Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
1944 год, крестьянина Ганса из глухой баварской деревушки призывают в вермахт. По прибытии на фронт фельдфебель начинает проводить что-то типа политзанятия - против кого воюем, за что воюем и т. п. Разворачивает карту и показывает:
- Вот рейх.
Ганс внимательно смотрит.
- А вот враги рейха - показывает на карте Соединенные Штаты и Советский Союз.
Ганс какое-то время сравнивает на карте маленькую Германию с огромными Штатами и еще более огромным Советским Союзом, и обеспокоенно спрашивает:
Мужчина интеллигентного вида, в очках, сидит в трамвае и читает газету. На очередной остановке в салон вскакивает заполошная тетка с кошелками и начинает судорожно искать свободное место - мест нет. Встает рядом с мужиком и пытается охами и кряхтеньем обратить его внимание на то, как ей неудобно стоять - мужчина не реагирует. Наконец тетка нарочито громко произносит:
- Да, мало теперь интеллигентов стало!..
Мужчина, не отрываясь от газеты:
- Это трамваев стало мало, а интеллигентов до х*я.
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
Путин выступает перед думской фракцией "Единая Россия": - Наворовались! Нахапали заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать! Один из депутатов, ковыряясь в зубах, орет из зала: - Правильно! Рыл по 500 крепостных не помешает!
Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке: - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? - «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?! - У вас появилось новое корыто...
Перед операцией: - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и засунул его Вите в щ()пу.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Встречаются две блондинки. одна говорит другой; - Последее время когда я занимаюсь мастербацией мой фалоимитатор бьёт меня током. Подруга посидела, помолчала, подумала и говорит; - Бьёт значит любит!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.