Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-Фима, а ты знаешь какой национальности были Бандера и Петлюра? - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? — Не волнуйтесь! Портрет вашей тестя будет выполнен с наивысшим качеством. — А как вы догадались, что это мой тесть? — А он вчера у нас заказывал прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к его заказу.
Испуганный Буратино прибегает в каморку. - Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало? Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво произносит: - Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал. - А что это у меня? - Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.
Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: - Да, дядя Саша, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке: - Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ. - Какой крем, папа? - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.
Мальвина - Буратино: - Давай-ка, дружок, чеши отсюда. - Почему? - Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет. - Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня? - Лучше. - Чем же? - Заноз не оставляет.
Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь: - Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста. Жена: - Не хочу... Муж: Ну, за красивые глазки! Жена: - Нет, не хочется. Тут вбегает свекровь: - А за целые зубки?..
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку и говорит: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Развод по Путински был занесён в книгу рекордов Гиннеса, и учебники по полит технологиям, ибо ещё ни у кого и ни когда не было 146% голосов избирателей и отсидеть два срока президентом РФ, потом опять президентом РФ. , и потом опять два срока президентом РФ, потом опять президентом РФ, и так до самой глубокой старости...
Свекровь отправляет домой телеграмму: - Поздравляю сына Володю и внуков Юлика и Тимурчика. Телеграфистка: - Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”. - Ага, сейчас! А невестка!
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, он постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы его - так нет, он ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тестями... Пациент: - Доктор, какой тесть, это я про Клинтона!
Каждую субботу зять ждет в гости тестя. Он приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а тесть зеленый. Затем, когда тесть уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит тесть. А тесть каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.
Санта Клаус летит на своём белом Ми-8 с надписью "UN" над Югославией с мешком подарков. Пролетает над Боснией и Герцеговиной - а внизу голодные дети из Сребреницы, опухшие слегка от голоду, кричат: - Санта Клаус, дай же и нам подарков ! - Не! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Тётка пришла с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит свекровь с метлой. Она у нее и спрашивает: - Тётя Ира, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Встречаются после Рождества два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь дядька. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в белое (синее, красное), а за спиной такой мешок здоровенный.. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден!
: : Новые анекдоты : : Лучшие анекдоты : : Рейтинг разделов
: : Автомобильные : : Армия и флот : : Армянское радио : : Блондинки : : Василий Иванович : : Вовочка : : Грузины : : Евреи : : Животные : : Компьютеры, интернет : : Наркоманы : : Новые русские : : Охота, рыбалка : : Пиво : : Политические : : Поручик Ржевский : : Пьяницы : : Реклама : : Сказки : : Спорт : : Терроризм : : Тёща : : Чёрный юмор : : Чукча : : Штирлиц : : Эротические
Подписаться: Анекдоты от Klassno.com
Реклама
XLE.RU
XLE.RU
Каталаог
добавить сайт
Счетчики
Знакомства
Я ПареньДевушка ищу ПарняДевушку возраст от до
город МоскваСанкт-ПетербургНовгородНовосибирскКрасноярскСамараНижний аМурманскОмскСаратовВладивостокПермьВоронежРостов-на-ДонуТюменьЯрославль знакомства
Жена никогда не узнает, что вы играли в интернет-казино Va-Bank.
Новый Год в Боснии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Санта Клауса. Появляется Санта Клаус, поздравляет детей с праздником и собирается обратно в свой Ми-8. - Санта Клаус, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
В квартиру заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки.. - Стой! Дед Мороз хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил… - Да, фигня всё это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
Дядька звонит в пожарку: - Алло! Пожарная! Караул! У меня в квартире пожар! - Ба! Кого я слышу! Дядя Серёжа! А это ваш зять на проводе. Все еще предпочитаете "лучше сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу"?
Старик лет 70-75 игpает pоль Деда Моpоза – pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т. п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка. - Здpавствуй, ик, девочка. Я – ик – Дед Моpоз. Я пpинес тебе – ик – подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, – ик – стишок какой pасскажи… - В доме восемь дробь один, У заставы Ильича, Жил высокий гражданин… Гражданин… - Забыла? (пьяно-удивленно) - Забыла… (со слезами на глазах) (Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) – Hу етить твою мать…
Стоит дедушка на балконе и умиляется: - Какая же молодежь у нас хорошая и счастливая пошла, сейчас кризис, а они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...
RE: Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса. Они отрезал Я знаю, где смеяться. Это - там, где "отрезали". Аквалангисты - отрезают? Никогда не слыхал о таких...
-Жора, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
- Владимир Вольфович а как Вы докажете, что Вы русский? - спорил с ним кто-то в Думе. - Что я вам тут должен доказывать, а? - кричал тот - Я что, должен штаны снять?!!! - Нате, нате, сморите, Едросы несчастные... - Ну вот, что и требовалось доказать... - Что, что требовалось доказать, я в Казахстане родился, ты, и всё у меня, как ты видишь, по мусульманским обычаям, потому что время такое было...- не унимался Жириновский
Знаменитый прокремлёвский пи@добол от Православной Церкви отец Чаплин с удовлетворением отметил, что Владимир Владимирович ежедневно молится. Плохо молится. Что ж он - молится, молится, а нечистые Сурков с Сечиным никак не изыйдут?
Уже тысячи людей пожаловались на то, что им так и не заплатили обещанные деньги за участие в митинге в поддержку Путина. Нет, ну как дети! Он даже за "ЮКОС" не заплатил! А вы с такой мелочью...
Путин заявил, что: "Богатые должны заплатить за безудержное сверхпотребление и тщеславие"…. И это сказал человек, не вылезающий из телевизора, содержание которого ежегодно обходится русским более, чем в 400!!! миллионов долларов. По крайней мере, ясно, с кого начинать.
Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивая: - Моя свекруха тоже.. - Тоже умерла??? - Нет, тоже собака...
Утро. Свекруха выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь, Нинка, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Невестка: "Тaк их, тётя Зина, после этого рвaло!
– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, мать моего мужа такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
Если свекровь звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Елена Викторовна (вариант - тётя Лена), налейте полную ванну воды..."
Пойду ли я в армию - мне уже 33, в 18 была рубиловка на Северном Кавказе, не хотелось, сейчас у меня ипотека и кредит - нехочется защищать мировые банки, которые ставят меня "на счетчик" за что воевать? за гандонов, которые давят меня на моей-же улице, влом. напиздили - наймите охрану
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза!!!
Это же анекдот: Дмитрий Дёмушкин по фамилии мордвин – возглавляет националистическое движение «Русские», и даже выступил в Чеченском парламенте с вопросом о придании русским по национальности людям статуса государствообразующего народа… Слава Жириновского ему спать не даёт.
-Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали *Москвич-408* 1968 года выпуска.
В аэропорту зять провожает тестя :) Тесть - зятю: - Скажи милый сколько осталось до моего Ил-62 ? Зять глядя на часы: - Один час двадцать две минуты пятьдесят четыре секунды. ;-)
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: - Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: - Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: - Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
Сидят на уроке после летних каникул винни пух и пятачек. Теперь учительница говорит начинаем писать сочинение как я провел лето. Пятачек говорит: блин винни че писать мы же все лето только и делали что план курили. Так не беспокойся пятачек короче вместо курили вставляй слово читать: 'все лето мы с винни пухом читали книжки. Да так читали что чуть не дочиталися. Идет день долгий а мы последние строчки дочитываем. И в друг появляется иа(ослик) и говорит есть че почитать, а у самого пол букварь за ухом.
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? - Тишина... С: Родители, поможем деткам! Все вместе! - Дедушка Мороз! Где ты??? - Тишина... С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!" Из под елки хриплим голосом: "Ой! ##ево мне ребятки... Ой ##ево... "
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Тесть мой, но он сейчас дома...
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый cпрашивает у второго: - Зачем тебе два ведра мухоморов? - Эти грибы для тестя. Он у меня такой ядовитый, что одного ведра может и не хватить.
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый cпрашивает у второго: - Зачем тебе два ведра мухоморов? - Эти грибы для тестя. Он у меня такая ядовитый, что одного ведра может и не хватить.
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, он постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы его - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тестями... Пациент: - Доктор, какой тесть, это я про Клинтона!
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? — Не волнуйтесь! Портрет вашего тестя будет выполнен с наивысшим качеством. — А как вы догадались, что это мой тесть? — А он вчера у нас заказывал прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к его заказу.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. 17. Не хрен, не морковка - красная головка. 18. Сзади подошел, сунул и пошел. 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... 20. У какого молодца утром капает с конца.
На вопрос Рабиновича, есть ли у него возможность откладывать деньги, Иванов ответил: - Возможность, Ефим Абрамович, есть. Только сомневаюсь насчёт ДЕНЕГ.
Львов. ГАИ останавливает Рабиновича, проверяет документы: - Шо ж вы так, громодянын хороший. У такый крутой тачци йиздыте, у такому прыкыди, а права-то замусолены? - Понимаете, товагищ стагшина, всякое хутогское жлобьё из западенщины гуками их тгогает.
Почему на Прохорова наехали в Куршавели? Потому что думали, что он сутенёр. Почему тамошние полицейские так думали? Потому что там, на вечеринке, он пел песню
Было время, был я беден И копейке лишней рад, Изнасиловал я столько девок, При вокзалах в городах...
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Если у вас в ленте фейсбука появилось "RT @ForbesRussia Певица Уитни Хьюстон скончалась в Лос-Анджелесе в возрасте 48 лет", то имейте ввиду, что отправителю - насрать Уитни, - насрать на Хьюстон, - насрать на Лос-Анжелес, главное - у него есть еще и твиттер и в нём он читает Форбс в оригинале, на русском.
41
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? Доктор: Десять! Пациент: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? Доктор: Девять... Восемь...
Мужчина приходит к дантисту и говорит: - Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль. - Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту. - Да я знаю... - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!!
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Пап, я задерживаюсь - тута елка не зажигается.
Для любителей черного юмора: Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января недоживут.
Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? А вы доверяете рекламе о прокладках? А в туалете у вас специально обои коричневые? Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. А вас свекруха не бьет? Или это у вас макияж такой? Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в такую погодку все ноги переломаешь. Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
У лётчика-испытателя в квартире засорился унитаз. Пришел дядя-сантехник, где-то постучал, что-то заменил, что-то прикрутил и говорит: - Готово, хозяин, все теперь работает. С вас 100 рублей. - Как это 100 рублей? За 15 минут работы? Я лётчик-испытатель. Я 12 лет испытываю прошедшие КВР самолёты Як-40, но мне за 15 минут работы 100 рублей не платят. - Согласен. Ведь мне тоже столько не платили, когда я работал лётчиком-испытателем.