Новые истории - основной выпуск

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает
клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

В чем смысл нынешней четырехпартийной системы России
(Единая Россия, КПРФ, ЛДПР, СР, 5% барьер для всех новых), доходчиво
объяснила мне одна бабушка:

- Вот, допустим, идет на свидание девушка, сама собой страшноватая, и ей
говорят: а вот возьми еще трех подруг, жениху на выбор.
Как думаешь, очень красивых позовет?

На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе
бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда
обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти
шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску
подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю
и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой
лиц в жизни больше не видел никогда.

Беседуем с сыном-первоклассником.
- Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится,
символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не
водится.
- Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!

Будни Бундесвера 2

История рассказана фельдфебелем Бундесвера, или, если по-нашему,
прапорщиком немецкой армии. Далее от первого лица.
После присвоения звания я был направлен в одну из воинских частей.
Познакомился с коллегами, такими же фельдфебелями. Как-то перед
построением молодого пополнения наблюдаю среди них оживление. Подхожу.
Один фельдфебель надел желтую резиновую перчатку, которые применяют в
домашнем хозяйстве, открыл баночку "Нутеллы" и мазнул указательным
пальцем по поверхности коричневой массы. Видя мой заинтересованный вид,
говорит:
- Смотри, сейчас смешно будет.
Подразделение построено. Надо заметить, что оно было смешанным – молодые
люди и девушки в военной форме стояли в одном строю. Фельдфебель встает
перед строем, достает из-за спины руку в резиновой перчатке и, показывая
всем палец в чем-то коричневом на желтом фоне, громко говорит:
- Это я обнаружил в расположении. Что это такое? – он внимательно
посмотрел на строй, потом на кончик пальца и объявил: - Это выглядит
как гавно.
Понюхал палец.
- Это пахнет как гавно.
Осторожно лизнул палец с Нутеллой кончиком языка.
- И на вкус это как гавно.
…Рвотный рефлекс подавили многие. Но не все.
Одна девушка таки блеванула.

Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в
голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать
то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень...
И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете.
Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек!
Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх
подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка!
Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь
одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил!
Советую способ, ребята!

Челябинские гопники.
Вот буквально только что. Стою на остановке, жду автобус. Рядом общаются
между собой два реальных пацана:
- ... бухали кароч... Конь, кароч, обожрался, обрыгался весь! Домой,
бля, в Светкиных джинсах ушел, @ля... С вышивкой, нах!
- Гыыыы...
Мимо проезжает серебристый Порш Бокстер. Проводили взглядами,
помолчали...
Один - второму:
- Скажи - ху@ня?

Был у меня одно время коллега, Саня. Большой и добрый, если не злить.
И вот, во время обеденного перерыва рассказывает историю: Представляешь,
еду вчера домой на машине. А погода, сам помнишь, мерзопакостная -
дождь, грязь... Смотрю голосует какой-то бедняга, мокрый весь... Стало
мне чего-то его жалко, думаю, подброшу, спасу человека и подкалымлю
заодно. Ну он садится, довольный такой и говорит мне: "Ну что, поехали,
Козлевич?" Прикинь? КОЗЛЕВИЧ!!! Ну я ему с локтя сразу зарядил, потом из
машины вытащил, ну сильно не бил, так только, чтоб полежал, подумал над
тем как с людьми разговаривать. Вот и делай после этого добро. Я его
пожалел, мокрого, а он - "КОЗЛЕВИЧ"!!
Я, сдерживая смех, объясняю Сане, что Козлевич - это фамилия
литературного персонажа, водителя автомобиля из книги про Остапа
Бендера. Саня сказал, что ну он же не знал и сам посмеялся над ситуацией.

А я вынес урок - не надо хвастать своей начитанностью и эрудицей, если
не уверен, что собеседник оценит их правильно.

Эта история, рассмешившая всю полицию, произошла вчера в Тель-Авиве.
28-летний злоумышленник, воспользовавшись тем, что хозяин киоска был
занят приемом товара, оттащил в сторону ящик пива.
Затем он попытался скрыться с добычей. Подняв ящик, вор направился к
патрульному автомобилю, видимо, перепутав его со своей машиной, и
попытался открыть дверь. В этот момент он был задержан стражами
правопорядка.

Для получения американской визы обязательной процедурой является снятие
отпечатков пальцев и собеседование с офицером эмиграционной службы в
посольстве США. Для того, чтобы попасть в здание приходится пройти целую
серию проверочных процедур. Однако, когда наконец достигаешь желанного
окошка, чувствуешь, что попал в другой мир. До этого ты выполнял только
команды: предъявите пропуск, откройте портфель, поднимите руки, пройдите
через рамку и т. д., - видимо это были наши соотечественники,
работающие по найму в посольстве. Теперь перед тобой настоящая
американка. Заглянув в паспорт, она с улыбкой сказала: «Привет, Михаил.
Пожалуйста, положите левую руку на экран. О кей! Теперь, пожалуйста,
положите на экран правую руку. Очень хорошо. Спасибо. Всего вам
доброго».

Говорят, что вежливость и улыбка на лице - в крови у американцев еще во
времен «дикого Запада», когда у каждого было оружие, и каждый понимал,
что прав тот, кто стреляет первым.
Только улыбкой и подчеркнутой доброжелательностью можно было обезоружить
незнакомца и тем самым обезопасить себя.

О забывчивости некоторых дам.
Было это давно, лет 10-12 тому как. Мне поручили встретить в аэропорту
коллегу из другого города. Встретила, получили багаж, дошли до машины,
села я за руль, а коллеге кивнула на багажник: типа, складывайте пока
что свой чемодан. Спустя минуту коллега этот плюхается в кресло,
судорожно как-то вздыхает и произносит буквально следующее: «Даааа… Все
бывало, но такое! Вот, значит, что у дам бывает в багажнике!!! Коллега,
это только для меня или обычная ситуация?» … Ничего не понимаю. Начинаю
судорожно вспоминать: может, пакет с мусором забыла выкинуть (мусорка у
нас далековатенько от дома, так что обычно пакет везется в машине по
пути на работу. И часто забывается и тухнет себе). Нет, думаю, пакет с
утра в машину не загружала. Вскакиваю, бегу к багажнику, открываю, а там
– картина маслом: аккуратно расстелена белая простыня, и прямо по центру
лежит чемодан коллеги. Вот тут я только и вспомнила, что несколько дней
тому назад ездила на оптовый рынок покупать муку, как это было очень
принято в те времена. И, чтобы багажник не запачкать, расстелила
простыночку, а потом забыла убрать. Впечатление от стерильного багажника
у приезжего коллеги пришлось, конечно, нарушить по дороге :)

Возможно, это и было ранее в Сети, но...
Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок,
на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли
предупреждение, то ли реклама:
"Осторожно водитель на дороге могут быть дети".
Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.

Из цикла:"чем отличается, в сибири, лето от зимы"?-Зимой, народ ходит в
шубах застёгнутыми... Мой тесть-махровый сибиряк. Когда я в молодости
смотрел футбол и "болел" за киевское"Динамо", он сидел рядом и "болел"за
любую российскую команду которая играла против. В то время я считал
СССР-это единое пространство, а его придурь-она и есть придурь.
Перебравшись из Комсомольска на Амуре в Николаев на Украине, он сделал
карьеру в судостроении, прожил сытную и весёлую жизнь, благодаря
единствнному качеству-его ни кто не мог перепить...
Не смотря на врожденное косоглазие и, \внимание\-26диоптрий\практически
слепой\, обладал кучей друзей-собутыльников в различных министерствах, и
для "выбивания"лимитов, был самый ценный сотрудник Всесоюзного масштаба!
Однажды зимой, готовясь к обеду, тогда ещё молдая мама моей будущей
жены, вспомнила что дома нет ни крошки хлеба... Магазин был на первом
этаже и она попросила оказать эту услугу отцу семейства.
- Да и с дочкой, пообщаешься, ребёнок целый день без свежего
воздуха\-30\.
- А то всё время из командировки в командировку.
Одела по сибирски... Сибиряки знают...
- В гастрономе, за хлебом, была очередь, ждали когда подвезут. А в
винно-водочном почти ни кого не было... Что бы скоротать время тяжкого
ожидания, молодой папа рассудил так: девчушку\5 лет\, пристроил в
очередь, а сам, решил переждать эту тяжёлую годину по"мужски".
Слово за слово, воблой по столу-хлеб разобрали...
Забрав дочурку с хлебом, молоддой папа, усталый, с чувством выполненого
долга, вернулся домой.
После вытирания замерзших соплей, развязывания при помощи зубов, всех
пуховых платков, выяснилось что это.... мальчик...
Всё прекрасным образом разрешилось. Комсомольск на Амуре, в то время,
был не большим городком.
Кстати. Тёща, замечательный, бойкий человек, умерла в прошлом году...
Тесть, давно получает хорошую, по нашим меркам, пенсию, по воскресеньям,
после бани, выпивает свои, наркомовские 200 г.,голосует за Януковича и
"болеет"за московский "Спартак"...

История правдивая и произошла с моим родным братом.

Трудности перевода

Вова был почти во всех странах и на всех курортах мира, Серёга не был
нигде.

Вова не говорил по-английски, но пару слов знал. Серега не знал ни слова
из английского языка.

Таиланд. 2005 год.

- Я тебя убью! Гомосятина!!! - орал Серега, выкидывая и пиная вдогонку
ничего не понимающего трансвестита из номера. То, что он трансвестит,
таец предупреждал этих странных русских, он много раз повторял «I am
Lady Boy!».

Вова, который знал пару слов по-английски (причем одно из них вероятно
было Lady), перевел так «Lady Boy», это наверно Бой-Баба! Ещё и добавил:
повезло тебе, Серёга!

Уже давно было.
В парикмахерской молоденькая "мастерица" пытается постричь клиентку.
Провозившись некоторое время, зарыдав, бросается к наставнице: "Тётя
Валя, у меня ничего не получается!"
Бедная тётя Валя не знала, кого ей утешать сначала...
Правда, ей удалось создать из оставшихся волос нечто вполне приличное, а
потом и вовсе шевелюра отросла заново.

70-е годы. Военная кафедра. Отвечаю по теме –«Проверка противооткатных
устройств 122-мм гаубицы». Не задумываюсь, машинально говорю: «Теперь
спускаем тормозную жидкость». На что подполковник - преподаватель
моментально парирует: «Спускать будете в другом месте!». Вся аудитория
ржет. Получив «уд», смотрю в наставлении, действительно: «Сливаем
тормозную жидкость».

Юрий.18.12.2009

Египет. Хургада. Старый город. Гуляем вечером небольшой группой. Все
торговцы сидят на улице возле своих магазинов и завлекают покупателей.
Особенно оригинален один молодой араб, нашим женщинам (вместо избитого-
«Руссо туристо облико моралес») он кричит истошным голосом по-русски:
«Я холостой! Я холостой!». Останавливаюсь невдалеке и наблюдаю за ним.
Оказалось, о своем несчастье (а может счастье) он сообщает всем женщинам
без исключения независимо от возраста, причем, национальность женщин
определяет безошибочно очень далеко, по только ему заметным приметам. Я
определить национальность на таком расстоянии, не слыша речи, не могу.
При мне он точно определил и кричал еще на польском, чешском, немецком,
итальянском, и еще на каком-то не понятном языке. Но один раз ошибся –
крикнул по-русски, а девушки при приближении говорили на украинском
языке! Но арабу крикнуть: «Я холостЫй!» - оказалось слабо.

Юрий Чашин 17.12.2009

84-85-й.. 1-2-й семестр.. 1-й курс МФТИ.. х76-я группа..

Комсомольское собрание. Группа. Просто пацаны и девченки (мало, но
были).

Наша выборная председатель (П), кураторы-четверокуры (К).

Комсомольский зачёт. Ранее заявлены обязательства, есть и
долженствования - в виде добровольного донорства и т. д. Пришла пора
отчитаться. Собрались. Собрание начинается.

- Есть предложения? (П или К)
- (пауза... кто-то из группы вяло) Предлагаю собрание начать.
- Возражения есть? (П или К)
- ... (вздохи, взгляд в сторону... -- ну нет их, нет)
- Предлагаю голосовать! (П или К)
- ... (все голосуют)
- Единогласно. Собрание объявляется открытым. Предлагаю утвердить
повестку дня... (см. выше)
...
... Утвердили. Тоже единогласно.
...
Далее по одному (итерация по списку группы):
- ФИО? (П или К)
- ФИО!
- Обязательства? (П или К)
- Такие!
- Выполнил(а)? (П или К)
- Да!
- Как? (П или К)
- То-то и то-то!
- Предложения? (П или К)
- (пауза... кто-то из группы вяло) Предлагаю комсомольский зачет
принять.
- Возражения есть? (П или К)
- ... (вздохи, взгляд в сторону... -- ну нет их, нет)
- Предлагаю голосовать! (П или К)
- ... (все голосуют)
- Единогласно. ФИО комсомольский зачет выполнил(а)! Следующий(ая) !
...
...
...

Где-то на первой трети или на середине списка поднял руку:

- Предложение от кренделя ФИО !
- Есть предложение от кренделя ФИО. Какое? (П или К)
- Друзья, товарищи, мужики! - ко всей группе - далее (Гр - все хором)
- ...? (Гр)
- Все выполнили свои соцобязательства?
- Все! (Гр)
- Кто-нибудь из вас будет голосовать за комсомольский НЕЗАЧЁТ для тех,
кто его до этого момента еще не получил?
- Нет! (Гр)
- Все будут голосовать за ЗАЧЁТ для всех?
- Да! (Гр)
- Есть предложение.

- Есть предложение?... >:-( (К)

- Предлагаю проголосовать за всех оставшихся - списком !

- >8-0 (К)

- Да! (Гр)
- Предлагаю у всех оставшихся списком комсомольский ЗАЧЁТ принять !
- Да! (Гр)
- Есть предложение. Так как повестка дня теперь исчерпана, предлагаю
собрание считать закрытым и разойтись.

.....
.....
.....

Я ушёл. И не оглядывался. Надеюсь, что и мои одногрупники тоже. Хотя бы
самые расп#2даи. Наверное, всё-таки был 2-й семестр... Весна. :)

По канадскому радио передают, как правило, такую же чушь, как и по
российскому, однако иногда попадаются интересные моменты.

1. Диджей в перерыве между песнями рассуждает на тему похудения и
высмеивает разные популярные способы, среди них такой: вкусовые
рецепторы на языке подвергаются хитрой обработке, после которой любая
еда становится совершенно невкусной; значит, человек меньше ест,
следовательно, худеет.
Диджей говорит: "Да лучше уж старый добрый солитер: и жрать можно от
пуза и не поправишься!"

2. Tim Horton's (жрачка, вроде Макдональдса)проводил как-то конкурс,
который заключался в том, что надо было развернуть бумажный рулик,
который проходит по верху бумажного стаканчика для кофе (ну знаете,
такой круглый кантик, что ли - да все его видели), под некоторыми
руликами была напечатана сумма выигрыша. И вот в студию звонят разные
люди, делятся мнениями насчет этой акции. Один тип говорит: "Мне не
понравилось то, что эти рулики очень трудно развернуть - они такие
узенькие, словно стаканчикам делали обрезание!"
Ведущий сквозь смех бормочет: "Ну нельзя же такое говорить в эфире.."

Вечером после работы.
Я (согревшись и поужинав - вслух):
- Ну надо же благодать какая! Тепло, светло, вкусно!..
Жена (не отрываясь от монитора):
- Это лаги...

Не сразу дошло что она это в голосовой чат сказала............ ))

Я записалась в новый фитнес-клуб. Заведение красивое, модное. Народу
много, все самосовершенствуются. Я ещё не на всех групповых занятиях
была. Сегодня утром первый раз решила пойти на китайскую гимнастику. В
другом клубе посещала, элементы знаю, форма, шелковое кимоно, у меня
есть. Но конечно, по нашей морозной погоде, опоздала я. Влетела в зал
под слова инструктора "Закройте глаза и примите позу отдыхающего орла".
Приняла, закрыла. Так в полной тишине, только под голос инструктора, с
закрытыми глазами, занимаемся еще минут 15. Наконец "Откройте глаза,
глубоко вдохните, направьте энергию и т. д. Открываю глаза и вижу:
В зале только! пенсионеры в пижамах. Пижамы в цветочек - вместо кимоно.
Я сбежала.