Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Георгий Петров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В семидесятые годы к нам в эскадрилью пришёл штурман трёхгодичник. Хотя и из лесной академии, но необычайно настырный и подъёбистый. Плоские шутки его до поры терпели, но однажды я его с удовольствием (каюсь) подставил. Подходит сей шутник ко мне в курилке и схода так - предлагает: - Давай, - говорит, - о блядях поговорим. - Чего не поговорить с хорошим человеком, - отвечаю. - Как твоя жена поживает, - он спрашивает. - Нормально, - говорю... а после паузы, - но я не очень, - говорю, - юмор понимаю... ты вот, лучше, к Боре подойди. А Боря, надо сказать, умом не отличался, но силу имел небывалую... После вопросов академика, думал наш Боря в этот раз недолго, ... поэтому сила его от такого короткого процесса не убавилась... леснику пришлось шину на челюсть поставить. Две недели молчал академик, но и потом, особо не распространялся....
Жена Сократа - Ксантиппа, была неряшливой стервой... Любимое её выражение было: - если ты такой умный, как все говорят, то где твои деньги, Сократ. Друзья, сочувствуя Сократу, спрашивали его: - да зачем она тебе нужна? такая баба? На что Сократ неизменно отвечал: - вот вы боитесь своей посмертной участи, а я - ничего не боюсь. Великие боги дали мне такую жену, чтобы живя на Земле я УЖЕ испытал все муки ада. Мне теперь не страшна смерть.
Израиль. Женщина - репатриантка, в меру упитанная, не в меру энергичная, подбегает к остановке и кричит уходящему автобусу: - Автобус подожди, остановись! А так как дама ещё не очень владела ивритом, то обращалась к автобусу, как к предмету женского рода. Водитель, услышав эту просьбу - требование, заглушившее уличный шум (настоящая идише-мамэ умеет разговаривать уверенно под 100 децибел), остановился и открыл дверь. Когда дама втиснулась в автобус, водитель чисто из благородных побуждений поправил её в иврите, сказав, что автобус - предмет мужского рода. Идише-мамэ за словом в карман не полезла: - А я не посмотрела, что у автобуса между колёс болтается!
Юра Лабутин рассказывал. Прыгали они под Минском на сборах, а у него основной купол запутался. Юра недолго думая отстегнул его и запаску открыл... Под резинками запаски панелька такая - высотомер с секундомером засунуты были, ну и приборчики по закону земного притяжения отправились в свободный полёт, ускоряясь примерно на 9,8 метров каждую секунду. Но, наверно, не совсем свободным полёт оного прибора был. Мужики там на краю поля с бутылочкой устроились, и, очевидно, между бутылкой и прибором симпатия возникла, притянула та водовка приборы авиационные... Любовь была скоротечной. Бутылка - вдребезги, напора страстного не выдержала, а мужики - в ауте, но быстро (поскольку не пьяные ещё были) усекли цепочку причинно-следственных связей и нецензурно выражаясь побежали в сторону приземляющегося парашютиста. Юрий Алексеевич рассказывает: - Снимаю подвесную, слышу мат отборный и мужиков, руками размахивающих. Прикинув направление их движения, степень возбуждения и количество кулаков и решил бежать в сторону старта... защиты искать. Мужики на старте не подвели, навстречу кулакам и мату человек пять поспешая направились. Погоня и не думала останавливаться, только перед самой стеной спортсменов-парашютистов на шаг перешли. Драки не было. Был вопрос: - Вы чего, мужики? - Чего-чего... этот гад, - на Юру показывают, - нам бутылку своим прибором разбил. Надо же - так точно кинул... а у нас - колосники горят, а этот снайпер, - опять в Юру пальцем тычут, - не по понятиям поступает. Объяснили мужикам спортсмены развитие ситуации, приведшей к такому вот форс мажору и бутылкой спирта сумели и утешить страждущих... и панельку выкупить. Часы ещё шли... отсчитывая время в общем-то не рядового события, закончившегося ко всеобщему благополучию.
Летали в Кирсанове на Лках. Рулёжка из железных плит и после дождей на ней обозначались безопасная дорожка, без луж. Курсант после лихого руления, взлёта и прохода над стартом показывает всем грязное брюхо. Командир АЭ спрашивает у КЗ: - Твой, что ли? - Мой, отвечает м-р Побожий. После заруливания на ЦЗ он подходит к самолёту, выслушивает доклад пилота о выполнении задания и просит того заглянуть под самолёт. Курсант наклоняется, получает пинок и улетает под самолёт. - Теперь переворачивайся на спину и мой самолёт. Когда вымоешь, тогда и полетишь. А вам, - обращаясь к технику самолйта, - я запрещаю ему помогать. И вот представляете, когда курсант вымыл ниши шасси, он как-то автоматически выучился аккуратно рулить.
(Чужое). Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? - Хатуль мадан! Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - кот, занимающийся научной деятельностью??? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Один военный - ноготь на большом пальце вросший удалить пошёл к полковому врачу старлею м/с. Тот говорит - нет проблем... и не заметишь. Сделал укол - у пациента сердце встало, непереносимость анестезии. Вызвали реанимацию, сами стали реанимировать и из медсанчасти выносить со второго этажа... уронили, голову пробили, но больной очнулся. В нейрохирургии голову зашили, ... а ноготь вросшим так и оставили.
1. Вначале выясните КТО перед Вами. Тут подходит вопрос, который по очереди задавали друг другу Паниковский с Балагановым: - ты кто такой? Это необходимо затем, чтобы образ, имеющийся в вашем сознании, сопоставить с тем образом, с которым позиционирует себя ваш оппонент. Если ваш визави НЕ соответствует вашим представлениям о заявленном образе, то просто необходимо ему об этом сказать. Содержанием его сообщений можно вообще не заморачиваться. 2. Вторым вопросом должны стать ваши слова: кто так сказал?, или где это написано? Простое сличение текстов, буде они предъявлены, с текстами вам известными, целиком и полностью выдадут природу вашего оппонента, и вы упростите себе умственную работу, ибо такое сличение можно поручить поисковику. 3. В случае "упёртости" собеседника и его призыв к вашему разуму, можно просто временно включить свою соображаловку и искажая смысл сказанного, выдать своё недоумение за слова оппонента. Желательно при этом убедить предполагаемых зрителей - соучастников в том, что обвиняемый покушается на "основы". 4. Имейте ввиду, что правда там, где большинство и заслуженные аплодисменты будут вам достойной наградой
Некоторые вещи мы не понимаем не потому, что не можем их понять, а потому, что они не входят в круг наших понятий. Вещи не входящие в круг наших понятий мы стараемся подвергать сомнению, хотя и не можем приложить к ним наш ум в силу того, что не понимаем, о чём, собственно, речь. Тогда нам приходится полагаться на общепринятое и искать поддержки среди таких же не прикладывающих ума, ... поскольку мы не понимаем тех, которые понимают, о чём они говорят, потому что вещи, кторые они говорят просто входят в круг их понятий.... Уффф...
П. С. Навеяно общение на религиозном и авиационном форумах.
Строил брату гараж. А два прапорщика неподалёку строили солдатами гараж одному из них. Кирпич у них, естественно, разнокалиберный, потому что краденый. Как-то и я заметил, что стопки мои значительно убавились. Поймали мы со знакомым ментом солдатиков -"строителей", провели допрос с пристрастием (но без насилия), протокол составили о том, что 200 штук кирпича (он маркированный был) они украли от нашего гаража по приказу прапоров... Нужно ли говорить, что никто их судить не собирался, нужна была документинизированная (конкретная) уверенность, чтобы реально с их командирами говорить. А времена были лихие, девяностые были времена. А работал я в Администрации города, был в курсе всякоразных разборок и наездов (наслышан). И вот пришёл я к построению, вызвал через дежурного прапорщиков, объяснил им ситуацию, продемонстрировал свою уверенность и сказал, что к завтрему, к 16 часам, они должны выгрузить у моего гаража 400 штук кирпича и сложить его в удобные для подсчёта стопки. Говорю, что деньги здесь не при чём, не о деньгах речь... речь о том, что моё реноме мне дороже денег, а случившееся воровство просто превращает меня в лоха, чего я вытерпеть никак не могу. Объяснил им также, что если задание они не выполнят, то говорить с ними будут другие люди. - Почему 400, а не 200, спросили служивые. - А это потому, - отвечаю я, - что просто я так сказал - ЧЕТЫРЕСТА! Нужно ли говорить, что к назначенному времени кирпич был выгружен и подсчитан... А на прощание один из прапоров мне и говорит: - Ну а если не мы этот кирпич украли, тогда - ЧТО? - Тогда вам просто не повезло, - ответил я.
В заключительную серию фильма "Любовь земная" Евгения Матвеева попали и наши Бронницы, точнее героем фильма стал мост через Москву-реку. Ранее этот мост снимался в фильме "На семи ветрах". Этот мост хорошо знают пилоты с Жуковского аэродрома, он у них на третьем развороте... Так вот в последних кадрах фильма "Любовь земная", которые символизировали вновь обретённое братство русских и белорусов, снимался и мой приятель. Обмывать это дело он направился на дачу, которая расположена на ТОМ, белорусском (по сюжету) берегу. Выпил с соседями, переночевал, утром, как водится, похмелился, а когда она, родимая, кончилась, пошёл домой, на ЭТОТ берег. Хорошо, говорит, так. Птички поют, солнышко светит... Только смотрит он, в свете этого солнышка надпись на большом плакате появилась, "РОССИЯ". Первая мысль, пришедшая в голову: - где это я? Обошел транспарант, а на другой стороне "Белоруссия" написано... Присел тут друг, загрустил: - как же я теперь до Бронниц доберусь, - думает он. Пьяный, без денег... Заплакал, Богу стал молиться... Долго ли, коротко ли, но когда слёзы высохли, а сопли все вытекли, поднимает он голову и видит ЧУДО: - вот он, город родной, любимый, только речку перейти надо... Вмиг забылись обещания, данные в молитве, но душа наполнилась радостью, вспомнилось всё да и голова стала ясной, а мысль чёткой: за благополучный исход надо выпить!
На итоговой перед комиссией отдельной задачей стояла проверка методической подготовки. Погода "Бабьего лета" простая до невозможности... воздух - аж синий... прозрачный, ясный и чуть голубоватый. Меня, как молодого инструктора, проверял из передней (инструкторской) кабины лётчик-инспектор Воздушной Армии. Шторкой оборудована только задняя кабина. Поэтому командир посадил меня на место пилота и приказал "показать класс". Понятно, что сделать это в закрытой кабине достаточно сложно при отключённых навигационно-пилотажных приборах, но при видимости горизонта - вполне возможно. Размышляя о реальности поставленной задачи я пришёл к выводу, что шторка должна быть открыта для меня, а инспектор НЕ должен знать об этом. Как-то само собой сложился простой до примитивизма план: привязать к замку шторки карандаш из наколенного планшета, а сам карандаш вставить в замок вместо дуги шторки. Карандаш падает - шторка - открыта... Просто? Проверяя оборудование перед полётом, я закрыл шторку, а инспектор её открыл из своей кабины. Закрыть её из своей кабины он НЕ может по конструктивной особенности. В полёте после уборки шасси и закрылков, как только мне приказали закрыться, я вставил в замок карандаш, через некоторое время он упал (проверяет, подумал я): - шторка открыта, - докладываю. - Закрывайся, - это инспектор - мне. Отпилотировали мы с ним в зоне по дублирующим приборам, вывод из сложного положения отработали... надо ли говорить, что при видимости естественного горизонта моей задачей было НЕ пилотировать СЛИШКОМ "чисто", чтобы не заронить подозрений в инспекторскую душу. Пару раз он "открывал" шторку - проверял не по детски... На посадочном я благополучно дошёл до дальнего, а затем стал плавно уклоняться вправо... не показывать же инспектору посадку под шторкой... не поверит. Перед ближним говорю: - шторка закрыта. - Нормально идёшь, - отвечает. Да я и сам вижу, что нормально, но что-то надо делать... и метрах на пятидесяти я начинаю плавно добавлять обороты для ухода на второй круг (50 м. полосы нет, уходим на второй - правило такое). И тут карандаш упал: - полосу вижу, - это я инспектору. - Садись, он - мне. Посадка с перелётом, но "в пределах допустимого". Зарулили. Командир нас встречает, инспектор перед ним только руки развёл...