Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июля 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Нельсон Мандела зачитывается повестью А. П. Гайдара "Школа". В неописуемую радость его приводит эпизод, где гарна дивчина Оксана говорит Боре Горикову: - Ось, Борыска, як билых перебьемо - таке життя почнется!
-Кто главный герой повести А. П. Гайдара? - Негритенок Сережа! - А почему это он негритенок? - Там первые слова в повести: "Когда-то мой отец воевал с белыми".
После приезда в Киев московского патриарха в украинском обществе наметился серьезный раскол. Одни украинцы считают, что у "московского попа" есть штаны под рясой. Другие - утверждают, что штанов таки нету.
Почти без сознания Гарри Поттер лежал у ног Лорда Волерморда. Внезапно он услышал голос Дамвелдора. Он объяснил всё, что произошло с Гарри в последнее время. "Что теперь? Похоже, Волдерморд выиграл битву." - спросил Гарри. "Нет ещё!" - ответил Дамбелдор. - "Перед последней дуэлью расскажи ему о всех наших планах, догадках и находках. После всего услышанного его крыша поедет и он кончит самоубийством!" Так оно и случилось.
"Хватит, надоело! Несколько месяцев мотаемся по Англии без плана, без еды. Один чай, морковный, с чужой грядки. Я возвращаюсь домой" - кричал Рон. Про себя Гарри подумал - "Вот рыжая сволочь! И зачем я спас его сестру на втором году войны?"
После того, как на седьмом году войны из шляпы, сортирующей студентов Хогворда по группам, стали сыпаться мечи Гриффиндора, вместо факультатива по дуэли на волшебных палочках был введён курс фехтования на мечах!
Коммунисты предложили Мадонне "включить в свой репертуар на Дворцовой площади какую-нибудь революционную песню в честь участников штурма Зимнего: например, "Смело товарищи в ногу", "Интернационал", "Вы жертвою пали в борьбе роковой" или хотя бы "Марсельезу". Отдав должное таланту певицы и ее "сочувствию к детям Африки", коммунисты вместе с тем призывают ее "понимать свою ответственность, исполняя шлягеры в таком знаковом месте". "Тут нельзя вертеть попой, быть легкомысленно одетой, крутиться на шесте.. Необходимо одеться скромно, петь мелодично и помнить о нормах морали", - подчеркивается в обращении. В ответ на эти пожелания Мадонна приготовила специальный номер программы, где она поёт в ленинской кепке, стоя на броневике.
Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха и говорит: — Девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять: — Ну девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха: — Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу? — Идите на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану. — Ладно сиди! - смилостивилась Оксана. Солоха сидит в уголке, шепчет: — Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...
Начальник выпорол восьмизвездного портянкой и сказал, что у него останется только шесть, как у прапорщика старшого. - Бу сделано!- Посоветовался с шаманами из собственной безопасности и повелел всем сатрапам сдавать на права лишать прав на месте по малейшему запаху, будь то Версачи, Шанель или Тройной одеколон Лесная Вода, а лучше всего за пять звездочек. - Бу сделано!- Один только задан был вопрос: - Я - рядовая отдельного конского эскадрона по разборкам с фанатами Спартака. С мотоциклами понятно, а кобылы тоже сдавают на права? Я или лошадь?
- Брюнетка, блин!- подумал восьмизвездный и снова ошибся по причине парика.
Катаются сельский голова и Ганна в лодке. Мимо проплывает лебедь. Галя: - Пан голова, вы бы хотели стать лебедем? - Ни в коем случае, Галю! - А я вот хотела бы... - И охота же тебе, Галя, попу мочить! Стала бы лучше раком!
Один высокий ФСБ-шный чин решил проинспектировать шпионскую сеть в Украине (всяких сексотов, стукачей, доносчиков, провокаторов и прочую сволочь). Поехал в один город, проверил - все в порядке. В другой город - тоже все в порядке. Везде все в порядке. Только ряса в ногах путается. Чуть было лоб не разбил.
Сельский голова плывет в лодке с Ганной Петриченковой. Во время неловкого молчания голова спрашивает: - Галя, тебе когда-нибудь веслом по пиз... е били? - Пан голова, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Российские чиновники настолько сурово оторвались от жизни, что готовы выплачивать по 2000 долларов за труп автомобиля из кармана налогоплательщиков, которые ничем, кроме кота Васьки никогда за безнадобностью не владели, да и то за счет бесплатных мышей. В маленькой империалистической стране Швейцарии с начала прошлого века существует закон, по которому сдать на свалку труп авто стоит по нонешним ценам 500 долларов с его владельца. Когда авто покупаешь, о последствиях думаешь. За сброс в другом месте можно и срок поиметь. Ну впарят холодильник на колесах в кредит нашему дураку, чтоб на дурацкой дороге в пробке сидел и мешал пожарным и скорой помощи. Лучше бы в этот кредит 500 баксов включить на утилизацию вонючего автотрупа где - нибудь за пределами страны в самом мертвом море.
Галя (Ганна) сидит возле мазанки с сельским головой. Тот прижимает ее к стене. - Ой, пан голова, Вы хотите меня распять? - Да нет, Галю, раз десять. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. - Ничего у вас не выйдет! - Зато замечательно войдет.
Левко идет с Галей по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Ганна. - Лучше, Галю, если б ты стала рачком, - отвечает Левко.
Пронализировав результаты ЕГЭ, безграмотные невежды, дебилы, мудозвоны и уроды, чтобы хоть как-то компенсировать свой комплекс неполноценности, начали визжать, что преподаватели ВУЗов понесли небывалую утрату для семейных бюджетов...
Может улыбнет. Это с сайта знакомств. Я бы этот диалог обозвала, как "Ранний склероз".
Александр 17 июль 2009 в 13:07 Поставил вашей фотографии оценку «10».
Я не реагирую…
Александр 17 июль 2009 в 15:34 Видимо не понравился.
Ирина 17 июль 2009 в 18:20 Почему это не понравился? Очень даже ничего. Просто времени не было ответить. А так - я готова пообщаться. Так что, будет желание и настроение - милости просим...
Александр 23 июль 2009 в 19:42 Теперь у меня нет времени. Милости не прошу.
Ирина 23 июль 2009 в 19:49 Ой, ой, ой. Не больно-то и хотелось.
Александр 23 июль 2009 в 19:50 Тем более.
Прошло 3 дня…
Александр сегодня в 10:08 Кто бы чаем с утра напоил.
Ирина сегодня в 10:10 Что? Время появилось или так чая хочется, что переночевать негде?
Александр сегодня в 10:11 Что за выводы. Просто чаю хочется выпить.
Ирина сегодня в 10:13 А... , прости недалекую. И все - равно вопрос: с заваркой, водой или "подавальщицей чая" проблемы?
Александр сегодня в 10:14 Извините, ошибся.
PS: Ну как тут не любить сайты знакомств? Столько позитива!
Китайские 60 тыщ ребят такие суровые что готовы немедленно переехать в Мавзолей, лишь бы не выперли из Чезона. Девушки будут любить Мера долго-долго, а малчики еще и доплатят много-много. Ленин вздрогнул и поблевал.
Если рубль по отношению к доллару практически не колеблется, если товары в Европе и США падают в цене, а в России растут в цене, то где спит ваш хвалёный бизнес? Какие бабки можно срубить, если при продаже нефти на рынке России цена на бензин соответствует той цене, когда баррель нефти стоил 150 долларов США. Так из кризиса Россия не вылезет, но в лепёшку расшибёт своих граждан ради западных инвесторов. А вы?
ПРФ России вместо 20%, в том числе пенсионерам -6%, страховщикам 14% в 2010 году получит 28%, пенсионерам 7% страховщикам 21%. Русское радио обратилось с вопросом к Насреддину - Ясно, что пенсионеры получат фигу от Госдумы России. Что случится раньше - пенсионеры вымрут или правительство сменят? - Нассредин ответил. - Эх, вы, неграмотные, раньше ишак заговорит и прикажет вернуть украденные деньги пенсионерам.
продает студент лекарство от беременности без рецепта, вот старушка и спрашивает -- его нужно по чайной ложечки перед едой? ,а студент нет уважаемая его нужно намазывать и лизать.
Сегодня ведущий награждая кого-то из "всемирно известных" поп-актеров и выдавая им какую-то бумажку под названием "Грамота" порадовал фразой: "Бумажко заламинирована. А заламинировано - значит увековечено"
Надпись на заднем стекле иномарки "МЕНТЫ - ХОХЛЫ!" (ВАРИАНТ - "МУСОРА - БЕНДЕРОВЦЫ НЕДОБИТЫЕ!") гораздо быстрее приводит к помывке, чем вариации на тему: "помой меня, я вся чешуся!"
если увидите нищего чукчу - то это МОНГОЛ если увидите что кто-то Ебёт МОНГОЛА с кем-то ---- то это АМЕРИКАНЕЦ с КИТАЙЦЕМ НО ЕСЛИ УВИДИТЕ ЧТО КТО-ТО ДАЁТ ВСЕМ ПИЗДЫ --------- ТО ЭТО РУССКИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нашим главным телеюмористам раньше было сложно: приходилось что-то выдумывать самим. А теперь, в эпоху интернета, стало намного проще. Воистину простота хуже воровства!
Русское радио не идиоты - Если Сбербанк России думает, что он сохранит консорциум с Канадской фирмой для управления над Опелем, то это Греф! Мечтать не вредно! Ежу понятно, что контрольный пакет акций будет у канадской фирмы 27,5 процентов и Дженерал Моторс США 35%, а Сбербанк России и другие, после внесения своего взноса стоимостью в 27,5 процента акций, от управления отстранят. Между прочим, в западных странах за заключение таких сделок можно и тюремный срок получить. И не говорите, что с вашей стороны не было взяток! Я вас заверяю, русское радио искренне верит вместе с вами в чистоту помыслов и полной честности как банкрота, так и русской стороны.
Член-корреспондент диверсант Соломонов принял решение уйти в несознанку, не дожидаясь следующей диверсии, и оставил на стреме первого зама. Ходят слухи, что АПЛ типа "Боря Е." переделают под мокро-сухогрузы для перевоза отравленных паленой водкой булавок на устрашение ефиопских захватчиков украинских пароходов с танками.
Армию решено сократить, мебель у министра-капиталиста, потомка Керенского, поменять. Карельский шпон на мрамор с прожилками! Напоминает старый анекдот про обосравшийся бордель, где меняли мебель. Мудрая тетя С. еще тогда предупреждала, что менять надо не мебель, а девочек. Теперь про военную приемку, которая в 70-е годы превратилась в кампанию по госприемке, а потом тихо сдохла вместе с Волшебной страной. Был у нас на Первом ГПЗ в начале 60-х военпред, который принимал изделие, клал его в ящик и садился на ящик посередь цеха карданных подшипников. Так и сидел в Фуражке и шинели с тремя большими звездами на двух просветах. Сколько можно так просидеть - не знаю, но смена продолжается днем и ночью 8 часов и писать хочется, а ящик в 30 кг с собой в сортир за 300 м не потянешь. Петр Иваныч( назовем его так) очень доверял молодежи. Бывало, подзовет и спрашивает: - Сынок, ты комсомолец? - Ё. т. м, военный, у нас в стране после 14 лет все комсомольцы, остальные на зоне. А я ваще член. - Чего член? - Член партии, ессно, не секты мормонов же, а тебе поссать охота? Давай, дед, ведерко спод соляры принесу и отвернусь. - Сынок, не положено мне в ведро, покарауль ящик! - Нет проблем, папаша, только пломбу поставь на всяк случай, если меня внезапной диареей ударит. Пломбу не ставит, убегает на 4 минуты. Содержимое ящика не меняется, просто ставится такой же с отчаянным браком. Очень жаль мне тех, кто летает на аппаратах тяжелее воздуха и жидится оплатить хорошую допстраховку. А за беспилотную Булаву-сиротку вообще некому заступиться. Она бы и полетела, да злые люди не дают. Диверсия, однако-с!
– Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Ммм... Сейчас пришлю картинку…http://image2you.ru/3974/35233/
Зная имена довольно большого числа великих геев (Аристотель, Оскар Уальд, Фредди Меркури) и учавствуя в нескольких дисскуссиях с разьяренными лицами нетрадиционной ориентации, пытающимися наехать на любого, кто даже не говорит против такой ориентации, а только не "за" я пришел к выводу: что из-за таких пидарасов совсем не надо терять уважение к геям. Впрочем этот принцип, кажется можно распространить на все области жизни, так как "пидарас", в отличие от "гея"-это не сексуальная ориентация, а тип личности, встречающийся везде. В этом смысле есть просто "гей", а есть "гей, который "пидар" и есть даже лицо мужского пола, которое не переносит секс с мужчинами, что конечно однозначно делает его не "геем", но пидарасом он быть может.
Все хорошее когда-нибудь кончается. Успокаивает то что с планеты Земля нужно будет перебираться на другую (в связи с бомбардировкой кометами) лишь на подходе к 3000 году.
Реклама (из КВН, 1990 год): - Лучшее противозачаточное средство - наше родное советское нижнее белье львовской националньой Ордена Ленина фабрики "Красный Бендеровец"! Один внешним видом отпугнет любого партнера.
Где-то в начале 1957 года один энтузиаст назвал дочку романтическим именем Перкосрака (ПЕРвая КОСмическая РАКетА). Этого показалось мало. Когда американцы высадились на луну сорок лет назад, родился сын, которого назвали Перанал (ПЕРвые Американцы НА Луне). Знаю также известных актеров, которым приходилось переделываться из Гениев в Геннадии, и из Ноябрин в Нонны. А хорошо знакомая уютная продавщица из молочного магазина Лина по паспорту была вообще СталИна.
Красный Василий Иванович скакал из академии и с бодуна нарвался на белый разъезд. Эти извращенцы затолкали его в подвал, насильственно сделали голубым и заразили спидом. Однако ВИ вырвался из застенка и во всем признался Анке, Петьке и Фурманову. С тех пор все приговоры белым он беспощадно подписывал тремя буквами: "ВИЧ" и лично водил их в подвал для приведения в исполнение.
Еще Генералиссимус А. В. Суворов-Рымникский подозревал, что турки мазохисты. Запретили курение в гостиницах. Остается еще выпивку запретить и насовсем похерить Анталию.
Лучшим пособием для вводимых уроков по истории религии в сержантских школах Минобрезания и лженауки рекомендовало бессмертный труд Ярослава Гашека " Приключения бравого солдата Швейка" с иллюстрациями не менее гениального художника Иосифа Лады. Преподавание будет вестись согласно Уставу гарнизонной и караульной службы обр. 1905 года и пособию Е. Ярославского(Губельмана)"Библия для верующих и неверующих". В других школах преподавать будут исключительно в штатском. Для провинившихся светских школьников рекомендуется после уроков чтение книжки "Ад" малоизвестного западноевр. автора Данта с иллюстрациями некоего худ. Дорэ. Руководить процессом, в том числе, поручено сыну Папы Карло- известного диэлектрически-матерьяльного гав отделом известного, который и сам теперь занимается контрафактом по истории в качестве ЧОП*.
*ЧОП (в отличие от честного охранного) - член ОП. Не путать с ОПГ(опщак писсателей Грузии) и ЧМО (читаю, магу абисняцца).
Подъехали татары в Коктебель с Мухами и Черемухой, стали выселять русскокосноязычных. Все пселдолитераторы ухи опустили, только один маленький долговолосый рыжий старичок-с-ноготок громко завизжал, как Соловей-Уёбник. - Я вам покажу, как умирять Россию!!! Ииии!!! Татары подумали: шахид, однако, за Рус-яман умирать будет, и отступили в горы. Шахид поправил пейсы, разулся и поковылял по Гальке купаться. Куда идет премудрый Эдик? Купаться, ёбарь он, не педик!
Русскокосноязычный савез писсателев из диревни Перделкино ссы лается указом Жюгишвилия за два до 37-го года. Капитализмус ист нахер - говорит Маршак, аффтар пиес "Балшие башковитые" и "Лёнины кальсоны". Я, бля, имею в десять раз меньше подмосковья, чем какой-то вермонский хрен! Пуркуя, я вас вспрашиваю, вводил капитализьм? Теперя одеским родственникам хрен куда вЪехать. Где Савецкая власть, ёпрст!
Ну вот, кризис докатился и до Анекдот.ру. А чего это мы будем обслуживать ваши обсуждения, – подумали модераторы. Хотите обсуждаться – регистрируйтесь!
Криминальные новости. В своей хате найден зверски умерщвленный сельский голова. Преступники надругались над жертвой и выбили ему глаз. Задержана подозреваемая - некая Ганна.
армянское радио отвечает! вы говорите в мире появилось много новых дуэтов радуга каитка ви а тне чемпион ева я любила тебя хаш хаш мечты сбываютя и тд? десять пар!
Когда Ширвиндта просят рассказать смешной анекдот, он ссылается на Ярмольника, который прикинулся простонародным, будучи Народным Всея Руси. Прав на сто процентов: "Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть"*. Лександр Исаич тоже от звания отказался, но гектары взял на халяву.
Приключения трансформеров на земных дорогах продолжаются! Оптимус Прайм (в режиме грузовика) стоит у светофора. Дико визжа тормозами, в него на полной скорости врезается Бамблби (в режиме легкового автомобиля). На следующем перекрестке повторяется то же самое... У третьего светофора Оптимус уже не выдерживает: трансформируется и, глядя на Бамблби сверху вниз, строго спрашивает: - Объясни мне, наконец: когда меня поблизости нет, как ты на красный свет останавливаешься?
Встретились впервые десептикон Скандалист и автобот Молниевик. Познакомились. Молниевик спрашивает: - Что у тебя за имя такое странное - Скандалист? - Ну, люблю спорить, всех доставать... А тебя почему так зовут? - Потому что езжу как молния! - Неужели так быстро? - Да не совсем... Просто всё время в деревья попадаю...
В гуцульском селе шестисотый "мерс" сбил хлопчика Тарасика 11 лет. Следствию предстоит выяснить, каким образом шестисотый "мерс" оказался в гуцульском селе.
Предупреждаю - плагиат: В Консерваторию поступает студент. Сдает вступительные экзамены. Отыграл положенное ну просто великолепно. Комиссия спрашивает: - Фаша фамилия? - Бандера! Комиссия задумалась... - Имя? - Степан! Комиссия в ступоре... - А отчество?! - Моисеевич! - Подумать только, как глубоко талант запрятан..... __________________ Per aspera ad astra
-Ваша фамилия? - Рабинович! - Нет, серьезно? - Рабинович. - Слушайте, товарищ - вы сюда пришли не анекдоты рассказывать. ВАША ФАМИЛИЯ?! - Гнатюк. - Это другое дело. Имя, отчество? - Соломон Израилевич.
Примирение 42-летнего олигарха Романа Абрамовича с 26-летней подругой произошедшее в галерее современного искусства «Гараж» художника Энтони Гормли символично закончилось на заднем сидении машины.
Прямо перед стартом у девушки, которая входит в олимпийскую сборную Италии, порвался плавательный костюм фирмы Jaked, которая является официальным спонсором федерации плавания страны. НА ВСЮ ЗАДНИЦУ СТАЛО обидно болельшикам за свою спортсменку.
Румынская тенисистка уменьшила себе грудь. по словам Симоны ее роскошный бюс шестого размера мешает ей заниматься ее любимым делом. Ах как бы все было по другому если бы в ее любимом деле была бы другая первая буква.