Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 января 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!"
Совковые времена. Едет поезд. В купе на станции заходит молодой
священник (колхозный поп). А в купе сидит девушка, красивая такая, в
короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний
платит!
Русская глубинка.
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо
посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт
Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.
2024 год. Старик Хоттабыч победил на выборах президента России.
Хоттабыч на следующий день после выборов: - О, драгоценнейший Волька ибн
Владимирович, я сделал все как ты попросил. Повелевай мной!!!
ЕСЛИ нет денег на съём квартиры – договориться можно за секс-услуги… с
одиноким обеспеченным мужчиной, дорожащим своей свободой. При хорошем
сексе и помощи по хозяйству – квартирный долг быстро перерастёт в
супружеский, вначале в гражданский.
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй
мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира.
- Ну, это не грех, - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
RE: Фраза Мольера "Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения",
с каждым годом в России становится вся актуальнее.
+++++
Так вы скоро и нас, украинцев, догоните.
У нас это уже в порядке вещей...

А вы - нас, чебурашек. Ибо ты такой же украинец, как я - чебурашка...
Путин-GO HOME!
Шаловливые мальчики почему то побоялись снять Божену...
Господин министр. Я, ваш надежный секретарь, передала вашу просьбу
факсом, но он, народ, вас не ценит и просьбу не выполнил. Ваш приказ
выполнен - про себя, - придурок, у него телефон и факса нет, а твой
телефон никакой автоответчик не определит.
Не анекдот!
Заголовок на странице "Хотите поделиться анекдотом?":
"Анекдоты из России. Выходят с 8 ноября 1995 года"
А "Пришли анекдот", похоже, должна заканчиваться на "ы" (т. е. ,
анекдоты уже пришли)
Те, кто за революционные перемены в стране, должны помнить - после
революции лидеры уничтожают соратников!
Поженились бублик и ватрушка, получился маленький сатурн.
-Почему Моисей читает проповедь один, а Иисус Христос - с апостолами?
- Особенности национального характера. Ведь Моисей после прочтения
народу проповеди домой сам доберется, а Иисуса Христа должен кто-то
дотащить.
Советское время.
Колхозный поп читает воскресную проповедь:
- Дети мои! Пусть у того, кто хоть раз изменял супругам, язык отни...
Пришел дед к колхозному попу церкви имени Ленина на исповедь.
- Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй
мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира.
- Ну, это не грех, - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Диалог в Skуре:
- привет, ты тут?
- тут, готов пообщаться.
- голос?
- ГАВ!!!
Nu chto za bred... "zhiguli" proizoshli ot "volgi". Fiat kakoi-to
pridumali...
Шла по улице, подскользнулась и: прям на лету меня поймал красивый
парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то
Пизданётесь:
А мы им всем покажем.I..
Реклама: Советский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего
буржуйского телевизора "Toyota"!
RE: Если уж человек смотрел один из ранних фильмов Челентано -
"Серафино", то должен знать что наши "Жигули" - это их FIAT-124

ВРАНЬЁ. ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ЧТО "ХРИСТОС - ЕВРЕЙ".
Разбились как-то Иванушки International на Ту-154. У ворот рая их
встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в
догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки?
- Иванушки.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.
Самое страшное в теннесе случилось-матч Азаренка против Шараповой.

Вчера<< 27 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Рейтинг@Mail.ru