Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни мая 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2009

Лучший способ отучить кота пить из унитаза - снять крышку с бачка и
приучить пить оттуда.

31.05.2009

Один раз шёл колобок через дорогу. Он попал под машину. А выйдя из
больницы, он решил взять новую фамилию? Лепёшкин.

31.05.2009

- Денег есть?
- Деньги нет!

31.05.2009

В Берлине нашли останки Розы Люксембург.
- Почему вы думаете, что это - именно ее останки? - спрашивают
профессора медицины.
- Они розового цвета и с шипами.

31.05.2009

- Серёга, идем перекусим чего-нибудь?
- Не хочется ещё, я сегодня утром своей своей такой СЫТНЫЙ куннилингус
сделал...
Andrew (c)
5

31.05.2009

Штирлицу стало плохо.
Он подался немного вперёд. Стало хорошо. Отклонился назад, вновь стало
плохо.
Нужно увеличить частоту фрикций, подумал Штирлиц.
Andrew (c)
6

31.05.2009

- Краткость - сестра таланта!
- Какая длинная фраза. Нельзя ли покороче?
- Краткость - сестра!
- Ну вот, уже кое-что. А еще короче?
- Краткость!

31.05.2009

Д Е В У Ш К А И С Л Е С А Р Ь.

Одна девушка купила себе прокладки. Ну такие хорошие, надёжные!
Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а -
никак!
Прокладки эти были для водопроводного крана.
В общем, пришлось слесаря вызывать...

31.05.2009

N F R F Z

Т А К А Я К О З А...

Жил-был на одном необитаемом острове Робинзон Крузо. Была у него коза,
попугай, ружьё, компас, поле с пшеницей, огород с капустой и ещё всего
навалом.
И однажды к нему является один крутой и говорит: - Братан, базаров нет,
я буду Пятницей.
А утром просыпается Крузо, глядь: ни крутого, ни ружья, ни компаса, ни
капусты, ни козы - ничего!
И всё это случилось в пятницу.

31.05.2009

Сбербанк и ГАЗ купили Opel
Теперь Opel будет выпускать "Волги"...
10

31.05.2009

- Теперь ваша очередь Штирлиц, - сказал Мюллер, сдавая анализ крови.
- это конец! - подумал, Штирлиц.
Вместо голубой Арийской крови, предательски капала красная.

31.05.2009

Лукашенко: Россия, дай взаймы!
Медведев: Дадим. В рублях устроит?
Лукашенко: Нет, только в иностранной валюте.
Медведев: Ну, разве что в монгольских тугриках!

31.05.2009

Уго Чавес пообещал Бараку Абаме подарить книгу Ленина "Что делать?".
- Хорошо хоть, не Чернышевского,- обрадовался Абама.

31.05.2009

- Как ты думаешь, жизнь создана чтобы работать, или работа - чтобы жить?
- Думаю, что работа в лес не убе... жить.
© konde13

31.05.2009

Внук спрашивает деда
- Дед, почему мамонты были крупными, чем их потомки- слоны?
Дед подумав, подумав сказал
- Да потому, что вместо того чтоб размножаться они раздробились

31.05.2009

НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ...
Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного
редактора одной наицентральнейшей газетёнки, чтобы задать ему
вопрос:"Почему, когда такое творится в стране, ты вместо НАСТОЯЩИХ
материалов публикуешь анекдотцы о минете в туалете!!!???"
Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи,
чмоки...
- Вызовите нам редактора! - Требуют у секретарши.
- Он очень занят! - Отвечает та.
А из кабинета продолжают раздаваться громкие причмокивания и стоны.
- Да чем он там занят!? - Возмущаются россияне.
- Работает! - Отвечает секретутка. - Сосёт у власти - она же оплачивает
нашу макула... газету. А сзади его богатые бандиты, те, что всю страну
вые... ли, трахают. Сейчас они его дотрахают, и он сядет - если сможет -
писать очередную партию педерастических ста... публицистических статей.
Идите-идите на свои помойки, не мешайте людям соса... работать!
И пошли россияне, разгромили продажные редакции, редакторам-шлюхам в их
любимое место вогнали осиновые колья, и завели одну, как раньше, газету.
То ли "Правду", то ли "Кривду". За три копейки...

31.05.2009

НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ!
Встречаются два приятеля. - Ну как впечатления от фирмы "досуга"? -
Спрашивает один другого.
- На всю оставшуюся жизнь!
- Что, так круто!?
- Нет, просто забыть н е у с п е ю. СПИДом заразили...

31.05.2009

ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА.
- Господа! - Обращается к присутствующим министр культуры племени
Растутумба, бросая в костёр под котёл последнюю книгу. - Наконец-то мы
достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика
нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы - по три в пупе и
ещё кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без тату! Вау!!!
- Вау-вау!!! Демосратия!!! Демосратия!!! - Завопило племя каннибалов и
задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний
писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить дегенеративы и
порнодрачию...

31.05.2009

- Какие слова можно составить из букв "Юрий Лужков"?
- Ну, можно так - "Уклюжий вор"...
- Не... лучше так - "Ой, лжив, урюк"...
19

31.05.2009

- Дедушка, ты в молодости в футбол играл?
- Играл, внучек, играл.
- А головой по мячу бил?
- Бил, внучек, бил.
- То-то у тебя теперь склероз!

31.05.2009

- Мань, як?
- Що, Мань як, Мань як!? Як в лесопарке было?! Вот як жеж!..

31.05.2009

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

Andrew (c)
22

31.05.2009

Американский турист впервые приехал в Россию. Многое его здесь удивило…
Пожил какое-то время и возвращается домой. Ну и в баре за вискарём и
сигарой рассказывает друзьям о впечатлениях.
– Скажи, Джонни, что тебя больше всего удивило в этой стране?
– Судя по подавляющему числу надписей у них на стенах, заборах и т. д. ,
всё это писали или женщины, или гомосексуалисты.
– Почему ты так решил?
– Если бы всё это писали мужчины-натуралы, по идее, они должны были бы
написать другое.
)Прислал AVG(

31.05.2009

- В Бабруйск иди, животное!
- А ты в болото иди, растение!
- А ты в литосферу иди, камень!

31.05.2009

31 мая - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БЛОНДИНОК!
Блондинки просят дать им ещё один день- 32 мая.

31.05.2009

ИЩУ РАБОТУ

Служить бы рад: прислуживаться точно.

© Алик, служащий

30.05.2009

Уж сколько раз власти грозятся запретить ввоз праворульных иномарок - а
ввоз и ныне там!

30.05.2009

Иудея, Вифания, 34 год нашей эры.
- Скажите, кого это там хоронят?
- Лазаря.
- Он же в прошлом году умер!
- Так к нему заходил Ешуа из Назарета.

30.05.2009

В России слово "Туризм" происходит от слова "Турция".

30.05.2009

Большинство костромичей плохо выговаривают слово глонасс, и требуют
назвать эту систему именем своего знаменитого соотечественника И.
Сусанина

30.05.2009

- Слышали, корабль Балтийского Флота обстрелял окрестности
Санкт-Петербурга в районе садоводческого товарищества?
- Да ну, какой же это обстрел? Просто командир корабля забыл вскопать
картошку на своем огороде!

30.05.2009

- Мадам, кошелек или жизнь?
- Зачем "или", месье? Возьмите меня всю.

30.05.2009

Девушка спрашивает у священника:
- Батюшка, куда нужно заниматься любовью?
- Деточка, надо туда, где полезно, приятно и бывают дети: в рот - это
полезно, но неприятно, в жопу - приятно, но неполезно, так что выбора
нет.

30.05.2009

Никто не удивится, если в следующем году Россию на интервидении будут
представлять узбеки.
© konde13

30.05.2009

Оберуполномоченный уголовного розыска...

30.05.2009

Совет дня: Если начальник, сука, выебывается, не подписывает заявление
на отпуск (либо любое другое), попробуйте подкараулить его возле сортира
и решить вопрос на месте. Вероятность успеха прямо пропорциональна
скорости, с которой он передвигался, и времени, на которое его удастся
задержать.

При необходимости - повторять каждый раз до достижения результата.

30.05.2009

подполковник, полковник, надполковник

30.05.2009

Спикер С. Миронов, после своей фотосессии в Сан-Пите с огорчением
сообщил, что фотограф он средний, потому решил остаться в политике. Но
г-н Миронов, что делать будем, если политик из вас куда хуже, чем
фотограф?
Не пора ли подаваться в управдомы?

Михаил Побо

30.05.2009

Кибервойска США готовятся к наступлению, с российской стороны уже
приготовлена армия уборщиц, готовых в час "Ч" обесточить кибервойска
США...

30.05.2009

НЕВИРТУАЛЬНРАЯ СКАЗКА.
Один Иван-дурак влюбился в одну Елену Прекрасную и решил жениться на
ней. Но денег у него не было и он баллотировался в мэры и победил.
Потом он украл из городского бюджета несколько миллиардов, забыл Елену
Прекрасную, накупил себе дворцов, много-много девушек и стал Змеем
Горынычем. Как говорили древние: Tempora mutantur, et nos mutamur in
ilis. Что по-нашему: Из грязи в князи. А по иховому, по древнему:
Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.
А Елена Прекрасная стала любовницей Кащея Бессмертного - то ли
экс-губернатора, то ли вице-президента.
И жили они все несчастливо, и посадили их в один день.
Но это уже совсем другая сказка, страна...

30.05.2009

КРАСОТА СПАСЁТ МИР!
В косметический салон приходит дама: горбатая, с одной ногой и
стеклянным глазом. Говорит: заплачу любые деньги - сделайте красавицей!
Вместо стеклянного глаза ей поставили алмазный, вместо деревянного
протеза - золотой, и приделали ещё один горб.
Получилась двугорбая красавица. Без денег.

30.05.2009

на международном математическом симпозиуме по поводу обозначения границы
контекста одним словом так пока ничего и не придумали!

30.05.2009

С Р Е Д Н И Й К Л А С С.
У армянского радио спрашивают: - Существует ли в России "средний класс"?
- Конечно. Это 95 процентов населения.
- Ну???!!! Как же вы подсчитали!?!?
- Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с
их доходами за последние 20 лет сверхнищеты, и получится сумма, которую
зарабатывает с р е д н и й американец или европеец за МЕСЯЦ...

30.05.2009

Сейчас живу в разводе со своей будущей женой.

30.05.2009

Российский военный корабль, находившийся в акватории Финского залива,
случайно дал залп по поселку Песочный Ленинградской области, никто из
жителей не пострадал, сообщают российские СМИ.
Слава Богу, у нас на флоте нихуя не умеют прицельно стрелять, сообщают
местные жители.

30.05.2009

П Р А В Д А.
Один редактор решил раз в жизни опубликовать в своей газете правду и
напечатал: "Царь Горох был вор и дурак!"
И сразу же из Кремля звонок: - Ты, козёл!!! Хто - горох!?! Хто -
дурак!?! Тебя, фраерок, замочить, в натуре!?!
И звонок от Ельцина: - Я, панимашь, вашу бульварщину, панимашь, конечно,
не читаю. Но что это? Намёк на моё правление!? Немедленно требую
опровержения, па-ни-машь!
Назавтра появилось опровержение: "Весь валютный запас СССР: тысячи тонн
золота, платины, алмазов, украденные в правление Горбачёва, оказывается,
были просто переправлены в США, где на всю сумму закупили гороху,
который сейчас по почти доступным ценампродают 95 процентам населения
России, подыхающему от голода, холода, безработицы, излечимых болезней и
всех остальных РЕФОРМ".
После этого опровержения редактора замочили в унитазе, редакцию взорвали
и закупили ещё гороху...

30.05.2009

Папа выселил "Дружбу народов", сынок - "Искусство кино", внуки выселят
журнал "Мурзилка", а правнукам останется выселить вкладыши от жвачек...

commisarjewski

30.05.2009

> На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует
> отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.

А сторонники идей креационизма отвечают так: яйцо, ибо первым был Адам,
а у него было яйцо.
22

30.05.2009

Л Ю Б О В Ь!
Один российский крупный вор, в смысле, олигарх, приходит в салон белой
магии и говорит: - Сделайте так, чтобы меня народ любил!
Те поколдовали, всё, говорят, полюбят.
И точно: только вышел из салона - воронок, браслеты на лапки, суд и
двадцать пять лет зоны.
А там уж народ его любит! Каждую ночь! А иногда и днём...
Любовь, как говорится, зла, полюбишь и козла. В смысле, олигарха...

30.05.2009

В конкурсе на лучшую надпись на памятнике жертвам голодомора-30-х
победила:

«Украинец! Ты сейчас подыхаешь от самостiйного нэзалэжного голода? Так
знай: вот так твои предки умирали от москальского большевистского
голодомора-30-х».

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
москалям! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

30.05.2009

Poslednie nowosti- ukazom Putina Gos avto inspekzia ГАИ bila
pereimenovanna v Gos eobanaia avtoinspekzia- sokrascheonno -ГЕИ
25

29.05.2009

Мы впереди планеты всей по части эмансипации и демократии. Только у нас
избирают ДАМ в президенты.
1

29.05.2009

- Экс-министр МВД Куликов заявил, что сумма взяток в России за год
превышает треть бюджета страны!
- Поэтому объем взяток нужно включить в число важнейших экономических
показателей! Как только он падает – значит, в стране происходит что-то
ненормальное…

29.05.2009

Самое лучшее антиалкогольное средство - водка: принимать вечером,
натощак, без закуски, не менее одного литра. На следующее утро
обеспечена стойкая антипатия к алкоголю вообще и к жизни в частности.

29.05.2009

Мадонна Пугачевой:
- Алл, махнемся пацанами на ночь?

29.05.2009

Нет с 24 года Россия всё таки сильно изменилась. Если раньше строили
мавзолей, а похороны откладывали на неопределённый срок. То сейчас
хоронят сразу, а на долгую память открывают библиотеки. Да совсем забыл.
На крыше библиотеки стоять никто не будет. Даже в праздники. На этапе
проектирования упустили проект лифта.
5

29.05.2009

Приехал Вовочка в Хиросиму.
Гид объясняет: а это памятник погибшим при атомной бомбардировке.
Вовочка: знаю, тут много американцев погибло.
- Нет, погибли японцы, а бомбу сбросили американцы.
- Странно, бомба американская, а все ругают северную Корею!
6

29.05.2009

- Лаврэнтий! Ты зачем арэстовал товарыща N ?
- Иосиф Виссарыонович, вы ж сказали: была бы статья, а человэк найдется.
- Но я говорыл прямо протывоположное: был бы человэк, а статья найдется.
- Значит, товарища N отпустить?
- Конэчно! Лэт эдак черэз дэсять.

29.05.2009

-Служим Свету-сказал Алексий Второй Анатолию Чубайсу.

29.05.2009

Инструктаж в УВД:
- Раздавил пешехода - контольный из Макарова!

29.05.2009

-Вова, народ жалуется, что стабфонд не расходуем! Говорят, что уже
трещит по швам!
- Так что мы, Дима, теперь должны народу наш ''общак'' раздать?

29.05.2009

СБУ признала Интернет угрозой национальной безопасности Украины - Билл
Гейтс уволен, его сообщники объявлены в международный розыск. Начата
проверка деятельности Иоганна Гуттенберга и Ивана Федорова.

29.05.2009

Политика-вещь тонкая.
Настолько тонкая, что ее и сами политики не могут понять.

29.05.2009

Попросили китайцев сделать копию "НИВЫ".
Получилось хуже чем Тайота, но лучше чем ВАЗ.

29.05.2009

Мысль человека-не знает границ!
Глупая мысль, точнее.

29.05.2009

Доренко сбил пешехода на мопеде - и попал в новости.
Сукачев сбил пешехода на Харлей Девидсоне - и тоже попал в новости.
А если не видно разницы - зачем платить больше?
15

29.05.2009

Штирлиц пришел домой очень усталый, сел и уронил голову на стол. Кэт в
ужасе закричала.
Это была голова Холтофа.

29.05.2009

Однажды на Луне родился необчный малыш - Лунтик...
- Я родился !
И случилось так, что он попал на Землю..
- Опа, я попал!!!

29.05.2009

Далекое будущее... Закат эры человечества... Познание Вселенной на пике.
Существо похожее на человеческое поднимается и говорит ультразвуком:
- Прежде чем я начну, простите за боян...
От Rampage

29.05.2009

С некоторых пор на ветке "Рыбацкое-Приморская" названия станций
объявляет Михаил Боярский. В связи с чем анекдот:

— Осторожно, двер-ри закр-рываются! Следующая станция — Гостиный Двор-р!
— Стоп, а как же Париж и миледи?!?!?!

29.05.2009

Твёрдый знак - это буква Б, у которой поехала крыша, мягкий знак - это
буква Б, которой совсем сорвало крышу. Из Абсурдопедии.

29.05.2009

Президент Ющенко подписал указ о переносе столицы Украины в город Ровно.
На пресс-конференции он заявил: Пора востановить историческую
справедливость- до 44 года Украина входила в объединенную Европу, пока
клятые москали....
21

29.05.2009

ТАК ДЕЛАЕТСЯ СКАЗКА.
Один папа Карло получал пенсию с гулькин нос. И тогда он взял полено,
чтоб выстругать из него какую-нибудь козью морду и продать.
Вот так получился Буратино. Причём, нос у него вышел намного длиннеее
папиной пенсии...

29.05.2009

Л Ю Б О В Ь З Л А!
Один мужик очень любил читать. А читать в последнее время было совсем
нечего. Тогда мужик пошёл и купил книжку под названием "КИЛЛЕР" Дарьи
Хренцовой.
И мужик разыскал издательство, которое выпустило эту книжку, и убил этой
книжкой главного редактора.
На суде мужика оправдали. Судья тоже очень любил читать...

29.05.2009

Собеседнику-иностранцу перевели что я поеду отдыхать в Саки на грязи.
Судя по реакции перевели буквально.

29.05.2009

Чтобы стать водителем маршрутки, надо уметь:
1. С унылым видом пинать колеса своего авто на конечной остановке,
пока количество ожидающих пассажиров существенно не превысит
количество мест в одной машине.
2. Затем, нужно гнать как ужаленый, истерически топча газ и тормоз,
прыгая по тротуарам и бордюрам, пропуская остановки и требуя за все это
деньги.
3. Повторять цикл на каждой конечной остановке.
25

29.05.2009

Вопрос Армянскому радио:
- Почему большинство жителей крупных российских городов обычно называют
водителей маршрутных такси латентными гомосексуалистами?
- А вы в маршрутках ездить пробовали?
26

29.05.2009

В продолжение теме, "Я настолько готичен что..."
Я настолько готичен что у меня в замке стоит орган.
Я настолько готичен что прикуриваю чёрные сигареты чёрной зажигалкой.
Я настолько готичен что ем чёрную еду и пью всё чёрное, чем я хожу в
туалет и какого это цвета сами догатайтесь.)))
Я настолько готичен что когда я сажусь в автобус он самопроизвольно
едет на кладбище и все пассажиры в нём плачут включая водителя.
Я настолько готичен что наземле перестают идти войны и конфликты когда я
улыбнусь.
Я настолько готичен что кажется что вокруг меня темно.
Я настолько готичен что ем только уголь.
Я на столько готичен что когда я хожу в туалет из меня идёт прах.
Я настолько готичен что уогда я моргаю мир сильно темнеет на некоторое
время.
Я настолько готичен что меня не берут в армию.
Я настолько готичен что меня не берут в готическую армию.
Я настолько готичен что меня взяли в труготическую армию.
Я настолько готичен что готов сидеть всю жизнь в замке и играть с самим
собой в шахматы.

29.05.2009

Прызыдэнт U$chенко зарегистрировал в Книге рекордов Гиннеса главное
достижение своего правления: Украина стала мировым лидером по числу
памятников Голодомору на каждый квадратный метр территории.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

28.05.2009

Виктор Ющенко уволил Билла Гейтса. Билл не вынес такого позора и
застрелился.

28.05.2009

Урок "Планирования Семьи" в средней школе.
- Очень важно не пустить рождение детей в ваших семьях на "самотек".
Необходимо зараннее распланировать численность семьи. Например,
пять-семь детей будет в самый раз...
2

28.05.2009

В Госдуму поступил проект о запрете не только ввоза праворульных
автомобилей, но и праворульных мотоциклов.

28.05.2009

Вася, завтра мы тебя переизбирем! Ладно, все свои бумажки я сожгу!

28.05.2009

- Володя, я уже не знаю что делать... Население России убывает,
рождаемость падает... Как быть?
- Дима, вот при Сталинских репрессиях население очень быстро росло.
Может быть, ну ее нафиг, эту демократию?
5

28.05.2009

Деникин - борец за права белых.
6

28.05.2009

Водители, лишенные прав, подали в суд на Министерство образования и
науки с требованием:
- Исключить из русского языка поговорку: "Клиент всегда прав!".
Или заменить ее на более актуальную: "Работник ГИБДД всегда прав"!

28.05.2009

Скоро на полках магазинов страны появится немножко генетически
модифицированный продукт - Курочка-Рэбэ, Петушок - Золотой Артишок

28.05.2009

Если на ТВ Екатерина Андреева – лицо первого канала, то Ксения Собчак –
его жопа.

28.05.2009

- Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются?
- А у вас, гражданин, мыши в руках е%утця!

28.05.2009

-Если бы Ильф и Петров были сейчас живы, они бы написали не про
ОДНОЭТАЖНУЮ АМЕРИКУ, а про МНОГОЭТАЖНУЮ РОССИЮ.
- ???
- Ну, про вертикаль власти то есть книгу.

28.05.2009

Спящая красавица и Чудовище ;)

28.05.2009

Беда не приходит одна: для отечественных дорог теперь есть отечественные
автомобили, а для дураков - ГЛОНАСС

28.05.2009

Н вконтакте.ру в разделе "О себе:"
- влачу жалкое существование кандидата наук.

28.05.2009

Путин своему помощнику:
- Там у меня человечек место придерживает, но мне бы хотелось, чтобы
надпись на домике заменили уже сейчас на "Володя".

28.05.2009

Фергюссон: Давай прибегнем к испытанному спопсобу - твой лучший воин
против моего.
Гвардиолла: А что если мой воин победит?
Фергюссон: Я покину РИМ!
Гвардиолла: ЛЕОНЕЛЬ!!!! (выходит Месси)
Фергюссон: Крыштьяну!!!
КРЫШ-ТЬЯ-НУ!!!! (никого)
Гвардиола: Месси нагнал походу страху на твоего героя!
Фергюсон: Как бы тебе не поплатиться за такую дерзость!

Фергюсон (обращаясь к помощнику): Где это прилизанный гламурный
похотливый уничтожитель дорогих машин!
Помощник: За ним послали!

......

Стилизованый отрывок из к/ф "Троя"

28.05.2009

Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатьевский дом. Охрана будит спящих:
- Граждане Романовы! Вставайте, собирайтесь на охоту. Вертолет уже
прибыл.
17

28.05.2009

В Санкт-Петербурге открыта библиотека Бориса Ельцина. Готовится к
открытию алкогольный магазин.
18

28.05.2009

Что такое: вор на воре сидит и вором погоняет?
- А это наша Дума и наше современное правительство!

28.05.2009

Села Дюймовочка на лицо к Буратино и говорит: "Только умоляю, не ври!"
20

28.05.2009

Мужчина-женщине, в подворотне, угрожая пистолетом:
- А ну снимай шубу!
- Только не убивайте!!!
- Да не убью я тебя! Я-из Гринписа!
- Из Гринписа?!.
- Шуба твоя-из писца! Снимай давай!
- Но... Зверь же уже мертв... что вы будете с ней делать?..
Мужчина, истерично:-А что остается?!. Похороню, бедное животное, как
подобает!!!
Самый смешной анекдот за 19.02:
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Рейтинг@Mail.ru