Поиск по автору:

Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный
пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой
неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и
кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными
ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал
стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся,
оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое:
тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а
когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова,
становится аккуратным и красивым.
P.S. Мужик-то мудрецом оказался…

Вышла я недавно из офиса на улицу покурить.
Зашла в уголок за крыльцом, чтобы ветер не мешал прикуривать, и тут
прямо на тротуар, прямо на меня наметившись, заезжает на приличной
скорости мужик на мотороллере. Живописный такой: пузико приличное,
длиннющие полуседые волосы собраны в хвост, мятая майка и шорты а-ля
семейные трусы.
Т. к. выражения его лица было не видно за шлемом, я предпочла на всякий
случай, всем своим видом выказывая опасения, сделать шаг назад,
практически коснувшись лопатками стены...
Тут мужик слазит со своего пепелаца, снимает шлем, под которым
обнаруживается ослепительная улыбка, и говорит:
- Не бойся! Я знаю туеву хучу вещей, которую можно сделать с женщиной,
кроме как её переехать!..

Дааа, русский язык действительно сложный, поняла это лишний раз на
примере внука, растущего в двуязычной среде.
В тот вечер у нас гостила девочка из его садика, ей уже пять лет, и она
вся из себя красотка, принцесса. И на голове у неё не просто обруч для
волос, а прямо-таки корона: из розового пуха, длинных розовых бусин,
собранных уголками в пять зубцов, увенчанных розовыми же, но уже
круглыми бусинами.
И вот после ухода нашей принцессы собрался мой внук спать, когда
обнаружил, что "корона" забыта... у него на кровати. Я предложила
положить её с вечера в рюкзачок, чтобы в садике завтра вернуть хозяйке.
Малой с готовностью подхватился, и тут я застопорила его вопросом:
- Правда, Эвелин очень красивая девочка? Как ты считаешь?
- Как я считаю? - недоумённо переспрашивает 4-х летний малыш.
- Ну да, КАК ты считаешь? - настаиваю я.
И тогда, перенося пальчик с одного зубца "короны" на другой он начинает
СЧИТАТЬ:
- Раз, два, три...
На "трёх" до меня окончательно дошёл смысл каламбура, и я покатилась со
смеху. Бедный ребёнок, не поняв причины моего веселья, решил повторить
опыт и... начал снова, испытующе следя за моим выражением лица:
- Один, два...
Отсмеявшись, я попыталась объяснить ему, что "как ты считаешь?" это то
же самое, что "как ты думаешь?", он мне, кажется, не поверил. Во всяком
случае, взгляд у него был недоверчивый.
А вы как считаете?

Посидел мой внук на горшке, сделал "большие дела" и зовёт меня -
вытереть попу. Я старательно вытираю - тулетной бумагой, затем
специальной мокрой салфеткой (он терпеливо ждёт, согнувшись буквой "зю")
и приговариваю:
- Вот молодец, чистюшка, не любишь с грязной попой ходить.
- Не, не лЮблю. - подтверждает внук. - А то пойду, а кто-нибудь увидит,
что попа грязная, и будет... НЕ СМЕШНО!

Этот день не заладился с самого утра. 8-ичасовый автобус снова не вышел
в рейс, пришлось на солнцепёке ждать следующего. В автобусе встретила
сослуживицу, но пообщаться оказалось затруднительно, т. к. левый наушник
не работал: я забыла их вынуть перед душем, и, несмотря на шапочку, в
него, видимо, попала вода.

Придя на работу, я первым делом заменила в наушнике батарейку, хотя и
«старая» была не такая уж старая – лишь накануне поставлена. Эффект –
ноль. Поменяла обратно...

Как назло, именно в этот день мой шеф, наконец-то, нашёл время посидеть
со мной над балансом одного моего клиента, затем явились на совещание
ещё двое моих. Я вела себя просто неадекватно: вначале переспрашивала,
когда после третьего раза стало неудобно, перестала, зато начала
отвечать не на те вопросы, что задавались; иной раз не откликалась
вообще.

Говорить по телефону стало жутко неудобно: я ведь привыкла держать его
именно у левого уха, которое обычно менее проблемное. А звонков было
немало, т. к. приближалось 15-е, срок сдачи отчётов. Короче, ужас-ужас
вернулся.
К чести моих сотрудниц должна сказать, что они старались мне помочь:
подсказывали, когда звонит мой телефон (телефонами мы все в офисе просто
окружены, звонки раздаются со всех сторон, а мне бывает трудно
определить направление, откуда исходит звук); пересказывали более
громко, что говорит мой посетитель... И, разумеется, подкалывали... Нет,
я не обижалась, я прекрасно представляла, как смешно и нелепо моё
поведение выглядело со стороны. Мне и самой было бы смешно, если бы меня
вновь и вновь не пронзало чувство ущербности и... унижения (унижения - и
от всеобщей жалости, и от собственной беспомощности).
К концу дня от бесплодных усилий я вымоталась окончательно, слёзы готовы
были брызнуть из глаз...

Позвонил муж. Я рассказывала ему «своё горе» ( это его выражение: "Ну,
расскажи мне своё горе!") и вертела в руках злополучный наушник,
открывала-закрывала, трясла, дула в него, потом вставила в ухо - и о,
чудо! мне внезапно показалось, что я слышу!
- О, - говорю я в трубку, - вроде, заработал! Давай проверим? Постой, я
только приложу трубку к левому уху... Так, теперь скажи что-нибудь.
- Я. Тебя. Люблю. – размеренно и чётко говорит мой муж.

Впервые. На тридцать втором году брака. Мало того, пытается повторить
на... иностранном языке! Не иначе как надеется, что я не услышу. Как бы
не так! Я всё прекрасно расслышала. И я в шоке. И растрогана до слёз.

Когда мои дочери были маленькими, меня не раз поражало, как свежо и
непосредственно они воспринимают язык, его привычные для "взрослого уха"
обороты.
Когда однажды я с волнением и радостью (потому что люблю эту пору года в
наших краях) заметила "Осень наступила…", моя старшая живо
отреагировала: "НА КОГО наступила?!"
А нынче уже её сынишка очаровывает нас своими перлами.
Из недавнего.
Идут они по улице. Мама рассуждает:
- Скоро вечер, солнышко сядет - и будет темно, настанет ночь...
Хотела было перейти к Луне и прочим природным явлениям, но мальчонка
перебил:
- Как же оно сядет, у него ведь ножек нет?!

P.S. Хм-м… почему он упомянул именно ножки? Садятся-то, между прочим, не
на них… Задумалась...

Снова о моём внуке. Ему скоро 4 года.
Сделал на горшке "большие дела" и зовёт меня вытереть ему попу. Я
подтираю и приговариваю:
- Вот так, хорошо. Ты у нас чистюшка, не любишь ходить с грязной попой.
- Не, не лЮблю. - подтверждает он. - А то пойду с грязной попой, а
кто-то увидит (!), и будет... НЕ СМЕШНО!

Дело было к вечеру, я - уставшая после напряженного рабочего дня и
последовавшего за ним шопинга, вымотанная от жары - возвращалась к
машине, вся обвешанная мешками и мешочками, двумя упаковками памперсов,
и всё это помимо непременной дамской сумочки, которая у меня довольно
объёмистая и увесистая.
Машину мне искать не пришлось – стояла, голубушка, там, где я её
припарковала, - вдоль бульвара, так, что с водительского места выходишь
прямо на травку. Перед ней - сплошной ряд припаркованных авто, в то
время как позади неё, от самого перекрёстка, с которого я приближаюсь,
остаётся метров 10-12 свободными. На первый взгляд ничего не изменилось,
даже удивительно, место ведь оживлённое, обычно стоянку найти не просто.
Ну, и вот. Забросив подгузники НА багажник (я знала, что ВНУТРИ него
места всё равно нет), я отпираю машину – она отпирается не ключом, а
таким электронным устройством, которое висит на связке ключей вместо
брелка, - раздаётся правильный звук, … но дверца от заднего сиденья,
куда я хочу свалить вещи, не открывается. Да, бэбехи мне явно мешают,
подумала я, и скинула на травку часть мешков… затем все оставшиеся…
Дверь не открывалась.
Проклиная всё на свете, а особенно эту развалюху (которая совсем недавно
ещё была "голубушкой") за то, что она без конца требует починки то
одного, то другого, теперь вот замок в дверце сломался… я обошла её с
другого бока и, стоя практически на проезжей части, начала вламываться
заново. Я пыталась открыть теперь уже и переднюю дверцу тоже. В какой-то
момент, не помня себя, я схватилась за ручку обеими руками и стала
дёргать её, напрягаясь всем телом и тряся в такт головой – в точности
как главная героиня "Служебного романа". Эффект нулевой!
Не стоит и говорить, что периодически я нажимала на кнопки на "брелке",
надеясь, что он сошёл с ума и перепутал "вкл" и "выкл", - и тянула за
ручки дверец в разных положениях замка… Но устройство, как оказалось,
было вполне в своём уме. Просто не работало. "Погоди, - анализировала я,
- но щелчок-то при каждом нажатии на кнопочку звучит!". "Да, звук есть,
однако почему тогда чёрненькие пимпочки на дверцах не поднимаются? Я
поняла бы, если бы наоборот - поднимались, но беззвучно, но вот так:
звук без действия?!"
… Я засомневалась, в уме ли я сама. Положение казалось безвыходным. В
который раз я стала обходить машину, желая открыть багажник и пролезть
через него внутрь… честно говоря, я уже сама не знала, чего желала в тот
момент. Скорее всего – оказаться под прохладным душем…
… Я не успела сунуть ключ в замок багажника, потому что внезапно боковым
зрением заметила, что когда я в очередной раз нажала на кнопку на своём
"брелке", то мигнули фары… впереди стоящей машины! Несколько секунд ушли
на осмысление, доля секунды на то, что удостовериться, посмотрев на
номерной знак – и, наверное, минута шока… Зато выйдя из ступора, я
проявила невиданную прыть: мгновенно побросала вещички в своё авто и
умчалась с места преступления.

А что?! Попытка взлома чужого автомобиля – разве не явное преступление?
Доказывай потом, что у него та же марка, цвет и даже характер
повреждений краски в связи с преклонным возрастом – точно такие же, как
и у твоей!.. Вот только на сигнализации, видать, хозяева "жертвы" решили
сэкономить. Моя бы непрошенным гостям такой вой и фейерверк устроила –
мало бы не показалось!

Произошла эта история… не важно, когда. Давно. Когда пузы были большими…
Я со своей знакомой, Ленкой, оказалась на одном курсе физкультуры для
беременных, типа подготовка к родам. Уже не помню, каким образом, но к
нам придружилась одна здоровенная тётка с совершенно невероятным
животом. Прикольная такая, мы и не возражали. Без смеха смотреть было
невозможно, как мы, пузатые, размахивали ногами или, стоя на
четвереньках, выгибали спины. А уж эта тётя Лошадь, как мы её с Ленкой
за глаза прозвали, вообще умора совершенная, да она и сама посмеивалась
над своей "гибкостью" и "грациозностью"!
Пока переодеваемся в спортивную форму (!) и обратно – болтаем о своём,
"о девичьем". Однажды зашёл разговор, какие у нас будут дети – и по
характеру, и внешне. Естественно, перешли на мужей – ведь и от них тоже
зависит, какими будут дети, верно? И тогда тётя Лошадь говорит:
- Ой, если у меня будет мальчик, ох и здоровый вырастет – у меня ж муж
КАК КОНЬ! - И с полным недоумением уставилась на нас. – Чего ржёте, КАК
КОБЫЛЫ?!
Тут у нас с Ленкой совсем истерика случилась. И всё же мы так и не
признались ей, почему.
Только Ленка на следующее занятие не явилась: разродилась раньше
времени.

Живём в Израиле. На этой неделе прошёл первый с прошлой зимы дождь.
Звоню дочке и спрашиваю, как внук добрался в садик.
- Нормально, - докладывает она. - Вооружился зонтом, нацепил резиновые
сапоги. Вот только... - и начитает хохотать до икоты.
Я, заражаясь и предвкушая, расплываюсь в улыбке:
- Ну?
- ... Очень волновался, ПОЧЕМУ У ПТИЧЕК НЕТ ЗОНТИКОВ...

Да, тяжело им, бедным, суровой израильской зимой..