Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни мая 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Из прессы: “как оказалось, отсутствие проблескового маячка не мешает Никите Сергеевичу выезжать в Москве на полосу встречного движения. Автомобилистам удалось заснять на видео, как Range Rover Никиты Михалкова с номером «А375МР 97» несколько раз пересекает «двойную осевую» на Садовом кольце. Причем, очевидцы уверяют, что господин Михалков лично сидел за рулем! ”
Эх, вот люди злятся, прям ненавядят Михалкова, упрекают его в наглости и высокомерии. Вот, мол, мигалка, сословные привилегии и т. п. И нужно было доканать человека и правительство, чтобы убедиться - дело вовсе не в высокомерии.
Просто он не умеет ездить. И мигалка тут ни при чем была... :)
Оказывается большая часть из тех кто считает нужным оценить анекдот это не мужчины и даже не простой народ, а женщины. Отсюда вывод не бывает плохих анекдотов бывают анекдоты не про женщин.
Вовочка: - Папа, тебе не позволяет мамка ездить на её машине? - Нет, сынок. Попросил, а она отвечает: "ты что, дурак"? - Папа, а она позволяет только дуракам?
-Вовочка, ты наверное переутомился перед сочинением?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Фурцева ездила на белом Мерседесе жены Брежнева, который в свою очередь подарил ей (жене Брежнева) Хрущёв, а дочь Брежнева вышла замуж за вора в законе Ручечника? А Андропов посадил Молотова за тайную гейскую связь с Подгорным?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе! - В какой? - В жёлтой!
"Идет война русских с фрицами" - само по себе анекдот. Такого никогда не было. Была только война немецких оккупантов с большевизмом. Поменьше читайте Борисов Полевых и газет "Красная Звезда" и побольше учите матчасть.
Вот и верь после этого людям! Отдалась я ему при луне... А он взял мои девичьи груди И - узлом завязал на спине... (из показаний нью-йоркской горничной по делу Строс-Кана)
Это ж надо – Сербский генерал Рада Младич 15 лет работал простым строителем в 70 км. от Белграда, от Гаагского суда скрываясь. И в Пакистане, от возмедия США скрываясь, тоже в 70 км. от столицы 10 лет спокойно проживал Бен Ладен – №1 из террористов. – Какие в этом связки-увязки – одни, не прятались вовсе они, а кто-то их «крышевал», от смерти, суда укрывал.
150 депутатских мест в Госдуме пообещали «ЕР» и Путин... – 150 общественных организаций спешно, официально. объявили о своём участии в «Народном фронте» - как у нас всё становится скоренько заорганизовано - главное, успеть подпеть.
«Баш на баш» - действует всегда и везде, а в Политике вообще: Мы им усмирим Муаммара Каддафи, уговорим его уйти, они нам помогут заполучить неоднократно уничтоженного Доку Умарова.
Договорились - проговорились: «Россия не примет Каддафи на своей территории, если тот решит покинуть свою страну», «…чтобы склонить Каддафи к уходу? Однако это не слишком выгодно самой России". - Могут пропасть многомиллиардные контракты и зря списанный долг в 4 миллиарда.
Власти города Амштеттен на севере Австрии официально отозвали присужденное Адольфу Гитлеру в 1939 году звание почетного гражданина, заставив еще раз задуматься об историческом прошлом страны. – А как по этой части у нашей страны?!
В мультфильме "Тачки" главный герой Молния Мак'Квин с начала испортил дорогу, а потом 2 раза её клал... Второй раз был удачным, а от первого у Метра, проехавшего по дороге, во все стороны гайки летели...)
Еду по дороге Москвы... Вдруг БАЦ! Асфальта нет - из-за дорожных работ сняли! А где не сняли - яма на кочке, и кочка на яме...
Создан «Фонд защиты наших соотечественников зарубежом» с финансированием из Федерального бюджета» - Cбежали, обворовали, продали Родину и мы ещё будем их поддерживать, чтобы и оставшихся спровоцировать.
Из Японии сыпется на города Германии радиация. Хозяйки, покупая продукты, первыми их и готовят, и пробуют. Вот почему появилась новая не излечимая болезнь домохозяек в Германии. Связи с радиацией ищите и изыщете. Так о чем я? Ах, да. Бойтесь данайцев, дары приносящих. Раз изобрел русский, то этот дар можно взять даром. Кстати, закрытие АЭС только в Германии Германию не спасет. Значительно раньше надо было это делать. А сейчас мы уже поделены на мёртвое большинство и незначительное меньшинство из северных народов, кто выживет ещё на год. А хотите на спор? До сентября сего года ещё не менее десяти АЭС сгорит. А к 2013 году сгорят все АЭС. А придурков, которые обещают конец года, выпускают специально, ибо мои расчеты новой физики сего мира никто опровергнуть не может. Мир - адью (французский). Вас сварит в атмосфере из азота, водорода и кислорода атомные электростанции. ИХ БЕЗОПАСНОСТЬ ВАС ПОГУБИТ. КСТАТИ, У МЕНЯ ЕСТЬ РАБОТА АКАДЕМИИ НАУК СССР ИЗ ЖУРНАЛА ЯДЕРНЫЕ РЕАКТОРЫ, ГДЕ ЧЕРНЫМ ПО-БЕЛОМУ НАПИСАНО, ЧТО РАССЧИТАТЬ БЕЗОПАСНЫЙ РЕАКТОР НЕВОЗМОЖНО. КОМУ ВЕРИЛИ?
АТМОСФЕРА ЗЕМЛИ, в основном состоит из азота, водорода и кислорода. Киотский протокол обвиняет углерод в создании парникового эффекта. И сколько там долей процента углерода - элемента жизни - в атмосфере. Ботанику почитайте о роли углерода. Самый смешной анекдот ученых - есть Киотский протокол. Кстати. Вас обманывали даже в простейшей математике Эвклида, которая вся состоит из противоречий. Одно из основных правил арифметики гласит: сначала умножение и деление, а затем выполняется сложение и вычитание. А ну, практики, покажите мне как использовать умножение раньше сложения? АУ! Вас обманули и обманывали ежедневно с первого класса в школе. Посмотрите на себя. Корень квадратный из плюс четырех равен плюс двум и минус двум. Вы не замечаете, что ликвидировано основное правило арифметики (если число А /квадратный корень из плюс четырех) равен числу Б (плюс двум) и равен числу С (минус двум), то число Б (плюс два) равно числу С (минус двум), что есть ложь. Соединив философию с марксизмом-ленинизмом,(наукой, к философии не имеющей никакого отношения, добились того, что современная наука не прошла проверки на правдивость через философию. Что гибельно для человечества.
- Дядя! Что вы се6е позволяете?! - Девочка, с моими возможностями я могу себе позволить многое! . . - Дядя! Да за кого вы меня принимаете?! - Девочка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! . . - Дядя! Да расслабьтесь! . . - Девочка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Дядя! Да катитесь вы! ... - Девочка, конечно прокатимся! Я надеюсь, у тебя уже есть водительские права. . - Дяденька! Да я вам щас ка-ак дам! - Девочка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, дяденька, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Вовочка спрашивает отца: - Папа! Что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её "девятку"? - Ругательство отпустить, сынок? - Да, папа! - Она промолчала...
-Вовочка, ты залышыв коньки серед кимнаты? - Бабушка, а вы их отбросьте в строну! - Ладно. Через некоторое время: - Ур-р-ра! Теперь у мамки вместо старого "Жигуля" новая "Ауди" будет! - С чого ты взязв? - Да она сказала вчера своей маме, моей киевской бабушке: я продам старую "копейку" и куплю новую "Ауди", когда свекруха ОТБРОСИТ КОНЬКИ!
Ленинградский двор. Соседка-еврейка Дорочка дразнит мать Настеньки: - Тётя Яана - таки в попу пьяана! Ну, тётя Яана промолчала. На другой день то же самое. На третий день... На четвёртый уже тётя Яана не выдерживает: - Тётя Сара (мать этой девочки-еврейки) в попу засунула якорь! - Тётя Яана, а ведь не складно! - Допустим... Но зато репко (крепко)!
Мариегамн, постоялый двор семьи Якобсонов. Бестужев рассказывал Анне о боевых действиях на Кавказе: —Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. —И вода кончилась, Павел? —Вода была, Анна, но было не до купания!
Пьяная тётя Яана звонит в дверь. Ей открывает дочка Настенька. Тётя Яана заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к дочери и говорит: —Мне на шестнадцатый!
Настенька, налив стакан водки: — Мама, выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Тётя Яана, выпив: — Дочка, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
Врач — Бестужеву: —Причина вашей болезни, господин офицер — алкоголь. —Спасибо, доктор Траубе! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
—Вовочка и Настенька, приведите пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. —Че, опять мне папу, а Насте маму в школу вести?
Из новостей: "26 января двое погибли, 15 человек получили ранения в результате столкновения легкового автомобиля "Лада Приора" с автобусом ПАЗ в Самарской области. Оба погибших были в иномарке." Возникает вопрос - откуда взялась иномарка?
-Анна, что случилось? - спросил Бестужев. Девушка задыхалась. - Павел, - сказала Анна, - в Афганистане, наконец, поймали Усаму бин Ладена! - Успокойся, Анна. В той стране и не такое можно поймать на КОНЕЦ!
Настенька: - Мамочка, а куда вставляют тампоны? Тетя Яана (подавившись пельменями): - Ну, дочка... Туда, откуда перутся (берутся с финским акцентом) дети... Настенька: - Мамочка, это в капусту?
Настенька ругает Вовочку: - Вовка! Ты сказал моей маме (матери), что она - пьянь чухонская. А теперь скажи, что ты очень жалеешь об этом. - Тетя Яана! Я очень жалею, что вы - пьянь чухонская!
В ленинградской школе - новичок: финка (или шведка) из Выборга. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Аня. То есть, Анна. А фамилия - Штирлиц! - Что-о-о?! Завтра придёшь с отцом! На другой день: - Аня стесняется. её фамилия - Порман (Борман).
Единственный Российский пилот «Формулы-1» Виталий Петров официально признан лучшим гонщиком России 2010г. , а конкурент у него всего один водитель- победитель «Дакара» Владимир Чагин.
«Если с Ходорковским произойдёт трагедия, это будет грандиозный мировой скандал, падение Российских индексов, в том числе фондовых, политические санкции со стороны международного сообщества в отношении первых лиц государства». (Евгений Чичваркин).- Не надо было во Властьлезть, а как Абрамович - нести лесть.
Депутат от "Справедливой России" Елена Вторыгина досрочно сдаст мандат, чтобы лидер "Справедливой России" Сергей Миронов смог работать в Государственной Думе. После процедуры передачи мандата, которая займет около двух недель, Вторыгина станет помощником депутата Миронова. В свою очередь Миронов как джентльмен обязан на ней жениться.
МОСКВА, 26 мая - РИА Новости, Ольга Федина. Сервис IP-телефонии Skype, приобретенный корпорацией Microsoft в начале мая, утратил работоспособность примерно в 16.00 мск в четверг во всем мире.
Стук в дверь квартиры. Хозяин говорит: - Кто там? Из-за двери хохоча произносят: - Клоунов вызывали? - Какие на хрен клоуны мы только что из цирка пришли?!
В парламенте не прошёл закон о повышении безопасноти дорожного движения, предлагающий вслед за включеными фарами включать и клаксоны. Поправка не прошла, так как водители бросают машины в пробках и не желают бибикать себе вдогонку!
Брак «Удиной России» со «Справедливой Россией» распался. Готовится новый брак с «Правыми силами»: Политик В. В. Путин будет заниматься «семейным» бизнесом», а Олигарх Прохоров – подстраивать под него политику.
Ох уж эти мне дыбилы из НАТО! Когда надо бомбить Исландию, парализующую Европу, – они бомбят Ливию, якобы для защиты 5000 «повстанцев» - подонков, нанятых для свержения Каддафи.
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы. Танечка: - Играла в песочнице. - Умница Танечка! Иди к доске и напиши ПЕСОК. Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец Вовочка! Иди напиши на доске СОВОК. Яана Виролайнен! А ты что вчера делал? - Я пыталась поирать с ними но они назфали меня чухонкой и заросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Яана Виролайнен. Иди к доске и напиши 100 раз чтоб видели все. ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА.
Бестужев: - Анна! Я сегодня просыпаюсь с бодуна, а у меня на кровати сидит рогатый кот! Анна: - Павел, может, у тебя "белочка"? - Анна, я умею отличить белку от кота.
В предверии Дня Пограничника в Москве голландский парламент распорядился считать "радужку" флагом Победы. Делегация из Голландии пронесет 28 мая по улицам Москвы 30-метровую "радужку" под чутким присмотром международных корреспондентов. А кому не нравится - тот Гитлер.
Мэр Москвы уже заявил, что подобных провокаций никто и никогда себе не позволял.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".