Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая.

Между прочим, И. В. Сталин ОФИЦИАЛЬНО ОТМЕНИЛ ДЕНЬ ПОБЕДЫ в 1947 году. И
18 лет (до самого 1965 года) ЭТОТ "ПРАЗДНИК" ОФИЦИАЛЬНО ОТСУСТВОВАЛ.
Мож, Сталина тоже в "презики-приебалты" записать, товарищи?

RE: Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая.

Между прочим, И. В. Сталин ОФИЦИАЛЬНО ОТМЕНИЛ ДЕНЬ ПОБЕДЫ в 1947 году. И
18 лет (до самого 1965 года) ЭТОТ "ПРАЗДНИК" ОФИЦИАЛЬНО ОТСУСТВОВАЛ.
Может, Сталина тоже в "презики-приебалты" записать, товарищи?

Вовочка:
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
Ветеран ВОВ:
- Так, правда, сынок.
- Дедушка, дайте мне денег на мороженое, я разбил стекло в вашем
"Запорожце".

Не анекдот, скорее, так - "из 2012-новогодних" тостов:

- "И, пусть древние майя будут неправы!"
:-)

- Холмс, с чего эт пронзительный демократ музыкальный крЫтик Артемий
Троицкий, сбрендив, что ли, потребовал на митинге бандарлогов, чтобы
любой гражданин мог демократически следовать повсюду за любым чиновником
со свечкой?
- Элементарно, Ватсон: музыка навеяла.

В новогоднем поздравлении Медведев назовет своим преемником Навального.

Жена звонит мужу с крылечка супермаркета:
- Дорогой, я купила продукты к новогоднему столу, подъезжай, мне не
донести.
Муж, примчавшись к супермаркету, видит огромную кучу продуктов а за ней
супругу. Тяжко вздохнув начал складывать их в багажник:
- Ну, и на хрена столько еды, если жопу вытирать нечем?!

Заголовок в газете: ""Анжи" вместо Хиддинка будет тренировать
Красножан".
Вот умора, в новом году черножопов возглавит Красножан...

СМИ сообщили, что по приказу Путина в Москву введены войска для
поддержания порядка.
Ха!
Последний раз Путин призывал толпу солдат на помощь, когда ему нужно
было кое-что другое поддержать.
На жену после Кабаевой.

Очепятка: Друг Маугли - медведь Баул.

Накануне Нового Года Горбачёв призвал Путина немедленно уйти в
отставку...
Интересно, послушает ли ВВ призыв человека, которая вся благодарная
Россия уже 20 лет призывает немедленно сдохнуть?

Кремль подсчитал, что установка на выборных участках видеокамер
обойдётся казне в 15 миллиардов рублей....
Или, что то же самое, в 150 миллионов рублей, если устанавливать их НЕ
через фирмы жены вице-премьера Шувалова.

Забавно, как всё меняется со временем.
Раньше истинные театралы ходили в "Ленком" из-за Захарова, теперь же они
туда ни ногой из-за Захаровой.

"Моя мама - политзаключённая!" - заявила дочь Юлии Тимошенко, подписывая
платёжки на срочный перевод маминых денег в оффшоры Путина.

этот сайт хуйня!

Ведомство Чурова действительно волшебники - сделали столько преступлений
и до сих пор не в тюрьме!

Ребята! Забейте на аривметику и граматику! фурсенки рулят: 5й канал -
Питер-ТВ как изменилась ваша жисть?
- 6 % лучше
- 56 % хуже 36 % не изменилось я что то не догоняю, а 2 % ЕДро
спутиниздило?

Когда универсальные мужья узнали, что универсальные солдаты живут в
холодильниках, они все потянулись в армию.

Челябинское радио спросили - почему дети так любят интернет?
Оно ответило.
Потому, что они уверены, что даже при ядерном ударе, они еще довольно
долго смогут играть по сети в каунтер страйк.

Мужские особи инопланетян обычно предпочитают на ужин тушеные желудочки
землян похищенных из ночных баров.

Челябинское радио спросили - почему спермазотоиды так сильно не любят
интернет? Радио грустно промолчало.

Два гермафродита встречаются, один другому - ну че, может устроим
маленькую групповушку? Второй - нет, мы любим друг друга и не будем
размениваться на сомнительный секс с сомнительной парой.

Во дворе мужик на гололёде ногу сломал, приехала к нему скорая и ещё 2
санитара сломали ноги, а третьего прибило сосулькой.

Умный и предусмотрительный мужик Путин, занимается дзюдо. После-то,
когда время ушло, никакое дзю не поможет.

реклама моющих средств навеяла:
- Кто у нас главный по тарелочкам?
- Ну я, отозвался уфолог.

-На кране - дядя-крановщик. На комбайне - дядя-комбайнёр. А кто на
микроавтобусе "Мерседес-Бенц", Вовочка?
- Дядя-жид.

Мама:
- Какая дача у этого жида! Какой "Мерс" у этого жидяра!
Вовочка:
- Мама, а этот, про которого ты говоришь - большой дядя?
Мама:
- Ну, да! Конечно...
Вовочка:
- А вот я, когда вырасту, тоже буду ЖИДОМ...

Мама:
- Какая дача у этого жида! Какой "Мерс" у этого жида!
Вовочка:
- Мама, а этот, про которого ты говоришь - большой дядя?
Мама:
- Ну, да! Конечно...
Вовочка:
- А вот я, когда вырасту, тоже буду ЖИДОМ...

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Уйти в себя и там устроить драку...

Любопытство не порок, а способ образования.

Пройдёте по этому мосту до середины - и сразу направо!

Дайте мне точку торговли - и я не буду ничего переворачивать.

Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.

Чтобы хорошо провести время, нужно провести тестя/свекруху.

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1918-1920 года?
*Поднялся в воздух последний выпущенный "Илья Муромец". * В. И. Ленин и
И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников
Симбирской гимназии танцует "Яблочко"

RE: Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему
удивлению женился на ней.

С КАКОГО ПЕРЕПУГУ БОРИСОВНА - СТАРУШКА?

- Кем работаешь?
- Сварщиком...
- За@бись! Свари мне борщ...

После того как Путин назвал белые ленты презервативами, на пр. Сахарова
многие пришли с какими-то белыми шариками. И правильно. Хватит скрывать
– пора надувать.

Пригласили намедни Николая Баскова в передачу «Доброе утро» поведать
какой курьёзный случай из новогодних выступлений.

Коля рассказал, как запел в каком-то зале, а зрители удивлённо зенки
пялят. «Тут, - грит,- смотрю, а мне мой администратор отчаянно МАХАЕТ
руками"!

Эх, Коля! Как анекдотный круглый двоечник Вовочка c оценкой 5 по пению –
он ещё и поёт!

Если выборы в госдуму 4 декабря были честными и прозрачными, то зачем
закупать видеокамеры и прозрачные урны на 15 миллиардов рублей для ЦИКа?

Медведев дал поручения будущему президенту

Звонок на передачу Елены Малышевой «Здорово жить». Женский голос:
- Мой муж в нашей деревне Большая Муть, всем бабам по ребенку сделал, а
кому и по два. Скажите, это как это возможно?
- Это вполне возможно, вам просто повезло, у вас замечательный, очень
мощный муж!
- Все равно не могу понять как это возможно, когда он это делает в
бессознательном состоянии, выпивая по три литра самогона в день.

В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе
На третье в ночь.

А. С. Пушкин "Евгений Онегин", глава 5.1 3 января по-строму стилю - это
16 января по-новому.

Да ладно вам, "Спасибо что живой"- вот лишний раз посмотреть
оцифрованного Чарли Чаплина на культуре- это как схватитьь белочку..

Ничто так не красит тётю, как бутылка пива (вина, водки) в желудке дяди.

Доктор Иозеф Менгеле был очень рад прочитав что
"Авторитетный журнал Science признал клинические международные испытания
HPTN 052, посвященные предотвращению ВИЧ...
В ходе данного испытания ученые выяснили: если зараженные ВИЧ люди
начинают принимать антиретровирусные препараты, когда их иммунная
система еще находится в относительно нормальном состоянии, они на 96%
реже передают инфекцию партнеру. Значит, антиретровирусные средства не
только лечат ВИЧ, но и предотвращают передачу вируса. Эти выводы были
опубликованы в журнале New England Journal of Medicine." Как я в
молодости, жаль не написали сколько точно заражено было ВИЧ в ходе
испытания. Зиг хайль!

Никогда не бей лежачего. Почему? Две причины. Вот они: 1. стыдно 2. ведь
он может встать.

Осень. Уныло тянутся месячные...

Что-то член стал тяжёлый на подъём, да и секс на скорую руку.

Ловелас - это лирик с хорошей физикой.

Была у нас в классе девочка Алла Голикова, Алка Голикова, её звали

Кто с бутылкой дружен - тому член не нужен!

Есть два способа управлять дядями... но никто их не знает.

Знакомый звонит и говорит, что у него девочка родилась Хуанита Ибанесс,
так и в документах записано - заводчик он, Йоркширов разводит.

Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Хренов Федор Аркадьевич с бодуна не жаловался, а просто звал жену!
©Vladislavovi4

Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы
осознали ситуацию.

Если голова болит - она думает о пиве!

Виски CHIVAS REGAL никогда ещё так не рыгал

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с
голоду.

План эякуляции при пожаре.

Думаю, что на выборах президента победит тот, кто первым пунктом
выборной программы поставит: "Расстеляю путина и медведева".

Не пойман - не кайф!

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Не принимай близко к сердцу то, что можно только принять близко к другим
органам.

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Надпись на этикетке бутылки рома: "Охладить перед ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕМ".

Все коробки от фирменныйхм гаджетов внутри покрашены в черный цвет.
Случайно это или нет определяется эмпирически.

Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом...

Дядя - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.

Порядочная тётя знакомится только с тем дядей, которого давно знает...

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: "Однако, не говори однако!"

Я желаю вас у дачи!

Если после похода в дорогой универмаг у вас осталась сдача - не спешите
её выбрасывать.

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

Дядя тётю трогал, трогал и под конец расстрогал...

Полно книг с советами, но нет пока "101 место куда пойти CENSORED
трахаться).

Счастливые ментов не замечают...

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у
человека во рту 32 зуба.

Она была тётей с большой буквы Б...

Идеалист - это дядя, который, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше...

Если ты не можешь иметь то, что хочешь - то научись хотеть то, что
имеешь.

ХХI век, а в России по-прежнему две беды, теперь это демократы и
демократия.

За двумя эстонскими (как вариант - финскими) зайцами погонишься - еще и
третьего поймать успеешь.

Совет начинающим молодым и неопытным.

Если дома вдруг закончился рассол, его можно заменить простой кипяченной
водой.

Если свершилось то, о чем ты мечтал - это ещё не счастье. Счастье - это
когда свершилось то, о чём ты мечтал - и это действительно оказалось
тем, о чем ты мечтал.

Конфуз - это когда тётя разводит ноги, а дядя - руки...

Журналистика от лукавого, почему-то никто не пишет о положении белого
населения в ЮАР или судьбе русских в Таджикистане.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Чем меньше дивчину ты любишь - тем голубей твои мечты.

В зеркале сегодня утром такие ужасы показывали.

Если я сказал "НЕ БРАЛ!", значит НЕ ОТДАМ!

Гей-парады зимой?! Фу, противно!

Феминизм - это когда тётя за собой поднимает крышку унитаза.

В каждом дяде есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

На её лице было удовлетворение, которое он получил.

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.