Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 ноября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера наблюдал.... Электрички днем у нас ходят почти пустые и по вагонам
лазют цыганки табором человек в 20 в поисках лохов и лохушек. У них своя
система определения лохов, ко мне по крайней мере не подходят...
Вчера напротив меня едет в соплю пьяный мужичок, у него накрыта
полянка, пузырек тама, закусон... В общем, потенциальная жертва...
И точно, подбежали к нему, он, "девчонки, присаживайтесь", они, "стол у
тебя бедный", он достает пресс этак тысяч на 50, "Надо еще купим"...
"Все, попал ты мужик", думаю....
Начинается стандартный развод, типа дай денешку, погадаю. Он убирает
пресс, достает тысячную, протягивает, но в последний момент убирает,
типа, ты мне расскажи как это делать будешь.... опять достает, опять
убирает... и так минут десять...
Я понимаю, что он с ними играет, и развод не получается.
Я ему показываю, класс, мужик!
Цыганьё злиться, одна идет на крайние меры, и кричит, я типа щас тебя
сглажу, а цыганский сглаз самый сильный.
На что мужичок говорит, я тебя щас сам так сглажу, что ни один
стоматолог не поможет.
Табор как ветром сдуло...
Получил наслаждение, наблюдая это.
О психиатрии, психиатрах и профдеформациях.
Сегодня занесло меня в этот ЖЖ http://domdur.livejournal.com, как я
понял, его владелица психиатр. Белый ангел, тётя-доктор.
Все бы ничего, достаточно веселая тетя, стихи сочиняет. Просто, мне
вдруг подумалось: а ну, как это иметь жену-психиатра? Не поняли, к чему
я это спросил?
Тогда поясняю: есть у меня товарищ-врач, в травмпункте работает. Как-то
заговорили с ним о профдеформациях и он мне грустно признался, что ему
серьезно отравляет жизнь то, что окружающих он воспринимает как
пациентов, автоматически ставит им диагнозы по внешнему виду. Сказал,
вот представь, смотрим мы с женой концерт певца какого-нибудь. Жена
получает чистое удовольствие, а я вижу у того то «бутылочные ногти», то
проблемы с позвоночником, то с почками и т. д.
А теперь вы представьте: приходите вы с работы, а дверь вам открывает…
жена-психиатр и смотрит таким понимаааающим взглядом…
Вспомнилось, как однажды попал я в ПСБ. По служебным делам, не подумайте
плохого. Злодейка у меня оказалась с болезненным прошлым, понадобилось
проконсультироваться с её врачом: а ну как, на суде на невменяемость
закосит и выскользнет из суровой руки трудового народа, собирающейся ее
безжалостно покарать за ее злодеяния.
Пришел, познакомился с главврачом, подняли историю болезни, вызвали
лечащего врача и я пошел к ней в кабинет беседовать.
Врачиха попалась симпатишная, только грустная и задумчивая очень, парень
я тогда был холостой, настроение игривое. В общем, пока шли и она
открывала-закрывала множество дверей без ручек (ручка от всех дверей
была у нее в кармане халата), я даже начал строить всяческие
предположения о возможном продолжении нашего случайного знакомства в
более приятном месте.
Когда мы пришли и я стал читать историю болезни, она жалостливо смотрела
на меня (как большинство сыскарей я был вечно голоден, в одной руке у
меня был холодный беляш, другой я листал историю болезни) и вдруг
спросила:
- А как вы спите?
- Да нормально, - ответил я полным ртом, еще не чувствуя засады.
- А сны снятся?
- Да снятся, снятся, все нормально. Слушайте, вы лучше расскажите мне
про … (ну, пусть будет Кардамонова)
- Она хорошо, у нее шубообразная шизофрения. Так что вам снится?
- Да причем здесь я? Вы лучше объясните, а что это такое, шубообразная
шизофрения?
- Вы не хотите говорить? Вам снятся кошмары?
И вот тут вдруг я понял, что попал. Я один на один с тетей, простое
внутреннее убеждение которой может причинить мне серьезные проблемы. В
лучшем случае, надолго сделать предметом шуток своих товарищей.
Понимаете? Мне, чтоб кого-нибудь посадить, надо собрать доказательства,
которые можно пощупать руками, их будут оспаривать всякие адвокаты. А
ей, чтоб меня посадить, ничего этого не надо, а у меня, если что, даже
адвоката не будет. Откуда посреди психушки возьмется адвокат и зачем
он больному? Больному нужен врач и он уже здесь, тут как тут. Все, кто
надо, в сборе.
Я вдруг понял, что между мной и свободой, целая куча тщательно запертых
дверей, а ключ от них лежит в кармане моей симпатичной собеседницы. И в
принципе, она может и санитаров позвать, если я вдруг засобираюсь без
разрешения. Вау!
Я откинулся на стуле и мы внимательно посмотрели друг на друга. Я
надеялся увидеть у нее в глазах озорные огоньки, какой-нибудь другой
признак того, что она шутит. Нет, ничего подобного, она разговаривала со
мной совершенно спокойно, с профессиональным интересом. И тогда я решил
по-другому расставить акценты.
- Вы понимаете, кто я и причину, по которой я сюда пришел?
- Да
- А почему вы тогда уходите от ответов? Может быть, вы хотите что-то
скрыть от меня про Кардамонову?
- Да нет, нет, не хочу.
- Какие у вас отношения с подследственной? У вас есть общие
родственники, знакомые?
В общем, мне удалось вернуть тетю к реальности, но осадочек, что
называется, остался.
Так, что же вы думаете про жену-психиатра? )))
Лето 82ого года. Июль. Белые ночи уже закончились. Вокруг посёлка
сильно горела тайга и с наступлением темноты на окраины к помойкам
частенько выходили медведи в поисках пропитания.
Мы, юные поселковые распиздяи, в это время круглосуточно торчали на
''Детской площадке'' в профилактории, находившемся на краю посёлка. На
ночь, следить за нашим поведением, оставалась одна тётка, математичка в
учебное время, на лето устроившаяся воспитательницей.
Какого хера её в ту ночь понесло в туалет - одному богу известно,
ведь в здании толчок работал. Может приступ романтики случился и она
решила пожурчать, глядя сквозь щели туалета на звёзды. А туалет
находился метрах в 20 от профика, аккурат возле леса, и в пяти метрах от
''благоухающей'' помойки.
Сделала она, значит, свои дела в туалете, выходит из него, а в помойке
при свете луны, насрав на романтику, Михуил Потапыч копается.
Так получилось, что когда она в туалет зашла, он из леса появился.
Прикинула тётка три буквы к носу и её математический мозг за пару секунд
составил и решил уравнение: она с мировым рекордом стартует, гремя
костями; Потапыч, заинтересованный аппетитным грохотом костей, стартует
за ней. Ответ: эстафетная палочка, то есть - пиздец, настигнет её на
много раньше входа в профик. Поэтому тётка бесшумной тенью юркнула
обратно в туалет. И завязала дверь на проволочку.
Теперь уже не до звёзд - сиди, не дыша, наблюдай в щели, как Потапыч
из помойки вкусняшки выуживает.
Эту увлекательную картину из окна профилактория наблюдали пять пар глаз.
Уррра! Воспиталка обезврежена! Мы шибко не переживали, съест её медведь
или не очень, главное, что контроля за нами нет. И как только тётка
замуровалась в своём вынужденном КПЗ, так в профике началась вакханалия:
везде зажёгся свет, в ход пошли брызгалки, плевалки; тюбиками, не по
прямому назначению, расходовалась зубная паста.
Засонь будили грохотом из пугачей возле уха.
В самый разгар этого беспредела получилось, как в поговорке ''Вдруг
откуда не возьмись, появилось...''. Появилась воспитательница. Вместе с
ней притащилась и мрачная перспектива: утреннее построение, раздача
бесплатных пиздюлей на завтрак, жалобы родителям. Прозвучавшее в
наступившей тишине ''Ребята, спасибо вам!'' показалось нам слишком
нереальным.
Оказывается, что когда профик встал на уши, медведь недовольно
помялся и ушёл в лес. И воспиталка, посидев для надёжности в заточении
ещё минут 15, благополучно перебралась к нам.
Так, мы из потенциальных антигероев - хулиганов были перекрашены в
героев - освободителей.
Жена Сократа - Ксантиппа, была неряшливой стервой... Любимое её
выражение было:
- если ты такой умный, как все говорят, то где твои деньги, Сократ.
Друзья, сочувствуя Сократу, спрашивали его:
- да зачем она тебе нужна? такая баба?
На что Сократ неизменно отвечал:
- вот вы боитесь своей посмертной участи, а я - ничего не боюсь. Великие
боги дали мне такую жену, чтобы живя на Земле я УЖЕ испытал все муки
ада. Мне теперь не страшна смерть.
Взято из обсуждения альтернативно-исторической фантастики
http://zhurnal.lib.ru/comment/k/kotow_w_n/1

"Альтернативный метод лечения абстинентного синдрома"
Случилась эта абсолютно реальная история в Москве, году этак в 1992.
Помните - "эпоха первоначального накопления капитала", все торговали
всем. Так и фирмочка, в которой я работал, торговала...
Офис наш находился в башне Новоспасского монастыря. Знаете, на
набережной, в районе Таганки (как мы там сняли офис — это абсолютно
другая история). Чтобы попасть в наш офис, нужно было пройти через
ворота монастыря. На воротах, как водится, охрана. Казаки. С бородами, в
лампасах. Лампасы Уральского войска, фуражки - Донского, погоны, кресты
"За возрождение снохачества", "Самая длинная нагайка", все, как
положено. Зрелище привычное до невозможности.
Однажды, отметив в офисе уже не помню, что, остались ночевать на работе.
Утром, мучимый извечными вопросами "Кто виноват" и "Что делать", а также
головной болью, вышел я во двор монастыря проветриться... И вдруг -
похмелье выбито адреналином, сонный мозг заработал в режиме "турбо"! На
воротах стоят стрельцы!!! Кафтаны, бороды, бердыши... В воротах мужики в
лаптях кланяются и крестятся...
"Попал... Иван Васильевич меняет профессию... блин..." метнулись мысли и
я резко рванул обратно в офис...
В общем, придя в себя, и проведя разведку, выяснили, что это была
массовка для съемок рекламного клипа... Ну нельзя так людей пугать,
нельзя!!!
http://news.rambler.ru/Russia/head/4502344/

Астероид Апофис попал в поле зрения учёных около четырёх лет назад.
Именно тогда появились первые неприятные прогнозы о том, что масса в 100
миллионов тонн может столкнуться с Землёй. Это уникальное природное
явление смогут наблюдать жители Азии и Северной Африки в пятницу 13
апреля 2029 года...

Главное, попкорн и пиво не забыть купить.
По телевизору:
- Мафия везде запустила свои щупальца, надо их обрезать.
Устами младенца (сынок решил высказать свое мнение):
- Лучше бы что-нибудь другое обрезали, чтобы не размножалась.
К № 12 от 28.11.
Наша компания любит ходить в походы. Точнее, это так называется - поход,
на самом деле мы просто выбираемся куда-нибудь подальше от городского
шума, чтобы создать шум лесной, короче, происходит элементарная
несколькодневная пьянка на природе.
Собираюсь в очередную такую вылазку. Иду закупаться. По причине того,
что денег у меня всегда мало, выбираю не самые дорогие продукты, да и
люди мы неприхотливые. Тем более в лесу: жри, что дают.
Прохожу с тележкой мимо полок с тушенкой, один из ценников приятно
ласкает глаз самыми подходящими для моего кармана цифрами. Понимаю, что
данный продукт просто обязан являться полнейшей дрянью, все-таки решила
поинтересоваться, что же это такое. Посмотрела на название и поняла:
ТАКОЕ не станут есть даже самые всеядные члены нашей тусовки. На
этикетке значилось(умолчу про крайне неаппетитный состав): "Тушенка со
вкусом говядины". Ничего похожего на хоть какое-то подобие мясных
ингредиентов там не было.
В тот день мне "повезло" еще раз. Так как надо чем-нибудь вкусненьким
еще и ребенка (это у нас-то водка, а он пока возрастом не вышел)
подкармливать, поехала в молочный отдел за йогуртами. Иду мимо стойки с
творогом и вижу творог под названием "Биомасса студенческая". Тут уж
состав мне смотреть совсем не захотелось.
В конце одного из путешествий по Кавказу мы остановились на ночевку на
берегу горной речки. Грибов было море. Мы выбирали только лучшие из
лучших: белые и подосиновики. И таких набрали целую гору. Поход
заканчивался, и мы рассчитывали заготовить грибов для дома на зиму. Ведь
закуска из них получается отличная.
Вечером к нам подошел пастух, пожаловался, что у него бычок хромает, и
попросил оставить его до утра у наших палаток. Аргументация была
простая: «Чтобы медведь не задрал бычка одного в лесу!»
Веселенькое дело - ночевать рядом с приманкой для медведя! Но пастух нас
заверил, что медведи людей боятся, и бычок рядом с нами будет в
безопасности.
Утром мы обнаружили, эта неблагодарная рогатая скотина поела шляпки у
всех наших грибов. Оказывается, что в грибах самое вкусное и питательное
– это шляпки. И бычки едят только их.
Буду сегодня несколько многословен, но это необходимо для картины.

1. В каких-то там 70х, что ли годах всё, что касалось военного
производства было свято. До такой степени, что и печать в моём
паспорте кверх ногами и отсутствие нужной формы допуска, и даже яйцо,
раздавленное между документов в процессе моего провожания
невнимательным другом не мешало мне пройти на этот, по-моему, до сих
пор военный завод. Безопасность Родины дороже формальностей.
2. В процессе изготовления этих установок, которые до сих пор работают
на Родину, нужно было изготовить изрядное количество металлических
коробочек. И их отштамповали, но из рук вон плохо. И тогда меня туда
командировали вместе с известным мастером этого дела, Юрой В.
Он сделал всё ювелирно.
Но главная вещь, что запомнилась - это его ювелирное обращение с
бесплатным автоматом газводы и стаканом халявного спирта.
Нужно было успеть нажать на кнопку, разбавить спирт, выпить и успеть
подставить стакан, чтобы запить.
Мастер - он во всём Мастер.
Сыну почти 2 года, Рома зовут. Каждый вечер изучаем книгу с картинками,
там в числе прочего есть страница, где буквы по алфавиту и картинка кого
(чего)-нибудь, кто (что) начинается на эту букву. Идут по алфавиту. Так
мы постепенно изучали что как называется, ну т. е. он пока не говорит, я
называю предмет, например Холодильник, он тычет в него пальцем. Если
предмет ассоциируется у него со мной или с мамой, то комментирует -
"папа" (машина например). иголка, ножницы - значит "мама". Но иногда
получается комментарий после того, как я назвал следующую картинку.
Думаю все знают, что по алфавиту идут буквы Н, а затем О. Где Н
нарисованы ножницы, где О - ослик. В один из дней мы изучили все
картинки, все он уже показывал. И я решил пройтись по порядку, по
алфавиту. Мама в это время в другой комнате читала книжку. И вот что
получилось:
...
Я: машина
Р: "папа" - показывает
Я: ножницы
Р: показывает
Я: ослик
Р: "мама" (коммент на предыдущую картинку с опозданием - на ножницы,
которыми мама ему ногти подстригает)
...
обиженный голос жены из другой комнаты:
- Это почему я ослик???
На предприятии, где я работал в советское время, в моей лаборатории была
одна сотрудница - мать двоих детей. Она очень любила всяческие льготы и
часто повторяла, что она - многодетная мать.
И вот однажды одному нашему сотруднику - Михе - все это надоело. Осенью
мы стали, как обычно, распределять, кому отдыхать летом, а кому - в
другие времена года. Наша сотрудница в очередной раз заявила, что отпуск
берет в июле, поскольку она - многодетная мать.
- В таком случае прошу считать меня бездетным отцом! Отдыхать буду в
августе! - заявил Миха.
Утром проснулся от того, что меня кокетливо тычат в бок. Невеста просит
на работу её отвезти. У меня выходной, но ворчу, встаю и мы едем. Когда
вернулся, спать уже не хотелось, поэтому вышел Вконтакте посидеть.
В напоминании стоит, что у невесты сегодня день рождения...
А я всё думаю, почему она была так грустно молчалива всю дорогу. И когда
выходила, дверью хлопнула...
Строил брату гараж.
А два прапорщика неподалёку строили солдатами гараж одному из них.
Кирпич у них, естественно, разнокалиберный, потому что краденый. Как-то
и я заметил, что стопки мои значительно убавились. Поймали мы со
знакомым ментом солдатиков -"строителей", провели допрос с пристрастием
(но без насилия), протокол составили о том, что 200 штук кирпича (он
маркированный был) они украли от нашего гаража по приказу прапоров...
Нужно ли говорить, что никто их судить не собирался, нужна была
документинизированная (конкретная) уверенность, чтобы реально с их
командирами говорить. А времена были лихие, девяностые были времена. А
работал я в Администрации города, был в курсе всякоразных разборок и
наездов (наслышан).
И вот пришёл я к построению, вызвал через дежурного прапорщиков,
объяснил им ситуацию, продемонстрировал свою уверенность и сказал, что к
завтрему, к 16 часам, они должны выгрузить у моего гаража 400 штук
кирпича и сложить его в удобные для подсчёта стопки. Говорю, что деньги
здесь не при чём, не о деньгах речь... речь о том, что моё реноме мне
дороже денег, а случившееся воровство просто превращает меня в лоха,
чего я вытерпеть никак не могу.
Объяснил им также, что если задание они не выполнят, то говорить с ними
будут другие люди.
- Почему 400, а не 200, спросили служивые.
- А это потому, - отвечаю я, - что просто я так сказал - ЧЕТЫРЕСТА!
Нужно ли говорить, что к назначенному времени кирпич был выгружен и
подсчитан...
А на прощание один из прапоров мне и говорит:
- Ну а если не мы этот кирпич украли, тогда - ЧТО?
- Тогда вам просто не повезло, - ответил я.
В заключительную серию фильма "Любовь земная" Евгения Матвеева попали и
наши Бронницы, точнее героем фильма стал мост через Москву-реку. Ранее
этот мост снимался в фильме "На семи ветрах". Этот мост хорошо знают
пилоты с Жуковского аэродрома, он у них на третьем развороте...
Так вот в последних кадрах фильма "Любовь земная", которые
символизировали вновь обретённое братство русских и белорусов, снимался
и мой приятель. Обмывать это дело он направился на дачу, которая
расположена на ТОМ, белорусском (по сюжету) берегу. Выпил с соседями,
переночевал, утром, как водится, похмелился, а когда она, родимая,
кончилась, пошёл домой, на ЭТОТ берег. Хорошо, говорит, так. Птички
поют, солнышко светит...
Только смотрит он, в свете этого солнышка надпись на большом плакате
появилась, "РОССИЯ".
Первая мысль, пришедшая в голову:
- где это я?
Обошел транспарант, а на другой стороне "Белоруссия" написано...
Присел тут друг, загрустил:
- как же я теперь до Бронниц доберусь, - думает он. Пьяный, без денег...
Заплакал, Богу стал молиться... Долго ли, коротко ли, но когда слёзы
высохли, а сопли все вытекли, поднимает он голову и видит ЧУДО:
- вот он, город родной, любимый, только речку перейти надо...
Вмиг забылись обещания, данные в молитве, но душа наполнилась радостью,
вспомнилось всё да и голова стала ясной, а мысль чёткой: за
благополучный исход надо выпить!
"это русское имя существовало только в форме «Лёвъ»" Правильно - Лёв
Толстой. (Вики)
Становится понятным прозвище брата А. С. Пушкина "Блёв" - выпить любил.

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Лучшая история за 24.05:
Джон Леннон встретил Йоко Оно в 1966 году и влюбился в нее с первого взгляда.
В 1969 году, после его внебрачных отношения с Оно, он бросил свою первую жену Синтию и женился на Йоко.
При разводе он почти ничего не дал Синтии из своих миллионов, хотя с ней оставался его пятилетний сын Джулиан.
В какой-то момент Синтия попала в тяжелое материальное положение и решила продать за кругленькую сумму любовные письма и рисунки Леннона, полученные ею, когда они были юной парой.
Многие письма начинались со слов-"Син, я тебя очень люблю» и можно только представить себе, как тяжело ей было расстаться с такой памятью о Ленноне, но нужны были финансы на жизнь с сыном.
Покупатель нашелся сразу, заплатил не торгуясь назначенную сумму и пожелал остаться читать дальше
Рейтинг@Mail.ru