Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками дядьки: - Дядя - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!
- Говорят, Медведев, ради прикола, объявил конкурс на самый глупый регламент, осложняющий жизнь предпринимателям? - Да. Опять подстава: сам объявил, сам приз и заберет... - ??? - Ну, домен .рф помнишь? Тойота.рф, тоёта.рф, тоёта.рф.... и на каждую - оплаченный товарный знак...
-Дети, кто знает: откуда течёт электричество? - спрашивает учительница на уроке. - Я знаю! - кричит Вовочка. - из синагог. - ?! - Сегодня утром мамка сказала: постоянно электричество отключают эти ЖИДЯРЫ!
- Вовочка, а где работает твой папа? - В синагоге. - Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. - Не-е, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а жидятник какой-то! » - Ну это выражение такое, говорят так. - А еще он сказал про свою работу: «секретарша - жидовка, а этот менеджер с его натурой ЖИДОВСКОЙ"! Так что точно, в синагоге!
[16:40:40] Поварррр))): сук [16:40:41] Поварррр))): йа [16:40:49] seel981: клуч дай [16:41:20] Поварррр))): я сука блять я пидор блять я еще блять ключ блять не проверил и поэтому я блять не русская [16:41:32] Поварррр))): я сученок и гей [16:41:39] seel981: пох [16:41:42] Поварррр))): я хуесоска [16:42:57] Поварррр))): дай ссылку неа анекдоты ру [16:43:05] seel981: я незнаю [16:43:15] Поварррр))): я гей я пидарас [16:43:17] Поварррр))): я сука [16:43:26] Поварррр))): я такой уебок что блять не могу seel981
Кстати новый вид охмурежа появился не только у КПРФ, но и у цыганок в метро. Начинается с фразы - я дочка не из Единой России, я не обману, хочешь правду знать?
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный девичий голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
Одесса. Заключили Рабинович с Одесским Международным Аэропортом, по которому они обязуются в недельный срок покрасить два Як-40. Через неделю приходят и говорят: «Готово». Приходит проверяющий и видит – оба Яка покрашены только с одной стороны. – Это что???!!! – Вот, сделали как договорились. – А вторая половина? – Э, нет, – достает договор и читает: «Изя Рабинович с одной стороны, Одесский аэропорт с другой стороны договорились покрасить два Як-40…»
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
- Я пытаюсь понять – чем же съезд правящей партии в СССР отличался от съезда правящей партии сейчас? - Во-первых, тогда для делегатов хватало Дворца Съездов, сейчас мало стадиона. Во-вторых, тогда единодушно голосовали все своими мандатами, сейчас тоже единодушно только те, кто получил бюллетень с риторическим и безальтернативным вопросом. - Ааа, я понял, то есть победила демократия, правда еще не понял кого и с какими жертвами.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой все 25 лет, и я хочу исполнить по одному желанию каждого из вас". Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: дяди может и сволочи, но феи ведь тёти.
Идет декабрист №1 Сергей Сер. Муравьёв по лесу (ессно, пьян в лоскуты). Слышит - зозуля. - Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось? - Ук-Ук. - Это что значит? - Ты, душегуб, два года лишних прожил.
Голландия, 2062 год: Дед за Репку, Баба за Деда, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А что тут - всего 4 буквы!
Разговаривают 2 женщины: - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего- нибудь поесть. Я ему салатик, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! - Отблагодарил хоть? - Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Разговаривают 2 тёти: - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего- нибудь поесть. Я ему салатик, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! - Отблагодарил хоть? - Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Баба кашлянула в автобусе. - Бабушка, будьте здоровы!!! - Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть подавилась <презервативом>! Скаут должен быть вежливым.
RE - Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете защищать родину. Ты пойдёшь? - ПРО – противоракетная оборона чтобы сбивать наши боевые ракеты, когда мы нападём. Поэтому мы приняли решение выдвинуть их в Калининград, чтобы можно было спокойно нападать.
Киркорову суррогатная американская мать дочь родила - будет у неё американское гражданство. А вот у кого взяли яйцеклетку – мочат, значит будет у дочки двойное гражданство.
У японских футболистов крепкие ГОЛовы – ГОЛы в ворота забивают издалека, один за другим в Книгу рекордов Гинесса попадают… осталось ещё поставить рекорд по забитию ГОЛовой ГОЛа в собственные ворота.
Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Там его подняли на смех. - Ха-ха-ха! Да какой из тебя ситх! Кто такого будет бояться-то? Йода обиделся и сказал: - Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная сторона отстой! И уже уходя, обернулся и закричал: - Да в гробу я вас всех видал!
С тех пор прошло много, много лет. Магистр Йода до сих пор предостерегает всех от темной стороны, и пережил множество ситхов...
Зае.. ли эти выборные листовки с рожами от которых тошнота обещают обещают.... ну хоть бы одна листовка с обещаниями и подписью кондидата в депутаты что бы через год ее трубочкой свернуть и засунуть ему по самые гланды через ж.... у.
Дмитрий Медведев предложил провести всероссийский конкурс "на наиболее дурацкий административный регламент или на наиболее идиотское административное решение, которое мешает развиваться бизнесу".
Очевидное - Невероятное: Нефтяные компании РФ не видят предпосылок для роста цен на нефтепродукты на внутреннем рынке. Об этом сообщил журналистам глава ОАО "НК "Роснефть" Эдуард Худайнатов.
Очевидно. А цены на бензин растут день ото дня - Невероятно!
-Рядовой Шифман! Это вы сказали про старшину Стецюка, что он из бендеровского схрона? - Никак нет, товарищ сержант. Я таки знаю, что нельзя разглашать ВОЕННУЮ ТАЙНУ.
Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И время мчится, как олень... Не подведи меня, пиписка, В международный женский день
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители и т. д. Встает Маша, говорит: - Маша Иванова, мама русская, да и папа тоже русский... Ну, и я русская. Встает Мойша и говорит: - А у меня папа еврей, и мама тоже еврейка, но родился я в России, поэтому русский. Тут встает Вовочка и говорит: - Эт что ж такое получается, у меня и моей сестры Настеньки вот папа русский, мама русская, родились мы в ангарах, так мы с Настенькой что, два Як-40, что ли!!!!!
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса. Пункт 1. Налить почти полный стакан водки. Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни. Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан. Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать. Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками. Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о#уенное.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит: - Итак, дети...! Теперь давайте дружно, громко, ещё раз повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя говорить!
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя: - Мы сможем увидеть обезьян? - Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток. - О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - бананами приманить? - А вы бы вышли?
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".
- Василий Ваныч! А что такое коррупция? - Это, Петька, ты узнаешь только лет через 80 - 90, если доживешь... - Ну, а все-таки, Василий Иванович?! - Ну, например, коня у тебя нет, а чтоб ездить, ты выплачиваешь каждый месяц деньги по кредиту... - Да кому ж я выплачиваю за коня, которого у меня нет??? Да я его шашкой! - Шашки, Петька, у тебя тоже не будет. Ездить ты будешь на автомобиле. А что такое "коррупция" ты поймешь только после того, как узнаешь, что такое "автомобиль"...
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два мудака меня провожали!
Звонок в цирк: - Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть льва? - Оригинально. Что требуется с нашей стороны? - Каждый день новый зритель. - А кто это звонит? - Лев.
Приходит дядя в цирк наниматься. Директор: - Что умеешь делать? - Все! - И колесо делаешь? - Делаю! - Вон на парковке видишь мою "Волгу"? Заднее левое надо заменить!
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.
-Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули! - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."
На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: - Он умер от разрыва сердца...
Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, трахаль и выхухоль... Трахаль - это тот, кто трахает... Хахаль - тот, кто с деньгами... Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...
- Как полностью удовлетворить женщину? - Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью удовлетворить мужчину? - Сделать минет.
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пиздец, но как пиздец - она большой специалист!
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Пять раз за ночь - кто же такое выдержит? Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...
Приходит дядя (лет 45-50) в ментовку с повинной и говорит дежурному: - Сажайте меня в тюрьму, я своего тестя убил! А мент (лет 25 на вид), оглянувшись по сторонам и подозвав дядьку поближе, тихо говорит: - Слушайте, дяденька, убейте и моего, вам же всё равно сидеть.
RE: 976. По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
ЧЬЯ БЫ КОРОВА МЫЧАЛА! РАБИНОВИЧИ ЭТУ ПАРТИЮ ЖЕ И ОСНВОАЛИ!