Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
мужики, типа богатые на джипах, приехали на охоту, на озеро, перестреляли всех уток в округе, лсожили их в кучу сядят пьют водку(дорогую и коньяк), с деревужке сосодней с озером мужичек, колхозник, решил пойти кого нибудь подстрелить, дома жрать нечего, хоть кого нибудь добудет будет что, поесть семье, со старой берданокой, в район этого озера, на озере естественно дичи нет, кого подстрелили, какая улетела, и выходит на эту компанию богатых охотников, видит картину - гора дичи, эти мужики со джипах сидят пьют, дичь им на хер не нужна, он у них естественно спрашивает - дайте утку, дома жрать нечего вам то похер, а я хоть семь накормлю те во твет (доза токая, поприкалываться охота) - не вопрос мужик, сейчас тебе завяжем глаза, тряпкой, и если ты одгадаеш, что за дичь, и чем подстрелена, то она твоя и еще тебе от нас стакан водки мужидок оовушевился, с детства охотился, давайте - первая, утка убита дробью к крыло утка его, стакан выпивает - гусь застрелен пулей в голову, гусь его, стакан выпивает и так далее На утро, наш мужичок (колхозник) просыпается, дома, ничего не помнит, что было вчера, по сторанам, берданка на месте (слава богу), он по дому, в тераске гора дичи, во двор, там жена - что, вчера было как я домой попал жена - да вчера вся деревня охерела, кавалькада джипов, тебя выгружают и гору дичи, только ты меня всю ночь щупал и орал, ежик зарубленый топорoм
Три друга пошли зимой на озеро на рыбалку. Дошли на середину Закуска есть а водку забыли. Один пошел на берег за водкой возвращается а один другого в зад сексом занимает. Первый говорит. Эй Саня ты чего с Федькой делаете? Саня отвечает: Федьке плохо стало он забился в судороге и дышать перестал. Пеовый говорит: этож не повод такое делать в зад, сначало нужно исскуственное дыхание сделать. Саня говорит: так с этого все и началось
бабулька взяла дамой котеночка, и накормила его гречкой, катенок от радости воскликнул: вау гречка так продолжалась три дня, на 4-й день катенок говорит ну блин опять гречка, а что ты хотел, говорит бабулька, и выкинула его из дома, прошло 3 дня, и его вернули домой. бабка опять насыпала гречки а катенок ей в ответ: - ВАУ гречка=)
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмерки". В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестерки"
5
В поезд садится мужик с чемоданом. Все ничшяк, поезд едет. И свот ночь, все укладываются спать. В чемодане что-то шуршит. Пассажиры беспокоятся. Спрашивают, типа, что там? : А мужик им "Шуршарик!". Те, типа, не тупи мужик, что там? * Он: "Ну, шуршарик, я ж грю!" Те побежали за проводником. Приходит проводник. - Колись, что у тя в чемодане? - Ну, шуршарик!!! Пришли менты, вскрыли чемодан, а там и правда шуршарик!
девушка девушка вы такая худенькая, вы наверно мало кушаете? НЕТ! Я МНОГО КАКАЮ!!!
13
Старый анекдот очень актуален!
Армянское радио спрашивают: – Как бороться с хвостатыми грызунами - Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!!!!!
-Сравнивать развитость России с развистостью "самостийной" -это все равно, что уровень комфортности "Боинга" образца 2004 сравнивать с корытом Як-40 образца 1974 года!
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...