Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Прихожу вечером домой. Мой тесть дядя Дима сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
-ЗЯТЬ!!!

Против Оранжевой Революции Россия устояла. Посмотрим, устоит ли против Арабской Весны...

Сенаторы Санкт-Петербурга надеются заставить население сортировать мусор. Для достижения этого текущая экономическая политика будет продолжена.

"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП
Бандерлоги восторженно захлопали

Пепси. Жиды-большими глотками.

Благодаря сексу для удовольствия, а не для потомства, человечество стало уже сейчас слишком многочисленным. Может стоит трахаться ради потомства, как все остальные жители планеты? Для естественного баланса.

Мало кто из идиотов становятся гениями,
абсолютно нормальные люди гениями
не становятся почти никогда.

Не судите о человеке по его окружению. Иначе идеалом признаете Иуду.

По данным западных СМИ, в России - государственный антисемитизм. ФБР расследует антисемитские высказывания черносотенцев-погромщиков - Берла Лазара, Адольфа Шаевича и Арона Гуревича.

А представляете: у Адама и Евы не было ни тестя, ни свекрови - вот ведь райская жизнь!

А представляете: у Адама не было тестя (соответственно, у Евы не было свекрови) - вот ведь райская жизнь!

Дядька показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-Вася, что это за ужас?
-Это, Володька, голова моего тестя - дяди Димы.
-А чё он улыбается?
-Думал, что фотографирую!

RE: Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ЧЛЕНОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...

У женихa спрaшивaют:
-При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
-Ее папаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!

-Папка! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
-Нет, дочь, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

-Дядя, а вашей маме невестка не нужна?
-Нет, девушка, она еще старую не догрызла.

Жена говорит мужу, вернувшемуся с работы:
-К нам сегодня из дома престарелых приходили...
-И ты им, конечно, что-то дала?!
-Ну, конечно, твою маму...

-Какого свекровь приезжает?
-Числа или x@@?

-Мамка, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
-Я, когда была маленькая, тоже так думала.

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!

RE: Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
-Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ШЕФОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
-Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
-Почему хвост, а не голову?
-А голову до меня отрезали...

"Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке" - уже смешно.

Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!