Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 февраля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем. - Это не имеет значения. Я не ревнив.
Диалог в обычной московской школе: - Так дети. В субботу у нас школьная олимпиада по русскому языку. Очень хорошо если там будут Мовесян, Зайдулина, Абасов и Мирзоев. Мовесян - привет маме. Голос из класса: - А русским можно?
- Почему продукцию Avon предлагают исключительно распространители, приставая к прохожим на улице? - У них вице-президент по продажам - цыганских кровей.
20
Слушай! А чем, отличается голубь от стрижа, или ласточки?!
Рекламная листовка. Рисунок - на асфальте валяется мужик, рядом пустая бутылка; текст - "Новая водка "Неразбавленная" - устоять невозможно!"
9
Открытию в России новых учебных заведений мирового уровня мешает нехватка высококвалифицированных преподавателей. Вот если бы открывались институты коррупции, таких проблем бы не было.
21
Баба с возу - кобыле легче, мудро подумал избиратель.
Радикулит не дает человеку разогнуться и может прихватить в любой момент в любом месте. Так что если у вас радикулит, прокладывайте свои маршруты вдали от гей-клубов.
22
- Дима, тут Олимпиада открывается. - Опять Володя хочешь кого-то к миру попринуждать7
10
Эфиопский лыжник будет олимпийским чемпионом в беге на лыжах- он тренировался - бегая по пустыне на лыжах смазанных салом.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.