Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июля 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
А в америке произошел скандальный инцидент - девушка сфотографировалась на выпускной альбом, забыв надеть трусики перед съемками, но уже после того как она все перепутала и забыла их снять после сьемок для ПЕнтХАуза.
МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила собственного сына. ГОЛОС ИЗ ЗАЛА – Какая такая матерь, скажите погромче а то все матерь, матерь МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила собственного сына. ЖЕНЩИНА из зала направляется на центральное место. МАЛАХОВ – ЖЕНЩИНА, Почему Вы здесь сели. ЖЕНЩИНА – А я мать, которая убила собственного сына. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – Хорошо, конечно, вы пришли сказать, что делать так больше не будете, а передача посвящена другой матери. ЖЕНЩИНА – Какой такой другой матери, она самозванка, а я та, матерь твою. МАЛАХОВ – Ну хорошо, вы убили собственного сына и …. ЖЕНЩИНА – Не убивала я, меня даже суд оправдал. МАЛАХОВ – Какой суд? ЖЕНЩИНА – Федеральный, который в 17 часов был МАЛАХОВ – Тем более. ( Тихо Администратору – Что ты мне за массовку подобрал. Администратор – да она сидит с самого утра – с МАЛАХОВ плюс.) МАЛАХОВ плюс – ЖЕНЩИНА раздражена, вот если бы она воспользовалась советами моей передачи, то это резко бы сожгло кучу адреналина, и не было бы проблем. Вам надо настаивать конский навоз на самогонке . МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) Доктор Малышева – Может быть, все-таки вызвать светил из Кащенко. МАЛАХОВ плюс – Не забывайтесь, доктор Малышева, моя передача идет пять раз в неделю, а ваша только один раз. Ну и скажите, кто лечит народ. Кстати, специалисты из Кащенко Вам не повредят, вы уже сами верите в сказки, которые рассказываете. Женщина, я расскажу как решить Ваши проблемы. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА ЖЕНЩИНА – У меня нет проблем, а она самозванка, зовите ее, я ей в рожу плюну. СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Платье на ней цвета дерьма сидит очень хорошо, моя модель, хоть и подделка. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – А это какая передача, когда все и ты Слава (свисток) будут слушать, как я пою. УРГАНТ – Ох, похоже, СЛАВИК плюс СЕРЕГА равняется любовь. МАЛАХОВ – Это тебе на НТВ надо, а здесь Первый канал. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – То-то я смотрю – здесь такие все(свисток) не сексуальные, и эта женщина, малахей, дай мне ее три минуты, я подбрею ей лобок. ЖЕНЩИНА – На хуя мне лобок, сделай мне химию. УРГАНТ – Почему не дают свисток на слово хуй, а все свистки достаются одному Звереву, несправедливо. МАЛАХОВ – Это детский лепет, по сравнению с Зверьком, а ты забирай ее хоть на три дня.. ЖЕНЩИНА – Я на три дня не могу, у меня брага перекипит. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Доктор Малышева – Нельзя ли пореже рекламу давать. Одна моя слушательница сказала, что во время рекламной паузы ее муж выпивает сто грамм водки и выкуривает сигарету, а это для здоровья вредно. К. ЭРНСТ – Вот с Вашей передачи и начнем. Учтите, что гонорар Ваш вдвое упадет. Доктор Малышева – Тогда не надо. МАЛАХОВ - Встречайте, к нам пришел СЛЕДОВАТЕЛЬ, который вел дело женщины, которая убила собственного сына. Расскажите. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Чего рассказывать, нашли сына на тротуаре, а мать сама созналась. МАЛАХОВ – Она была убита горем и сразу сама созналась. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну не сразу, два раза опохмелилась. МАЛАХОВ – А чем она опохмелялась. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Самогонкой. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Самогонкой это (свисток) очень сексуально. ЛОЛИТА – Слава богу, что следователи у нас без комплексов. МАЛАХОВ плюс – Самогонку надо настаивать на конском навозе, тогда она будет иметь сосудорасширяющий эффект ПЛЮС – Может, все-таки на авокадо. МАЛАХОВ плюс – Нельзя, сейчас седьмые солнечные сутки. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – А где Вы брали самогонку. СЛЕДОВАТЕЛЬ – На кухне стояла, в трехлитровой банке. Нам было жалко ей давать, но пришлось в интересах следствия. МАЛАХОВ – Встречайте, это муж женщины, которая убила своего сына. Когда вы узнали о постигшей вас трагедии, смерти сына. МУЖ – Сразу и узнал, я был на кухне, наливал самогон в бутылку. Прихожу, а ее сына нет. Где говорю этот урод, а она говорит – на улицу выкинула. Я вышел на балкон, а он лежит внизу на асфальте. МАЛАХОВ – Для Вас, конечно, это страшная трагедия, смерть сына. МУЖ – А это не мой сын. МАЛАХОВ – А чей же. МУЖ - Откуда мне знать. Мы с ней знакомы не были, только здоровались на лестнице, два раза поздоровались, а на третий она говорит, мол я беременна. МАЛАХОВ – Так. Так. Так, да, да, да. У нее это был первый ребенок СЛАВА ЗАЙЦЕВ – А что Вы носили, когда были беременны сыном. Думая что мою модель, хоть и подделку. ЖЕНЩИНА – Я была беременна дочерью, а не сыном. МАЛАХОВ – режиссеру, что за блин такой. Зверев займись. Ну вот, теперь все пойдет как по маслу. Сейчас придет ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Женщину приводят под руки и под ноги. МАЛАХОВ – Вы почувствовали трагедию, когда Ваш сын уже лежал на асфальте. ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – Да я и не ходила смотреть. МАЛАХОВ – Как же так выкинули сына в окно и даже не пошли посмотреть. ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – ничего подобного, я выставила его в дверь и спустила с лестницы. А уж как он оказался на асфальте, это его уродское дело. Самогона оставалось всего полведра, а он начал пить его пивной кружкой. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) МАЛАХОВ – следователю, который вел дело матери, которая убила собственного сына – Когда Вы приехали, сын был уже мертв. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну да, нам позвонил какой-то мерседес и сказал, что этот сын не дает ему проехать, мы сказали чтобы он попинал его ногами, он сказал, что пинал его изо всех сил, а тот не уходит, мы поехали и тоже попинали его изо всех сил, а потом взяли и выкинули его в мусорный бак, а потом пошли снимать показания, отобрали самогонку и стали составлять протокол. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – А как Вы нашли нужную квартиру. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Мы всегда можем найти, если хочется. ЖЕНЩИНА – самогонку верни. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) СЛЕДОВАТЕЛЬ – кто-то пробрался квартиру и уничтожил это самое важное вещественное доказательство. МАЛАХОВ – сейчас придет девушка юноши, которого убила собственная мать, встречайте (аплодисменты) СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Одета безобразно и причесана. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Не (свисток) она прекрасна, я ее визажировал. МАЛАХОВ – для Вас это было, видимо, большая утрата. ДЕВУШКА – Конечно, я думала, что он клеится ко мне и дала ему, пропали теперь мои денежки. МАЛАХОВ- Вы проститутка, как интересно. ДЕВУШКА – Я не проститутка, проститутка – это, которая за деньги трахается, а я дала ему взаймы деньги, а он трахаться взаймы не захотел. , пусть ее мамаша мне их вернет. МАЛАХОВ – Ну это решите после передачи. ДЕВУШКА – После передачи, она смоется, пусть сейчас отдаст. Бросается к женщины и начинает таскать ее за волосы. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ –Завтра будет слушаться это дело, за час все решим, если дадите мне рекламы на полчаса. К. ЭРНСТ – Так я Вам и дал столько рекламы, Вы вчера честного люберецкого мужика осудили. ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ – А Вы мне подсовываете гомосексуальную рекламу – два чая вышли замуж за лимона. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК входит, качаясь. МАЛАХОВ – Кто Вы такой. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Я сын, которого убила собственная мать. МАЛАХОВ – Так вы же мертвы. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты кто такой МАЛАХОВ – Я, МАЛАХОВ, передача – "Пусть говорят" МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А мне повестку прислал Квашня, передача "Жди меня", я ждал, ждал и решил сам пойти. МАЛАХОВ – режиссер, сегодня какой день недели. РЕЖИССЕР – Понедельник. МАЛАХОВ – Так, какого же хуя, я тут целый час горло деру. РЕЖИССЕР – Ты так мощно шел, что я тебя не смог остановить, а Кваша еще не дошел, мощно ходить не может. Понедельник, тяжелый день. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА КВАША – ЖЕНЩИНА, продолжайте сидеть, молодой человек, скройтесь пока, появитесь, когда я Вас внезапно позову, она Вас увидит, и у нее будут слезы радости. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Она меня не узнает, с тех как завела ебаря (свисток) с хлебозавода, он ей дрожжи и сахар таскает на халяву, а до ебли (свисток) у них дело не доходит, я иногда и работаю вместо него. Так что не узнает она меня, давай Квашня конверт и я пошел. КВАША - К. Эрнсту - (свисток), не уже ли на свисток нельзя посадить толкового человека, свисток всегда запаздывает. К. ЭРНСТ – Он специалист хороший, только сейчас все запуталось. . МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А можно я этому евсюку морду начищу, где это видано, чтобы человека в мусорный ящик бросать. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ – Тогда я Вас обвиню в нанесении в морду, а пока - в угрозах евсюку, извиняюсь, работнику правопорядка. ЛОЛИТА – интересный молодой человек, вот если бы у Вас было три жены, то мою передачу, может быть и не закрыли. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – у меня три мужа, они же и три жены. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ. – тогда я Вас обвиняю в троемужестве и троеженстве, завтра приходите на передачу Федеральный судья УРГАНТ – Хорошо бы у него (свисток) отрезать, и приготовить в аэрогриле, а потом это блюдо разыграть в КВН между хокейной командой и сборной попсиков. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Интересно, а ты (свисток) за кого играть будешь, или как всегда будешь Ваньку валять. УРГАНТ – Я за всех могу. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – И тебе(свисток) кажется, что все будут драться за твою (свисток), вернее стряпню. Если ты и твои стряпухи не следят за волосами, то хоть бы платком голову завязывали, ел я как-то твою (свисток), чуть волосами не подавился (свисток), еле проблевался. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - Ну я пошел, я этого евсюка у входа покараулю. К. ЭРНСТ – Нет, нет. Сначала приходите на передачу "На ночь глядя", и с мужьями пожалуйста, очень свежо. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ - Я им (свисток) всем побрею лобок. КСЕНИЯ СОБЧАК – Зверек, пошли на НТВ, скоро передача начинается, а ты меня еще не визажировал. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Ты с Баскову дала (свисток) взасос, аж головой об пол, пусть он тебе (свисток) лобок и бреет. А я тут с мужьями (свисток) этого типа разберусь. СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Ну все-таки, может сначала мы их всех прикроем трусами из моего центра моды. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – зачем, разве я жаловался, пусть без трусов. К. ЭРНСТ – Все ясно, с утра придете на "Модный приговор", потом на "Давай поженимся", потом на "Пусть говорят, а потом на "На ночь глядя", а потом отдадим на сценарий к "Детективам". АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Молодой человек, может вы воспользуетесь изделием номер два Резиновой фабрики номер семь, мы объявим это в "Контрольной закупке", а они нам с Вами хорошие конверты дадут. . МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Изделие номер два, было дело, работал я на секретном заводе, ракета так называлась, но говорят во время испытаний три деревни снесла сука (свисток) . АНТОН ПРИВОЛЬНОВ - Нет, это совсем другое изделие. Презерватив. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Что такое презерватив. АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну, гондон. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты спятил Закупка, какие же дети, когда мужики трахаются, неси свой товар разнополым извращенцам. АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну это защита от спида. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А ты чего (свисток), спидом болен. Щас я тебе так трахну, забудешь как кадриться, пошли разберемся. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ –Тема завтрашней передачи – Как разобрались с человеком, который вступил в гомосексуальные отношения и не сказал, что у него СПИД. Желающие могут подойти к Звереву, всего пятьсот баксов за лобок.
Прилетел Змей Горыныч. Идет по селу: - А-а-а, сельский голова! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я тебя съем. И смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть? - Нет. Идет дальше. - А-а-а, Левко! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я тебя съем. И смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть? - Нет. Идет дальше. - А-а-а, Ганна! Завтра в 6:00 чтобы была у меня в пещере. Я тебя съем. И смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть? - А иди ты подальше! - отвечает Галя. - Ой-ой, какие мы сердитые! Ладно, вычеркиваю...
Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идет его превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле. Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя мотоцикл? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на "Ладе". Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя "Лада? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему едет сельский голова на "Бентли". Спрашивает: - Пан голова, откуда у вас "Бентли"? - Бутылки сдал...
Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что дивична подумала на самом деле, так никто и не узнал - потому, что она была самая умная на селе...
Зарегистрированные не кастрированные без головы, но с членом. Зарегистрируйся, стань нашим членом и место в основном списке тебе гарантировано. Новейшая история anekdot.ru
Из новостей. Один из самых известных российских шоу-менов Леонид Якубович разбил свою машину. В центре Москвы за рулем Mercedes ML 350 он подъехал к своему дому в Каретном ряду. Заезжая в подземный гараж, при въезде на стоянку, он, видимо, не рассчитал габариты машины или просто был пьян.
Речь Гагарина до цензуры: - Вы че, хохлы, одурели - русского человека в космос? Жлобы западноукраинские! Холуи немецкие! За время сидения в бендеровских схронах у вас головы ПОЕХАЛИ!
-Бабушка, в деревне есть немцы? - Ой, милые! Почитай 40 лет уже, как война кончилась. - Черт! Говорил я тебе, дубина - то был ТУ-134 (вариант - АН-24) авиакомпании "Интерфлюг" с делегацией из ГДР!
Дело было на прошлой попытке увеличить тарифы, я два месяца заплатил, никто перерасчета не делал. Но самое интересное оказалось потом. Перевыбры мера, мне приходит квитанция со словом "Переплата". я не плачу. Мера переизбрали. Следующая квитанция приходит со словом "долг". Смеялся от души.
Рома отстегнул предыдущей столько, сколько нашим бабушкам с пятидесялетним стажем хватило бы на всех, чтобы не стоять Христа-ради в подземных переходах. Вопрос: сколько хлебосольный вампир и отец-герой Рома отстегнет следующей?
Дядю Зю спрашивают. В: Вы за коммунистов или за большевиков? О: Я их всех интердоканал и еду в отпуск, чтобы посадить остальные овощи ваще в пролетарские щи. Надо срочно овощ лимон отпускных просадить в личный огород! Иначе пролетарий не поймет, чем лимон отличается от огурца.
какое же гавно доллар. на немеренное количество их мишка жеков хотел прожить 150 лет. обламался фраер на 50!!!! доллар -он не для этой жизни. в следующей жизни он будет ездит на вазе и жить на рубли!
-Ось и переплюнула ридна Украина цих буржуив-пизанцив! - сказал прораб Тарас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию униатский украинский национальный Ордена Ленина Ордена Бендеры Троицкий Собор.
Беседуют два летчика - один летает на "Боингах" (внук ветерана ВОВ), другой - на "Туполях" (бывший западноукрАинский нацист). Летчик "Туполя": - А шо значыть домен. РУ? Летчик "Боинга": - Не знаешь, жлоб? Ну, ты типичный селюк! Это же Раша (Россия)! Летчик "Туполя": - От гады! А я думав "ридна Украина"!
75 процентов свалок больших городов у нас составляет продукция штатских пакетов химпрома, неразлагаемых за 75 лет. Это типичная Штатская провокация. Где Вы видели мериканку с пластиковым пакетом ? Смотрите внимательно ихнее кино: Приходят с бумажными неудобными пакетами и радуются, что мы в дерьме сидим.
Суровые будни милиции: сегодня в 14-00 всех выгнали из здания Курского вокзала из-за анонимного звонка в 13-30 с сообщением о заложенной в здании бомбе, а в 16-00 всех загнали в здание Курского вокзала из-за другого анонимного звонка в 15-30 с сообщением о незаложенной в здании бомбе.
... Вдол' берега шумново моря шёл солдат Аз Буки Веди. У нево была основная руководящая мысл' про орехи. Он шёл и шептал песню. Был вечер. Солдат Аз Буки Веди, подходя к жалкому, не освещённому рыбаками, живущими в нём, рыбач'ему домику, в котором жили рыбаки, в том случае, когда они не находилис' в плавании в шумном, чёрном, каспийском, по существу даже средиземном или, что то же самое, адриатическом море, а находилис' на берегу, то тогда они жили в нём. Их рыбаков было пят' человек. Они пристал'но ели суп с рыбой. Их звали: Андрей, Бандрей, Бендрей, Гандрей и Кудедрей. У них у всех были дочери. Их звали: Ляля, Таля, Баля, Кяля и Саля. Они все вышли замуж. Был вечер. Солдат Аз Буки Веди не зашёл в дом к этим огородникам. Он не постучал к ним в дом. Он шёл, погружённый в свою мысл', основную им руководящую мысл' об орехах. <... > Был ещё вечер. Аз Буки Веди шёл, почти бежал и говорил ореховую песню. Представим себе, то ест' мысленно услышим эту песню. Следует ли из тово, что песня названа ореховой, что в ней и должны рисоват'ся орехи. Да, в данном случае следует. Далеко не всегда это бывает так, но в данном случае следует. <... > Тут, как бы в ответ на эту песню, вспыхнуло освещённое свечой, ранее не освещённое, окно потухшево совсем, навсегда рыбацково домика. Рыбак Андрей, Бандрей, Бендрей и Гандрей постучал в окно и крикнул солдату Аз Буки Веди: - Ротный командир, любиш ли этот мир? А рыбак Кудедрей самостоятел'но варил и продолжал ест' свой рыбацкий суп. Был вечер, хотя и надвигалас' ноч. Но что мог ответит' Аз Буки Веди, <когда> он не слышал вопроса. Он был уже очен' далеко от них.
-Почему ни у Путина, ни у Медведева, ни у Буша, ни у Обамы нет абсолютно никаких мозгов? - А зачем кукловодам нужны куклы с мозгами? Ведь нормальные люди никогда не будут взрывать дома в Москве или сносить башни в Нью-Йорке?
Хотя Обама клялся в любви и верности России, от идеи размещения ракет в Чехии, Польше и Украине «против Ирана» не отказался. А ведь в родной Кении даже и не думает, хотя куда эффективней разместить их там: Иран их с той стороны не ждёт!
Миллионы земляков Обамы из Кении потребовали, чтобы он увез их в американское рабство. Очень уж им неймется пострадать за свободу!
Обама заплакал, но отказал. Мотивируя решением конгресса США, принятым перед самым визитом Обамы в Африку - конгресс извинился за рабство и пообещал, что такое больше никогда не повторится.
-Если эмигрант из совка будет "спиваты" на балконе апартмента бендеровские хохлацкие песни, что будет? - Соседи вызовут полицию. И пойдет коммуняка в иммиграционную тюрягу, а оттуда - на депортацию.
Русское радио спрашивает самую честную организацию России Госкомстат - Сколько безработных должно умереть, чтобы их общая численность по России не выросла? А по вашей стране???
принято решение испытывать каждый парашют в отдельности, чиновниками Минобороны, закупившими для Воздушно-десантных войск партию непригодных парашютов на 300 млн рублей
На суде. Насильник потерял кошелек, золотую цепочку, документы, приобрел сифилис и спид. А еще в это время у него угнали машину и затем он был избит прохожими. Девушку так и не нашли.
Гид по Москве. В этих голубых домах живут люди с голубой кровью. В этих красных- бывшие патриоты. В розовых -давшие обет безбрачия. В зеленых- наркоманы. В белых- белые. А в черных? Люди на рынках торгуют, не всем так повезло еще.
Жизнь в городе - Ну что? Сегодня опять дождь. На дачу не поедем. Снова без шашлыков и песен на природе? - Ничего, соседи потерпят. Мы же не жалуемся, что у них бассейн к нам через стену просачивается, а когда они ныряют с вышки, то и сверху заливает.
Звонок с дачи. - мы все тут заболели бешенством - а что вас дикие животные покусали? - да нет, нет воды, газа и электричеситва - так у вас же и не было - вчера снова пообещали
У доктора - это кабинет гинеколога? - нет, кинолога - а где я? - в ветеринарной лечебнице - так ведь написано "Поликлиника" - да, для людей по четным, для братьев наших меньших по нечетным
-известно что у сталина была очень твердая голова. он мог делать ею практически все. например очень ловко вбивал гвозди в гроб своих конкурентов. интересно мог ли он выиграть войну без танков? - канэчно. если бы у его военачальников были такие же каменные задницы как у молотова, а все советские солдаты были такими же железными как феликс. тогда, под его мудрым руководством, железные солдаты из-за каменных задниц, всех своих врагов шапками закидали.
-как можно добиться независимости судебной системы? - нужно поставить судей в безвыходную ситуацию: узаконить беспредел, тогда все нынешние гадости будут твориться по закону. юрист в штатском.
В Киеве установят шеститонную бронзовую жабу. 10 Июля 2009г. | 11:25 Скульптор Олег Пинчук работает над новой оригинальной скульптурой - шеститонной бронзовой жабой с лицом похожим на нашего главного политического деятеля... По информации газеты "Сегодня", ее установят осенью возле Филармонии на месте бывшей дискотеки под открытым небом "Жаба", передает ЛИГА. "В юности я часто развлекался на "Жабе", там знакомился с тёлками и женой. И вообще, лягушка - символ благополучия и успеха, ну и для народа намек на его тупость", - отметил О. Пинчук. При этом не признался, сколько стоит бронзовая лягушка, сославшись на то, что помогли депутаты. Напомним, ранее городской скульптор Константин Скретуцкий, автор "Ежика в тумане", "Летающей коровы с сиськами", кота из одноразовых вилок и еще десятка омерзительных скульптур в Киеве, заявил о намерении поселить на Пейзажной аллее кота Мурзика длиной в 30 метров. «Полемика»
В США на выборах победил афроамериканец Обама. Скоро выборы на Украине, но афроукраинцев там нет. А может Еханурова? Очень слоган хороший получается - cамый японистый среди украинцев и самый украинистый среди бурят - Ехануров!
Александру Розенбауму явился во сне Владимир Высоцкмй. - Владимир, Семёнович, ты не представляешь. как я рад тебя видеть. Вчера у меня был концерт во Дворце железнодорожников, так тебя, кстати говоря, вспоминали. Между прочим, был полный зал. - Ты стал звездой, Александр Яковлевич. Хотя, если разобраться, Александра Галича нет, Булата Окуджавы не, Юрия Визбора нет, меня нет. Куда людям идти*
Посольство Белоруссии в России находится в Москве на углу Малоросейки и Армянского переулка. В Минске Посольство РФ сидит на Старовиленской 48, (Вильнюсской). Вильнюс отдали фашисты Литве за ненадобностью по секретному протоколу. Может, обратно в другой город столицу перевести? В Киеве Черномырдин сидел вообще на Воздухофлотском проспекте. Коллеги, РФ имеет до черта посольств и представительств, включая одно из них на проспекте Мира, 15, в Женеве. Может чего посмешнее выкопаете? Грустнее всего, что эта болотная языческая муть, включая Финляндию, Польшу и прочая и прочая, входила в империю Николая Второго, которого РПЦ канонизировала со всеми убиенными родственниками и прислужниками. Николай был хороший семейный парень, но не царь. А родственнички его были сплошь придурки и голубые масоны.
В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки: - Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник поверх джинсов? Тот отвечает: - А я, Мариванна, не хочу на подтяжках джинсы носить- они мне плечи натирают!
В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки: - Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник поверх джинсов? Тот отвечает: - А я, Мариванна, танцевать люблю, а купальник лучше яйца поддерживает!
В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки: - Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник поверх джинсов? Тот отвечает: - Да это, Мариванна, и не купальник вовсе, а памперс просто!
Знаете ли Вы, что в Бразилии много-много диких и неизвестных науке обезъян? Организация Wildlife Conservation Society объявила об обнаружении в удаленном регионе Амазонки в Бразилии ранее неизвестной науке обезьяны - тамарина.
Полицейский наряд в немецком Госларе в ночь на 8 июля выехал по срочному вызову, причиной которого стал пьяный барсук, улегшийся посередине проезжей части, сообщает Spiegel. Водитель, проезжавший по дороге, подумал, что животное сбил автомобиль, и уведомил полицию. Однако, как установили полицейские, барсук был здоров, но пьян до такой степени, что не мог идти. На крики полицейских он не реагировал и никакого страха при приближении людей тоже не испытывал. Сейчас полиция пытается установить личность того негодяя, который напоил до бесчувствия бедное животное, которое затем будет отправлено обратно в Бабруйск.
Правительство РФ нашло новый способ пополнения бюджета. При завышении цен на услуги и продукты, Федеральная антимонопольная служба РФ налагает на фирмы нарушители штрафные санкции. То есть завысив цену, скажем раза в четыре, фирма обирает простых россиян. ФАС её за это штрафует, и деньги уходят в бюджет. Прикольно.
Данкин 08.07 2009 писал в обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой... , так вот я живу в таунхаусе, соседи и с дрелью и с газонокосилками!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.