Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 сентября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Ельцин развалил Союз из-за любви к России! Его преемники тоже любят
Россию и уничтожают наследие Союза: производство, сельское хозяйство,
науку и даже население … Страну от такой любви воротит, но правительство
уверено: когда любовь зла, полюбит Россия и козла!
- Я нестандартно мыслю? Спасибо! Это потому, что все учителя в нашей
школе были блондинки!
Студент-медик отвечает на анатомии:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок.
Экзаменатор, показывая на таз: "А здесь что было?"
- Здесь был половой член.
- Не был, а бывал
- это женский скелет!
У меня есть плохой анекдот. Можно я его здесь положу?
26
Два бомжа встретилмсь.
- Ты вступил в "Правое дело" ?
- Если позовут - вступлю.
25
RE: - Янукович таки тупой.
- Почему?
- До него только теперь дошло то, что Ющенко ему сто раз говорил.
- И что же до него дошло?
- Что Россия - это такое дерьмо, от которого надо держаться подальше.

Ющенко не говорил такого, дыбил...
НОВОСТИ ОТ УКРАИНСКОЙ ОППОЗИЦИИ

Один из оппозиционеров Януковичу лидер партии "Фронта перемен" Арсений
Яценюк (погоняло - «Сеня Кролик») таки не забыл, как его опускала и
травила во время президентских выборов самозванный «лидер» оппозиции
Юлия Тимошенко (погоняла - «Жулька», «газовая прынцесса», «ВОНА»,
«путинская подстилка» и др.).

В частности, Жюлька вскрыла его еврейское происхождение, натравила на
него ярого антисемита, ужгородского мэра Ратушняка (погоняло = «Рата» =
«крыса»), поливала и публично обзывала нехорошими словами.

Именно поэтому незлобивый демократ и правопузик Сеня Кролик упорно
настаивает на своём депутатском праве проведать Жулю в СИЗО, чтобы от
лица своей политической силы сделать официальное заявление:

- Ну что, сучка, сидишь? Так тебе и надо!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот
Тётя Яана:
- Даже если спиpт замеpзнет, Все pафно его не pошу.
Пуду pызть его зупами Потому что ОH хоpоший.
Для рубрики: из жизни, почти без шуток.

В Тульской области проходит акция: "Айда в народное правительство
Тульской области"
Всякий желающий может накликать себе рейтинг и получить должность зам.
губернатора (зарплата от 150 тыс. руб., служебная квартира и автомобиль
предоставляются) или директора департамента (не забудьте, только,
включить в FireFox режим приватного просмотра и подключаться через
прокси-сервера).

Сайт http://www.er-tula.ru/narodnoe/ периодически "ложится", но на нём уже
видны истинные герои, которые накликали себе по 300-400 голосов.
Ау, профессиональные раскрутчики! Вы ещё успеете!
Злая мачеха вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
полицейский:

полиция; сыщик, полисмен, околоточный, коп, держиморда, жандармский,
альгвазил, шуцман, полициант, городовой, страж порядка, блюститель
порядка, бобби, будочник, полицай, полиц(ей)мейстер, урядник,
квартальный, шериф, надзиратель, становой, жандарм, ярыжка, архангел,
исправник, констебль, квестор, ярыга, архаровец, стражник, фараон,
пристав

"Русский язык для школьников, абитуриентов, студентов".
Чем интеллигент отличается от дворянина? Это что, один компенсирует
отсутствие благородства образованностью? А второй наоборот. А простой
народ отсутствие того и другого желанием разбогатеть. А разбогатев
начинает думать зачем ему благородство и образованность. Если и то и
другое покупается.
29
Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус
сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают
игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет
бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых
алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад
отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького
ангела.
Репатриация - это возвращение на Родину. Если родился в СССР(России), то
репатриацией будет не уезд оттуда в Израиль, а скорее, наоборот.
Урок ботаники. Учитель:
- Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
- Фу ты блин! А я их нюхал!
-Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 17 лет.
- Отстань - вечно ты со своими глупостями, СЫНОК!
Вовочка приходит из школы. Мать спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, мамка, завтра вызывают тебя.
Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит
Вовочка совсем отвлtкся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Сьвобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Тарасик:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Дед (сторож) заметил Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Знаешь, сынок, счастье твоё, что ты - сирота. А то бы я тебя научил,
как воровать!
- Научите, дедушка. А то меня уже третий раз ловят.
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит
очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехала мамка из командировки и
привезла какой-то триппер. Так папа сказал, что нам только этого и не
хватало.
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Тётя Яана:
- Я опожаю своей дочке колыпельные петь. Часов до рех ночи могу. Иногда
даже с поругами (подругами).
Русский корабль приплывает в Индию.
Мичман Бестужев с попугаем на плече спускается по трапу.
На пристани к нему подбегает индус с дудкой и коброй в лукошке.
Индус:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Бестужев:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
В кабинет доктора Траубе входит трясущийся Бестужев и сразу же
агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, господин прапорщик - спокойно отвечает врач, -просто вы
мало закусываете.
Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то
пчела орет:
- Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни
из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым
басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!
Оторвали мышке - нарушку, царевне - лягушку, а Ваньке... Ну в общем
неловко как - то получилось!
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит
Илья.
Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и
поплохело...
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru