Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Много лет ваши истории и анекдоты поднимают настроение. Хочу поделиться
одной историей. Она очень была в тему до Дня Победы, но, болезням не
скажешь - подождите.
Надеюсь, что читателям будет интересно.
Мой сосед по больничной палате рассказал о своем дяде, прошедшем всю
войну.
Позвольте далее от первого лица.
Мой дядя Тимофей Купченко перед самой войной закончил курсы водителей и
всю войну подвозил снаряды на арт. батареи. Ни разу не был ранен, но
прошел через такое, что и правда, можно только с ним согласиться. Он
часто говаривал "А Бог все таки меня любит".
Из его рассказов кажется, что оно так и было.
Прибыл как-то на батарею с опозданием. Немец только закончил обстрел
наших позиций.
До сих пор с ужасом вспоминал об увиденном. От нашей батареи не осталось
ничего и ни кого. Обломки металла смешанные с землей. Людей не было
видно вообще.
С большим трудом выкопали из земли одного солдата. Живого, но сильно
контуженного.
Привозит он как-то на батарею снаряды, а среди них ящик с гранатами.
Артиллеристы злые, кинули ящик в кузов. Мол, вези туда где взял и смотри
что грузят.
Едет он назад, на встречу немецкий самолет. Очередь дал, промахнулся.
Ну, думает дядя, сейчас развернется и вдогонку уже не промахнется. Место
открытое, воронок нет. Куда деваться? Выскочил из кабины и под радиатор.
Немец не промахнулся. Очередью прошил ящик с гранатами. Взрыв разнес
машину. дядя Тимофей, ни одной царапины, только очень контужен. А когда
контужен, перестает разговаривать или очень сильно заикается. Прибыл в
часть пешком. Ему стоило больших трудов обьяснить, как от пустой, без
снарядов, машины ничего не осталось.
В одну поездку, в попутчиках оказался молодой солдат, его земляк,
односельчанин. Едут дом вспоминают. Налетели немецкие самолеты. Пока он
обьяснял оцепеневшему земляку куда лучше спрятаться, пока выталкивал его
из кабины, самому уже не было времени добежать до воронки. Взрыв полной
машины снарядов далеко его зашвырнул.
Лежал Тимофей сильно контужен, без чувств, но ни одной царапины. Земляк
решил, что Тимофей убит. Вскоре его письмо, в родное село, сообщило, что
Тимофей Купченко погиб у него на глазах. Однако, проезжавшие санитары
определили, что он жив. Два месяца он в госпитале приходил в себя, и
только потом написал домой. Ох и досталось тому односельчанину, который
с какой то оказией оказался потом дома.
В очередной раз он подъехал на батарею к моменту начала обстрела наших
позиций.
Все по блиндажам. Тимофей кинулся к ближайшему, а он полон. Пришлось ему
залечь в углубление перед входом. Тяжелый немецкий снаряд угодил в
блиндаж.
В живых остался он один. Был засыпан землей, а когда выбрался наружу, от
контузии и ужаса долго не мог говорить. Рассказывает, поднимаю голову, а
в сантиметрах от моего лица оторванные людские конечности и другие части
человеческих тел.
Во так и возил он снаряды до самого Берлина. Ранен ни разу, контужен
много раз.
В Берлине ездил на студебеккере. Как-то с сопровождающим, младшим
офицером, решили раздобыть шнапсу. А как? Меняли бензин. Не успели
закончить обмен, два особиста на мотоцикле. Все бросили и по газам. А
те, как гончие не отстают. На одном из поворотов зацепили какой то
большой щит. Он упал и придавил тех "особняков".
Что с ними стало он не знает, но долго тряслись, ожидая поисковиков и
следователей.
Сами же помчались на площадку отстоя машин, приготовленных к сдаче
американцам.
Выбрали не поврежденный автомобиль, сменили номера и поклялись лет 30
никому об этом не рассказывать. Все обошлось. Никого не искали.
Из Берлина ехали поездом. На каком то полустанке прицепилась цыганка.
Ты с железом дело имеешь, от него и погибнешь. Так это ему в душу
запало, что, вернувшись домой, категорически отказался иметь дело с
техникой.
Работал ездовым. Послали его как-то за сеном. Сена нагрузил, что
называется "выше крыши", целый стог. А сам сел сверху. Дорога шла вдоль
леса. С другой стороны целина. У дороги стоит одинокий дуб. Лес справа,
дуб слева. Дуб старый и раскидистый. Ветки свисают над дорогой. Телега с
сеном на пройдет. Начал объезжать дуб по целине. Какая это была мина, не
важно. Лошадь и телегу разнесло в куски.
А мой дядя Тимофей с остатками сена оказался высоко на ветках дуба. Дядя
цел, но сильно контужен. Опять два месяца заикался, с трудом слова
выговаривая.
Когда пришел с войны, обед начинал со второго. Говорит - привык. А как?
Так везло, только налили в котелок первое, обстрел или бомбежка. Бежать
в укрытие, все расплескаешь. Не бежать, или земли насыпится, а то еще и
осколок упадет.
Решил начинать со второго. С ним бегать проще. А потом, если удавалось,
то и первое съедал. Вот так и привык обед начинать со второго.
Огород его дома расположен на склоне. Вдоль забора шла дорого и
поворачивала в сторону. Дорога песчаная, водители гонят вниз, машины
заносит. Один из них снес часть забора. Обещал забор восстановить.
Вскоре привез секции забора и столбы.
Тимофей был рад и сказал, что сам восстановит забор. Вкопал столбы,
остался последний. Старая ямка мелковата, новый столб гораздо длиннее.
Углублял яму, лопата ударилась обо что то твердое. Решил что камень.
Принес лом. Ударил пару раз.
Или это Божья десница, или шестое чувство. За секунду до взрыва отскочил
от ямы и рухнул на землю. Опять заикается, опять контужен, но не вредим.
Последний случай. Выкопали во дворе яму, накрыли кое-как, сделали
погреб.
Это сразу после воины, с водкой трудно. Достал д. Тимофей пару бутылок и
припрятал их в этом погребе. Старший сын тракторист, на гусеничном
тракторе, задом заехал во двор. Провалил весь погреб, и гусеницами его
загреб. Раскапывать на стали. Досыпали земли, сравняли с уровнем двора.
Прошло лет 20. Расширяли дом, фундамент стал на бывший погреб. Для
усиления фундамента выкопали яму. Откопали эти бутылки.
Дядя был рад неимоверно. Накрыл стол, собрал пол села, всех угощал и
приговаривал "а Бог все- таки меня любит"!

Получилось длинновато, но... может быть интересно. Вам решать. Leukodon.
Про вантуз и мыша.

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.
Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего
стоит, что её не касается.
Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь.
Как они друг друга нашли, непонятно.
Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой.
Мышь сидела тихонько под вантузом.
Жена радостно плясала вокруг.
Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как
быть дальше.
Потом жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, чтобы
случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом
с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед
каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!»
Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, чтобы не
нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному
животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз,
отправились на помойку.
Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как
контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое
любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли
слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом,
оправдываясь и в чём-то его убеждая.
Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о
том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в
унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной
жестокости.

Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою
завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением
вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась
стряхнуть мышку в её естественную среду обитания.

Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина
идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо
пожимая плечами.

* * *
Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась
раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым
приспособлением в руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам,
заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила:
«ПОЙМАЛ???»
Приветствую всех присутствующих!

Эта история о друзьях и об исцеляющей силе мудрого слова.

"Мартышка к старости.....". Помните? Короче, стало падать у меня зрение.
Оно вроде ничего - возраст. Но за последний год что-то резко
опустилось до +4. Многовато как-то с полторашки. Пошел к врачам.
Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома. Еще начали
пугать каким-то тоннельным зрением. В общем, я скис. Начал обзванивать
всех друзей врачей, жалиться, советоваться. Они меня конечно
успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди. Но мне от этих
разговоров становилось все горше и горше. А жалко себя любимого было
просто жуть.
Тут у друга рождается внучка. И на праздновании этого замечательного
события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим
нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так и стал ждать
очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило.
Закусили чем-то вкусно - хрустящим. И он изрек - "Юра, успокойся. Это
такая херня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее чем ослепнешь."
Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо. Сразу отпустило, даже как-то
весело отпустило. Остаток вечера пил только с ним с большущим
удовольствием.
Прочитал историю про вынос стола и вспомнил свое.
Эту история произошла в начале 90х. В город из Ленинакана (это важно для
истории, кто помнит там было очень большое землетрясение) приехала
женщина з детьми. Поселились, государство выделило необходимые для жизни
вещи как то холодильник, телевизор, мебель. Жили себе спокойно, и уже
потихоньку начали забывать о том что их постигло (хотя такое наверное не
забыть никогда).
По соседству с ними за стенкой жили самогонщики. И вот в одну тихую ночь
когда все спали соседи делали свой товар. Но видать сняв пробу с
первачка поусынали. Аппарат себе стоял на газу и работал. Оставлять
такой аппарат без присмотря нельзя никак, а тут водоканал возьми да и
выключи воду холодную на ночь. Результат соответствующий - взрывом
вышибает не только окна но и стену которая соединяла две квартиры.
Что там было с самогонщиками не знаю но вот женщина, которая пережила
недавно землетрясения, проснувшись от взрыва и увидев разваленую стену и
пожар действовала на автомате. За минут 10 она одна умудрилась спасти,
вынеся на улицу, не только детей и документы но и практически все что
было в квартире. Момент как она выносила - вообще не помнит.
На следующий день 4 взрослых мужика все это барахло назад в квартиру
заносили... два часа!!!!
Стреляли в тире из ПМ. Оружейник забыл наушники и я засунул в уши
стреляные гильзы. Увидев это, оружейник рассказал давнюю историю про то,
как он опять забыл наушники. Чтобы не оглохнуть один *удак расковырял
пулеуловитель, нашел пули и стал их пхать в уши. Так как уши были
большими, а пальцы как сосиски, пуля калибра 9 мм со стаканным звоном
провалилась в голову вышеозначенного товарища. Для начала поржали. Потом
попытались достать. Бесполезно. Руководитель стрельб, под руку, повел
*удака в больницу, благо через дорогу. Доктор сидит, пьет чай и смотрит
в точку (ну вы поняли как это). Руководитель стрельб начинает мямлить,
что так мол и так, стреляли в тире и у одного пуля застряла в ухе.
Доктор не меняя положения глаз: Жив? Руководитель: Жив. Доктор: Ну
заносите. Рук.: А чо заносить он вот он. Заходит этот **лан абсолютно
без следов попадания пули в голову. Доктор перевел взгляд на него, на
руководителя, на медсестру и с искренним изумлением сказал, что "он чето
не понял". После детального объяснения, доктор для начала тоже поржал,
обозвал всех милиц-ров *удаками и вытащил пулю.
Женя Снежкина: Когда надоела коррупция.

ЧЕХИЯ - строительство автобана в Северной Моравии. Дорога была построена
того же качества и в те же сроки, как строят в Германии, но стоила
приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов «Как же так
получилось?» в Министерстве транспорта объясняли, что существенное
удорожание проекта произошло потому, что в него было заложено
«экологическое измерение». Так, под трассой было проведено несколько
подземных переходов для лягушек и один — для медведей. Количество
медведей оценивается одним или двумя, жили они вообще в Словакии, а в
Моравию раз в два года заходили «погастролировать». В оригинальном
проекте рядом был еще переход для лосей, так как, согласно правилам,
медведи и лоси на переходах встречаться не должны...
было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна,
я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:"Скоро
пасха, надобы мяса купить заранее"(бабушка была верующая и очень
религиозная). Дедушка(Д) молчит.(Б):"Яичками нужно бы запастись". (Д)
молчит.(Б):"Творога со сметаной нужно купить".(Д) молчит.(Б):"Водки бы
нужно купить".(Д)отреагировал мгновенно:"Вот что нужно то нужно".
хожу по собеседованиям. Ну, работодатели жируют - все соискатели им не
такие. Попадаю к главному бухгалтеру комбината железобетонных изделий.
Холеная пожилая дама с усами, в шикарном деловом костюме из дешевой
ткани за идеально чистым столом - ни документа. Крутит в руках трудовую
книжку - И перемещений у вас много и программа у нас сложная, да и на
писана нами давно. Я интересуюсь - А как давно, наверное еще в DOSе?
Ответ достоен пера - Да нет, это было еще до Доси Хлоп-хлоп глазами - а
что могло быть раньше DOSа? И почему Дося?
Ааааа... понятно - старушка устроилась помпезным администратором при
десяти бухгалтерах и боится здоровой конкуренции. Да идите вы со своей
Досей... Ушел без малейшего сожаления
Начало перестройки. Поток информации, от которой народ в шоке. Я не
исключение.
Итак, сама история.
Наша небольшая компания, девчонки 25-30 лет, каждое воскресенье, оставив
своих домашних нежится в постелях, шли в парную. Баня, общий зал, чистая
парная и мы, одни на весь зал, народ в основном подваливал к 9-30 к 10,
мы к этому времени уже покидали осчастливленные баню и возвращались к
своим домочадцам, как те змеи, выпустившие свой яд, абсолютно безобидные
к внешним раздражителям.
И вот, приходим к 8, а баня не работает( уж не помню по какой
причине - напоминаю, началась перестройка). Ну не отменять же самоволку!
Решение было принято пойти в сауну при одной крутой гостинице, о которой
отзывались весьма восторженно знакомые.
Для нас, любителей пара и трепа, это был подарок, заценили обстановку и
она, видимо, и спровоцировала нас на эротическую тему.
Среди нас была "блондинка" Лариса, уже продолжительное время
соблазнявшая на работе молодого специалиста-юриста. Отчет за неделю,
хотели или не хотели, мы получали из ее уст.
Лежу на самой верхней полке, полна неги и блаженства, уже третий заход в
парную, любители париться знают это состояние. Внизу сидят девчонки и
треп:
- Ой, девочки, какой у него парфюм! Какие у него ухоженные руки, какая
кисть, тонкая, аристократическая!
- Ну, так, какие-то подвижки были за неделю?
- Да к нему в кабинет хлынули все стервы с заводоуправления! У всех
вдруг накопились вопросы. С ним невозможно пообщаться один на один!
Я попросила помочь горшок на шкаф перенести с подоконника, когда он мне
подавал руку, чтобы я спрыгнула со стула, я к нему так прильнула, а он
как-то бездушно отреагировал. Как я от него тащусь, вот сейчас говорю о
нем, а писка уже начинает пылать, ну что придумать, чтоб его заарканить?
- Слушай, а может у него кто-то есть?
- Нет, наводили справки, только звонит маме.
- А может не аристократ он, а п...с? и бабы его вообще не интересуют.
- Да вы что, девчонки! Он такой утонченный! Я смотрю на его кисть и
представляю его член, говорят у мужчин они одинаковой длины.

Тут пошел длинный треп о членах, как их определить, не вступая в половой
контакт, о мужественности мужчин и как определить голубого.

И тут подала голос я:
- Девки, для меня был эталоном Настоящего Мужчины - Жан Маре.
Я выросла на его фильмах, я балдела от его фигуры, а недавно узнала, что
он в 14 лет потерял девственность с мужчиной и ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ не
изменил половой ориентации. О каких внешних признаках после этого
говорить! Уж ему были доступны лучшие бабы мира, не чета, извини Ларисе,
но ведь смог остаться верен своей голубизне, а ведь падлюка, помер, так
и не попробовал.
И вдруг раздался дружный мужской ржач, такое ощущение, что они были
рядом с нами. С полки я слетела мигом и мы все ломанулись в предбанник.
Там мы расхохотались, но ощущение стыда было непередаваемо. Стали
судорожно думать кто бы это мог быть и как уйти неузнаными. Ту парилку
мы запомнили надолго.
Замшелый боян.
Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Смертный.
- А голубая?
- Тоже ничего хорошего.

rg.ru: "Правила в ватиканском футболе слегка отличаются от общепринятых.
За нарушение правил судья может показать футболисту голубую карточку, а
не желтую или красную, как в обычном футболе. "

Не ну слухи, конечно, ходили..
и снова здравствуйте!!!!

В СССР секса не было, а гормоны были. И на что они только не
толкали.....
Итак Алма-Ата 1979 год, месяц октябрь. Два молодых балбеса собрались
хорошо оттянуться. В то время на хорошую пьянку хватило-бы и 10 рублей
но в общежитии пить было как-то не камильфо. Тем более оба мальчика хоть
и учились в разных институтах, были, что называется- на виду, оба
работали в факультетских комитетах комсомола, один был старостой группы,
второй (ваш покорный слуга) председателем студсовета общежития.
Короче поехали на Медео. Медео в октябре - сказка, Медео- вообще сказка!
Да причина для пьянки была выбрана очень веская, т. е. получение
стипендии. Но так как получающий был еще и старостой группы, то в руках
у него была стипендия всей группы. Время терять не хотелось и мы дунули
со всеми деньгами в горы. Да, был застой.... Спокойное время было.
Приехали, размялись по сухонькому в нижнем баре и поднялись наверх, в
ресторане отобедать. И тут мы увидели их. Больше десятка ладных похоже -
высоких девченок сидели за столиками в спортивных костюмах ели,
щебетали, разглядывали. Нам нечего было втягивать, и в глазах у них был
спокойно - прибалтийский отстраненный интерес. Мальчики сделали стойку.
Как мы с ними познакомились я точно не помню, но в то время мы были
способны на многое. Девченки оказались юношеской или юниорской командой
по гандболу из ГДР. Опаньки... в то - то время. Мы с ними погуляли
вокруг катка, поднялись по ступенькам вверх, угощали их мороженным,
много смеялись. Постепенно девушек становилось все меньше и меньше, но
троих мы уговорили продолжить вечер. Сняли номер в гостинице, старики
вспомните как в те времена это было сложно. 15 рублей решили вопрос.
Набрали шампанского и прочих соц. прелестей. Да тогда и знакомство с
иностранками было прелесть. С одной стипендией мы попрощались легко.
Девченки не обманули, пришли. Принесли магнитофон. Танцевали,
целовались, рассказывали друг о друге. Друг был из Актюбинска, я из
сибири. Сибирью они заинтересовались, расспрашивали. Ожиданно начали
намекать о себе гормоны, вроде мы тоже здесь присутствуем. Поцелуи стали
жарче и чаще, но дальше стоп, ну никак. И, смехом, одна говорит - я бы
может позволила..... , но в сибири, якобы медмеди и прочая лабуда.
Девченки подхватили, они ж понимали, что с ихними документами это не
возможно....
ЩАСССС....
Вариант, перед ослами помахали хорошей, свежей, красной морковкой.
Звонок в аэропорт - есть рейс часика через 4 в Новосибирск. В Омск,
откуда я, только через день. Кураж пропадет. В Новосибе полтора
армейских друга. Мотор, едем в общежитие, кастинг на мисс похожесть.
Берем паспорта и студбилеты девченок, похожих на немок. У спортсменок
недоумение, волнуются, но игру продолжают. Садимся, летим, прилетаем.
Два такси, гостинница, три слипшихся дня. Я сейчас помню эту гостинницу
по мужику который музицировал на электронном аккордеоне. По моему это на
вокзале, теперешний "НОВОСИБИРСК". Это была сказка... хотя и трудно
вспоминаемая. Когда поняли, что стипендии группы пипец, нам даже жратву
и выпивку в номер таскали, чего жалеть. Хорошее кончается быстро, очень
хорошее сразу. В понедельник позвонили друзьям в а-ату, они встретили в
аэропорту девченок (на нас на самолет не хватало). Отвезли их на базу.
Мы ж с другом взяли билеты в общий вагон на поезд "новосибирск-а-ата". С
собой покушать у нас было бутылок 10 "белого крепкого" или "волжского",
банок 10 чего -то в томатном соусе, хлеб.
И воспоминания....
Стипендию отдали дня через три. В то время джинсы, печатки, диски
(любимой нынешним президентом группы) ушли влет. Одеваться пришлось со
следующего стройотряда.
все....
p.s. Да, староста на группу очень обижался в ответ на претензии о
несвоевременной выдаче стипендии. Он, бля, неделю в горячке провалялся в
больнице, а его не нашли. Говорил, что в черствости коллектива есть и
его недоработка....
вчера приятель рассказал: Его дочка (27 лет) в очередной раз выпросила
машину для шопинга. Он не сразу дал, потому, что обычно эти поездки для
нее обязательно заканчивались приключением. Не обошлось без приключения
и в этот раз.
Звонит ему дочка и сообщает: "Вышла из магазина, машины нет!" Конечно у
него сразу отработанная годами службы в органах реакция - звонок
дежурному по городу, представление "офицер-пенсионер МВД-потерпевший".
Своих пусть даже и пенсионеров, они не обижают. По городу объявляется
"Перехват". Результат уже через 10 минут: дочка обнаружила машину в
200(!) метрах от места парковки. В кювете, брюхом на пеньке. Не
вскрытая, на сигнализации! Самое интересное, что машина после
самостоятельного старта не только проехала эти 200 метров, но и
повернула, перепрыгнула два бордюра, пересекла 2 полосную дорогу.
Летали в Кирсанове на Лках. Рулёжка из железных плит и после дождей на
ней обозначались безопасная дорожка, без луж.
Курсант после лихого руления, взлёта и прохода над стартом показывает
всем грязное брюхо.
Командир АЭ спрашивает у КЗ:
- Твой, что ли?
- Мой, отвечает м-р Побожий.
После заруливания на ЦЗ он подходит к самолёту, выслушивает доклад
пилота о выполнении задания и просит того заглянуть под самолёт. Курсант
наклоняется, получает пинок и улетает под самолёт.
- Теперь переворачивайся на спину и мой самолёт. Когда вымоешь, тогда и
полетишь. А вам, - обращаясь к технику самолйта, - я запрещаю ему
помогать.
И вот представляете, когда курсант вымыл ниши шасси, он как-то
автоматически выучился аккуратно рулить.
Только, что закончился матч чемпианата мира по футболу между Англией и
Алжиром.
В начале второго тайма Виктор Гусев выдал в эфир:
«-Слева алжирские ворота, они в зеленой форме. »
. "Политические партии и движения в Литве".

1991 год, второй курс, политология.
Так звучала тема семинарского занятия - и мы должны были представить
вкратце все политические партии и движения. Я в ту пору даже газет не
читала, и искренне не понимала, для чего их печатают вообще, да еще
столько всяких разных!

Остальные наши девчонки не слишком от меня отличались.
Семинар мы были обязаны сдать - иначе не допускали к экзамену. Сроки
приближались...
Мы едва знали, какая из партий сейчас у власти. О том, чтобы - хоть и
вкратце - озвучить цели и движения в с е х партий, не могло быть и речи.
Мы, конечно же, попытались хоть как-то их охватить - нашли, где "живут"
несколько их них, взяли брошюры с целями и задачами и добросовестно
попытались понять - кто из них чего хочет. Партий и движений было
больше, чем пресловутых сортов колбасы в "проклятом капиталистическом
супермаркете"! Понять, и хотя бы в нескольких предложениях это озвучить
было непростой задачей, и уже после первых же попыток мы поняли, что все
это - мартышкин труд.

В растрепанных чувствах мы сидели в морге и гадали, как нам быть.
Тут в одну из девичьих голов пришла замечательная идея - послать меня к
историку и пусть он быстренько мне все продиктует. Я законспектирую, а
они - перепишут.
Я возмутилась:
- С какой стати - меня?! Вот ты к нему и сходи, я его с того самого
экзамена не видела.
- Он тебе не откажет, я знаю!
Отбивалась я вяло, и кончилось дело тем, что меня и еще одну девицу (для
моральной поддержки) снарядили-таки на исторический факультет.

Нашли мы его на кафедре, но он был не один. С ним вместе сидели
несколько ребят и все они очень увлеченно обсуждали по-литовски чью-то
недавно вышедшую работу. Мы вошли и остановились на пороге, но до нас им
не было никакого дела.
Несколько минут мы неловко топтались на входе. Потом нам надоело и мы
решили попытаться привлечь к себе внимание:
- Здравствуйте!
Едва кивнув в нашу сторону (и явно даже не узнав нас), он продолжил
беседу.
Мы нерешительно мялись на пороге.
Надо было как-то привлечь к себе его внимание.
Я обращаюсь к нему по-литовски:
- Уважаемый преподаватель!
Блестит очками в нашу сторону:
- В чем дело?
- У нас к вам просьба, не могли бы вы уделить нам пятнадцать минут?
- У меня лекция через полчаса. Проходите.
Мы подходим к столу, ребята пододвигаются, освобождая нам место.
- Какая просьба?
- Видите ли... - я мнусь - меня смущают эти ребята, они смотрят на нас с
явным любопытством и совсем не собираются уходить.
- Ну?
- Понимаете, у нас семинар по политологии у М. - "Политические партии и
движения в Литве"... И мы должны охватить все существующие партии... и
объяснить, в чем цели и задачи... Мы пытались - но не получается... и
вот мы пришли попросить у вас, может, вас не затруднит вкратце нам
рассказать, чего они все хотят, а мы бы записали... - с этими словами
преданно смотрю ему в глаза.
Историк хохочет, за ним - эти двое ребят:
- Ха-ха-ха, а что, М. сам продсчитать не может, вас заставляет?
- Не знаем... Мы уже просили у него сменить тему, а он отказался...
- Ну что, поможем девушкам? - историк весело подмигивает ребятам, они
соглашаются и начинают диктовать нам названия различных партий и попутно
объяснять, кто их них и чего хочет. "Саюдис", христианские демократы,
социал-демократы, "Союз отечества", консерваторы, Демократическая партия
труда, Новейший союз, и т. д...
Они диктуют, параллельно обсуждая сами партии и их деятелей, а мы
записываем. Видно, что сам историк и двое этих ребят получают
удовольствие.
Наконец все записано - они насчитали 13 партий и движений. Историк
спрашивает:
- Ну, поняли?
И я чистосердечно отвечаю:
- Вы знаете, у меня все эти партии слились в одно серо-бурое пятно, и
чем они друг от друга отличаются, я не понимаю... Одни "зеленые" - лишь
у них понятные мне цели и задачи.
- Что вы неравнодушны к зеленому, я помню! - историк смеется.

Семинар мы сдали.
в реале было

- Маша, тебе уж замуж пора, а ты еще не пробовала. Старый конь борозды
не испортит!
- Но и глубоко не пропашет!
- А тебе что - глубоко надо?
День рождения - четверть века.
Вечер, друзья, семья, дома, оливье, по чуть-чуть, сауна, много по
чуть-чуть, весёлые барышни, ночь, домой.
Пока домой добрались - осталось трое (Жека и Шурик), надо мероприятие
заполировать пивом. Беру в киоске очаково классическое 2,25. Остальные
двое о чем-то общаются. Роняю бутылку на бордюр - на бутылке узкая
трещина из которой метра на два мелкими брызгами хлещет пиво. Поднимаю,
зажимаю дырочку пальцем. Двое оборачиваются:
- Что случилось?
- Бутылка бракованная.
Жека забирает бутылку придерживая фонтан и в киоск:
- Девушка, бутылка дефектная.
- Нормальная
- Да вы посмотрите.
Пихает бутылку в окошко. Продавщица и киоск весь в пиве. Жмет кнопку
вызова 4 отдела. Да не вопрос вызывай - подождем. Приехали сразу.
- Чё за дела?
- Да вот у него день рождения, взяли пиво, бутылка бракованная.
- Какая?
Показывает бутылку, отпуская палец с дырдочки - жигули ихняя и оба
сотрудки в пиве и шоке. Один из них заглядывает в окошко киоска -
протягивает бумаженцию продавщице:
- Распишитесь за вызов и..... поменяйте им пиво.
Жека опять пихает бутылку в окошко отпуская палец с дырдочки..........
Дело было к вечеру, я - уставшая после напряженного рабочего дня и
последовавшего за ним шопинга, вымотанная от жары - возвращалась к
машине, вся обвешанная мешками и мешочками, двумя упаковками памперсов,
и всё это помимо непременной дамской сумочки, которая у меня довольно
объёмистая и увесистая.
Машину мне искать не пришлось – стояла, голубушка, там, где я её
припарковала, - вдоль бульвара, так, что с водительского места выходишь
прямо на травку. Перед ней - сплошной ряд припаркованных авто, в то
время как позади неё, от самого перекрёстка, с которого я приближаюсь,
остаётся метров 10-12 свободными. На первый взгляд ничего не изменилось,
даже удивительно, место ведь оживлённое, обычно стоянку найти не просто.
Ну, и вот. Забросив подгузники НА багажник (я знала, что ВНУТРИ него
места всё равно нет), я отпираю машину – она отпирается не ключом, а
таким электронным устройством, которое висит на связке ключей вместо
брелка, - раздаётся правильный звук, … но дверца от заднего сиденья,
куда я хочу свалить вещи, не открывается. Да, бэбехи мне явно мешают,
подумала я, и скинула на травку часть мешков… затем все оставшиеся…
Дверь не открывалась.
Проклиная всё на свете, а особенно эту развалюху (которая совсем недавно
ещё была "голубушкой") за то, что она без конца требует починки то
одного, то другого, теперь вот замок в дверце сломался… я обошла её с
другого бока и, стоя практически на проезжей части, начала вламываться
заново. Я пыталась открыть теперь уже и переднюю дверцу тоже. В какой-то
момент, не помня себя, я схватилась за ручку обеими руками и стала
дёргать её, напрягаясь всем телом и тряся в такт головой – в точности
как главная героиня "Служебного романа". Эффект нулевой!
Не стоит и говорить, что периодически я нажимала на кнопки на "брелке",
надеясь, что он сошёл с ума и перепутал "вкл" и "выкл", - и тянула за
ручки дверец в разных положениях замка… Но устройство, как оказалось,
было вполне в своём уме. Просто не работало. "Погоди, - анализировала я,
- но щелчок-то при каждом нажатии на кнопочку звучит!". "Да, звук есть,
однако почему тогда чёрненькие пимпочки на дверцах не поднимаются? Я
поняла бы, если бы наоборот - поднимались, но беззвучно, но вот так:
звук без действия?!"
… Я засомневалась, в уме ли я сама. Положение казалось безвыходным. В
который раз я стала обходить машину, желая открыть багажник и пролезть
через него внутрь… честно говоря, я уже сама не знала, чего желала в тот
момент. Скорее всего – оказаться под прохладным душем…
… Я не успела сунуть ключ в замок багажника, потому что внезапно боковым
зрением заметила, что когда я в очередной раз нажала на кнопку на своём
"брелке", то мигнули фары… впереди стоящей машины! Несколько секунд ушли
на осмысление, доля секунды на то, что удостовериться, посмотрев на
номерной знак – и, наверное, минута шока… Зато выйдя из ступора, я
проявила невиданную прыть: мгновенно побросала вещички в своё авто и
умчалась с места преступления.

А что?! Попытка взлома чужого автомобиля – разве не явное преступление?
Доказывай потом, что у него та же марка, цвет и даже характер
повреждений краски в связи с преклонным возрастом – точно такие же, как
и у твоей!.. Вот только на сигнализации, видать, хозяева "жертвы" решили
сэкономить. Моя бы непрошенным гостям такой вой и фейерверк устроила –
мало бы не показалось!
Позавчера переписывалась с другом по Mail.Ru Agent... Обсуждали кому
легче, кому что тяжелее... Я пишу "У вас, мужчин выдержка лучше!"... и
тут подвела меня старенькая барахлящая клавиатура... Которая как назло
пропустила букву "Ж"... Улыбнуло очень и меня и друга: "У вас, мужчин,
ВЫДЕРКА лучше!
(Кстати исправилась я сразу, но друг сказал, что зря... Так смысл фразы
совсем другой... Наверно ему этот вариант больше понравился! :р)
Смотрели с ребенком матч Словения-США.
В углу экрана SVN-USA. Ну и счет.
Ребенок расшифровывает: USA-понятно, а SVN-это свиньи??
За словом в карман не лезу никогда, а тут не нашелся что ответить.
История о летнем отдыхе.
Сначала о себе: мелкая деваха типажа «инженю», в мои 20 лет мне давали
от силы 16-17, и то хорошо подумав. Не блондинка, честно. Шатенка…
светлая.
Теперь история. Прошлым летом решила я, прельстившись рекламой, съездить
в славный город Свердловск (ныне Екатеринбург) на оздоровительные курсы
– зрение улучшать. Оплатила и курсы, и дорогу, а на проживании решила
сэкономить. План был такой: т. к. у меня имеется определённый походный
опыт (родители с 3-х лет по всем лесам таскают), решено было найти в
районе часа-полутора пути от города (ессно, на электричке) какой-нить
водоём, где народу поменьше, и поставить там палатку.
Приехала. К вечеру нашла. Есть в направлении на Шалю (может, кто знает),
такая станция – Бойцы. А возле неё речка-переплюйка. Поставила. А на
след. день – первой электричкой, в 5 утра в город. Нашла улицу, здание,
хожу вокруг – ни намёка на эти самые курсы. Пытаюсь позвонить –
«недостаточно средств». Пошла класть деньги. Положила. Тут обнаружилось,
что я посеяла где-то бумажку с их номером. Пошла искать интернет-кафе.
Часам к 12-ти нашла, узнала номер, дозвонилась – всё нормально, начало в
шесть. Прошла я в тот день в общей сложности не меньше 20 км.
Сами курсы – отдельная история. В первый же день обнаружилась одна
проблемка: последняя электричка уходит в 8 вечера, а курсы заканчиваются
в 9-9.30. Но мы ж туристы. Покупается билет до ст. бойцы – всё, можно
ночевать на вокзале. На первой электричке «домой», досыпать уже лёжа. А
днём, в 4 часа, опять в город.
Так вот, теперь самое смешное. Приезжаю я как-то, и обнаруживаю, что
какие-то «бойцы» свистнули мою палатку. Хорошо хоть, оставили тент и
одежду, которая на верёвке сохла. Судя по следам от колёс, байкеры
погуляли. Дальнейшие мои действия: была прочёсана речка на предмет
«может, поплавать пустили», был отслежен путь до ближайшего посёлка, и в
конце обнаружено аж несколько мотоциклов. Палатка, однако, не нашлась.
Далее, все оставшиеся вещи были собраны, перенесены на другую сторону
реки и уложены под тент. Так вот, самое смешное то, что вместе с
палаткой пропал купальник. Закрытый, в радужную полосочку. Так вот,
подключите воображение и представьте себе… байкера… на мотоцикле… в
женском купальнике, сзади палатка болтается, из палатки торчат ноги
пьяных товарищей. В общем, всё закончилось хорошо. Палатку я новую
купила, зрение так и не вылечила, а станцию Бойцы всем рекомендую: места
удивительные. Только вот палатки надо ставить на другом берегу реки, её
можно вброд перейти. Привет всем моим свердловским знакомым и ведущей
курсов Светлане.
Лучшая история за 08.09:
Когда-то у Николая Ивановича были пчелы. Он ими очень гордился. Время от времени Николай Иванович облачался в страшный халат, напяливал что-то наподобие куколя с вуалью, возжигал непонятную смесь и обкуривал пчел. Дым, по идее, должен успокаивать пчел. Однако то ли обкуриватель у Николая Ивановича был не той системы, то ли сами пчелы неправильные, но они, обкурившись, сперва начинали злобно жужжать, потом собирались в рой и повисали на ветвях нашей яблони. Создавалось ощущение, что самыми недовольными были те, кому не хватило места в глубине. Или хотя бы в средних слоях. То ли потому что туда не доходил дым. То ли вследствие банального желания погреться. Тогда Николай Иванович носился с дымарем между ульями и яблоней, приговаривая "В читать дальше
Рейтинг@Mail.ru