Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 января 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, блять, кто здесь!
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
2
О покойнике либо хорошо, либо ничего... Создается впечатление, что президент и премьер умерли...
42
Жена бизнесмена сообщает мужу: - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?!
Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
Телефонный разговор: - Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом: - Как же хорошо!... - Дорогая, тебе так понравилось? - Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
На совещании по борьбе с коррупцией: - Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер? - Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!
Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано, обратитесь к тому, у кого нет времени. Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет обещанного.
По сообщениям прессы, группа профессиональных экзорцистов попыталась изгнать бесов из Госдумы, но ничего не получилось - нечистая сила ничем себя не проявила. Между тем, вскоре после начала экзорции, по случайному совпадению, почти все депутаты покинули здание Думы.
34
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?! - Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
Мужик сидит в Ин-ете и возмущается: - Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы должность президента в рулетку разыгрывать! - Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.
Новости кинематографии Смотрите только этой зимой! На всех телеканалах Российского телевидения! Новый остросюжетный художественный телесериал "Маленький борец с большой коррупцией"!
Новости науки. Как заявил агентству РИАН инсайдерский источник из Российской академии наук, Большой адронный коллайдер - самое важное изобретение человечества после самогонного аппарата.
36
Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для кошек "Кролик в соусе по-домашнему".
Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.
- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь? - Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас! Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"
Разговаривают две подружки: - Я вчера чудесно провела время со своим парнем: зимний вечер, запах черемухи. - Ты с ума сошла: какой запах черемухи зимой? - Он у меня – боец ОМОН.
Блондинка стала вдовой. - Светка, я тебе сочувствую, - говорит подруга. - Кстати, ты жаловалась как-то, что он тяжёлый человек. - Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.
Мужчина уговаривает женщину выйти за него замуж. - Но у меня никогда не будет детей... - Усыновим из детдома... - Я раньше была мужчиной... - Ничего страшного, я понимаю... - Хотя я и сделала операцию, но все равно очень люблю ебаться в жопу!... - Мне придется освоить эту технику... - Здорово, тогда я пошла за страпоном!!!
- Есть в Совете Федерации сенатор по фамилии Кисляк, так он призывает "не верить в лживые нарративы о коррупции в России, распространяемые западными СМИ"! - Ну не знаю... У нас в Челябинске из двух бывших губернаторов один уехал жить в Лондон, другой - куда-то в Швейцарию. И у обоих суд потом изъял оставшееся здесь имущество. Мне во что не верить - в то, что они уехали? Или в то, что живут там на наворованное здесь?