Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посидел мой внук на горшке, сделал "большие дела" и зовёт меня - вытереть попу. Я старательно вытираю - тулетной бумагой, затем специальной мокрой салфеткой (он терпеливо ждёт, согнувшись буквой "зю") и приговариваю: - Вот молодец, чистюшка, не любишь с грязной попой ходить. - Не, не лЮблю. - подтверждает внук. - А то пойду, а кто-нибудь увидит, что попа грязная, и будет... НЕ СМЕШНО!
1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил: - Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил: - Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.
Служил я в славном городе Харькове еще в советские времена. 1983-85 годы. Как то стояли мы в карауле на гарнизонной гауптвахте. А командир роты нашей как раз был оперативным дежурным по гарнизону. В течение суток оперативные дежурные получают разного рода информацию о проишесвиях в гарнизоне и стране. Так вот, приходит ротный в караулку и рассказывает следующую историю, которую услышал из сводок проишествий. . сама история Западная Украина. Лювовская область. В местный колхоз послали студентов для помощи в уборке урожая. Студенты работали как положено и отдыхали по своему. Кругом лес, природа. Пикничок, шашлычок, местное вино нахаляву, да и самогончик тоже неплохой был. Как то забрели студенты, во время очередной прогулки далеко в лес и наткнулись на немецкий схрон, который был еще во время войны создан и забыт. А в схроне чего тока не было. Начиная от консервов и кончая обмундированием и оружием. Студенты народ веселый, тут же нарядились в форму. Даже нашлась какая то офицерская. И решили сельчанам устроить спектакль. И вот под вечер заявляется в деревню колонна фашистов во главе с офицером. Воору женные в касках, и со всеми атрибутами окупантов. Шествуют прямо в центр деревни к сельсовету. Выстраиваются напротив сельсовета. Вытаскивают председателя сельсовета и на ломаном русском как в фильмах про войну, требуют выдать всех коммунистов и активистов. Председатель сельсовета сдрейфил окончательно и тут же начал называть имена всех активистов и членов партии. Пока все это действо происходило. Жители села, кто был на улице попрятались. Как раз напротив сельсовета жил участковый милиционер. А только у него и в сельсовете был телефон. Он долго не мог сообразить, что происходит. Но веря своим глазам, начал звонить в район. На его реплику "- в деревне немцы", ему сказали "- проспись". Как он объяснял им проишествие непонятно, но из района все таки выехала группа. Когда представители районной власти приехали, студенты поняли что шутка удалась. Их немедленно всех задержали. Разбирательство было скрыто от народа, но по слухам студентов исключили из института, участкового наградили, а председателя сельсовета посадили.
вот такая вот история... за что купил, за то и продаю
Может тут кто-нибудь мне сказать,(а то моя логика сапсем порушена) что хочет от меня жена? При просьбе..... "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ"..... Бывает то, что невидимо ЦВЕТНЫМ?... и как это найти... если это НЕВИДИМО :(
Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник. - Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?! - И как же, Сережа? - и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!! - Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю! Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов. - Что случилось? о чем спор? - Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"???? Завуч задумалась: - И правда! Зовите его обратно. Быстро привели мальчонку: - Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал! Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ахуел!". По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают. Завуч обращается к классному руководителю: - А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!
Стою курю в туалете..... В кабинке пристроился начальник АХЧ - писает... Дверь открывается - заходит уборщица, убирать значит. Меня шваброй - его не видит, ну и начинает убирать.. открывает кабинку - всплеск паники - ой ой ой ОН: Да не бойся ты, не бойся - я его держу...
рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в студенческие годы подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста. Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он привычно предавался процессу коллективного согрева посредством недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом скорее уместно. Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь рабочая команда "Запись дубля!" (C)Лев Рубинштейн
В 19.. году моя приятельница жила в старой части города в доме с частичными удобствами. Туалет - на улице, деревянная будка с дыркой. Жильцов много, в дырку попадает не каждый. И вот, чтобы поддерживать хоть какую-то чистоту в данном помещении, соседи стали доплачивать дворнику за уборку туалета. А дворник был вреднючий дедок, вечно пьяный, вечно ворчащий и достающий всех и каждого. Как-то летом жара под 35 градусов. Приятельница возвращается вечером с работы, а по улице течёт поток фекалий! Заходит в свой двор: туалет лежит на боку, а из дырки пузырится и клокочет, вытекает вонючая масса. В недоумении заходит в подъезд и видит, около окна стоит и умирает со смеху молодой сосед. Спрашивает: "Чего так веселишься? Куда теперь по нужде бегать будем?" А сосед отвечает: "Да достал меня наш туалетный начальник. Как увидит меня, так скандалит. Решил наказать его, да не подрасчитал." Догадались, что он сделал? БРОСИЛ В ТУАЛЕТНУЮ ДЫРУ ПОЛ ПАЧКИ ДРОЖЖЕЙ!!! P.S. Фекалии вытекали из дыры ещё 3 дня.
Утро, цех, разнарядка. Начальник направляет несколько человек на ремонт трубы в заводском общежитии. Труба лопнула и течет. Наши слесаря зная, что предстоит работа в темном подвале берут переноску и тырят лампочку из туалета. Взяли так же сварочный аппарат, лом, кувалду (куда же без них), труб разного калибра, автоген и все это потихоньку начали переносить в подвал общаги. К обеду подготовительная фаза была завершена. В обед ребятки взяли свои тормозки купили в общаге водки и забурились в подвал обедать. Плотно пообедав и хорошенько бухнув, в полутьме начали работать. Утро следующего дня. Звонок в цех - воды в общаге вообще нет. Начинаются разборки, слесаря в один голос говорят, что вырезали лопнувшый кусок и вставили новый. Начальник сам полез в подвал и решил проверить работу. Как же он ох%ел когда на полу обнаружил обрезки лома. Наши "умельцы" вварили кусок лома вместо трубы.
Еще одна врачебная байка от зятя медика, может и известная, но правдоподобная. Собрались молодые врачи в сауне отдохнуть. Как положено накатили пивка с водочкой. Разомлевшие сидят на палатях и один другому жалуется: - Гляди, у меня на ноге большого пальца ноготь в палец растет. Уже болит порядочно, что делать? Коллега-хирург ему отвечает: - Делов на минуту, поехали ко мне в отделение, я тебе ноготь на раз вырву. Проблем больше не будет. Поехали прямо щас! Сказано - сделано. Вся компания в том же составе поехала в больницу. Время, естественно, уже очень позднее. Молодые веселые доктора под шафе сумели убедить дежурившую смену провести блиц операцию, которой руководил приятель пациента. То-ли по ошибке, то-ли специально сделали коллеге общий наркоз. И тут ЧП. На аперационном столе у несчастного останавливается сердце. Все в шоке. Давай возвращать его к жизни. Испробовали все - ничего не помагает. Доктора теряют пациента. В конце-концов решили делать прямой массож сердца. Распонахали грудную клетку, осуществили необходимые и сопутствующие процедуры. Сердце ожило. Потерпевшего привели в порядок, и, правда, без сознания отправили в реанимацию. Но вот незадача, по пути в палату уронили с каталки. Да так неудачно, что сламали несчастному руку. Опять в манипуляционную, руку там сложили, наложили гипс... Несчастный все это время так и оставался без сознания. Очнулся в реанимации через несколько часов. И что он видит: сам весь в трубках-капельницах, на груди повязка, под ней огромный шрам, рука в гипсе и ноготь на ноге как рос, так и растет.....
Возвращаемся с мужем с работы. На очередном перекрестке следущая картина: столкнулись 'Ока' и 'Москвич'. И все бы ничего, но произошло все это на фоне огромного штендера со слоганом: 'Два чайника по цене одного'.
Случай произошол в студенческой общаге. Парни решили бухнуть. Они планировали успеть до закрытия общаги(в полночь общага закрывалась), позвали знакомых подруг. Повеселились, напились, опомнились когда время было уже за полночь и на веселе пошли к общаге, их комната находилась на 2ом этаже, и более трезвый залез в окно, связал простыни и скинул импровизирвоанную веревку стоящим в низу студентам. Первыми залезли парни, после этого начали поднимать девушек. Все шло хорошо, поднимали последню девушку, оставалось пол пути...... Но тут кто-то опомнился: "Парни! Так ведь на же не дает!". Девушка оживилась: "Я ДАМ, Я ДАМ, ТОЛЬКО ПОДНИМИТЕ МЕНЯ!". Поднять то подняли. Вся кмната валялась на полу.....
Чистейшая правда. Учась в 11-м классе я и мой однокашник возвращались из школы на троллейбусе. Уселись на места где два места лицом по ходу движения, а перед тобой только одно место лицом к тебе (короче места для кормящих матерей и инвалидов), и сидит перед нами один такой инвалид - мужиченка такой затрапезного вида, НО, с такой окладистой, холеной, ухоженной черной бородой. Сразу видно, что борода - это его гордость! Тут заходит молодая мама с таким малюсеньким ангелочком лет 4-х, женского пола - платьице голубенькое, волосики беленькие, косички с бантиками, глазки синие. И эти глазки буквально сканируют все вокруг, ну интересно ВСЕ вокруг ребенку. Мы с товарищем, как воспитанные мальчики, места им и уступили. И тут СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО - ребенок нашел то, что искал! Дядя с БОРОДОЙ! Девочка буквально впилась взглядом в бедного мужика как удав из Маугли в бандерлогов. Мы с корешем стоим и хихикаем, так как мужику явно не удобно. Он глазки и в сторону отводил, и в пол смотрел, и за окошком окрестности рассматривал, бесполезно - ребенок как гипнотизер не моргая и не отводя взгляд смотрит на дядьку. И тут мужик сделал роковую ошибку! Он тяжело вздохнув спросил: - девочка ну что ты на меня так смотришь, я что на твоего папу похож?(и пришел же ему в голову такой вопрос) На что девочка с придыханием и с непередаваемой детской интонацией ему ответила: - НЕТ, НА МАМИНУ ПИСЮ!!! Секунд пять большая часть присутствующих соображала и переваривала полученную информацию, а молодая, и надо заметить очень даже симпатичная мама уже начала свой спринтерский забег на короткую дистанцию по направлению к выходу. Следом ломанулся бородатый. Прошло десять лет, а я бреюсь каждый день. Даже с похмелья. Даже в отпуске.
Армейская история. 89 год, N****** ская часть ВДВ. Полк учавствует в крупномасштабных учениях в полном составе и молодые солдаты и старослужащие. Окопались, заняли оборону и сидят ждут наблюдателей и проверку - дядей с большими звёздами. Вот они появляются в составе человек 15 - впереди полковник и свита не ниже майоров. Идёт дождь. По закону подлости проверка подходит к молодому солдату (месяц еще не отслужил) сидящему в своей норе с гранатомётом РГД-6, промокшему и задубевшему. Полковик задаёт вопрос ему - "Товарищ солдат, какая задача поставлена перед вашим подразделением????" Тот офигевший от количества звёзд и от вопроса, служит то первый месяц и до конца смысл выражения не понимает:) молчит преданно глядя в глаза полкашу. То повтоярет вопрос - тишина в ответ. Командир полка (КП) приходит на выручку солдату и делает уточняющий вопрос, надеясь спасти положение: КП - "Солдат, что сказал твой сержант посадив тебя в окоп?" Солдат - "Не про*би гранатомет уё**ще"!!!
В газете "Факты" недавно опубликовали интервью с композитором Владимиром Быстряковым. Он написал первую в своей жизни книгу, которая называется "Явка с повинной, или Байки от Вовика". Особенно мне понравилась его байка "Молись и кайся" (далее от лица автора): Мне ее рассказывала молодая мамаша, с которой это и случилось. Как-то приехала к ней мама погостить, чтобы с дитем помочь, ну и заодно по хозяйству... Двухлетний ребенок - чисто городской "продукт", а бабуля из отдаленного села плюс возраст - "глубокий Бальзак". Одним словом, оставила моя знакомая свое чадо на бабку, и сама - на работу. Дитя поигралось с машинками, посмотрело телек, а потом вдруг говорит: "Бабуля, молись и кайся!"
Бабушка в полном недоумении, но делать нечего - ребенок просит. Пошла, где иконы в доме имелись, помолилась, покаялась... А ребенок не унимается, плачет, просит: "Бабуля, молись и кайся!" Та к соседке: мол, так и так, ребенок надрывается, просит покаяться и все такое. Соседка ей: "Что тебе скажу - у ребенка третий глаз открылся, ясновидящий он у вас! А на тебе, видать, много по жизни грязи налипло, так что дуй к попу, а за ребеночком пока я присмотрю!"
Бабка помчалась к попу, тот выслушал и повторил примерно то же, что и соседка: мол, кайся да и отпущено тебе будет. Два часа бабушка добросовестно била поклоны - каялась, вспоминая все грехи, начиная с фронтовой комсомольской юности и заканчивая эпохой экономического дефолта. Когда пришла домой, там ее ждали уже успокоившееся дитя и вернувшаяся с работы дочка: "Ну, мама, вы и даете! Ребенок целый день плачет, просит поставить ему на видике мультик "Малыш и Карлсон", а вас где-то носит!" Так что, товарищи взрослые, учите детский язык!
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
Рассказал эту историю Отец мой, говорит сам там присутствовал, хотя не факт.
Пошли мужики на охоту, все с ружьями (хаха естественно) но один из этой группы выделялся, так как только что стал счастливым обладателем новенького ружья пятизарядного не то автоматического не то полуавтоматического, но смысл в том что о том ружье все только слышали, а вот видеть ни кто не видел. Ну ходят уточек постреливают, дело к закату, собрались в условном месте, собирались то по взрослому, ну и стали распивать всякие разные напитки. У каждого по паре, а то и поболее уточек за поясом, а вот незадача, у уже не очень счастливого владельца нового девайса из-за пояса ничего не висело, не смотря что потронташ был почти пустой. Ну выпивают мужики, пока не захмелели косятся, да хихикают над горе охотником. А тот предвидя исход посиделок сложа руки не держал, взял втихаря патрон, вытряхнул из него всю дробь, а пыж (кто не охотник, картонный круглешок который сверху дроби плотненько так впихивается, чтобы она рассыпалась) обратно забил. Короче когда народ дошел до кондиции начали над мужиком измываться, ну типа чтож ты так хреново то стреляеш, косой, ну и прочее. А он им, да ружье бракованное, непристреленное купил, завтра сдавать пойду. Охотники ему, да ладно, быть такого не может, все ружья на заводе пристреливают и опять измываться. Ну мужик и прибегнул к своему плану, говорит, да никто из вас с 25 метров мне в задницу не попадет из него спорим? Ну конечно же поспорили, на спичках выпало кому стрелять. Мужик ему ружье дает и говорит, вот тебе ружё, там патрон один стоит, дробь тройка (крупные такие свинцовые шарики), давай с 25 шагов. Отошел нагнулся, ждет. Выигравший спичечную рулетку пьяный не пьяный а подумал, дробь тройка, убью же, пока тот отходил, он взял свой патро с нулевкой (или десяткой, короче утиной самой мелкой дробью) и загнал в ствол. Ну и получи фашист гранату, с 25 метров кучненько так в зад зашло. Короче посиделки пришлось резко сворачивать и доставлять ранетого в санчать (военные все были)
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - “Открыто”. Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с “гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну… Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать , или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.. - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? …пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что “Приличный человек”, секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали… А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т. к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а… Командир… Ну и ло-о-ох - же я… Давно меня так никто-о-о-о… Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины… Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется… Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
Только что. Петербург, Кондитерская на Маяковского. Автора "Интимной жизни монархов" Мазоха (откуда - мазохизм) звали Захер. Такое имя. Так вот, на витрине кондитерской торт - сердечки, виньетки, все дела...
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?