Свежие анекдоты - основной выпуск

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и
трахает.

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.

По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?"
("Pentium 4", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х...
его знает!") можно многое сказать о человеке и его отношении к технике...

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что
приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это
может быть голова.

Министр Сердюков и Верка Сердючка это не муж и жена, но, похоже,
все равно родственники.

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

12 лет народ стойко выносил Путина. И наконец, понял, что вынести его из
Кремля можно только вперёд ногами.

Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и
отобрал у девочки все пирожки с капустой.

- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что
перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

Никогда не делай того, что за тебя не сделает кто-то другой.

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

Куплю остров. Можно б/у

Почему не будет второго тура президентских выборов? Потому что все
предназначенные для этого деньги направили на установку вэб-камер.

Немцова подслушивают. За Рыжковым подсматривают. Давно хочу в туалет, но
жутко стесняюсь!

14 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что жива".

Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.

Месячная норма подростков была доставлена вчера в травмбольницу
Ухрюпинска из-за неосторожного обращения друг с другом.

Посмотрел на Прохорова, посмотрел на Навального...
С тандемом они точно не сработаютcя, если только исторический тренд
"лысый-волосатый" не сменится на тренд "лилипут-баскетболист"

- Познакомтесь Фридрих Цогель он играет в кёрлинг.
- А Вы нам покажете какую музыку на Вашем кёрлинге играют.