Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
-Ильюша, Ильюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

И вскочил Добрыня Никитич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему два дворника и на землю сбросили.
И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!

Из фольклора торгующих гамбургерами в разнос.
Сколько этих торговцев не корми гамбургерами они всё
равно домой смотрят.

Буратино жалуется Папе Карло:
-Папа, у меня запор!
-Тащи коловорот!

И лично Владимир Владимирович...

Она:
-Дорогой, можно я буду называть тебя Яком?
Он:
-Это с какой стати?
Она:
-Так ты ведь у меня сороковой...

Отпусти меня, царевич - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Хрен лучше редьки - глубже он проникает.

Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
-Да, вот рука царевны...

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Что только не пробовал Иван - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

Скоро появятся трёхспальные кровати в продаже - под девизом: Путин всегда рядом с нами.

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
-?!
-Я же в костюме Евы!
-Ты б его хоть погладила...

Стих от поэта и барда Владимира Бережкова:
Мама тортик нам купила, а ведь мы просили пива!

Один старик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
-Вот понравились вы мне, дедушка. Просите, что хотите, всё исполню за просто так!
Дед подумал и говорит:
-Я, сынок, жутко спать хочу!
-Хорошо, дедушка, - говорит джин,- будете жутко спать!...

Армянскому радио спрашивают:
- Какая сегодня самая большая проблема Роcсии?
Отвечаем:
- Ботоксовый карлик.

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае .
... Чтобы они ему дровишек заготовили .

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Просмотрел целиком всякую всячину. А куда вы ещё можете поместить мои всё ещё не смешные анекдоты.

Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.