдлом не бывает), достаточно хорошо начитанным, неагрессивным и достаточно редко использующим мат в реальной жизни. Ситуация, описанная ниже, кажется мне сейчас, сидящему в удобном кресле своего офиса, нереальной гораздо больше чем на сто процентов. Такого просто не может быть. Ни с кем из нас. Тем не менее, все описанное ниже действительно имело место быть, это зафиксировано с моих слов в протоколах сразу нескольких правоохранительных органов и это то, что я буду говорить на суде под присягой (за исключением лирических отступлений, естественно).
Freedom: limited. Итак, еду я в воскресенье с утра по Минску (приехали на полтора дня, на переговоры и в баню). В планах - завезти минского приятеля домой, купить сала в кунжуте - и в Москву. В машине три человека - я, sunday90 и erosh. 2 гражданина РФ и один гражданин РБ, соответственно. Погода отвратительная, дождь льет как из ведра. Еду тихо, не больше 70км/час: незнакомый город и всесезонка. На съезде с эстакады меня тормозит гаишник (в Белоруссии ГАИ). Говорит, что я превысил скорость и просит пройти в машину. Поскольку на улице дождь и вообще противно, выходить из уютной машины не хочется, к тому же в свое нарушение не особо верится, поэтому я прошу предъявить мне доказательство того, что я превышал. Из ГАИшной машины, номер 2242МН, (стояла чуть в отдалении) второй сотрудник ГАИ вынес мне радар, который показывал, будто кто-то ехал 3 минуты назад со скоростью 98км/час. (Да, меня обогнал черный джип). Я выразил свое несогласие с данным нарушением и попросил инспекторов заполнить протокол без меня, чтобы я его потом просто подписал. Инспектора настояли на том, чтобы я прошел в их авто. Относительно нашего автомобиля их автомобиль стоял так:
Я сел на переднее пассажирское сидение, старший сотрудник сел за мной, а младший (фамилия у него оказалась Зверуга) сел за руль и начал составлять протокол. Попутно составлению сотрудники ГАИ сочувственно мне рассказывали, что права мне нужно забирать будет из питерского ГиБДД (прописан там) и что белорусская времянка по России не действуют и они прямо таки не знают как я буду ехать сегодня в Москву. В общем, всячески показывали, что все проблемы можно решить взяткой. Я вообще не сторонник переводить административную ответственность в уголовную, посему ответил им резким отказом. Помимо этого сообщил им, что в протоколе напишу, что не согласен с протоколом и что сотрудники ГАИ вымогали взятку. У сотрудников посинели лица и они начали что-то верещать про клевету. Через несколько секунд старший схватил меня за шею рукой сзади и прижал левой щекой к подголовнику, а младший нанес несколько ударов в правый висок и челюсть ребром кулака. (Впоследствии я осознал, что все это происходило полностью согласованно и, очевидно, процедура выполнялась не впервой). Я начал задыхаться, но все же смог открыть пассажирскую дверь правой рукой и высунуть ногу, чтобы мои друзья увидели, что внутри что-то не так. В ответ на это Зверуга вышел из машины (сзади меня продолжали сильно душить), закрыл мою дверь и остановил машину со "свидетелем". Запуганный мужичок влез в авто, посмотрел на задыхающегося и не могущего говорить меня и выслушал историю о том, что я напал на сотрудников ГАИ, Зверуге порвал левый карман куртки (напомню, он сидел за рулем) и сбил рацию, начав махать ногами в машине. Мужичок поцокал языком, дал свои паспортные данные и был таков. Тем временем к машине подошел мой друг sunday90 и убедил гаишников, что я "успокоился", после чего сотрудники гаи начали вести разговор о тысяче долларов, за которые мы можем взять и разъехаться прямо сейчас. Я себя плохо чувствовал, общаться с подонками не хотел и пошел в свое авто, в котором обнаружил, что ключи из замка зажигания вытащил Зверуга.
На фотографии видны следы на шее и ссадина на виске.
sunday90 продолжил переговоры с сотрудниками, после чего вернулся и попросил пойти в машину, подписать протокол, и разъехаться. я согласился, прошел в машину, но в протоколе написал, что не согласен, не превышал и что сотрудниками ГАИ мне нанесены побои. Успел даже вписать Андрея в протокол как свидетеля.
Сотрудники совсем обиделись, сказали что это уже слишком и что они везут меня в РУВД оформлять за нападение на сотрудников ГАИ. Тот, что был сзади, взял мое СоРТС и ключи и пошел в мое авто (позже оказалось, что я забыл отдать иммобилайзер и он никуда не уехал). Меня повез Зверуга. В Центральном РУВД сотрудники ГАИ начали писать рапорт. Тем временем приехала скорая помощь, поскольку одному из задержанных стало плохо. Я попросил снять с меня побои, но сотрудники скорой помощи предложили побои нанести. Сделав для себя определенные выводы относительно прав человека в данном государстве, я по требованию сотрудников РУВД выключил сотовый (мне позвонил друг, я ему рассказал про сотрудников скорой, они все очень перенервничали, окружили меня и начали орать что я должен вырубить сотовый) и притих на скамеечке. Единственное, что сделал сотрудник скорой в моем отношении - это осмотр моих рук на предмер наличия уколов - очень гаишникам хотелось, чтобы они обнаружились. А потом меня повезли на медицинское освидетельствование. Сзади сел все тот же старшой, но теперь он держал руку на защелке, чтобы я не выбежал. По дороге мне задавался ряд вопросов на тему того, насколько я вообще хочу это развивать. Гаишники заметно нервничали. В клинике меня "продули" - 0,000 промилле. Помочь в снятии побоев и эти доктора отказались, о чем я и написал в акте о своей трезвости. Ну а вернувшись в РУВД на меня оформили арест, заставили отдать все мои вещи, включая шнурки и ремень. Предоставить мне адвоката и снять побои дежурный отказался, но в целом малым оказался неплохим - и телефон во время перевозок давал мой, чтобы позвонить, и вел себя не как остальное дерьмо в милицейской форме. Но о дерьме позже. Протокол изъятия:
После изъятия отвели уже поближе к камерам. В светлом помещении сняли отпечатки всех пальцев и ладоней, сфотографировали в профиль и фас, записали видео, образец подписи. В общем, зафиксировали. Сотрудники РУВД уже свободно обращались ко мне на "ты", крыли матом и вели себя угрожающе. На отпечатке ладоней система повисла и милиционеры срочно побежали за компьютерщиками. Потом повели в камеру, попутно пустив в туалет. Про тюремный сортир не буду. Обезьянник, в который меня привели - это помещение метра 3 на два, по бокам скамейки шириной сантиметров 30. В камере горит тусклый желтый свет, темно и грязно. На стенах выцарапаны всяческие надписи, зачастую оппозиционного толка, но в основном просто аля "Здесь был Толя". В камере двое: один "забыл заплатить за ветчину, которую положил в карман", второй "украл у друзей 80 тысяч белорусских рублей и телефон, а они в ментуру обратились - тоже мне друзья!". От ветчинного вора воняет как от бомжа, второй ходит из угла в угол быстрыми шагами. Через некоторое время присоединился еще один вор и они зашагали шеренгой, попутно общаясь. Прогулка типа. Вели себя сокамерники вполне дружелюбно, рассказывали что "тут еще ничего, а вот таааам", заботливо поясняли мне значение всех непонятных мне слов. ЭТО ДРУГОЙ МИР. Он существует, там тоже живут люди, людей этот мир устраивает. Эти люди воспринимают 15 суток как выходные, они считают, что украсть даже у друга - это нормально и по-человечески, они разговаривают матом, они неприятно выглядят, зачастую от них воняет, но это целый мир. Там вполне нормально обсуждать, что 3 года назад в такой-то тюрьме было нормально, а сейчас там хуже, там нормально запоминать номера телефонов явочных мест, выходя на свободу, там нормально спать одетым, там нормально годами сидеть и ничего не делать. Помните: люди в форме большую часть своей жизни проводят именно в этой среде. Она им не чужда. Они пропитываются ей. Это влияет на их психику.
Тем временем я сидел в углу и учил наизусть не отобранный у меня билет Москва-ТельАвив-Москва: там много всякого теста о правилах поездки. Вначале русский, потом английский вариант. За 5 часов я научился читать билет на память задом наперед. Сокамерники изредка задавали мне странные вопросы аля "ну а как там у вас то с этим, в России?". "С чем - этим?". "Ну, с зеками". "Наверное, нормально"... В общем, старался не вызывать классовую ненависть всеми возможными способами. Самое неприятное для меня было в том, что я знал, что мои друзья сейчас пытаются вызволить меня всеми возможными способами: консульство, прокуратура, УСБ и прочее. То есть сам факт заботы был несомненно черезвычайно приятен, но было совершенно непонятно, когда падут оковы, откроется дверь и скажут "Островский, на выход!". В худшем случае, как меня обрадовали гаишники, в застенках мне предстояло провести 6 лет за нападение на сотрудника милиции. Через 5 часов (вообще, время относительно в тюрьме - часы у всех отбирают) мне принесли передачку: еда, свитер и вода. из еды извлекли пластиковые вилки и нож: не положено. Попутно обрадовали, что мне "шьют" неподчинение действиям сотрудника милиции и это максимум 25 суток, но мне, как россиянину, скорее всего дадут не больше трех. Половину еды я отдал сокамерникам, воды успел сделать пару глотков до того, как сокамерники выпили из горла вслед за мной. Побрезговал. (Позже мне эту бутылку заботливо пытались всучить и после того, как из нее выпили все окрестные обезьянники, в момент сбора). Через пол-часа: общий сбор. Всех везут на ночлег в какую-то временную тюрьму, не помню как она называется. Народ радуется: хоть пожрать дадут. Начинают надевать наручники. Я на грани истерики: только этого аттрибута мне не хватало. Наручники в итоге одели только на тех, кому "шьется" уголовка. Погрузили в УАЗик, семерых на три места. Как кто там размещается - никого не волнует. Трясет страшно. Меня попросили расписаться на распечатке моих пальцев, но правая рука плохо меня слушалась после гаишного удушения, к тому же трясло очень сильно. В общем, не расписался. В машине начали спрашивать кому из нас нужно к доктору. Предупредили, что те кто поедут к доктору, на ужин не попадут. Из семерых к доктору захотели четверо. В том числе и я - хотелось все же зафиксировать свои побои, да и время должно было бы быстрее пройти. В больнице туда-сюда снуют люди. СВОБОДНЫЕ люди, которые могут взять и сходить в туалет когда им хочется, пойти прогуляться по ночному городу, выпить пива, съездить в Питер на выходные. Нас охраняет конвой. На все анализы - только в сопровождении милиционера. В туалет - тоже. Люди смотрят на нас, как на уголовников. Доктора - как на людей, желающих откосить. Мне померяли давление, взяли анализ крови, ЭКГ. По моей просьбе зафиксировали в справке наличие побоев. Официально снять побои отказались - не в их компетенции.
(Справка взята по выписке из приемной книги после описываемых событий).
В больницу, помимо меня, привезли еще двух парней. Они заслуживают отдельного упоминания. История их печальна и грустна: в похмельном состоянии они прогуливались по Минску рядом с каким-то монументом. Один из них жаловался на жизнь и громко разговаривал матом. Второй (Саша) увидел невдалеке проходящего министра МВД РБ (Науменков, что ли). Саша сказал первому, что неплохо бы прекратить ругаться матом ввиду наличия рядом министра МВД, на что первый резонно заметил, что "мне по (beep) на министра МВД". Однако, это самое "по beep" оказалось не обоюдным, министр приостановился и через пару десятков секунд ребят уже метелили бравые ребята из Алмаза (белорусское спецподразделение милиции). Ругающемуся матом перепало по голове, Саше - по ребрам. Обоих загрузили в машину и привезли в РУВД. Тот, которому перепало по голове, был совсем плох и его из больницы отпускать категорически не хотели: ЧМТ. А милиционерам истерично звонило высшее начальство и говорило, что у них приказ сверху в любом случае возвращать обоих хулителей в тюрьму. Доктора отбили человека с ЧМТ, молодцы. Сашу отправили в тюрьму, меня тоже. Впоследствии мы ночевали в одной камере: я, Саша и ветчинный человек. Ветчинный человек оказался опустившимся журналистом, который раньше писал во многие автоиздания и вообще был достаточно приятен в общении при расстоянии до него большем чем 2 метра. Сперва нас повезли в РУВД - сказали, что будем ночевать в обезьяннике. Мы туда прошли и начали было дремать (по 30-сантиметровым лавкам, в одежде, естественно), но тут нам сказали что будут отвозить на край города, во временную тюрьму, где мы уже были. Приехали уже часов в 12 ночи. Нас выстроили вдоль стены и начали вызывать по одному для обыска. Отношение к заключенным очень четко демонстрирует процесс обыска. Вначале выкладываешь все из карманов. Потом милиционер определяет что мне нужно в камере, а что нет. Адаптол, например, он решил что мне нафиг не нужен. Потом снимаешь ботинки (они уже без шнурков, конечно же). Из них приказывают достать стельки. А потом милиционер своим грязным ботинком наступает на носок твоего ботинка, оставляя заметный след и сминая кожу. Я спросил зачем это делается, на что мне сказали, что там может быть мобильник. Попросить заглянуть в ботинок - не судьба. В камере огромная деревянная скамья. Старожилы ее называют "сцена". В углу унитаз на прогнивших досках. И кран. Вонь и грязь - ужасная. Холод - тоже. Туалетной бумаги, одеял, прочего - конечно же нет. Ночь прошла в полубреду, била крупная дрожь. Ибо холодно очень. Как калачиком не свернешься - не помогает. В 7 утра - завтрак, поданный через окошко в двери. Пол-буханки хлеба, пустая овсянка, чай в алюминиевой кружке без ручки, больше похожий на помои. К этому моменту я уже включил свое чувство юмора на полную катушку и начал воспринимать все окружающее как определенный аттракцион. Поэтому даже попробовал овсянку - не понравилось. В 9 - погрузка по машинам, кто куда. Строят в коридоре лицом к стене, по двое в ряд, руки за спину. Большая часть народу страшная и выглядит как бомжи. Сотрудники милиции чувствуют себя полностью хозяевами положения: пинают кто попадется под ноги, ругаются матом, смеются, грубят. Перекличка. Когда называют твою фамилию нужно ответить именем-отчеством и развернуться. Идет погрузка. Меня, Сашу и 19летнего пацана(разбой) сажают в отдельную "комнату", как самых "свежих". Комната в автозаке - это пол-метра на пол-метра со скамейкой. Втроем не сесть практически: очень быстро затекает нога. Поэтому половину пути стою. Холодно, окна нет. Разговаривать нельзя, но тихо можно. Сотовым пользоваться тоже нельзя, но втихую отправляю смски друзьям, которые меня ждут с 8-30 в суде. 19летний пацан оказывается опытным молодым человеком и рассказывает в каком порядке нас будут развозить по РУВД. Понимаю, что узнаю географию Минска по порядку развоза зеков по участкам. Приходит кристально чистая мысль: Ебал я такую географию. Довели: начал думать матом. Часам к 11 довозят до РУВД, оттуда через час перегружают в УАЗ и везут в суд. В суде чисто, просторно, ходят свободные люди. Подходят друзья, радуюсь им как ребенок. Такое ощущение, что прошло несколько лет с тех пор как я их не видел. Вызывают к судье. Стоять нужно руки по швам в 2 метрах от стола, стоит милиционер и контролирует. Судья - молодая женщина. Спрашивает сколько лет, где живу, где работаю. Просит рассказать что случилось. Рассказываю. Ее финальная реплика убила на месте: - Вы обвиняетесь в мелком хулиганстве. Признаете вы его или нет? - Ну я же вам все рассказал! Какое мелкое хулиганство? - Вы говорите признаете или нет! Поняв, что штраф возможен только в случае признания вины, я вину признал. После этого с меня потребовали не
КОСМИЧЕСКАЯ БОЧКОТАРА (ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМЮОРО --3О) 888888888888888888888888888888888888 МАРШАЛ КОРОБКИН ВЫСТУПИЛ С ЗАГЛАВНОЙ . СТАТЬеЙ В ГАЗЕТЕ " КОСМИЧЕСКАЯ БОЧКОТАРА". ОН ОТМЕТИЛ, ЧТО ПЕРЕД УПАКОВЩИКАМИ ПОСТАВЛЕНА СВЕРХЗАДАЧА ЗАТАРИВАНИЯ ЦИВИЛИЗАЦИИ ВО МНОЖЕСТВО ПОЛЕЗНЫХ СРЕД ОБИТАНИЯ И, В ЧАСТНОСТИ, В ВЕНТИЛЯЦИЮ: "ВЕНТИЛЯЦИЯ ПРИРАВНИВАЕЦЦА НЫНЕ К МЕЖПЛАНЕТНЫМ СООБЩЕНИЯМ И ПО СУТИ ЯВЛЯЕЦЦА ТЕМ, ЧТО В ПРОШЛОМ НАЗЫВАЛИ КОРИДОРНОЙ СИСТЕМОЙ, А ЩАС МОЖНО НАЗВАТЬ НАЗЕМНЫМ КОСМОСОМ ИЛИ ВСЕЛЕНСКОЙ ГОСТИНИЦЕЙ" ДАЛЕЕ ПОЛКОВОДЕЦ ТАРНЫХ СИЛ ВЫСКАЗАЛ ВСКОЛЬЗЬ СОЖАЛЕНИЯ ПО ПОВОДЕ ЦАРЯЩИХ ПОВСЮДУ НЕВЕЖЕСТВА И НЕЗНАНИЯ АЗБУЧНЫХ ИСТИН В ВОПРОСАХ УПАКОВКИ: " ТАРНЫЙ ПРОЧЕСС НАПРЯМУЮ СВЯЗАН С ПРОГНОЗОМ ГРЯДУЩЕГО ИЗВЕСТНЫМ ВСЕМ ПО КАРТАМ ТАРО ВСе СРЕДНЕВЕКОВЬЕ ПРОШЛО ПОД ЗНАКОМ УПАКОВКИ РЫЦАРСТВА .... О ЧеМ ЩАС НЕ ЛЮБЯТ ВСПОМИНАТЬ.... УПАКОВЩИКИ ГОТОВЫ ЗАПАКОВАТЬ ВСе, ЧТО ПОТРЕБУЕТ СОВРЕМЕННЫЙ МОМЕНТ: КУЛЬТУРУ, ГОСУДАРСТВО, ПРИРОДУ МЫ ГОТОВЫ ЗАТАРИТЬ НА ЛИНИЮ, БЕЗЛИНЕЙНАЯ, НЕЛИНЕЙНАЯ ПРИРОДА НЕ СПОСОРБНА ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ БРАКОНЬЕРОВ ВСЕХ МАСТЕЙ... МЫ СОБИРАЕМ ГЕРОЕВ ТАРНОГО ПРОЦЕССА И ВСЕХ СОЧУВСТВУЮЩИХ ПОД ЗНАМеНА СВЯТОЙ ТАРЫ И ГОТОВЫ ВЫПОЛНИТЬ ПОСТАВЛЕННУЮ ПЕРЕД УПАКОВЩИКАМИ НЕМЫСЛИМУЮ НО ОСУЩЕСТВИМУЮ СВЕРХЗАДАЧУ ЗАТАРИВАНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА В ЗАЩИТНЫЕ СКАЗКИ И ЛЕГЕНДЫ ПРОШЛОГО И НАСТОЯЩЕГО ВРЕМЕНИ ГЕРОИЧЕСКИЕ ТАРЩИКИ ЗАЯВЛЯЮТ: " УКАЖИТЕ НАМ, ЧТО НАДО ЗАТАРИТЬ И МЫ ЭТО СДЕЛАЕМ : МЫ ЛЮДИ ПРИВЫЧНЫЕ К ТРУДАМ, У НАС НАВЫКИ, ГЕНЕТИЧЕСКОЕ МОЖНО СКАЗАТЬ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ..." В ЗАКЛЮЧЕНИЕ МАРШАЛ КОРОБКИН СКАЗАЛ: "СМЕЖНИКИ В ОСОБЕННОСТИ ПОВАРНЯ И БУЛОЧНАЯ ДОБИЛИСЬ НЕВЕРОЯТНОГО УСПЕХА В НЕМЫСЛИМЫХ ОБЛАСТЯХ ЗНАНИЯ, А А ПОВАР АППЕР ПОХИТИЛ ВОСТОРГИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ПРЯМО ИЗ ПОД НОСА ТАРЩИКОВ: КОНСЕРВАМИ ЗАБИТЫ ПОЛКИ МАГАЗИНОВ... В ЭТИХ УСЛОВИЯХ АРМИЯ БОЧКОТАРЫ ДОЛЖНА ВЗЯТЬ РЕВАНШ И ВЫПОЛНИТЬ СВОЮ МИССИЮ СРЕДИ ДИКИХ ПЛЕМеН ПРОЧИХ НЕТАРЩИКОВ..." НА СТРАНИЦАХ УПАКОВОЧНОЙ ПРЕССЫ ВЫСТУПИЛИ ТАКЖЕ МАРШАЛЫ ТАРНОЙ АРМИИ ЯЩЕНКО,БОЧКИН,КАДОЧНИКОВ И ДРУГИЕ, ОНИ ВСЕЦЕЛО ПОДДЕРЖАЛИ ПЛАМЕННЫЕ ПРИЗЫВЫ МАРШАЛА КОРОБКИНА. ОДНИМ СЛОВОМ ВАЖНЫЙ ОТРЯД АРМИИ ТРУДА ТАРЩИКИ НЕ ПОСРАМЯТ СЛАВУ ПРЕДКОВ И ВЫПОЛНЯТ ПОСТАВЛЕННУЮ ПЕРЕД НИМИ СВЕРХЗАДАЧУ!! ВСЕВЫШНЕЕ ГЛАВНОКОМАНДОВАНИЕ ПРИВЕТСТВУЕТ ПРОКАТИВШУЮСЯ ПО ВСЕМ НАУКАМ, ПРОФЕССИЯМ И СПЕЦИАЛЬНОСТЯМ ВОЛНУ ПОДДЕРЖКИ ПОЧИНУ ВОЛГОГРАДЦЕВ, НАМЕТИВШИХ ЗАТОПИТЬ В ДЕВСТВЕННЫЕ ГОРИЗОНТЫ ОКРЕСТНОСТИ ГОРОДА- ГЕРОЯ И ОБЛАСТИ... СТАВКА ПОДЧЕРКНУЛА , ЧТО МАЛЕЙШИЕ СДВИГИ В ВОЛГОГРАДСКОЙ БАТАЛИИ ВЫЗОВУТ МОРАЛЬНУЮ И ФИЗИЧЕСКУЮ ПОДДЕРЖКУ ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ: ПОДВИГИ ВТОРОЙ МИРОВОЙ НЕ ЗАБЫТЫ ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ , НОВЫЕ ПОКОЛЕНИЯ ГЕРОЕВ ВОЛГОГРАДА ПРИ ПОДДЕРЖКЕ ПРИБЫВАЮЩИХ МАРШЕВЫХ БАТАЛЬОНОВ ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫХ БРИГАД И ГОЛУБЫХ ДИВИЗИЙ ОДЕРЖАТ РЕШАЮЩУЮ ВНУШИТЕЛЬНУЮ ПОБЕДУ В ПРЕДСТОЯЩЕЙ КОМПАНИИ...
Вскочил у дочки ячмень, педиатру показались, но так случилось, что к окулисту мы попали только на третьи сутки, когда основное все почти сошло.
Заходим в кабинет: Здравствуйте. Он, глядя на меня, делает жест рукой на стул: Присаживайтесь. Я сажусь, дите рядом. Он (возмущенно): Что Вы то сели? Я что, Вас осматривать должен? Пересаживаемся, хотя про себя отмечаю, что как правило доктора на стульчик мам сажают, а детей стоя осматривают. Их так вертеть удобней. Дальше - больше. Он: Что у Вас? Я: Ячмень. Вскочил в понедельник, вот три дня лечили, почти сошло, но педиатр все равно сказала Вам показаться. Он: Лично я не вижу никакого ячменя, это у вас аллергия. Я завороженно смотрю на дочку, на ее уже совсем сдувшуюся шишку на нижнем веке. Я: ну да, почти все прошло, мы же лечились. Он: А как вы лечили? Я: Полудан и Альбуцид капала... Он: От такого вашего лечения ребенку бы стало только хуже, будь у нее на самом деле ячмень! Все, идите, мажьте от аллергии. Я не унимаюсь: А чем надо было лечить ячмень? Он почти криком: Альбуцид капать! Я: Так я так и капала.... Он: А надо было 4 раза в день, причем в оба глаза! Я: Так я так и капала... Он (выписывая одновременно и с размахом подавая мне рецепт): Все! Идите, в пятницу покажетесь!
Выползаю из кабинета в шоке. Видимо у меня был такой вид, что гардеробщица не удержалась от вопроса: Что случилось? Я (кивая на дочь): Ячмень видите? Она: Да. Я: Так вот его НЕТ. Окулист так сказал... Она (выпучив глаза): вот это да... В диалог включается охранник, пожилой и от того подслеповатый и подглуховатый: Что случилось то? Гардеробщица, кивая на мою дочь: Ячмень видишь? Охранник: Да. Гардеробщица: Так вот его НЕТ! Он: Что-то? Она (пожимая плечами): Нет ячменя там... Окулист так сказал! Охранник (ошарашенно глядя на ребенка): ну нет, так нет... И через паузу: И слава Богу, что нет...
Наверное разумно. Но я к тому окулисту ребенка больше не поведу)
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Чтоы была понятна суть, я - автор нескольких детективных романов. Со мной вчера вышел конфуз великий. Давала я интервью одному литературному сайту, и встал вопрос с фотками. Я выслала свою фотографию, где я сижу у стола, облокотившись на свои книшки. Мне присылают ответ: "Фотография хорошая, но может быть, у вас найдется еще одна, со стопкой в руках?" Я страшно удивилась, но, порыскав в архиве, нашла-таки фотографию, где я снята крупным планом со стопкой водки. И отправила. Было почти часовое молчание, и потом ответ: "Дина, мы имели в виду фотографию, где вы держите в руках стопку своих книжек..."
В нашем здании закрыли одно из корпоративных кафе и на его месте делают офисные помещения. Делают медленно (с длинным "е" произносится), конца и края не видно. Сегодня иду - появилось движение: сняли стойку барную, перекрытия, стены начали разбирать... Прохожу мимо - слышу как заходит прораб и матом на них: - .... бл#, ну вы совсем ох#... за два часа не смогли??!!... Дайте я сам... Я выглядываю за угол - прораб подходит, берет газету из рук работников: - Ну, чего вы тут отгадать не можете? Кроссвордисты, блин.
Cестренки-погодки, Ксюша и Женя, трех и четырех лет от роду, решили поздравить папу-капитана с Днем Советской армии. Нарыли старых открыток, навырезали из них цветочков, наклеили их на альбомный лист, написали на нем печатными буковками поздравление и с утра пораньше полезли к папе с мамой в постель - папулю поздравлять.
- Ох, спасибо, мои золотые! - растрогался спросонья папа, - Замечательный подарок! - Пап! - сию же минуту интересуются дочки, - А ты нам на восьмое марта что подаришь? - Ну. Тоже что-нибудь так вот... Вырежу, наклею... - Э-э-э, нет! - в один голос завопили чада, - Нам такой говнянский подарок не нужен!!!
Конечно же я получил после вызова три ваших письма. Но как я мог ответить хотя бы на первое, если я даже не знал, что теперь будет? Ведь могло быть все, вплоть до самого худшего: митинг, я признаю себя инакомыслящим, дети летят с хороших работ, Света и Витя - из пионерских организаций, будь они, между нами, прокляты, ибо внукам от них нет покоя.
Одним словом (я буду писать убористо), вы не знаете, что такое цеховой митинг. Это - нечто среднее между одночасовой забастовкой и сталинским погромом. С одной стороны, все рады, что никто не работает и за это платят, а с другой - громят меня одного как еврея плюс сиониста, хотя я замечательный карусельщик.
Не знаю, есть ли такие карусельщики у Форда. Так вот, меня громят, я чистосердечно признаюсь, что вы у меня за границей, что я получил вызов и не сообщил об этом куда следует сам, как будто они сами этого не знали. Я признаюсь, что все эти годы, прикидываясь замечательным карусельщиком и орденоносцем, вынашивал планы удара ножом в спину Родины и, не мигнув глазом, получал тринадцатую зарплату. Они выступали бы один за другим, лишь бы не работать и клеймить замечательного карусельщика, и я один был бы виноват во всем буквально, я не преувеличиваю - во всем. Ливан и Камбоджа, и на заводе полный бардак, и заплесневелая технология, и руки прочь от Эфиопии, и за взятки дают жилплощадь, и нет масла и мяса, и вредительская колбаса только по праздникам, и Пиночет, и где туалетная бумага, и многое другое.
Если бы, клянусь вам, это не был митинг протеста, то я подумал бы, что это небольшая революция против Брежнева и политбюро. Слава богу, не в смысле революции, а что митинга такого не было. Не знаю, пережил бы я его без инфаркта. Ведь увезли же старого инженера Гойхмана прямо с трибуны митинга в городскую больницу с обширным инфарктом, когда он подал? Увезли! Разрешение ему пришло в ту же больницу, но Гойхман из нее уже не вышел. Было поздно.
А куда я брошу письмо в Америку? В ящик? Вы наивные люди! Из Москвы оно еще, может быть, дошло бы до вас, но из нашего сраного, то есть говенного, города такие письма приходят исключительно в областное КГБ - и тогда начинается. Тогда начинается то, чего я сам своею рукою начать не могу. Все моментально пойдет прахом, а дети полетят с работы. Я не сошел с ума от страха.
У нас уже было несколько таких случаев. Я одного в связи со всем этим не понимаю, дорогие. Я не понимаю, почему им кажется, что я, мои дети, моя жена и другие евреи сидим у них как щучья кость в горле, но вынуть ее из горла, то есть не пить из нас кровь за одно только желание уехать, они одновременно не хотят. Не понимаю. Но так я никогда не кончу. Поэтому буду писать убористо.
Честно говоря, ни я лично, ни Вера подавать никогда не хотели. Трудно, очень трудно было, прожив в нашем говенном, то есть сраном, городе с одним заводом, двумя отделами КГБ, двадцатью милициями, универсамом "Полет", где на полках не мясо, масло и рыба, а только тот ночевал на прилавках, чем нас делали и чем продолжают делать детей жители нашего города, несмотря на отсутствие продуктов. Трудно было, повторяю, думать о снятии с места в таком очень пожилом возрасте.
Тем более по телевизору чуть ли не каждый день показывают пенсионеров из Нью-Йорка, Лондона и Парижа с трагедией старости, ночевкой на бульварах, под мостами и как их вышвыривают из квартир на голый тротуар.
Реальная история из жизни беларуского парламента, в который депутаты избираются (назначаются) лично Лукашенко. Всю первую неделю после открытия новой парламентской сессии депутаты Палаты представителей Республики Беларусь были озадачены одной нелепостью - у них ни разу не получилось "единогласного" голосования. Даже когда выбирали состав счетной комиссии, нашелся один "оппозиционер", который решительно проголосовал "против". Смельчак! Сначала народные избранники шутили по этому поводу. Потом нервно шутили, потому как подозрение в страшном может пасть на каждого.... Потом - потребовали разобраться, кто он? Всех успокоил спикер парламента Вадим Попов: "А то я не вижу, что вы разговариваете, отвлекаетесь, вместо одной кнопки нажимается механически другая.... Вот вам и против". Так было покончено с оппозицией в парламенте. Палата представителей может смело подводить неплохие итоги своей работы. За 4 года только один из 110 депутатов не научился выполнять свою работу механически. А сколько шума это наделало...
Сегодня день советской космонавтики и день рождения организации "Коммунисты Петербурга и Ленобласти".
Каждый год в этот день космос напрягается, как пружина и все фиолетовое внеземное ждет нового советского гостя, думает - гадает над загадочными словами СССР на гагаринском шлеме; таясь от перепончатых императоров, чертит на марсианском кратере серп молот и звезду...
Принимая во внимание тот факт, что ряды Коммунистов Петербурга и Ленобласти постоянно растут, необходимо расширить критерии приема граждан в партию. К нам приходят молодые и старые, рабочие и крестьяне, атеисты и верующие, люди всех национальностей. Очевидно, недалек тот день, когда коммунистом станет кто-то из тайно живущих на Земле инопланетян
В далеком 1961-м году, отправляя Гагарина в космос, ЦК КПСС снабдил первого космонавта чистыми бланками партийных билетов и разрешил - в виде исключения - прямо на месте принимать гуманоидов в ряды коммунистической партии. Но - не пришлось, слишком мало длился полет самого классного на свете парня.
Сейчас многое изменилось. Сигналы из космоса все отчетливее, все звонче... Без сомнения, мы должны быть готовы к тому, что в один прекрасный миг откроется дверь скромного райкома КП в Центральном районе Петербурга и зеленая, слегка фосфорецирующая, когтистая рука нерешительно протянет дежурному заявление на прием в ряды партии. Не смущайся, пупырчатый и многоимпульсный друг! Тебя здесь ждут, тебе здесь всегда рады! Мы готовы пойти на создание отдельной первички для представителей внеземных рас. Только откройся нам! Не таись в образе ворчливой пенсионерки или студента-раздолбая...
В частности, любой инопланетянин имеет право быть избранным на должность Председателя ЦК, которую пока занимает сын Земли.
Приходит пионер к батюшке и говорит: - Батюшка, Председатель сельсовета просил у Вас лавочки на партсобрание!
- Отрок, скажи Председателю, что фиг ему, а не лавочки – он еще с прошлого партсобрания стаканы не возвернул! Через несколько минут возвращается отрок и говорит: - Батюшка, а Председатель просил передать, что если фиг ему лавочек на партсобрание, то фиг тебе пионеров в хор! - Отрок, так передай Председателю, что если фиг мне пионеров в хор, то фиг ему монашек в баню! Через несколько минут к священнику прибегает взмыленный пейджер-джан и говорит: - А Предсеатель сказал, что если фиг ему монашек в баню – положите партбилет на стол! К чему это я? Да к коррупции в Украине. Ничего за полвека не изменилось! И Владыка, по кличке "Паша-мерседес" вошел в список украинских коммунистов...
Просто кровавая шутка ... - Ну, убей меня тогда!!!
Грохот выстрелов заставил штукатурку вздрогнуть и частично осыпаться. Кровь забрызгала стены причудливым узором и стекала вниз медленными каплями, постепенно объединяясь в более быстрые ручейки. А гильзы разлетелись по комнате, с дребезжащим звоном отскакивая от оконного стекла.
- Легче стало? – поинтересовался он вкрадчиво, зализывая простреленную руку и заглаживая дыру в голове. - НЕТ!!!........... Я же знаю, что тебя почти невозможно убить! - Тогда извини, из-за твоей депрессухи я на тот свет не собираюсь!.... Прости-прости-прости! Давай поговорим, хочешь, а? – он отложил в сторону остатки любимой газеты (все равно уже ничего не прочтешь – одни клочья и те в крови). - Им всем на меня наплеваааааааааааааать! – у нее скривилось лицо, и она зарыдала крупными каплями, уткнувшись ему в грудь. - Тщщщщщ! Ну, не надо, пожалуйста! Ну, почему наплевать? Просто они другое поколение... многого еще не знают... Их дурачков еще учить и учить! – он прижал ее к себе и нежно гладил по голове. - Тебе легко говориии-ИК-иииить! Ты мужчина, тебя они слууууууу-ИК-шаются, а яааааааааааааа...! – и она снова зарыдала. - Не плачь, пожалуйста, ты же знаешь, как я не люблю, когда ты ревешь! Давай я тебе поставлю шестиствольный пулемет M134 Minigun... калибр 7,62 миллиметра, электрический привод, 4000 выстрелов в минуту. Хочешь? – он попытался заглянуть в ее зареванные глаза. Она только плотнее прижалась к его груди и замотала головой. - А движок от Lotus? Четыреста с лишнем лошадей.... Скорость будет такая, что кого хочешь догонишь! От нуля до сотни – за 3 и 9 десятых секунды! - Нееееееееееет! - Ну, е мое, даже не знаю.... Тогда стерео комплекс по 1000 ватт на выходе. Врубишь Вагнера "Полет Валькирий" и йииих! - Ты на что это намекаешь?!? – она резко оторвала голову от его груди и уставилась ему в лицо мгновенно высохшими глазами - Я ВАЛЬКИРИЯ???.... Это я, да???? Да как...!!! Ну ты...!!! Гаааааааааад! – и она рухнула на диван, сотрясаясь в рыданиях и обильно поливая подушку слезами. - Нет!!!! Прошу тебя, не реви! Давай я застрелюсь, повешусь, убью кого-нибудь... ограблю, в конце концов? Не плачь, а? Золота хочешь... или мяса жареного? А торт Наполеон... вкусный, свежий? Ему в ответ только подергивались ее плечи в самых горьких страданиях на Земле.
- Ну, солнышко мое, а с чего ты взяла, что они тебя не слушаются? Что-то не так говорят, да?
Она закивала головой, не отрывая лица от подушки.
- А что говорят? - Какая... ИК... разница, что они говорят! Я старая, старая, стараяааааааааааа!!! - Да что ты говоришь такое!!! Это ж молодняк!!! Дети!! Им всего-то по 20, от силы 30 лет! – Кощей притянул Ягу себе в объятья – Они же еще жизни не нюхали и красоты истинной не познали!! Придумаешь тоже – старая.... Иди ко мне. Не плачь.... Я ради такой красавицы завтра хоть Илью Муромца, хоть Джорджа Буша в грибном соусе на стол подам. Договорились?
Яга улыбнулась и шмыгнула носом:
- А ты пулемет мне на ступу, правда, поставишь? - Конечно, и движок от Lotus тоже, я ж тебя люблю!
Хотел прокомментировать, но даже и не знаю, что добавить: Новости РБК (http://top.rbc.ru/incidents/13/04/2008/157000.shtml):
"В Ираке американский военный вертолет "Апачи" по ошибке уничтожил боевую машину пехоты (БМП) собственных сил.
Инцидент произошел накануне, когда вертолет обнаружил группу боевиков, занятых установкой дорожных мин, передает Associated Press со ссылкой на сообщение командования США в Ираке.
С вертолета по боевикам была выпущена ракета Hellfire, двое боевиков были ликвидированы. Однако вторая ракета, выпущенная по боевой цели, угодила в БМП с американскими солдатами.
От сообщения других подробностей военные воздержались, однако, по сообщению иракской полиции, в результате инцидента были ранены двое военнослужащих США и трое случайных прохожих - иракцев.
13 апреля 2008г." Все-таки не удержался: Цена одной ПРОТИВОТАНКОВОЙ ракеты Хеллфайер - 66 тысяч долларов. То есть 132 тысячи, чтобы свалить двух боевиков, троих случайных прохожих и свою БМП.
Несколько лет назад я отправилась с сотрудницей на базар – тырить у босса рабочее время. Ей тогда было года двадцать три, и она только что вышла взамуж. Я уже была опытной, неоднократной женой, поэтому могла с чистой совестью давать ей все советы, о которых она просила. Помню, что у них не планировалось никакого торжества, - просто милые семейные вечера и обычный ужин. Для этих трехдневных мероприятий был закуплен следующий набор продуктов: свиной челогач – два килограмма, рыба судак – три килограмма, котлетная телятина – два килограмма, сало украинское соленое – полтора килограмма. Соленые помидорчики, маринованные огурчики, грибочки, корейская морковка (полкило), литр сметаны и пять кг картошки не в счет. потому как это не основное блюдо. Я ходила рядом, помогала выбирать мясо и тихо постанывала: "Инна, ну кто сможет это все сожрать? Ты что, вышла замуж за бегемота? " Как оказалось впоследствии, ее юный муж вовсе не был бегемотом, а наваренное тогда ведро борща позже пришлось канализовать – уже просто не влезло. Я смеялась и вспоминала собственную юность, когда у меня организовался мой первый муж. Я почувствовала себя настоящей хранительницей семейного очага, кормительницей, лечительницей и оберегательницей. На завтрак моему мужу непременно подавались блинчики с творогом или с мясом, многоэтажные бутерброды, картошечка и салатик. А все оставшееся от завтрака время мы ели: - телятину, тушеную в красном вине; - телятину, тушеную с черносливом: - кур, жаренных с чесночком; - свиные биточки; - жареную маринованную свинину; - грибы в сметане; - торт "Наполеон"; - печеночный тортик; - салат из свеклы с черносливом; - салат "Оливье" с настоящим мясом; - рыбу фаршированную громадную; - рыбу в томатном маринаде с кардамоном; - котлеты по-киевски; - котлеты, фаршированные ливером и жареным луком; - свежайшую уху; - борщик со сметанкой; - французский супчик; - картошечку, жаренную во фритюре; - самолично изготовленные пельмени и вареники с капустой; - сладкие оладушки из яблок; - голубцы, в том числе, и из виноградных листьев; - гуся с яблоками; - холодец; - рыбку, запеченная с шампиньонами и сыром; - свининку под ананасами: - селедку под шубой; - и многое, многое другое... То еще была эпоха салата из сладкой кукурузы и крабовых палочек. В те времена этот салат был вершиной кулинарного мастерства хозяйки застолья. Помню, он как-то насточертел мне настолько, что я пошла вопреки кулинарной моде, и на день рождения своего мужа собственноручно за ночь налепила полную морозилку крошечных пельменей. На столе были пельмени, цитрусовый "Абсолют", уксус, сметана и черный молотый перец. Такого ажиотажа не было больше за всю мою память. Эту пельменную вечеринку мне вспоминают до сих пор. Мне всегда хватало смелости смешать что-то, на тот момент, несовместимое. Так, я уже давно блистала селедкой с ананасами в сметане, и селедкой в сметанном соусе с солеными огурчиками и яблочками, - задолго до того, как в Украине появились маленькие коробочки с такими закусками. Впрочем, мои всегда были вкуснее. А замороженные белые батоны, натертые на разрезах внутри маслом, смешанным с чесноком и укропом? Вообще гвоздь неожиданного вечернего возлияния! Стоило кинуть их на пару минут в духовку, как вся кухня наполнялась горячим запахом свежего хлеба с поджаренной корочкой и чеснока... Боже, как текли тогда слюнки... и как молоды мы были... Друзья часто просили меня помочь приготовить ужин для дня рождения. Почему-то мне сразу отдавалась главная роль на кухне, каждый что-то чистил или резал, - а я смешивала и определяла степень прожарки, солености, сладости каждого соуса или основного блюда. Тогда я еще была студенткой и времени было гораздо больше. Да и энергии, впрочем, тоже. Муж радостно это все ел, хвалил и толстел. Я летала на крыльях счастья оттого, что я такая замечательная хозяйка. Спустя какое-то время выяснилось, что куча денег уходит тупо в унитаз. К тому же, У всех резко отвалилась печенка, желудок, поджелудочная железа и вырос живот. Положение спасла малая. Своим появлением на свет. Когда она уже смогла есть человеческую пищу, а не все эти мансы из разрисованных коробочек, готовить ей отдельные мизерные порции стало критически некогда. Поэтому вся семья дружно перешла на несоленую, ненаваристую пищу, все забыли, что такое жареное мясо и всяческие выкрутасы. Взрослая еда отличалась от детской только наличием неперемолотых кусочков. После года такого питания все радостно вспомнили, что давно уже не замечали, где расположена печень, что можно застегнуть старые джинсы, и что в теле появилась легкость и ощущение молодости. Со вторым мужем пищевая эпопея повторилась. Собственно, он и попался на телячьи тефтели в сливках и красном вине. Когда из нашего дома испарилось понятие "хозяин", мы с малой стали есть черт знает что. Не было ни сил, ни времени. Да и малая... она ела как птенчик. Не было смысла стоять у плиты раком, чтобы потом это все в одиночестве сожрать. Однако, когда я заметила, что мы уже полгода едим вареную колбасу, я поняла, что так жить нельзя. Кинула клич – и ко мне пришла симпатичная женщина. Убирать, приносить продукты и готовить. Однако, чужая еда – все равно чужая, так что теперь мы уже снова едим ту скромную пищу, что я готовлю по вечерам. А вчера мы праздновали день рождения сотрудника нашей фирмы. Обычно на ДР все приносят какие-то нарезки, готовые салаты, торты. фрукты и выпивку. Я выпиваю стаканчик сока во здравие именинника, цепляю несколько виноградин и долек ананаса – и ухожу. Мне не нравится магазинная и даже ресторанная еда... В ней нет души, она стандартна, и не вызывает желания жить. Когда я вижу стол, накрытый из магазина, я вспоминаю сразу, как я стою обычно перед полкой с колбасой в гастрономе, гляжу на это ярко-розовое однообразие, представляю одинаковый привкус клеенки – и мне хочется вырвать . И такие дни застолья вдохновляют лишь на то, чтобы пораньше смыться – и нажарить дома ароматной картошечки. И вместе с детенышем захомячить ее перед телевизором. Вприкуску со свежим розовым салом и квашеной капусточкой с зеленым лучком. Но день рождения Михалыча вернул меня к жизни. Он привез еду из дому. Его жена – настоящая хранительница домашнего очага, и ее супруг и два здоровенных сына всегда счастливы и довольны жизнь. Михалыч выставил на офисную барную стойку три огромных фаршированных рыбины, три больших подноса, заваленных кусками жареных кур. Шкурка была золотисто-коричневой и блестела от ароматного жира. Маринованные помидорчики и болгарский перец с собственного огорода, синенькие баклажаны в аджике, с чесночком, домашние салаты, бурячок с майонезом, свиной шашлык, приготовленный собственными руками жены Михалыча... Боже... как все это пахло... и как стекала слюна... и как закружилась голова... и как по-настоящему захотелось есть! Впервые за многие годы! Я обожралась. Я умяла четвертину рыбины, и два куска шашлыка, и здоровенное куриное бедро! Я запихнула под завязку помидорчиков, и дивный баклажан, и полтарелки маринованных перцев! Боже, я не могла дышать... я сразу захотела спать... и я думала... Я думала о том, что как хорошо жить, и чувствовать, что еда – это таки часть жизни. И что еда – это не "питание", и не кормежка, как это в течение одиноких лет представлялось мне. И еще... я думала, как здорово, что жена Михалыча любит его. И заботится о нем и об их сыновьях. И у нее хватает сил и фантазии выложиться вот так на его день рождения, чтобы вкусно накормить кучу его сотрудников, чтобы доставить мужу удовольствие. Я думала... И мне захотелось, чтобы я не была прикована к офисному столу... и чтобы у меня был муж, которому не было бы все равно, что он ест... Я бы гладила ему рубашки и готовила бы вкусную еду... заодно подсчитывая калории так, чтобы у него не росло пузо, и витамины так, чтобы мы всегда были здоровы... А сегодня на завтрак я опять выпила пол-литра морковного сока. И на обед мне принесут надоевший до тошноты ланч из ресторана внизу. И я снова стану потребителем дешевой синтетики... Потому что у меня нет мужа, и готовить мне некому, а мой детеныш все равно ест кефир и капусту, потому что он решил немного похудеть. Как-то грустно... И, наверное, глупо, - сожалеть о том, что ты – не патриот живота?
Вообрази, дорогой читатель, такую оказию: нынешняя Россия образца 2000 года — с людьми, заводами, и всем прочим — неким попущением Божиим вдруг вся проваливается в век, скажем, восемнадцатый. Что из этого станется? Скорее всего, замороченные жизнью россияне вряд ли обратят внимание на такое событие. Разве что элите станет неудобно путешествовать в Париж без самолета. Да и бутики на Тверской придется закрыть (впрочем, их место вскорости займут модельные магазины "по последней парижской моде"). Ну и нефть будет продавать некому, но поскольку все нефтяные прибыли все равно шли мимо русского кармана, то из народа мало кто заметит изменение. Олигархи, впрочем, не потеряют присутствия духа и быстро переключатся на меха, пеньку и золотишко. Но, предположим, при всем том Россия не растеряет остатки технологической культуры. То есть ГАЗ будет продолжать работать, худо-бедно клепая свои газельки, будут дымить трубы, горячая вода будет продолжать течь в батареи, да и московский метрополитен не встанет. Далее, нарисуем себе образ просвещенного европейского вельможи, осмелившегося на путешествие по России. Допустим, он совершит небольшой вояж по европейской части страны — ну, скажем, до Москвы — и благополучно вернется в свой Париж, Дувр или Орлеан. И напишет книгу "Путешествие в Российскую Федерацию". Теперь представь себе, дорогой читатель, что ты держишь в руках эту книгу и строишь предположения о ее содержании. Казалось бы, легко представить себе, как измышленный нами наблюдатель будет изумлен и очарован тем относительно высоким уровнем цивилизации, который он увидит в нашем Отечестве, то бишь асфальтовыми дорогами, автомобилями, электричеством, поездами и телевидением. Можно вообразить и то, как восторженно он опишет самодвижущиеся экипажи, широкие проспекты, высотные дома, и прочие неведомые ему завоевания высоких технологий. А уж при виде компьютера его, наверное, хватит кондратий от зависти. Каково же будет изумление читателя, когда он откроет сию воображаемую книгу — и на первых же страницах прочтет нечто вроде:
... Пересекающему восточную границу Европы путешественнику покажется, что он как бы покинул некую сцену, где царит просвещение, цивилизация, хорошие манеры и добрые нравы, и попал в суровый, сумрачный край, где дремучее варварство и порыв к высшим формам бытия ведут друг с другом долгую бесплодную войну. Глаз утомляется от широких, пространных равнин, не оживляемых ни единой возвышенностью. Оные равнины пересекаемы нескончаемо длинными дорогами, покрытыми вместо брусчатки неким твердым веществом, именуемым на варварском языке московитов "бетоном", а иногда "асфальтом". По ним с большой скоростью перемещаются самоходные телеги московитов, так называемые "автомобили" — громоздкие, тесные, неудобные, испускающие скверные запахи и издающие угрожающие звуки. Единственное достоинство этих курьезных экипажей — быстрота, столь потребная для перемещения по этим бесконечным унылым пространствам, но совершенно нелепая и ненужная в краях более счастливо одаренных Природой. Мы, разумеется, предпочли путешествовать в удобной коляске, купленной в Роттердаме. Увы, однажды у ней сломался передок, и никто из московитов не смог его починить. Также никто не мог подковать наших коней: московиты не могут сделать даже самой простой работы, которую у нас знает любой крестьянин. Наконец, на одной так называемой "автостоянке" (ужасное московитское слово, ранящее цивилизованный слух) обнаружился поляк, сумевший сделать эту нехитрую работу. Я заплатил золотой и был премного доволен услугой... Озадаченный, наш читатель разворачивает том на середине и читает следующее: ... Москва — огромный, уродливо построенный город, настоящий человеческий муравейник. Воистину, нигде восточный рабский дух московитов не проявился с такой силой, как в этом новом Вавилоне. Огромные здания, закрывающие небо (во многих насчитывается более двадцати этажей), совершенно лишенные какого бы то ни было украшения, как то присуще архитектуре более развитой, заставляют вспомнить о пирамидах Египтян. Эти monstruosa, курьезные в своей огромности, составляют для русских предмет нелепой варварской гордости, равно как и размер их главного города и многочисленность его населения. Эти полудети, еще не затронутые истинным просвещением, любят все громадное, но совершенно лишены чувства меры, столь подобающего человеку образованному и воспитанному в духе нравов. При всем том сами жилища московитов малы и тесны, так что даже непонятно, как может хоть сколько-нибудь развитый человек ютиться в столь крохотных помещениях. Сколько мне не приходилось ночевать в домах московитов, всякий раз я имел самый скверный ночлег, несмотря на привычку к походной жизни... Читатель перелистывает еще несколько страниц, чтобы зацепиться глазом за такой пассаж, посвященный культуре и искусству: ... Душевная жизнь московитов пребывает в зародыше. Музыка их груба и примитивна, и более всего напоминает грохот и шум, столь любезный слуху азиатцев. Есть у них и другие удовольствия: например, так называемое "кино", то есть созерцание движущихся картинок, при помощи какого-то приспособления сменяющихся на экране — род театра теней или волшебного фонаря, любимого, по рассказам наших путешественников, в Персии и Китае. Наблюдение этих картинок в затемненной комнате они почитают за искусство. Меня неоднократно звали посетить "киносеанс", и мне с трудом удавалось уклоняться от этой утомительной чести... Еще пару страниц долой, и: ... Одеваются московиты примитивно, подобно скифам и сарматам, от коих весьма недалеко ушли в своем развитии. В основном это одеяния, призванные сохранять в этом адском климате подобие тепла, а также одежды более легкие, из разных тканей, по большей части отличающихся грубостью и скверной расцветкой. Простые московиты носят грубые "куртки" — род верхней одежды — из так называемой "синтетики". Как мне сказали, "синтетика" изготавливается из нефти, угля и иных отвратительных веществ, из которых даже дикие Персияне побрезговали бы ткать. Более зажиточные носят хлопок и ситец, а поверх них кожу и мех. Шелка и атласа, этих прихотливых творений высокого мануфактурного дела, здесь почти совершенно не знают... Дальше будет примерно такое: ... Дома московитов оборудованы трубами, наподобие римских терм, по которым поступает подогретая вода. Трубы эти обычно находятся в крайне неисправном состоянии и часто повреждаются, не говоря уже о том, что поступающая по ним вода может быть названа скорее теплой, нежели горячей. Тем не менее, московиты очень дорожат этой выдумкой, занесенной в их дикие края, вероятно, еще в римские времена. Уединяясь в тесных и душных клетях, называемых ванными комнатами, они греются там парами вод, стараясь забыть о стуже, лютующей вне стен их жилищ. Что до обычаев, принятых в Москве в области так называемых естественных надобностей, я о них умолчу, дабы не оскорбить стыдливость читателей. Достаточно сказать, что ночной горшок им совершенно неведом...
Не так давно мы вместе с одним американцем, учившим руссский, чистили яйца для оливье и болтали. Жаловался что сложно русский учить, что денег толком нет, даже пришлось один (из пяти) своих домов продать и т. п. В частности, рассказал он примерно следующее: Пару лет назад он ездил к своему другу в Россию. И его удивило следующее: Едут они где-то недалеко от границы с Чечней. На милицейских КПП жестоко шмонают все машины и даже рейсовые автобусы (это его почему-то особенно сильно поразило). А их - пропускают, причем сразу. Перевожу цитату по памяти - "Ну я и спросил - Василий, а почему нас пропускают? = Потому что видят что в машине американский турист. - А откуда они знают, я ведь выгляжу как русский и одет по-вашему?? = Смотри, Стив. Во-первых, у тебя на шее золотая цепь. Золотые цепи в России носят мафиози и туристы, а на мафиози ты совсем не похож. Во-вторых, вот на КПП стоит ОМОНовец. У него автомат. Пистолет. Бронежилет. Овчарка на поводке. Он угрюмо смотрит в твою сторону и кладет руку на оружие... А ты ему улыбаешься. Так делают только американцы.
Взято здесь: http://www.grani.ru/Society/Law/m.135491.html Рязанский гарнизонный военный суд осудил офицера и прапорщика воинской части за кражу БТРа. Как передает РИА "Новости", об этом сообщил представитель суда.
"Суд установил, что в октябре 2007 года старший лейтенант Роман Ведищев и прапорщик Андрей Байрак похитили БТР-Д стоимостью 2,7 миллиона рублей, хранящийся на территории части, и продали его на металлолом за 24 тысячи рублей", - сказал представитель суда.
За совершение преступления, предусмотренного пунктом "б" части 4 статьи 158 УК РФ (кража, совершенная в особо крупном размере), Ведищев и Байрак осуждены к пяти годам и шести месяцам лишения свободы условно с испытательным сроком три года и со штрафом три тысячи рублей.
Дело было на Рикошете-микро в Таманском заливе. Т. е. условия практически речные.
Вышли часов в 11, на борту кроме меня моя дочь (тогда ей лет 6 было) и мужчина, которого мы вывезли катать (работа у меня тогда была такая :) ). Выходили при явно формирующейся кучевке. Но сначала она выглядела не опасной... + некоторая сумма уплаченная клиентом... в общем мы вышли:D
Кучевка развивалась в полном соответствии с "законами жанра", то бишь как в учебнике по метеорологии... Мы тогда были уже милях в 7 от Тамани, когда было все же решено "идти взад", но было уже поздно. Перед нами развились три кучевых облака. Два в опасной близости и одно чуть подальше... быстро увеличиваясь в размерах два ближних к нам облака практически слились и вскоре к нам из туч потянулись шквальные "коготки"... Как в таких случаях бывает, заштилело... двигателя нет... убежать от всего этого безобразия невозможно:w00
Подходящий к нам шквал был виден издалека... это была просто стена пены и брызг... паруса убрал, якорь бросил, но надежды на него никакой, грунт плотный поросший водорослями, если якорь поползет, то больше уже грунт не заберет... Дочу с дядькой загнал в каюту, сам остался наверху, реально переживал что нас просто положит мачтой на воду...
За несколько секунд до удара шквала все потемнело... повеяло холодом и сыростью... и вот сам удар... :w00 все вокруг загудело, засвистело и запело на все голоса, кепку сорвало с моей головы и она упала невдалеке за кормой... яхта дернулась, рывком натянув якорный конец, через несколько секунд все стабилизировалось, ветра меньше не стало, но на смену пене и брызгам пришел постепенно усиливающийся дождь...
Я оглянулся, за кормой начинала тонуть моя кепочка... жалко... еще раз оценил ситуацию: яхта надежно на якоре, все стабильно, пока не раскачает волну опасаться нечего... ну в общем я недолго думая прыгнул в воду и поплыл спасать свой головной убор:D
о чем я реально не подумал в тот момент, так это о том самом мужике которого мы катали... он чуть не прыгнул вслед за мной! а Вы бы что подумали? - тут началось светопредставление, а капитан прыг в воду и куда то поплыл:D
В общем когда я приплыл с кепочкой он мог только междометиями разговаривать... успокоил его как мог и стал наблюдать за развитием ситуации. Начало разгонять волну... дождь перешел в ливень... как я и предполагал под рывками от волн якорь пополз и мы начали довольно быстро дрейфовать под ветер... еще становясь на якорь и оценивая направление подхода шквала я был готов к тому что нас может выбросить на берег. поскольку там были камыши это меня беспокоило мало... В общем тащит нас к этим камышам с неслабой скоростью... с каждой волной на пару метров ближе... вдруг ветер еще усилился и поменял направление градусов на 45... ливень еще усилился, это был практически сплошной поток почти горизонтально летящей воды... но благодаря этому заходу ветра нас уже не несло в камыши, а просто тянуло вдоль берега до которого оставалось метров 50 не больше... не знаю сколько бы длился этот дрейф, но мы наткнулись на рыбацкий ставник. Он представлял из себя палки воткнутые в дно и раскрепленные неслабыми якорями, с натянутыми между ними канатами для установки сетей. Сетей небыло, не сезон, между палками канаты натянуты на высоте немного меньше метра. Нас навалило на эти канаты и поначалу я сильно переживал что нас затянет под них положив на борт мачтой к ветру, но через минуту опасения развеялись, яхта довольно устойчиво лежала вантами на толстом канате. На всякий случай я даже привязался покрепче и наконец укрылся в каюте от холодного ветра и дождя...
Через некоторое время ветер начал постепенно стихать... ливень перешел в дождь... начал стихать и дождь... не подпитываемая более сильным ветром начала стихать и волна... В общем через пару-тройку часов мы "отшвартовались" от столь выручившего нас ставника и пошли домой... адреналина хватило на всех... младшая переживала меньше всех и даже сама успокаивала взрослого дядю
Вот, нашел на одном антивирусном форуме. Автор - некий Данечка (орфография с пунхтуацией его же).
"Аваст, честно, мне ваще не понравился. Касперыч на много лучше. Аваст обнаружил троян но удалить его не смог!!! терь у меня в низу экрана мигает значок вируса и я ниче не могу поделать!! Касперыч не находит! короче у меня не работает аська и мэйл!!"
В последнее время он замучил ее своими предшественниками. Ей стало казаться, что в кровати они уж не вдвоем, а огромной толпой. Ну, скажите, какое дело пассажиру до того, сколько народу перевез до него автобус? Какая ему разница, кто конкретно ехал: Борька, Герхард, Антон, Георгий... В автобусе фамилию не спрашивают! У настоящей женщины каждый мужчина - первый, а каждая любовь – последняя.
В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и заикаясь произносит –Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию! На мой вопрос – Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты! Что оставалось делать? Признаться. Что, ... это куски 40% жирности .... хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока я не помыл им пару тарелок.
ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и буржуи готовы войну объявить!
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату... Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз... - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена.
У нас на работе, уже два дня отсутствовал один сотрудник, так как по работе, мы с ним практически, не пересекаемся, я была и не в курсе, по какой причине, его нет. А он мне очень был нужен по некоторым вопросам личного плана. Наталкиваюсь в коридоре на главбуха. "Ирина Ивановна, не подскажешь. где Владимир Алексеевич?" Ответ просто потрясающий " А он в интернет уехал." Видя мое выражение лица, которое, я просто не смогла скорректировать, так как ответ, меня просто сразил, она неуверено добавляет " Нуу.. на.. сайде..." И заспешила. далее. оставив меня медленно умирать потому что я даже выдохнуть не смогла сразу. .... Финал был таков: К концу рабочего дня появился "командирвочный." и когда я невинно задала вопрос " В каком городе у нас находится инет, что далек путь до него?" Он глянул на меня исподлобья, " Блин, развелось тут, продвинутых! " Попросил его не выдавать, я согласилась при условии, что в следующий раз, он возьмет меня с собой" обучаться"
пользуясь тем, что холостой и мобильный, моя сестра часто просит меня отвезти/привезти племянника из дет. сада... вчера его как обычно привез домой, в целях компенсации за мои труды сестра предложила мне тарелку супа... на что я стал настойчиво отказываться... племянник, видя такое дело, выдал следующее: - Ты будешь есть суп! Мама, будет, есть суп! И я буду, есть суп! - ты какая в меня пальцем... После пятисекундной перезагрузки я спросил: - Почему... - Потому что я так сказал! Я, мальчик! И ведь ни добавить, ни убавить...
Шизобретателя Джонни весь город именовал не иначе как "дурачком". И для этого было несколько причин. Во-первых, он был чрезвычайно честным. Во-вторых, носил простую одежду. А в-третьих, был разносторонне образованным, любил технику, и постоянно шизобретал что-то необычное. А таких людей общество обычно считает дурачками - завидует! А главное, он был женат на некрасивой женщине, которую любил за то, что она была очень умной. А над теми, кто предпочитает умных женщин красивым, общество тоже смеется. Особенно любил Джонни шизобретать необычные средства передвижения. Он передвигался по городу то на ходулях, то на одноколесном цирковом велосипеде, а недавно изготовил самопрыглую табуретку. Но, конечно, шизобретал он и в других областях. И вот однажды он собрал в подвале, в котором жил, аппарат для передачи голоса на расстояние по проводам. 13 февраля 1876 года Джонни оседлал свою самопрыглую табуретку, и поскакал с шизобретением в патентное бюро. Но там сказали: - Гыыыыыыыыыыыы! Сам подумай, кому еще может понадобиться передавать голос на расстояние по проводам? Это совершенно несерьезное шизобретение, не имеющее практического применения, как и твоя самопрыглая табуретка! Лучше скачи на ней обратно, пока тут все патентное бюро со смеху не повымерло! Джонни сел на табуретку и поскакал обратно, и вдруг встретил на пути солидного ученого, который медленно шел по улице. - Я не знаю что это, но интуиция подсказывает мне, что это - гениальное изобретение, - сказал он. - Эту вещь только что отвергли в патентном бюро, - ответил Джонни, - и это никакое не гениальное шизобретение, а никому не нужный прибор для передачи голоса на расстояние. - Правда? - удивился ученый, - а я иного мнения, я думаю, что у этой вещи совершенно иное будущее! - Вы так считаете? Тогда давайте поступим так. Завтра в патентном бюро будет другая смена. Давайте, Вы запатентуете это шизобретение от своего имени. Вы сможете его сколько угодно внедрять от своего имени. Я даже не претендую на Ваши гонорары. Для меня главное, чтобы мое шизобретение было воплощено! - А что, можно! - сказал ученый. Звали его, как все, думаю, догадались, Александром Грэмом Беллом. Получив согласие от Белла, дурачок Джонни поскакал дальше. Когда он встретил другого солидного ученого, диалог повторился. Этого ученого Джонни тоже уговорил запатентовать шизобретение от своего имени. Думаю, и здесь все догадались, что это был Элайша Грей. И вот оно наступило - 14 февраля 1876 года. Сначала в патентное бюро зашел Белл и запатентовал то, что впоследствии стало называться телефоном. Через два часа то же сделал Грей. В патентном бюро обоих солидных ученых встретили с помпой. "Это величайшее изобретение, какое только может сделать человек", - говорили им, - "у него огромное будущее!". Впоследствии дурачок Джонни еще не раз наведывался то к Беллу, то к Грею. Только теперь он дарил им не одинаковые идеи, а разные. Белл благодаря ему изобрел, в частности, металлоискатель, гидросамолет, а Грей - фототелеграф. Прошли годы. Белла и Грея весь мир теперь знает как великих изобретателей. Джонни знали лишь соседи, и то как дурачка, а потом и вовсе забыли. Но мы-то с вами знаем, кого на самом деле надо вспоминать, снимая трубку телефона. И кто знает, возможно, у каждого великого изобретателя имеется по такому вот незаметному придворному дурачку.
С форума по защите компьютеров от взлома: "Делай фальш двери - кирпичная стена, а на ней дверь и замок. :) Был случай, когда на даче у одного такого "выдумщика" от подобной "двери" трех воров со сломанными ключицами увезли."
Это было время, когда мой, тогда восьмилетний, старший сын еще не проявлял задатков главнокомандующего, чтобы строить свои войска, состоящие из единственного солдата – его младшего брата, в ту пору трехлетнего. Старший творил. Из россыпей "Лего" возводились зАмки и космические корабли, подводные лодки и пиратские военно-морские базы. Из-за его вечной неудолетворенности собой и, главное, результами непрерывной деятельности, все эти изделия постоянно находились в стадии доработки и усовершенствования. Все это богатство вкупе со стеклянными шариками и картонными кружками с изображениями японских мультяшных монстров хранилось в ящике платяного шкафа. Младшему под страхом смерти было запрещено даже приближаться к материально-интеллектуальной собственности старшего. Но и весомые тумаки братца не могли остановить упрямое любопытство трехлетки. Пока старший возился в детской, коварный юнец проникал в сокровищницу. Не раз он был застигнут на месте преступления, не раз неосторожно оставлялал за собой неопровержимые улики незаконного вторжения, за что неоднократно был бит. Ничего не помогало. Устав от посягательст на неохраняемые ценности, мастер "Лего" решил снабдить свой ящик-сейф сигнализацией. Ножницы, скоч и музыкальная открытка – вот нехитрый инструмент и исходные материалы, из которых была создана система, пискляво орущая "Happy birthday to you! " при попытке взлома. Теперь возмездие наступало до, а не после преступления. Незадачливый злодей кружил около вожделенного шкафа, как налоговая вокруг вора с депутатской неприкосновенностью. Решение было найдено. Изощренно используя свое детское обаяние, обильно осыпанное веснушками, закононепослушная личность уговорила гостившую бабушку открыть заветный ящик. На звуки поздравительной сирены примчался старший, явившийся покарать нарушителя. Но тот укрылся за бабушкиной юбкой и вытаращил честные круглые глаза: - Это не я! Это бабушка! Подзатыльника не последовало: мой старший сын чтит букву закона и нюансы юриспруденции.
История произошла в январе с парнем моей подруги. Сессия. Они что-то там отмечали. Пиво в общаге кончилось. Они решили поехать за пивом (до магазина идти пять минут). Машину разбили. Решили идти пешком. Вернулись. Пиво в общагу в пакете не пронесешь. Оставили ее парня на улице. Выбили стекло в коридоре на третьем этаже. Связали простыни, привязали к ним пиво. Подняли. Тут то ли он решил, что пиво может закончиться еще до его прихода, то ли просто показалось долго идти через проходную, то ли жажда подвига... Он решил подниматься вслед за пивом, по простыням. Между вторым и третьим этажом простыня порвалась. Снега этой зимой у нас практически не было. Упал, сам встал, прошел через проходную. Всю ночь пил. Лег спать. На следующий день, часам к трем по полудню, они с друзьями таки решили наведаться в травмпункт. Дальше поехал на скорой. Перелом позвоночника и голени. Операция. Месяц постельного режима. Картина маслом. Родители приехали из другого города, мать в ужасе, отец дал ему по башке, деньги при нашей медицине кончились за день, уехали обратно за деньгами. Сессию продлили (что толку, все равно взял год академ. отпуска), любимая девушка (у которой, кстати, тоже была сессия) за ним в больнице утки выносит. А он, значит, ей рассказывает, какие у него интересные глюки от наркотика-обезболивающего. Теперь уже два месяца сидит один дома в какой-то там близлежащей к нам области. Вернее не сидит, а стоит или лежит, сидеть ему теперь полгода нельзя. Вот зачем ему надо было лезть в общагу по простыням?!
Это был довольно странный субъект. Практически неописуемый. Но все же я попробую... Был он, конечно, гомо сапиенсом. Но вот только гомо-то точно - гомо, а вот сапиенс под сомнением. Яркий представитель той модификации породы человеческой, что называют "себе на уме". Причем "себе" настолько, что наличие "на уме" вселяло некоторые сомнения. Родом он был из неспешно живущей Карелии, и вдобавок впитал в себя весь знойный темперамент братского финского народа. Но это все только на первый взгляд - те, кто его знал поподробней, были совсем другого мнения. Что поделать, истина как всегда, на поверхности не лежала... Но наблюдать за ним было всегда очень завлекательно. Он мог, к примеру, взять в руки журнал "Молодой коммунист", прочесть какую-нибудь статью, причем с самым серьезным видом, что уже наводило на размышления - все остальные обитатели заставы сей фолиант читали исключительно урывками и сидя на корточках в дощатом строении специфического назначения. Так вот, прочтет, бывало, и не один раз, и все - после этого начиналось. Пару дней он ходил, никого и ничего не замечая, при всем этом на внешние раздражители типа сработки или плановой войны на стрельбище он реагировал совершенно адекватно. Просто молчал и задумчиво смотрел сквозь тебя... В заслоне это даже хорошо, а вот в повседневной жизни не очень. Застава - мирок замкнутый и столь молчаливый диссидент там смотрелся не очень гармонично. Но зато через пару дней он находил еще раз ту самую статью и еще раз ее перечитывал. Потом со всей пролетарской ненавистью хлопал журналом по столу и громко произносил: - "А-а-а-а... Фуйня все это! " И снова на какое-то время возвращался в нашу реальность... До первой возможности слинять из нее... А находил он эти возможности где угодно. От осмотра новой покрышки на заставской УАЗке, до разблюдовки продуктов в меню местной харчевни, висевшей там при в входе. Начальник, конечно, искоса поглядывал на мыслителя, но молчал. Придраться было не к чему - службу этот Спиноза тащил как и все остальные-прочие, и даже был лучшим снайпером на заставе, а что до задумчивости... А и хрен с ней! Люди разные бывают...
К тому же парень был деревенским, а это был очень дефицитный товар - большинство бойцов в нашем отряде в те времена обычно призывались из больших городов Москва-Питер-Горький, и с какого боку подойти к корове - представление имели весьма приблизительное. Некоторые даже и не догадывались, что молоко добывают из коровы, а не производят на специальном заводе. А этот ценный кадр даже точно знал, из какого именно места в корове молоко вытекает. Поэтому его к этим самым коровам да свиньям и определи, на подхоз. Там и излишняя мыслительная деятельность в глаза не бросалась, и животинка себя нормально чувствовала... Ну и конечно, кликуху ему придумали - куда ж без кликухи в плотном мужском коллективе? Подхозняк. От смеси фамилии и основного рода деятельности. Вот так он и жил-служил. Даже по итогам проверок жменьку знаков заработал. Но прославился Подхозняк совсем не этим.
То лето было очень урожайным. Причем на крыс. Проблема эта давно существовала, но в предыдущие годы не носила масштаба вселенской катастрофы. Серые твари на подхозе обитали всегда, во все времена и при всех начальниках со старшинами. Эти самые старшины перманентно боролись с напастью, добывая где и как могли всяческую изуверскую химию для коварной потравы грызунов, но это помогало мало - нахалюги жрали отраву как конфеты, какое-то время болели, но быстро выздоравливали и вскоре приходили просить добавки. Новая разновидность ОВ, как правило, тоже эффекта не имела - крысы жирели и лоснились, совсем не собираясь покидать вкусно-уютный уголок в подхозном подполье. Но раньше численность нахлебников все-таки имела разумные пределы. А вот тем летом... То ли поедаемая химия положительно сказалась на половой функции грызунов, то ли Вселенский Разум решил, что на нашей планете пора менять доминирующий вид - сие осталось загадкой, а вот факт остался фактом. Крысиная экспансия приобрела угрожающие размеры. Первой каплей стал большой шухер как-то ночью на собачнике. Неожиданно посреди ночи все собаки, до этого спокойно дрыхнувшие, подорвались и устроили такую какофонию, что подскочила вся застава - все отлично помнили последний визит голодной россомахи. Похватав все режуще-колюще-стреляющее, что подвернулось под руку, воинство бодро рвануло на собачник, где сильно удивилось полному отсутствию противника. Но барбосы продолжали брызгать слюной метров на пять, что говорило о том, что враг все-таки где-то окопался. Стали искать. И нашли. Экспедиционный корпус из десятка крыс, нахально шурующий в клетушке, где собакам харч варили. Силы были явно не равны и разведка врага полегла вся без остатка. Но успокоения это не принесло - раньше серая сволота в таком количестве и так далеко от подхоза не объявлялась. Так только, крысеныш-другой, в рамках познания окружающего мира пробежит по лужайке перед подхозом, и все. А вот последнюю каплю, накапала первая леди заставы. Она, как обычно, пришла получить у Подхозняка оброк в виде банки молока, но в момент принятия продукта на свой баланс откуда-то с потолка ей на плечо брякнулясь здоровенная крыса. Леди огласила окрестности восторженным воплем, отпустила банку в свободное падение и решила поиграть в голодного гепарда. Т. е. уверенно держа курс на офицерский дом, припустила с высокого старта и с неописуемой скоростью. Крыса тоже сильно удивилась встрече и также показала рекордные результаты в спринте. Призовые места в этом забеге распределились следующим образом. Первое место досталось грызуну, под радостный писк соплеменников быстрее всех достигнувшему финиша в норке. Второе место заняла жена начальника, ураганом пронесшаяся по заставе и дурным визгом доложившая мужу о крысе-десантнике. Третье место уверенно заняла банка с молоком, долетевшая, таки-наконец до пола и там громко разбившаяся на 253 осколка. Поощрительное четвертое место занял сам начальник заставы, должным образом проинструктированный супругой и ворвавшийся на подхоз с "макаром" наголо. Подхозняк, ввиду малой тактовой частоты центрального процессора не успевший обработать столь стремительно передвигающиеся объекты, в забеге не участвовал... Все. Надо было принимать решительные меры. Первым шагом начальника стало подтягивание резервов. Резервы имели вид бидона из-под молока, с величайшей осторожностью выгруженого с хлебовозки. Внутри бидона оказался здоровенный серый котище самого бандитского облика - пол-уха нет, вся морда в шрамах и на правом борту вырван клок шерсти. К тому же хищник имел явно уголовные замашки. Когти веером, взгляд изподлобья и лексикон соответствующий - материть волков позорных он начал еще в пути. Знакомиться с бандюком поближе никто не решился, и бидон решили открыть прямо на подхозе. Как предполагалось планом генерального сражения, котяра за ночь должен был сильно потрепать серых супостатов, а утром Подхозняк должен был собрать трупы и угостить бойца чем-нибудь вкусненьким. На утро собралась влиятельная приемная комиссия - начальник, старшина, Подхозняк с ведром и лопатой, а также все свободные от службы в качестве группы поддержки. Придирчивый осмотр подхоза павших грызунов не обнаружил. Кота также не увидели. Начальник со старшиной совсем уж было впали в задумчивость о тщетности всего сущего, но тут Подхозняк обнаружил котяру. Тот сидел на какой-то балке под потолком и усиленно прикидывался ветошью. То есть спускаться отказывался наотрез. Даже предложенный кусок колбасы не произвел на него впечатления - кот, за ночь набравшийся манер английского лорда, заявил, что отныне он вегетарианец и потреблять животный протеин, особенно крысиного происхождения, это дикое варварство и вся Европа от этого давно отказалась. Так и просидел под потолком весь день. Что было ночью на запертом подхозе - загадка века, но утром кота нигде не было. То ли кот сквозь стены эмигрировал к сопределам, то ли просто телепортировался на родную помойку - неясно, но его больше никто не видел. А проблема сама собой не рассосалась. Наоборот, отбив первую атаку, крысиное воинство обнаглело настолько, что Подхозняк моментально попал в группу риска - крысы начали просто вырывать свинячий корм из рук, так и норовя отхватить заодно и палец. Упавшее было знамя подхватил старшина, больше всего любивший Фенимора Купера и газету "Правда". Он почерпнул из газеты новое мышление и желание ускориться, интенсифицироваться и коренным образом перестроиться, а от Купера - идею, как это сделать. Как известно, за каждый скальп индейца звездно-полосатые антиподы платили душегубам звонкой монетой, вот и старшина решил перейти к подобным рыночным отношениям. Был объявлен приз. За каждый десяток дохлых крыс - банка сгущенки. Воодушевленное такой щедростью, народонаселение заставы рвануло на истребление грызунов. Но как??? Догнать улепетывающую крысу не получалось - они, гады, нарыли окопов по всему полу, куда и ховались от сладкоежек. Попасть булыганом в стремительного зверька тоже не всегда получалось, к тому же получив по организму каменюкой, подлые твари уползали умирать к себе в подполье, напрочь лишая охотника драгоценного скальпа. Лупить одиночными никто не решался - стены подхоза были тонковаты и запросто пробивались даже из "макара", а подстрелить кого из своих никто не хотел - старшина сгущенку выдавал только за крысиные шкурки. Постепенно энтузиазм помножился на ноль. Начальник, сам теперь получающий молочную дань, тихо сатанел и грозился всю скотину передать соседям, а подхоз спалить к чертовой матери. Даже невзирая на все ее протесты. Перспектива остаться без молока и сала бойцов вдохновляла мало. Не то чтобы призрак голодной смерти замаячил на горизонте, просто в армии пожрать любят все, особенно солдаты, а положенный казенный рацион кулинарными изысканиями особо не баловал. И вот тут как раз и произошло очередное путешествие Подхозняка в соседний астрал - он опять впал в задумчивость... А когда вернулся назад, то пришел не с пустыми руками - он притащил полное ведро дохлых крыс. Ровно двадцать штук. Копеечка в копеечку, хвостик к хвостику. Слегка офигевший старшина без всякой волокиты выдал две банки сгущенки и даже не стал возникать, когда наглый Подхозняк ночью пошел на кухню варить эти углеводы. К чести отважного карела, жмотом он не был, и все ночные наряды теперь не просто грызли печенюшки из доппайка, а намазывали их сантиметровым слоем вареной сгущенки. На следующий день история повторилась - ровно двадцать штук, в аккурат на две банки. И на следующий день тоже. Так и пошло. Глядя на стремительное сокращение запасов сгущенки, старшина было заподозрил, что одни и те же тела усопших грызунов ему показывают по несколько раз, но крысиное кладбище росло на глазах, а вот запасы живых пасюков падали стремительнее запасов сгущенки. Все было честно... Но очень загадочно...
Вся застава ломала голову, как Подхозняк, без шума и пыли, научился так изводить серых. Сам он на все каверзные вопросы отмалчивался, предпочитая просто ухмыляться чему-то своему, посторонним непонятному. На подхоз к себе он никого из сослуживцев не допускал, а начальник со старшиной, боясь спугнуть удачу, лишний раз там тоже не отсвечивались. Так эту напасть и победили... Вернее победил... Подхозняк... Один, в гордом одиночестве...
Разгадка пришла неожиданно. Осенью, когда старшина решил проверить зимнее снаряжение, ну там лыжи-валенки-снегоходы. Недоставало одной единицы "палки лыжной алюминиевой". Вот тут все и открылось. Раскололся Подхозняк, что это он палку свиснул, чтобы крыс победить. Думаете он их палкой забивал? Или сделал волшебную дудочку, заслышав которую, все грызуны теряли волю и шли на убой? Не-е-е-е-е-е... В соседнем астрале такому примитиву не учат... Все хитрее было. Помните фильм "Остров Сокровищ", где Золотухин из большой трубки стрелами плевался? Фильм конечно детский, но и он смог вогнать Подхозняка в задумчивость. Отважный борец с грызунами спер у старшины палку, отпилил острие и снял с нее ручку. Получилась длинная трубка. Не хуже золотухинской. Потом заказал хлебовозникам контрабанду в виде вязальных спиц - кружок кройки и шитья на заставе был, а вот кружка вязания, как и спиц, не было. Затем привязал кружок поролона для уплотнения, и тщательно заточил полученную стрелку. Убойность снаряда была дикой. Спица пробивала крысу насквозь и пришпиливала вражину к полу. Главное - попасть, а Подхозняк на свою целкость никогда не жаловался - он у себя там, в лесах исторической Родины, натренировался белку в глаз бить (там все белки так и ходили - с подбитыми глазами). А уж в крысу, да еще в упор! Оставалось только подойти и произвести контрольный выстрел каблуком... Все!!! Прапор, готовь сгущенку!!!
Вот так скромняга Подхозняк и вогнал вредную фауну в прежние рамки - полностью крысиное поголовье только ядерный взрыв мог уничтожить. Да только теперь его Подхозняком никто не звал. По другому прозвали. Догадываетесь как? Правильно - Бен Ганн.
Вот сегодня ехала с утреца на работу и день такой поганый выдался...сигарет любимых не было, последнюю газету перед носом забрали, для финала в плеере аккум сел, скотобаза хренова.
Вползла в вагон топчимая нервными тетками и мужуками с перегарищем. мест, ясен пень нет, забиться в уголок тоже не удалось. повисла дохлой цаплей на поручне, болтаюсь как носок в стирке и думаю...млять. как же я все это ненавижу, и злиться ненавижу, от этого злюсь еще больше, и так по кругу..
Повисела малек, ядом поплевалась, и стою думаю а что я действительно ненавижу..... и давай список составлять.
Вот что на данный момент вышло.
Ненавижу утром слушать гадский будильник мужа (вставать ему раньше) потом пинать его (мужа, не будильник) и пытаться выпихнуть с дивана, с воплем – заткни эту сволочь!
Ненавижу вставать после утренней борьбы за жалкие обрывки сна, ползти пьяной гусеницей к зеркалу умываться.
Когда сунув лапу под диван, обнаруживаю что кошка своей хитрой плоской рожей вылакала всю мою воду из чашки. Утро начинается с моего скрипа - превед сушняк.
Чайник хлАмурный. Когда на репе ситуация такая, как будто там Бен Ладен полигон для ядерных испытаний под шумок замутил.
Зубоковырялка Превед дантиста. Когда последний ирод дожал зубную пасту а новую не купил, и приходиться из себя изображать аэро - динамическую трубу...режим на всос ( выражения лица при этом тоже расчудесное.. удивленного суслика видели когда-нибудь? От тотоже)
Чулочно-носочный комбинат. Ненавижу когда колготки к заднице прилипают, и ходишь как чесоточный павиан. Колготки ваще, впринципе, того... ненавижу...с детства причем (дружно вспоминаем детсад и колготы натягивающиеся до груди- аля бэтмэн в латексе, но при этом у щиколоток собирающиеся в гармошку.. да какой там гармошку, баян форменный..)
Стринги (ака жопорезы) тоже не перевариваю. Хорошо конечно задом в этом кокетливо повертеть пред объектом своих похотливых желаний, но недолго, на то он и объект...а когда весь день в этих блин ходишь, стоишь на работе как идиотка, нежно улыбаешься клиенту, киваешь головой, концепцию там типа раскрываешь, полет фантазии и все такое. Ага. А мысли при этом о башенном кране, по тому что тем крюком жопорезы впиявившиеся наконец можно выдернуть. А в эротических фантазиях предстают х/б семейники ( в зимний период бабушкины панталоны с начесом)
Бюстгалтеры. Отдельный кошмар для тех кому грудь приходиться не гордо носить а трагически перетаскивать по маршруту своего следствия...вообще отдельная ода. Рассказывать буду только конкретно напившись и рыдая.
Метро. Ах этот андеграунд. Не само впринципе метро, а его обитатели. Это трындец на три тома.
Злобные бабульки, которые Сталина видели. Вы этих ГЛАДИАТОРОВ видели? Такая старушенция-метр в прыжке роту ОМОНа уложит одним пинком. А с тележками вообще расцениваются как особо опасные, безжалостные и беспощадные.
Старички –неиссякаемый запас матерного лексикона (чем вы моложе тем он изысканней).
Мужик похмельный обыкновенный - неиссякаемый запас перегара приправленный свеженьким чесночком, лучком и специями по вкусу. Похотливая улыбка, которого наводит на мысль об обучении на дантиста, после чего поселиться в его пасти и завести свой бизнес.
Чебурек приставучий яйцечешущий – ребяты, я завидую их растяжке до зубовного скрежета. Не каждый спортсмен умудриться сесть на шпагат сидя! При этом еще обязательно нужно вальяжно раскинуться, окидывать поганеньким взглядом все женское население и сотворять чешущие движения в области мошонки....
Эскалатор часпиковой - квест с зомбяками(а ведь блин какая синхронность повсеместного раскачивания туловища достигается).
Бомж ароматный - без комментариев.
Автобус. Вы когда-нибудь выдели стадо бизонов ломящихся на амбразуру с упорством гладиатора? Нет? А вот фиг! Видели причем каждый день. Оттоптанные ноги по самое колено, перебитые ребра, задерганная куртка и сумка обкусанная по периметру, и вы на работе.... Стоимость аттракциона 25 рублей.
Маршрутка. Полигон для смертников. Ощущение что водила пепелаца - учитель камикадзе который показывает приемы боевого уничтожения врага...причем в последний раз.
Столовая. Я боюсь что на меня нападет суп, и картофельное пюре цвета весенней лужайки со мной начнет философствовать.... уж лучше родной пенициллин в холодильнике.
Клиенты (ака заказчики). Оооооооооо, это отдельная песня. Гениальность подхода и шедевральность подхода работы меня до катарсиса доводят, мой бедный воспаленный мозг хочет в Кащенко и считает ктулху милым избавителем. тут писать можно до бесконечности. Чую под конец годов своих проклятых издам талмуд про этих красавцев, будет зваться "кляузы на заказчиков", в трех томах. Ага.
Хламурные блАндинки. (тудаже розовый цвет, хламурные журнальчеги и силиконовые губищща (силикон, впрочем, весь который делается не пользы ради а выпендрежа для). сразу уточню, блондинки имеются не в смысле цвета волос, а уже нарицательные создания лица которых не обезображены интеллектом, цвет волос варьируется по всему пантоннику. Ах, эта мода! Точнее ее жертвы. В моем плане жертвы вивисектора зажравшиеся буржуины по сравнению с жертвами гламурной моды. Хосспадииии ну низя же так! Эти брючки с заниженной талией, на попке размеров эдак на 5 поболее самих брючек.. у меня почему-то всегда ассоциация кастрюльки с ручками при виде этого секс-шантажа. Вид сзади-хммм, копилка, пепельница, карандашеточка? ну даж не знаю... а когда мамзель в этом шедевре Кутюрье присаживается или делает поклон по саму землю......ЫХХХХХ, я одна такая дура, что мне чтонить туда запихнуть хочется или не одна?... Далее. розовый цвет. Буэээээээээээ, в таком количестве я могу его переносить только в природном исполнении. Ракушки, листочки, цветочки, всяка живность морская и не очень - это прекрасно, это великолепные творения, ими нужно наслаждаться и восхищаться! И что я вижу на улицах? ептыть! Стадами бродють обваренные розовые слоники, креведки в собственном соку, лосось на нересте, фантазия под LSD. трындец. ну НЕЛЬЗЯ циклить пустоголовых красоток на одном цвете, ДИЗАЙНЕРЫ! Подарите этим гадам пантонник, кто ввел повальную моду на клонированные глюки в хламурных кружевах! Рыдаю, плачу от безъисходности и пью горькую из мыльницы... Че там у нас дальше? Ага. чтиво. Вот знаете, я с детства обожала читать, много и без разбору, из интереса и принципа, да хоть учебник по анатомии (отставить смешки в классе! Все смотрели его!)главное чтоб была информация. желательно полезная. И что мы нонче видим на прилавках? Космополитан, мари клэр, ЕС, еще какойто хери до кучи, млять, чтоб мну качественно довести до повешения заставьте меня это читать! Вот от этого то и пошли блондинки видать. что там советуют? Ага, разнообразьте свою секасуальную жысть, ну ну, если я сотворю ТО что там написано со своим мужем, он мне голову оторвет, потом сбежит, потом вернеться, закопает меня, утрамбует могилку, посадит цветочки и будет пИсать на них пока не завянут! После чего он пойдет лечить свои травмы после совместного секса, взращивать в себе депрессию, спиваться и все больше убеждаться что все бабы дуры. Пожалейте мушщин их и так мало! Я не могу предстать пред объектом своих желаний в виде развратной стриптизерши девственницы утонченной и изысканной и холодной как англицкая королева одновременно, при этом запихивая свои вываливающиеся части тела как со смещенным центром тяжести из розовых хламурных шмоток. Ага, еще и стыдливо обмахиваясь как опахалом космополитаном, выпучивая силиконовые губы и потряхивая силиконовым же бюстом, восхищаясь Собчак и обсуждая дом-2 с мужиками. Вот хоть удавите меня - не могу! Да блин, я буду, пить пиво ночами на кухне с друганами, обсуждать железо и софтинку всяку, причем в своих драных джинсах, мятой футболке, помятой харью и шухером как у электрика. причем буду нагло ныкать свой Upgrade и компьютерру, дабы не стырили. Но ведь что удивительно, все-таки женсчиной меня они считают. Нонсенс но факт!
Спамеры. Навевают мысли о кровавой вендетте, причем я думаю не только у меня. Каждый спам воспринимаю как личностное оскорбление и жаждю повылавливать всех уродов и лично сделать им увеличение члена, массаж простаты зонтиком, отправить в круиз имени Кука на съедение, оскопить, оскальпировать и расчленить новой супер пилкой для ногтей перманентно!
Быдло и Гопники. Хотя скорее я их люблю, (правда только на расстоянии)такие смешные животные. Семечкопожиратели подзаборные, распальцовчики фрезерные. Собрать бы вас всех милых в кучку и за 105-й километр, носки вязать для бабушек. Сливки общества млять.
Чебуреки Улицепередвигающиеся. Близкие родственники чебуреков яйцечешущих. Сразу уточню это не национальность, я считаю что и террористы не национальность, это отдельный подвид прямоходящих, которым лично и каждому желаю на всю жизнь аппарат Елизарова на обе ходули и анальный зонд по назначению! Улицепередвигающиеся в основном занимаются бабслапсом и девкофишингом, а так как приемы для ловли дЭушек используются в основном дешевые и смешные то вызывают спектр чувств от отвращения до гомерического хохота. Чаще всего в своей наглости безобидны, если не передвигаются стайками по 5 –ндцать человек. Фраза от чебурека-дэвичка, ти такой красывий, захады a палатку, угасчу-вызывает приступ параксизма. а ответ –милый да ты с крокодилом ща готов переспать даже- ввергает в 5 минутную перезагрузку.
Стройбат лифтовой. Нонче меняют, мну лифты..... Я горжусь своей страной конечно .... но фразы: ВасиличЪ, а эта поебень аткеда? Да ну ее нахуй и так поедет, бугагага...ввергаем малек в ужас. А этаж то 12, а по лестнице таки лень, вот и экстримлю каждый день, да впрочем как и каждый из нас =))))
Ну, на сегодня, пожалуй, все. Пар скинула, успокоилась. Хотя перечитав все вышенаписанное понимаю что все это составляет мое бытие под названием ЖыстЬ, и не так уж я это и ненавижу, и пожалуй в хорошем настроении вызывает даже улыбку. =) черт бы с ним, пущай будет. потом в порыве ярости буду все дописывать дальше.
На занятии по гражданской обороне: "Около обозначения ядерного взрыва пишутся мощность, время, число. Год не пишется - он и так войдет в историю человечества."
В защиту блондинок. На занятии по ГО: "Кто быстрее загорится: брюнетка со смуглой кожей или химическая блондинка со светлой кожей? Брюнетка! Закон оптики."
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра. Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью. - Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил: - Да, Мариночка. Хотел. - Чем могу помочь? - Я хочу с вами поебаться. - Простите? - Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью. - Вы шутите? - Нет. Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась. - Но... Я так не могу... - Как так, Мариночка? - Я вас даже не знаю... - А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина? - Но... это... как-то... - Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс? - Да нет... Нравится... - Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм? - Нет... Но это неправильно как-то... - Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться - это неправильно. Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так. - Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки. - Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие. - Но... Если я люблю э-ээ... это, то это не значит, что я должна это делать со всеми. - А что, тебе все предлагают? - Нет. - Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится. - Александр Иванович! Я не могу так. - Да как так, Марина? - Так сразу... - А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом? - Ну, Наверное. - Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся. - Нет, так нельзя. Это неправильно. - Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем tянуть-то? - Это будет похоже как будто вы мне платите. - Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой? - Ну да. - А значит, если все наоборот, то ты не шлюха? - Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова. - А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь. - Но это неправи. Извините. Я не могу так, Александр Иванович. - Да как так-то?! - Вот так сразу. - Я вам не нравлюсь? - Да нет. Нравитесь. - Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино? - Наверное. - Так да или нет? - Да. - Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной? - Я не знаю. Это другое. - Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна? - Ну да. - Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь. - Я не знаю. - Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь? - Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду. - Так вы согласны? - Да. Александр Иванович встал и посмотрел на часы. - 34 минуты. Мда... старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны!
Глобальное потепление привело к тому, что в Латвию на постоянное место жительства вернулись медведи, сообщают специалисты Рижского зоопарка. Теперь в латвийских лесах можно встретить редкий новый вид — медведя-хохотуна.
Медведь-хохотун сравнительно недавно был выделен в отдельный вид. Специфической особенностью этого крупного животного является его реакция при встрече с человеком. Медведь начинает смеяться, и чем страшнее человеку, тем смешнее медведю-хохотуну. Предполагается, что необратимые изменения в психике зверя — последствия загрязнения окружающей среды. Именно из-за своей беззащитности животное сразу было занесено в Красную книгу. Отмечены случаи, когда до смерти перепуганные люди становились причиной тяжелых травм животного — вывихнутой челюсти, разрыва мышц морды и т. д.
"Если вы встретите в лесу медведя-хохотуна, пожалуйста, постарайтесь не показывать своего страха. Лучше скажите ему: "Превед, медвед!", и животное уйдет, заливаясь слезами", — сообщили Delfi в пресс-службе Латвийского общества защиты медведей.
Лето, доче чуть больше 2-х с копейками.. у мамы.. на улице, день.. жарко.. Дома Сестра (бедная, вот она натерпелась...) Короче, день, жарко, вбегает соседка, еле дышит, запыхалась, и с ужасом смотрит на Сестру, слова вымолвить не может: "Там.. там... там..." у Сестры сердце медленно погружается в пятки: "Что?" глаза на 5 копеек... "Что случилось?" Соседка, отдышалась, глаза наполняются слезами, медленно медленно начинает оседать... грит: "Там ваш ребенок...... лежит.... на земле". Сердце у сестры чуть не выпрыгнуло, остановилось.. и снова побежало с ускоренной скоростью... Бегом на улицу, глядит под окнами чужого дома лежит мой ребенок, маленький, хлипенький, чумазенький. За секунды, матери знают и поймут меня да и отцы тоже, за миллисекунды в голове пролетают все мысли какие только могут быть...
Ужас не хотела бы я на месте Сестры оказаться.... Она подлетает к ней... встает на колени... осторожно трогает ее... за руку... на тельце... в этот момент мой ребятенок разворачивается на другой бок и продолжает спать....
оффффф...
Кажется с тех пор она стала богаче на пару десятков седых волос больше...............
Опять лето, доче годиков 4 У мамы дома.... очередной игровой загул суббота... Мама моя решила подстричься, ребенка оставлять некому... взяла с собой... Потом мне сказали, что она очень внимательно следила за работой парикмахеров.... Ну короче, звонит мне вечером мама и смеется, остановится не может))) Мне смешно и интересно, что же еще моя красавица начудила))) Оказывается..... кто помнит рекламу Фанты, когда там все стригутся под мяч футбольный? ))))))))))))))))))))))))))))))) так вот, слушайте дальше: Пришли они с парикмахерской, дочь убежала гулять, мама готовить Через некоторое время прибегает моя маленькая к маме, и грит: "Ак-мама маган кайшы берш!" (Бабуль дай ножницы) Ну моя мама долго не думая вручила дочери ножницы и пошла дальше своими делами заниматься... далее подробностей не помню, Просто мама моя обнаружила во дворе чьи то волосы, а потом обнаружила чьи это волосы... Увидела соседскую девченку, на полгода младше моей, тихая такая девочка... подстрижена под ту рекламу из Фанты моей Драгоценностью.... Аут.... офф
Ну а про то, что потом пришла разбираться с моей дочкой мама той девочки я подробности опущу...
Продолжение о бравых похождениях моей дочери: неделя с той памятной стрижки соседской девочки... Я на работе, звонит мама, номер определился, поднимаю трубку... Звонкий мамин смех... не может остановится... я жду... самой смех разбирает, жду... Мама успокоилась... отдышалась... оказывается....... Как я и говорила выше, у мамы частный дом, двор, во дворе большая емкость для воды..... летом туда набираем воды, для разных бытовых нужд..... и обычно этот бак полный... Я незнаю, с чего это осенило мою дочь так поступить... но она сделала это... захотела... Короче... незнаю какими способами и методами она умудрилась это сделать... Долго томить не буду Моя дочь каким то макаром умудрилась заставить туже соседскую девочку залезть в бак с водой... Наверное вспомнила, что после пакримахерской голову мыть надо... Слава богу, что бак был неполный, вернее полупустой... иначе утопила бы она ее... Сама не полезла... Главнокомандующий мля... я на тот бак спокойно смотреть не могу.. как представлю глаза мамы, когда она увидела ту девочку и как она ее вытаскивала
Ну короче слушайте))) Зима... Дочери 5,5 лет, Холодно.... Едем с садика в маршрутке.... и тут чето поругались мы с ней, она че то не так сказала, я ответила и обиделась на нее... Пришли домой... Молчим.. Снимаем верхнюю одежду... Молчим.. Ну у меня внутри кипит!!! Меня несправделиво обидели... И я знаю на ком я щас зло свое вымещу....... Короче, отвернулась я от нее... Раздеваюсь.. Снимаю теплую кофту... Снимаю брюки... Снимаю платок... Потом снимаю заколку с волос.. (тогда у меня волос длиный был... не то что щас), девочки)) меня поймут, когда волосы долго держишь собранными, кожа головы болит потом... вооот, массирую кожу головы и дальше продолжаю переодеваться... И тут... сзади каааааааак за волосы меня дернет дочь... Представляете? Офигеть!!! Меня!! (несправедливо обиженную) За волосы!!! Дочь!! Я начинаю закипать......... я ей: "Дочь! отпусти..." - она дергает сильнее, представляете? Я ей: "Киса!!! Отпусти!!! Я кому сказала!!!", голос мой становится как железо... чесслово, кто меня знает получше, тот понимает как я могу сказать эти слова... "КИСА, отпусти я сказала!!!" нет... дергает!!! прикиньте!!! "Я - КОМУ СКАЗАЛА ОТПУСТИ!!!" голос мой гремит, не предвещает ничего хорошего, моя дочь это понимает..... но не отпускает... тут... ............................ раздается голосочек моей дочурочки... такой робкий.. такой несчастный.. с другого конца комнаты... грит: "Мам.. это не я..." и чуть не плачет.. Я оборачиваюсь... смотрю на нее... стоит в уголочке, держит в руках что то... прижимает к груди..... Я смотрю что же меня ........................................................................ дергает ........................................................................ ............................... Я потом перед дочкой извинялась долго, даже купила что то... Мне было так стыдно.. Она у меня плакала... Ну еще бы, практически низачто чуть было не получить по попе.. Долго мы успокаивались, она от шока, я от истерического смеха... таак, на чем мы остановились? на том что я обернулась? как грит Задорнов: "Готовы?" Итак, Обернулась я посмотреть что же меня дергает)))
Ну короч, начала снимать с себя колготки оказыцца мои волосы завернулись в них И когда я тянула их вниз, то дергала сама себя за волосы Больно так было Аут Дочь кажется не помнит
Итак, продолжение Хотите? Ну тады слушайте))) Так получилось в моей жизни, Что мой ребенок какое то время рос без отца... Видимо в какой то момент, ей надоело расти безотцовщиной... И... она решила взять все в свои руки то бишь обустроить личную жизнь матери и по ходу свою... , т. к. ей оч. хотелось, чтобы в садик за ней приходил мужчина
Началось вроде бы с безобидного.. Внимание! Часть первая.. "Исследовательская" ........................................................................ ........................ Мой ребенок, начал выяснять какой тип мужчин мне нравится... (ребенку 5 лет), Каким образом? Объясняю.. Показывает мне мужчину по телевизору и грит: "Мама, а этот мужчина симпатичный?" Я, светлая душа, ангел во плоти, даже и подозрения не имею, зачем ей это надо, даже прикольно как то, ребятонок какой умный у меня, вопросы недетские задает, грю ей: "Да, ничего симпотный", или "Неее, ужас", ну что то типо этого отвечаю.. Маркетинговое исследование моего вкуса на мужчин длилось около 2-х недель, затем мы перешли к боевым действиям...
Часть вторая - "Поле боя - маршрутка"... ........................................................................ ........................... Лето.. Жара.. Мы едем с садика... Сели в маршрутку... Едем... Дочь болтает, что то спрашивает, не умолкает, как и любой ребенок в ее возрасте... Остановка.. Заходит молодой человек... Дочь замолкает.. Внимательно вглядывается в черты лица, теперь я уже знаю своей "Жертвы", Видимо мозг ее сканировал всю информацию какую он имел, затем как выдаст на весь салон, глядя тому несчастному прямо в глаза: "Мам, а когда у меня Папа будет..." Аут... Позор.. Неее, позорище... Тот парень глаза не знает куда деть, я дергаю ребенка успокоить не могу,
она мне знаками подсказывает, типо, мам а парень ничего, нам пойдет... Ужас.... Вот не помню сбежал тот парень или нет на след. остановке.... ........................................................................ ............................ Так стыдно мне не было никогда...
был серьезный разговор...
так вы представляете, она провела эти свои боевые действия еще раз!!!!!
Был оч. серьезный разговор, после чего подобное не повторялось...
Может быть те парни на этом сайте тусуются... вот позор...
Сколько раз пересказываю, столько раз и смеюсь Подруга рассказала, про мою дочь естественно... К слову, мы соседки... Итак, случай на днях.. Со слов подруги моей: "Оч. сильно опаздываю на работу, в машине ждет брат, выбегаю из подъезда, быстро сажусь в машину, тут брат мне говорит: "Ты лебедь видала?" Я в непонятках, о чем он? какие лебеди в нашем городе? , спрашиваю: "Где?", тут брат мой головой кивает в сторону двора.... а там... посреди большущей лужи... , томно опустив голову на плечо... , расправив "крылья" и медленно ими размахивая плывет твоя дочь (моя)..."
Племяшка с бюстгалтером прибежала к матери своей (сестра моя), грит кийгизш маган (одень на меня), сестра завязала сзади узлом, та теперь трогает "свои сиси", гладит довольная))))))) Улыбается тому что вдруг выросло)))
Внимание вопрос: это склонность ребенка к силикону?
На каникулы дочь отправила к сестре, дети, квартира побольше, сестра в отпуске))))))) Как вы знаете у сестры две дочи, одна ровестница моей, второй на днях 2 года будет))) Вчера сестра звонит вечером, я чуть не упала с дивана, долго смеялась, оч. долго
Итак слушайте:
Вчера моя "Лебедь" привязала ее "Монстрика" к стулу ремнем!!! За пояс!!! Сестра грит, случайно увидала, как "монстрик" пыхтит выбраться не может
Старшие когда маленькие были, моей годик - тока ползает, пельмешке - год и три мес. - ходит. Ну естественна она ходит крутая, отбирает у моей из рук все, отберет и бежит от нее, та ее ползком догоняет, оррет: "бер, бер маган",
старшая убегает, так воооооот, случился в один момент, после которого моя пельмешка перестала отбирать у ребятенка моего что либо
Момент тот же, доча сидит играется с чем то, вдруг подлетает к ней, как крутой летчик истребитель племяшка (учитывая то что тока научился ходить ребенок зрелище ужс смешное), далее подлетает этот истребитель к моей доче выхватывает у нее че то из рук, убегает, дочь орет и за ней ползком, несется как танк - броненосец, и на повороте племяшка спотыкается и падает на коленки прямиком своим филейным местом перед лицом дочи....
ну Мы не растерялись перед врагом захватившим наше имущество)))))) Мы просто укусили то место которое оказалось пред нашим лицом ..............................................................
Долго у племяшки синяк был там
а еще у нее до сих пор, ребенку уже 8 лет, следы от зубов моей красавицы на спине есть... Ее мамаша мне напоминает периодически... но походу младшая мстит за старшую, моей тоже достается...
Еще одна, из дикого детства ребенков моих, старших))) Доче года нет, племяшка ползает)) Доча гордо восседает на "ТРОНЕ", кто не знает, это - стульчик высокий такой, чтоп за обеденным столом сидеть)) Племяшка внизу ползает.. У детей в руках ничего нет.. Вдруг смотрим оба хлеб жуют Где взяли? кто взял? Никто не знает!!! Оказываеццо!!! , пельмешка залезала на табуретку.. с табуретки на стол, на столе берет хлеб, продягивает доче, доча довольная жует, затем берет себе слезает и довольные друг другом едят...
Абсолютно реальная история. Рассказывала жена. Далее от ее лица. Место действия Латвийский Университет. Наша группа Юристы-выпуск 1994г.
В Университете, чтобы получить зачет по физкультуре надо было поучавствовать в соревнованиях в 3 видах спорта. Зачет ставили просто по участию. Будущие юристы женского пола делились на две группы: одни в жизни не держали ничего тяжелее книги, а другие.. тяжелее косметички. Виды спорта выбирались по принципу "где то слышала это слово". Были выбраны: баскетбол, гандбол, народный мяч (что-то типа вышибалы). Естественно мы едва не опоздали к регистрации и судья сказал что-то вроде "Срочно говорите название команды". За 30 секунд как-то само собой родилось "Зайчики". Как мы узнали позже, название команд строилось по принципу Факультет-курс (например: "Биологи-1, Физики-2"). Поэтому Когда ведущий произнес "На поле приглашаются Биологи-2 и.... ЗАЙЧИКИ???????" зал на секунду замолк, а потом взорвался... Как оказалось-это было только начало! Наша команда представляла собрание женского пола разных форм, размеров и расцветок. Кто пришел в трениках, кто в легенсах, кто в джинсах... У наших противников была ЕДИНАЯ форма! и все они были под два метра, как будто они были не БИОЛОГИ, а школа олимпийского резерва. И Играть они умели! Некоторые из нас знали, что в Баскетболе (это было первое соревнование) надо мячом делать так "дынь-дынь" об пол (горааааздо позже я узнала, что это называется "Дриблинг"). Но оказалось, что это не так просто! Я бью мячом об пол, а он отскакивает совершенно не в ту сторону, что я хотела! И в итоге получалось, что не я веду мяч, а он ведет меня туда, куда ЕМУ хочется. У всей нашей команды были такие же проблемы. Биологи просто не могли нас поймать!) Они то наивные думали, что мы ведем мяч и поэтому не могли угадать в какой точке я с мячом окажусь в следующий момент). Если им случалось угадывать траекторию, и они оказывались напротив игрока нашей команды (Эдакая двухметровая махина с растопыренными ручищами, похожая на медведа) наши девченки с визгом отскакивали в сторону, оставляя мяч на произвол судьбы. Когда же мяч попадал противникам в руки, они естественно забивали). Зал орал так, как не орет, наверное на финалах чемпионатов мира. Но нам было наплевать. Нам нужен был зачет. Жалко было только наших мальчиков, которые пришли поболеть за нас и с квадратными глазами наблюдали за игрой со второго этажа через оргстекло. на их лицах было написано- Опозорены до самого выпуска.... Они ошибались! еще был гандбол! Один из сокурсников, решил посвятить нас в правила.... из которых мы уяснили, что с мячом в руках можно бегать, но не более скольки-то там шагов. Естественно, скольки-никто в суматохе не запомнил. Арбитр, наверное в целях повышения зрелищности игры, в ворота поставил самую маленькую из нас. Кстати, зрелищность повышать совсем не требовалось. Как только обьявили что играют "Зайчики"- на наших трибунах негде было яблоку упасть. Наши новоявленные поклонники что-то скандировали и вопили, как только мяч попадал к ним в руки... Оказывается мяч в гандболе хоть и маленький, но ооооочень твердый. Когда наш вратарь в первый раз попыталась поймать мяч, тот влетел в сетку вместе с ней! Больше Инта к мячу не подходила и при любой опасности пряталась за штангу :) Периодически окрики судьи "Вратарь- выйдите из-за штанги" - выгоняли ее на середину ворот, но как только внимание ослабевало, она мелкими шажками передвигалась в укрытие. Когда же нам били штрафные (а их было ой как много) сзади вратаря дублировал один из арбитров, вытягивая ее из-за штанги и выгоняя на мяч, а также для того, чтобы она не билась спиной о стену, если случайно все таки мячик влетит в нее. Вообще же игра представляла из-себя дурдом. Трибуны лежат под скамейками, арбитры хватаются за голову... Наша команда хватала мяч обеими руками, прижимала его к себе, как ребенка и бежала сломя голову в сторону противника... Апофигеем этого опупеоза стала фраза, которую я услышала Проходя мимо судейского столика... Один говорил другому - Они же НОСЯТ мяч... Тот отвечал схватившись за волосы - БЛЯЯЯЯЯЯЯ, пусть носят, лишь бы ЭТО побыстрее закончилось!!!!
Народный мяч. Две команды, капитан. Капитан противников бьет мячом в команду, выстроившуюся шеренгой, а те стараются увернуться. В кого попали- выбывает. К матчу по народному мячу мы уже все сильно устали и очень хотелось домой, поэтому мы без обидняков подошли к соперникам и сказали - Вы нас побыстренькому выбиваете и мы сваливаем, на что услышали - НЕЕЕЕЕ, мы тоже хотим домой!! Поэтому вы нас выбиваете!!!... Поэтому матч представлял из себя поддавки наивысшей степени идиотизма) К летящему мячу со всех сторон мчались девченки и прилипали в нему, как мухи) Капитаны посылали мячи по невообразимым траекториям, но они везде находили цель. Арбитры ничего не могли поделать... Наша команда выиграла только потому, что мы и здесь знали не все правила, а противник хоть как-то следовал приличиям. День позора наконец-то закончился, мы получили зачет по физкультуре и на этом мое знакомство со спортом закончилось навсегда :)
Пришел вчера, значит, домой, разулся-разделся, зашел в комнату, включил свет - хлоп! и лампочка одна сгорела. фу-ты ну-ты!
Взял запаску, вкрутил, включил - не горит. Выкрутил, открутил патрон, дунул в него, закрутил обратно, вкрутил лампочку, включил - не горит! Выкрутил эту, выкрутил которая горела, поменял местами - не горит!!
Хм... подтащил стол, поставил на него светильник, снял крышку, чтоб светлее было, принес стул, взял пассатижи, отвертку, полез разбирать. Снял псевдохрустальномедную конструкцию модели "@бала" с лампочки, так сказать, доступ к органу обеспечил. Открутил патрон, смотрю, один проводок отгорел и висит себе свободный, как птица.
Стал выкобениваться, как бы его на место прихомутать, а проводочек-то ко-о-о-ороткий! Автор, с%ка, укоротил его по самое некуда, видимо, думал, что на навека. ну, думаю, все у нас в стране советской через ж%пу - соберут конструкцию так, что не подлезешь (вспомнил почему-то как менял стартер на своей "копейке" - кто пробовал, тот знает). Стал оттягивать проводочки пассатижами, как гитлер в бункере 8-го мая в 1945 году. Ну, кое-как урвал у пространства пару миллиметров, аккурат под болтик всунуть и прикрутить.
А болтик, с@ка, ма-а-а-аленький! А проводочек коро-о-о-о-отенький! А нервы-то, б%%%ь, не железные - капля пота по шее стекает - прямо в чашу терпения. Прихватил проводочек, пальцем его под болтик пропихнул, прижал, отвертку вставил в расщелину, начинаю крутить - б%я... Теперь цоколь мешает! Отвертка упирается! Прокручиваю, а она всю конструкцию вбок сдвигает, и проводочек из-под болтика уходит! Ну, %-о-о-об твою мать!
В общем бился как немая рыба об лед непонимания, туда-сюда инструментами крутил, как студент-хирург на практике, но загнал и прижал. Фу-у-у-у-у... аж на душе полгечало. Отпустило чуток. Прикрутил патрон, вставил лампочку, включил - НЕ ГОРИТ!!!
Ну, думаю, вот они! Пришли, наконец, за мной! Огляделся по углам - никого. Даже серых кошек. Вот думаю, день не пьешь - что начинается. Полез на этот раз к патрону уже с дозиметром, который концентрацию электронов измеряет. Почитал прилагаемую краткую инструкцию на китайском языке, думаю, а ладно, чего там, надо присовывать. Потренировался на розетке, нащупал там 258 вольт и полез на монтажные высоты.
Сую, значит. Один сюда, второй сюда, с внутренней стороны цоколя. Тишина. то есть, хоть бы один электрон проскочил - нет! Щупаю снаружи - о! Есть контакт. То есть, потери где-то на перемычке. Все беды в нашем мире от отсутствия должного контакта.
Делать нечего, раскрутил с такой любовью и ненавистью прикрученный проводок обратно. Вынул болтик, прочистил площадку, снял чуток кембрика, взял паяльник, окунул в канифоль, пролудил эту тварь беспощадно вдоль и поперек, натянул узцы и, преодолевая земное притяжение, законы сопротивления материалов, присобачил его болтом к площадке. Слез, вытер сопли и слезы, вымыл дрожащие руки с мылом от всей этой скверны, вернулся в зал и включил -... не, нет. не горит. не горит. не горит! НЕ ГОРИТ, БЛ@ДЬ, ЭТА @БАННАЯ ЛАМПОЧКА! НЕ ГОРИ-И-ИТ!!!!
А-ха-ха-ха!! Не горит! Гы-ы-ы-ы-ы-ы!!!! Не горит! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит, не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит! Ля-ля-ля-ля! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит!
В общем я осознал всю правильность принципа разделения труда: кесарю кесарево, лампочки на$%й - то есть электрикам. Думаю, да чего там надрываться? Сделаем вызов, придет гоблин и пусть разбирается!
С легким сердцем водрузил хрустальную составляющую, у@бал по ней как следует напоследок, чтоб отпустило, убрал все инструменты и пошел опять руки мыть. Вернулся, сел на диван, чпокнул машинально выключатель, - горит...
Вот что не говори, а если у тебя в трудовой есть запись "электромонтер 6-го разряда", это ничем не победить.
Моя дочь любит детей, смотрит за ними, играется))) Сестра на улицу младшую отправляет если идет моя дочь играться, т. к. Ее старшая дочь не смотрит за младшей))) Сестра рассказывает: "Играются дети на улице, я смотрю с балкона, что там происходит.. Катается на роликах твоя дочь (моя), а за ней моя младшая (племяша), тащит сумку с кроссовками..."
Я грю, прально, отрабатывает пусть выход на свежий воздух
— Эта, слышь, братан, можно тебя? — Да, а чо? — Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно? — В смысле странно? — Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь? — Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек... — А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще? — Да чо, с Чуркина я... — Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас? — Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю... — Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам? — Да не, пацаны, я сегодня без значков... — А если найдем? — Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась... — Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще? — Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь! — Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
Недано у друга-програмера случился день рождения. По этому поводу пошли выбирать ему подарки... и в том числе бубен. Часа 3 убили на поиски всего что хотели, приобрели и со спокойной совестью пошли готовится к празднованию(был заказан банкет). А все подарки решили для удобства положить в 1 пакет. К пришли в заведение. Начали праздновать. Вручили пакет с подарками. Буквально через пол часа к нам подваливает администратор сего чудного заведения(девченка лет 24) и начинает нам втирать: мол, вы у нас заказали банкет... бла-бла-бла... так какого х"я вы с собой еще и своей вотки притащили?! Наше синхронное ох"ение ее не сметило и на вопрос: какая нафик вотка? Она показывает пальчиком на пакет с подарками и говорит, та что в этом пакете. Половина собравшихся дружно начинает сползать под стол. Я с невозмутитмым лицом пытаюсь донести до ее сознания, что там не вотка... и не нахожу ничего умнее, как достать этот, блин, БУБЕН!! и потрясти перед ее лицом со словами: уйди, уйди, нет там вотки левой! Мне ее ох"вающие глаза теперь начами снятся =) (c)бор
Летом 96-го года я впервые после приезда в Израиль полетел в Питер. Мне было 13. Я был маленьким светленьким застенчивым мальчиком, с тоннами комплексов и совершенно невинной головой. Жили мы у старой маминой подруги. У подруги этой есть дочка, Женя. Мы с ней одногодки, росли практически вместе. Неделю после приезда я понял что что-то происходит. Сердце норовило сломать пару ребер, язык мой перестал поворачиваться, в животе все завязалось узлом, все красоты Питера перестали меня волновать. Мой мозг был совершенно не готов к такой стремительной атаке розовых чувств и пал без боя. Я конечно понимал что со мной происходит, но что с этим делать не представлял себе совершенно. 2 месяца я строил планы. Я почему-то был уверен что стоит мне набраться смелости и поцеловать ее как она тут же набросится на меня и скажет "чего-ж ты так долго ждал?". О такой поганой вещи как отсутствие взаимности я вообще не задумывался. Но, конечно-же, все наши прогулки по Невскому, ночные посиделки на кухне и даже четырехдневный "круиз" на Кижи и Валаам мне ничуть не помогли.
Я по жизни не плакса. Я родился с асфиксией и первые 17 дней своей жизни провел в роддоме в полном отсутствии Мамы. Она говорила, что именно тогда я понял, что плакать бесполезно, никто не придет. Но в ночь когда мы улетали я расплакался как 3-летняя девочка поцарапавшая коленку.
Следующих 2 года я спал и видел как Женька приедет сюда, и уж тут, на своей территории, я не дам ей уйти. Я писал ей письма, в которых говорил как здесь паршиво и как я хочу к ней в Питер, а в постскрипуме признавался ей в любви, а потом зачеркивал эти строчки недостаточно тщательно. Я даже написал отдельный опус, в котором на 2 страницы расписал как она мне нужна, но конечно-же так его и не послал.
Неожиданно пришло лето 98-го. По дороге в аэропорт я еще был полон уверенности, но когда она вышла из ворот у меня в точности как 2 года до этого все провалилось в пятки. И опять начались экскурсии, бесконечные автобусы, никого не интересующие развалины, море, бассейны.. Но каждый раз когда я думал что именно этим вечером все и произойдет ей вдруг срочно надо было идти к сестре моего Папы, тете Ларисе. Полтора месяца до меня доходило что зачем и почему, и только неделю до отлета я понял..
Тетя Лариса попала в ЗАГС на полтора года раньше моих родителей. А что следует из этого? Из этого следует присутствие третьего персонажа - моего старшего двоюродного брата. Ребенком он был проблематичным, и то и дело норовил попробовать на мне новый прием карате, или только что подаренные боксерские перчатки. Уже на тот момент я мечтал быть похожим на него.
.. Я очень хотел намылить его довольную морду, но вместо этого я просто спросил чего это Женька у него пропадает. Он натянул улыбку от уха до уха и поведал чем они там занимались. Сейчас я бы над этим посмеялся, но тогда меня этот рассказ поверг в ужас. На десерт он оставил что-то к чему я совершенно не был готов: - А вот спорим что в последнюю ночь я ее трахну? - И как же ты мне это докажешь? - А если я тебя приглашу к нам, притворишься спящим и все своими глазами увидишь.
Ему видимо очень хотелось показать что мне до него еще далеко, а я был уверен на 100% что он блефует. И согласился.
В назначенный день мы втроем были у него дома. Вещи уже были собраны, вино выпито и со словами "утром рано вставать" нас выпровадили в спальню. Залегли. На одну кровать. Все. Я, как договорились, отвернулся к стенке и начал активно "засыпать". Тишина резала уши больше, чем когда-либо. Я вслушивался изо-всех сил, но слышал только свое сердце, отбивающее пару сотен ударов в минуту. Минут через 5 я практически был уверен, что первый раз в жизни одолел своего ненавистного братца. Но тут раздался тот звук, который я так хотел и не хотел услышать этой ночью - звук тихого, влажного поцелуя.
Что было дальше я помню плохо. Помню, что "просыпался" с десяток раз, каждый раз когда, как мне казалось, он заходит слишком далеко. Мне казалось, что этим я спасаю свою Василису Прекрасную от Кощея Бессмертного. То, что я элементарно ломаю людям кайф мне до меня дошло позже, много позже.
Пару часов спустя, когда до них дошло, что как следует развлечься я им не дам, братец с Женькой перебрались в салон. Я-же лег на живот и, прикусив подушку, попытался загнать тот ком, который подобрался к горлу, как можно дальше. Само собой ничего из этого не вышло. О том, что происходит в салоне я уже не задумывался. Меня перестало интересовать все, кроме медленно намокающей подушки.
С полчаса, а может и намного больше, спустя, слегка успокоившись, я собрал в кулак остатки самообладания и все-таки вышел в салон. Они лежали на разных диванах и крепко спали под тихие завывания Тома Йорка, доносящиеся из телевизора. Светало. Будильнику оставалось молчать часа 3. Я сел на стол, прямо напротив Женьки, и замер..
До звонка будильника я, как мне казалось, даже не моргнул. Дальше был утренний чай, долгие разглядывания плитки на полу, последние фотографии, забытые дома сувениры для питерских, аэропорт, "звони, пиши, не пропадай", долгая дорога домой и еще 2 года любви и ненависти. Но это уже совсем другая история.
анаша и замок Вставлял сегодня замок в дверь гостевой комнаты в музее... Одновременно поглядывая фильм про укуренную девку, с которой, по причине ее сильной укуренности происходили всякие курьезные вещи. Лучше бы я этого не делал (или не смотрел :-)). Привинтил все шурупчики, закрыл дверь чтобы потестировать дырку для засова. Засов щелкнул. И заел.
Инструменты все с другой стороны. С моей только комп со злосчастной девкой. В кармане даже ключей нету - одна рулетка. Дверь открывается на меня - т. е. не выбьешь... Все наружные двери в музее закрыты изнутри, т. е. если даже кто и придет на помощь, войти не сможет. Да и вообще никогда не войдет, пока я сам не выйду.
Попробуем выбраться... Вытащил рулетку и твердым кончиком попробовал отвернуть шурупы, держащие ручки. Какое счастье, что я их не затяул - иначе ручки не проворачивались. Отвинтил внутренню ручку, наружную вытолкнул. Теперь надо как-то провернуть сам засов. Пробежав взглядом по имеющимся ресурсам обнаружил идеальный стержень для отворачивания засова - антена WiFi маршрутизатора, покрытую резиной. Воткнул. Проворачиваю. Не проворачивается. Значит проблемы не в механизме ключа а в самом засове... Может я дырку неточно сделал и его в ней заклинило? Нужно немного поднять дверь. Для этого идеально подходит стул и корпус внешнего СД. Используем ножки стула как рычаг, приподнимаем дверь, поворачиваем антену... Не поворачивается... Девку в компе плющит и таращит. Сперла "манифест коммунистической партии" в исходнике и разбросала по всему городу. (Кстати, пишу эти строчки, а справа красная реклама с портретами великой троицы, авторами этой самой партии.) Пытаюсь использовать корпус от СД. Он аллюминиевый и прочный. Дверь потихонечку поддается моим ковыряниям, но чувствую, что до завтра не успею. Вспомнил, что засов легко открывается, если на него надавить с обратной стороны. Нужен нож, который, естественно с той стороны. О, вот оно! Из двери торчит длинный шуруп. 10 минут мучений и шуруп вытащен из двери голыми руками. Еще 20 минут расковыривания косяка и доступ к засову обеспечен. Надавливаю на засов, и о чудо! Дверь открылась. Комп показывает последние титры фильма. Выводы. Когда заняты серьезным делом - не смотрите идиотские фильмы. И имейте при себе хотя бы рулетку, антену от WiFi маршрутизатора, внешний СД и длинный шуруп.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?