Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 апреля 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
РАССКАЗ ВОЕННОГО СОВЕТНИКА Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии. Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими гегемонистами. Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже. Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер, придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну, совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт... цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно было быть полное окружение и разгром мятежников. - Все понятно? - спрашиваю Че Гевару. - Понятно, понятно. - С богом! Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара. В глазах - ужас. - Что случилось? - спрашиваю. - ТАМ СТРЕЛЯЮТ! Занавес.
Жена прикололась: Лежала она продолжительное время в больнице, и тут ее неожиданно выписывают. Вечером, за семейным ужином, я выпиваю бокал вина за здоровье супруги, а она в это время читает в календаре о праздниках, кои пришлись на этот день. Среди прочих значится ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЛАБОРАТОРНЫХ ЖИВОТНЫХ. - Я не поняла, меня по амнистии выпустили? – задумчиво произнесла жена. Блин! Подавился вином.
рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда полон). и тут, о чудо! освобождается место, на которое она (знакомая) и присаживается. в полудреме проезжает несколько остановок. в итоге была жестоким образом ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту словами: "Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто отошла!"
Альфред Сирлиф - аналоговый блоггер из Либерии. Его сервер находится возле главной дороги Моноривы, столицы Либерии, и представляет собой черную доску с козырьком. Ежедневную сводку новостей Альфред собственноручно наносит на нее мелом. Каждый день блог Альфреда посещают, по его собственному утверждению, не менше 10 000 жителей столицы. Для Либерии, где в большинство домов даже не проведено электричество, такая форма коммуникации оказалась очень эффективной и востребованной. Медийное предприятие либерийца устроено так же, как крупные интернет-издания. Информацию для Альфреда собирают наемные репортеры. На доске продается реклама по цене от 5 до 25 долларов в зависимости от резмещения. Предприниматель планирует в будущем построить сеть таких блогов, размещая новые точки в столице и по всей Либерии. Пожелаем ему удачи!
Навеело строй историй как советский рабочий поздравил Рокфеллера с днем рождения и получил от него подарок...
Когда у меня была хонда сити я долго не мог найти по ней документацию по движку - не мудрствуя лукаво написал на хонду письмо и пришел ответ примерно такого содержания "Корпорация Хонда заинтересова в обследовании вашего автомобиля такого то года выпуска и если вы предоставити его в любое предствительство Хонда то получите 50 процентную скидку на любой автомобиль модельного ряда Ходна + кредит на покупку на 30 лет" Дело было в 90-х и ближайшее представительство было в Москве. Чето не поехал.... Щас дома бумажка лежит - потом внукам покажу.
И смех и грех. У меня жена на днях в российское посольство ездила, кое-какие бумажки выправить. В этом посольстве всегда немножно цирк и зоопарк – кого только там не увидишь. Примерно, как среди анрушных авторов, - адекватной публики много, но, встречаются и персонажи. Жене в этот раз особенно повезло, я аж обзавидовался. В общем, главным клоуном выступал мужик, которого егойная жена послала в Вашингтон за российским свидетельством о рождении для их ребенка. Не с близких дистанций послала, - судя по диалогу, мужик аж 12 часов на дорогу убил. С Аляски, что ли, добирался? Да не суть важно. Тут заковыка в чем. У его ребенка свидетельство о рождении, разумеется, есть. Только американское. Ну, где родился ребенок, там свидетельство и получил. И нет такой практики, чтобы в дополнение к одному свидетельству еще другое давать. Это, как я понял, тетки из консульства уже битых два часа мужику объясняли, уговаривая, что никакой разницы нет, что ребенок на законных основаниях может получить российское гражданство, и что американское свидетельство о рождении вполне законно... Мужик на это реагировал по-разному. Большую часть времени он соглашался, кивал головой в такт словам, а потом вдруг взбрыкивал, объявляя, что без российского свидетельства он не уйдет, что его жена домой не пустит, и что нечего ему тут мозги компостировать, и кто, дескать, этой американской филькиной грамоте в России поверит! Потом пообещал в суд на них всех подать. Судя по его возгласам о продажности и нечестности одних, и демократии и порядке других, - в суд он явно собирался подавать в американский. Я как-то хорошо себе представил этот суд. Входит чопорный судья в мантии, бейлифф орет: “Всем встать!”, и судья зачитывает: “Разбирается иск Сортир Сортирыча Унитазова против генерального консульства Российской Федерации. Ответчик отказался посчитать американское свидетельство о рождении, выданное его ребенку, за филькину грамоту, и истец требует возмещения морального ущерба в размере...“ Видимо, у консульских теток мысли в том же ключе пошли. Но, они там воспитанные. Ни к порядку мужика призывать не стали, ни угрожать, что выставят его сейчас. Просто переглянулись, и предложили: “Ваше требование незаконно, и ничего мы сделать для Вас по правилам не сможем. Но если хотите, напишите заявление генеральному консулу, а мы продиктуем. Я, такой-то такой-то, прошу НЕЗАКОННО выдать моему ребенку Российское свидетельство о рождении...“ Написал ведь, придурок.
Большой многолюдный магазин электроники. Директор с некоторых пор стал замечать дикий перерасход трафика и еле ползающий интернет. Поставил на своем компьютере отслеживающую программку. Результат не заставил себя ждать. Компьютер, на котором в торговом зале оказывались провайдерские услуги, буквально пожирал в огромном количестве файлы недвусмысленного содержания в стиле "Горячие мокрые киски едут в Голливуд".
Руководитель выглянул из кабинета и грозно посмотрел на менеджера, допустим, Васю, хотя на самом деле его звали Женя. Тот с каменным выражением лица пялился в монитор, периодически клацая что-то на клавиатуре. Рядом лежала внушительная пачка договоров, куча каких-то папок, вокруг валялись бумажки, ручки, телефонная трубка - все, как обычно. Человек весь в работе, не видно, что ли? Аж взмок весь от напряжения и усердия. Не подходи и не мешай. Но подлая программка в директорском кабинете прямо указывала на нарушителя. И, несмотря на то, что в магазине было полно людей, руководитель крикнул громко и укоризненно: - Женя! Твоё порно положило весь канал!! Смущение? Растерянность? Ха, как бы не так! Оцените гениальность ответа: - Наш канал лежит и без моего порно!!
Есть в Красноярске на правобережье небольшой сквер. Собственно, даже не сквер, а так, две аллеи с лавочками и памятник точно по центру: на колонне метра четыре высотой стоит голова Ленина. Я там иногда люблю на скамеечке посидеть, о чем-нибудь подумать. Вот и вчера присела. Курю, любуюсь памятником: в рамках апрельского коммунистического субботника к очередной годовщине (139 лет Ильичу 22 апреля исполнилось, если кто не в курсе) его районные коммунисты отмыли, цветочные гирлянды разложили для красоты и с почтением. Созерцание продолжалось недолго: с соседней лавочки почти что ястребом взлетела пожилая дама и кинулась к памятнику, отчаянно махая руками как крыльями. Поскольку ястреб был в возрасте, высоту ему набрать не удалось, как и выполнить поставленную задачу – согнать с головы Ильича наглого голубя, который первое время бабульку вместе с полетным заданием игнорировал начисто. Бабуля усилила психологическое воздействие на голубя криком. Голубь внял – немедленно нагадил на Ленина. После очередной серии маханий и воплей осторожно подвинулся в сторону на несколько голубиных шагов (голова большая, голубю однозначно было где погулять) и активизировал уничтожение результатов партийной деятельности, продолжая гадить на голову и немножко на плечи. Бабуля приступила к следующему этапу: к прыжкам. Кенгуру из нее тоже был так себе. Но голубь неожиданно получил поддержку: на голову с плечами сели еще три коллеги по голубиной стае. Бабуля – борец за чистоту партийных идеалов - злобно посмотрела на эту контрреволюцию, оценила расстановку сил и вернулась обратно на лавочку. Есть, оказывается, у людей еще святое, за что они готовы сражаться, – пусть это даже всего-навсего каменная башка как символ никогда не наступившего светлого будущего.
Непонятно, то ли корреспондент казахских вестей хорошо курнул местную травку, то ли действительно во Вьетнаме субмарины летают. Думаю, вернее первое. Сколько не приходилось бывать во Вьетнаме, ни разу не видел на военных аэродромах подводных лодок :(
http://vesti.kz/ru/news/2009/04/27/submarine/ 27.04 11:23 ОАО "Адмиралтейские верфи" подпишет контракт с ВОЕННО ВОЗДУШНЫМИ силами Вьетнама на строительство шести подводных лодок класса "Кило", передает РИА Новости.
Посетил я давеча фортепьянный концерт. А на первом ряду сидел мальчик трех лет с игрушечным пистолетом, которым он все время целился в играющих. Мне так хотелось сказать:"Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
Едут в автобусе мать с мальчиком. - Ма-а! Чем командует полковник? - Наверное, полком,- неуверенно отвечает мать. - А подполковник? Мать не знает что сказать: ее военные познания явно ограничены. Ребенка вдруг проясняет: - Наверное, подполком!
Учился с нами в классе Женька Гуляев. С самого начала учебы прилипла к нему «погремуха» Гуня. Не то мамка его в детстве ведром ударила, не то еще чего случилось, но к старшим классам наметилась явная отсталость от сверстников. В то время, когда мы уже на дискотеках целовались с девчонками по углам, он еще на диване боролся с мамкой. И вот вместе с появлением вторичных половых признаков, отправили нас на первую в жизни допризывную медкомиссию. Кто понаглее, уже сбегали за четком и приняли за воротник, основная же масса боялась перед флюорографией покурить, чтоб не сфотографировали чего лишнего. Возле кабинета хирурга собралась небольшая группа мальчиков в разноцветных трусах. Гунька нервно потирал пальцы в уголке, дожидаясь своей очереди. - Гунька, - раздался голос из толпы – тебе, когда хируль скажет «повернись, нагнись, раздвинь ягодицы», не делай этого. Он тебе в задницу линейку засунет, чтобы кал на анализ взять. Гуня лишь сильнее от волнения начал теребить трусы. А тут еще очередной призывник, выскочив из кабинета, начал растирать себе очко. В общем, пошел Женька в кабинет, как на Голгофу, даже не до конца закрыв за собой дверь. «Спусти плавки», «Заголи головку», «Повернись», «Нагнись, раздвинь ягодицы» следовал стандартный набор команд. Гунька согнулся только в районе шеи. - Я сказал, нагнись, - пробасил хирург. Гунька от этого вскрика только сильней сдавил ягодицы руками. Двухметровый доктор встал и, схватив Евгения за шею, согнул его пополам. Гуня, хрустнув костями, лишь смог пролепетать: «Ну доктор, ну не надо». Дальнейший его плач заглушил громкий хохот в коридоре.
Вестимо, в Советском Союзе коррупция была, но в нерушимых границах основного ленинского партийного принципа – демократического централизма: кому чего по рангу положено. Читаю, бывалочи, в «Правде» о принятых мерах по следам критических выступлений. И за бездушными формулировками вижу очень даже живых (до шустрого) людей. Например, выговор «за утерю партийной бдительности»: ага, либо партбилет по пьяни обоссал, либо дочь сошлась с евреем. Или, ближе к теме, выговор «за проявленную нескромность»: эге, не по чину хапнул.
Я тоже в меру своих скромных потребностей и по мере ограниченных возможностей был участником коррупции, пусть и пассивным - давал только я, а вот мне - ну хоть бы одна падла! Увы, потому и должность моя (завлаб) была неуважаемой. Впрочем, грех жаловаться: гуманное советское государство это учитывало, наделяя примерно тройной зарплатой инженера. А я уж из нее остегивал товарищам куда более почтенным. И вот однажды на моем праведном пути к коррупции случилась незабываемая встреча с Высоким.
... На нашем РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении для маломерных судов) под киевским мостом Патона эти самые суда, в частности, мой «Прогресс-2», подлежали обязательному техосмотру дважды в год – весной на воде, перед навигацией, и (непонятно зачем?) осенью – на берегу, перед зимним хранением.
Вестимо, в ходе техосмотра при желании инспектор может придраться к чему угодно. Но это желание можно было вполне купировать каким подношением, к примеру, хорошим коньяком. Но сначала требовалось войти в хоть какой человеческий контакт, не сунешь же прямо так «вы нам – мы вам». Короче, добиться хоть какого доверия, как с женщиной, когда домогаешься: нельзя гнать картину, начиная с грубого рукосуйства, надобно сблюсти приличия, не то получишь по рукам, а вполне и по мордасам под «Я не такая!»
В роли контактёра у меня часто выступал мой белый королевский пудель Атос. К сожалению, инспекторы менялись, и каждый раз приходилось снюхиваться сначала. Те, кто сталкивался с техосмотром,- что машины, что самолета, что лодки,- не суть, меня поймет: сам бы полизал инспектору руку, чтобы он дал её позолотить, и "решил вопрос".
И вот величественный Атос ради меня смирял королевскую гордыню, вставал на задние лапы, лизал инспектора в пьяную морду и всячески выказывал свою уважуху и даже любовь. Я при этом являл неожиданное удивление, мол, пёс редко кого так привечает... Учуял в вас очень хорошего человека!
Само собой, как владелец такого проникновенного чуда, я тоже был хорошим человеком - по определению. А дальше два хороших человека быстро снюхивались, один делал другому скромный подарок («Ну, не обижайте, от души!»), другой, не чинясь ("ну, раз от души!"), ставил нужный штамп и расписывался в судовом билете, после чего два хороших человека расставались с большим сожалением, потому как за дверью ждала и волновалась целая очередь других хороших людей, и все не с пустыми руками.
Но это все – предыстория. А вот и сама история.
... В глубоком октябре иду на положенный техосмотр. Вестимо, с Атосом. Как раз намедни поучаствовали в республиканской выставке собак, пес стал чемпионом в своей номинации, и был в лучшем выставочном прикиде. С утречка я его опять начесал, и мы выступили в поход за вожделенным штампом техосмотра. Пошли пешком, чтобы заодно и выгулять жЫвотное.
Погода выдалась пасмурная, но без дождя, однако на всякий случай я взял специальный зонт размером с небольшой десантный парашют, чтобы прикрыть пуделя в случае чего. Сам же оделся в красивый спортивный болоньевый комбинезон сборной Украины – с барского плеча сына. Конечно, мне он был маловат, потому как я сильно проигрывал дитю в высоте, зато крепко выигрывал в ширине. Но лучше в тесноте (комбинезона), чем в обиде (от дождя).
Наш путь к мосту Патона пролегал через музей Великой Отечественной войны. Увы, когда к нему подошли, начался дождь, я раскрыл припасенный зонт над Атосом, и мы продолжили поход за штампом техосмотра почти без приключений...
Почти – когда прошли тоннель с рваными отверстиями в верху, символизирующими пробоины от бомб, и вышли на площадь рядом с бассейном, где бронзовые фигуры советских воинов "форсировали" Днепр,- туда же нелегкая занесла председателя спорткомитета Украины досточтимого [имярека] с делегацией высших спортивных сановников ГДР.
Председатель знал меня как облупленного - отца и личного тренера чемпиона Украины, которого сам неоднократно привечал на пьедестале почета. Да ещё были мы знакомы по правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», и даже нередко вместе расчищали от снега ледовую площадку на озере Конча – естественный каток для его дочери, моего сына и других деток.
И в этот раз мы бы просто поздоровались и разошлись по своим делам – я на техосмотр, а он бы продолжил укрепление спортивных связей с дружественной страной. Однако немцы начали ехидно ухмыляться. Потому как Председатель был одет точно в такой же комбинезон, что и я. Только по размеру XLLL... и почти двухметровому росту. Да еще над ним евойный холуй, референт, что ли, держал такой же черный зонт размером с небольшой десантный парашют, что и я над пуделем.
И вместо «Здрасьте вам!» каждый из нас подумал примерно одинаково: я – «какого хрена ты, приссидатель комитета, щеголяешь в спортивной форме, по должности тебе не положенной!» Он – «кого хрена ты, папппаша, напялил спортивную форму, по рангу тебе не положенную!»
А вот немцы взяли маленький реванш за большое поражение в войне, и стали посмеиваться внаглую над Председателем, накрытым сверху таким же макаром, как и пёс. Басурманов поддержали возмущенные этим же развратом местные бездомные собаки, голодные, грязные и потому злые. Из всех щелей они начали громко облаивать Атоса. Он ответил пушечным рыком, который усилила акустика тоннеля. Загремела такая канонада, что немцам стало не до смеха, они в испуге забормотали: «Der Krieg, Der Krieg! («Война, война!») и дружно подняли руки, причитая "Hitler kaput! Hitler kaput!" ("Гитлер писец!",("Гитлер писец!").
Председатель для немцев обратил все в шутку, попросив перевести: комитетов по разным делам на Украине с десяток, а королевский пудель, чемпион породы – один. Этот же товарищ (на меня) – хозяин чемпиона породы и отец да тренер чемпиона Украины в танцах на льду.
А вот по отношению ко мне обратил инцидент всерьез, возмутившись (не для перевода): дескать, по какому такому праву щеголяешь в костюме сборной Украины, пусть и самортизированном? Я ответил, дескать, Михал Макарыч, очень с вами согласный: как личный тренер, главный администратор и спонсор пары танцоров сборной, давно заслужил новья по размеру. Позор Комитету, что тулюсь, как Емельян Пугачев в заячьем тулупчике с барского плеча Гринева.
Мудрый [имярек] внял и распорядился выдать мне нормальную форму, по госцене. Не зря же он вошел в историю украинского спорта как лучший председатель, и не потому, что классно меня обмундировал, это мелкий эпизод его мудрого руководства, а по взлету при нем Украины в мировом спорте, когда больше трети высших спортивных наград Союза уходило на Украину - при одной шестой в удельном весе страны по населению..
Я же на следующий техосмотр выступил в нормальном комбинезоне. Правда, дождя не было, а мы с Атосом, как Ленин после казни брата Александра, пошли другим путем, подстраховавшись от повторения конфузии.
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →