Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Предварительный состав «Челси» на игру с «Куинз Парк Рейнджерс», с учётом отказа защитника «КПР» Антона Фердинанда пожать руку защитнику «Челси» Джону Терри перед началом встречи команд. Встреча - в воскресенье в рамках 36-го тура английской премьер-лиги-2012. По чёрножопому мнению Фердинанда, Терри позволил себе расистские высказывания в его адрес.

Чех
Коул
Луиз
Кейхилл
Терри, нерукопожатный черножопым защитником КПР Антоном Фердинандом
Лемпард
Мейрелеш
Рамирес
Мата
Дрогба
Старридж

© Алик, челсиман
У отличника (окончил школу с золотой медалью) спрашивают:
-У твоего папы есть БМВ?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты что, парень - издеваешься?
-Дядя, вы же сами первым начали.
Еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.
Что вы все ВАЗ значит плохо ВАЗ Хигули очень плохо в стране ж ищё и ИНТЕРСКОЛ и Роскосмос есть
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
-Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
-Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
"Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?" - Так показывали же по телику.. Набей коробку из-под ксерокса баксами - и иди в Думу!
50
Телефонный разговор под Новый год:
-Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
-Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
-Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Встречаются два друга.
—Как встретил Новый год? Весело было?
—Не знаю, пленку ещё не проявляли…
"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел дядя-кочегар.
-Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказала невестка, увидев за
компьютером свекровь..
Две тётки смотрят Прогноз погоды. Диктор:
-Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первая:
-Ох, Оленька, отличная погода.
Вторая:
-Ты чего, Оксанка, это же почти стихийное бедствие!
Первая:
-У меня, Оленька, свекруха за грибами уехала.
Подсудимая:
-Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
-И вы всерьез верите, что смогли бы убить свекровь мухобойкой?
Похоронная процессия. Всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит. Тётка со стороны подходит и спрашивает у тёти, идущей во главе процессии:
- Слышите, вы кого хороните?
- Свекруху.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудите!!!
Дядька приходит домой и с порога зовёт тестя:
- Налейте мне, дядя Игорь, водочки 50 граммов.
- Ты что, Вовка, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тесть согласился и налил водки.
- А налейте мне, дядя Игорь, ещё 50...
- Вовка, ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тесть взял деньги и налил водки.
- А давайте, дядя Игорь, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тесть согласился и выпил водки.
- А давайте, я вам вам, дядя Игорь, в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тесть согласился, и дядька ка-ак вмазал от души. Тесть - с копыт.
Тут раздаётся звонок, дядька берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал папке пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
Любовь зятя до тестя измеряется в километрах... Чем дальше тесть живет, тем больше любовь...
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
-Ружье мне, быстро!
-Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
-Чтобы зaстрелить тестя, достaл он меня уже!
-Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить.
-Это еще зaчем?
-Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный дядька, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тестя, достaл онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
Когда то очень давно два еврея нашли на дороге медную монету. Вот так и родилась медная проволока!
Новый русский дает дяде-ювелиру золотой слиток и велит ему кольцо сделать.
-Вам какое, вот в каталоге выберите, может вам лучше вот это, или это, или вот то.
-Ты че, не понял, в слитке дырку просверлить надо.
Муж - жене:
-Дорогая, тут понимаешь моя мама к нам решила приехать. Надо бы ее приютить...
Жена:
-Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Лето 2012: долго запрягало, да быстро едет
Иногда бывает, что приходишь в магазин, а цена на водку вообще вери вандефул!
RE: Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России. Поэтому пили только водку.

СМЕРТЬ ФАШИСТСКИМ ХОЛУЯМ!
RE: - Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на, - На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...

СМОТРИ САМ ТУДА НЕ ПОЙДИ, ХОЛУЙ!
Советская мудрость:
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
RE: Парадокс: гречка - 100 рублей за кг, картошка - 45, помидоры - 60, кабачки -50, бананы - 35...
Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

РУССКИМ НЕ ДО БАНАНОВ - ОНИ ПУЛЕМЁТЫ ДЕЛАЮТ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ ВРОДЕ ТЕБЯ!
RE: Россия производит впечатление великой державы!
А больше она практически ничего не производит!!

ДА, ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО. КРОМЕ ПУЛЕМЁТОВ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ, ВРОДЕ ТЕБЯ!
16 этаж. Из окна свисает тётка (лет 60), уцепившись руками за подоконник. Вторая тётка (лет 38) бьет ее по пальцам молотком. Внизу дворничиха негодует:
-Девка, я сейчас миллицию вызову!
Тётка орет:
-Тётя Даша, это моя свекруха!
Дворничиха:
-Ишь, уцепилась дрянь такая!
-Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
Встречаются двое дядек. Один говорит:
-Олежка, не знаешь, где достать шапку-невидимку?
-Нет, Вася. А зачем тебе?
-Тестю на день рождения подарить!
Дядька сeл обeдaть, и случaйно уронил вилку, но успeл словить.
Подумaл:
"-Хух, никто нe придёт."
Вдруг - звонок в двeрь. Он открывает, на пороге - сосeд (подросток лет 16):
-Дядя Коля, тaм в лифтe зaстрял ваш тесть.
-Ты от кого слышал это ужасное слово? – отец строго посмотрел на сына.
-От Деда Мороза, папа.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Борька залепил ему снежком в глаз!
Последние слова Деда Мороза:
—Все, дети, подарки кончились…
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
-Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Гитлер хотел истребить русский народ ---не удалось . Путин с Медведевым продолжили начатое дело и не истребляя дебилизировали всю страну .
Подарил тестю хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущего на "Волге".
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:
—Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..".
Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирайте пожалуйста!".
Купается дядя-грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
—Ей, слышь, парэнь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
Грузин жалуется вачу на ипотенцию. Врач:
-Может, у вас СПИД?
-Слюшай, какой спит, совсем умер!
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит:
-Игорёк, с какой это стати твоя мамаша уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказал?
-С чего ты это взяла?!
-Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
-Вчера свекровь хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась.
-Моя свекровь постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
-А когда она к вам приезжает?
-29 февраля.
Свекровь говорит невестке:
-Оксанка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущую на "Волге".
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
Тести были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
- Aллo, этo cкopая? Тeсть заболел... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это мой тесть, когда на даче сажаем картошку.
11374) Почему "самая умная нация в мире" будет бомбить Антарктиду:

1)Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2)Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
RE: Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Между прочим, далеко не каждый мужчина - защитник Отечества, и далеко не каждый защитник Отечества - мужчина, уроды!
RE: Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.

Безусловно, тут двух мнений быть не может: "часы патриарха" - это атеистический (т.е. безбожный) миф.
Беременная пиранья рвёт и мечет...
Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.
Университет, Советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:
—На что сдал?
—На тры!
—А что такой веселый?
—Так двоечника Гиви пряма там арэстовалы!
Нового русского спросили, почему он ходит на пляж натуристов.
-А там больше пальцев растопыривается!
-Чем похожи новый русский и картофель?
-Может весной посадят, или уберут осенью!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Грузин спрашивает приятеля:
-Гиви, ты любишь помидоры?
-Если кушать, то да, а так - нет!
Встречаются два грузина. Один говорит:
— Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю...
Едет в автобусе дядя, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается студент:
—Дяденька, передайте билетик.
—Парень, ты же видишь у меня руки заняты, вон дядя-грузин сидит, он и передаст.
Дядя-грузин:
—Я передаст???? Сами вы здесь все ПЕРЕДАСТЫ!!!
Урок в грузинской школе. Учительница:
—Дэти, разбыраем предложение по членам: "Дядя пригласыл тётя в баня". Гоги, давай ты.
Маленький Гоги:
—Тётя — подлежащее, дядя — надлежащее, баня — предлог.
—Правилна, Гоги, толка «баня» — нэ прэдлог, а место имения.
В один из моментов полуфинального матча на Кубок Европы-2012 футболисты мадридского «Реала» выстроили стенку против опасного штрафного игроков «Баварии». В стенку встали Рональдо, Кака, Бензема и другие мировые супер-звёзды. Вроде обычная себе футбольная стенка, а вот стоимость её превзошла стоимость Кремлёвской и Китайской стен, вместе взятых.
Мой сын пошёл в школу. Для меня это было событие - как-никак первый раз в первый класс. После уроков я все ждала, когда Володя поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какой- то задумчивый ходит. И вот после ужина мой ребёнок выдает:
-Мамка! Ты почему меня не предупредила?
Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю:
-О чем, сыночек?
-О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?
Опоздал грузин на поезд и кричит:
— Вах вах, ушла поезда, ушла
Подходит к нему дворник и говорит:
— Не поезда, а поез...
А грузин отвечает:
— Я что, дядя ВасяЮ ему под колеса смотрел?
Жил-был бедный еврей. Жил он на бедной даче, кушал бедняцкую красную икорку, три шестисотых мерина в гараже были бедные-пребедные...
Приходит маленький еврейский мальчик домой, и говорит:
—Папка, мне сегодня в школе сказали, что я — еврей. Это правда?
—Таки да, сынок.
—Папа, и ты — еврей?
—Таки да, сынок.
—Папка, а мой старший брат Боря — он тоже еврей?
—Таки нет сынок, он — таки новый русский...
Грузин - мальчику лет четырнадцати:
-Парэнь, а парэнь, пойдем со мной в баню.
-Дядя, вы - нахад!
-Нэ хочешь, парэнь, мыться, ходы грязный!
Встречаются два грузина:
—Гиви, я слышал, ты купил Як-40?
—Да, купил. Это очень удобно.
—И сколько это стоит?
—Пять миллионов!
—Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
—Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
—Hэт.
—А "Цинандали"?
—Hэт.
—А вон в той бутильке?
—Это ми нассали..
—Hу налэй «Минассали»...
Уже сколько мне не говорили что анекдот автора с плохой репутацией и не анекдот вовсе. А я все не верю и не верю. Но и продолжаю писать и посылать. Уже мне батюшка и библию показывал где написано сюда вы заходите на свой страх и риск и что анекдоты здесь не. только не модерируются и не только не смешные, но и не анекдоты вовсе. Господи либо ты сам поменяй свое мнение. и дай мне об этом знак либо мне нет ни какой нужды в тебя верить. Потому как настоящий господь злокознен, но не злономерен. А если кто не так то тот и не господь вовсе а искуситель. Аминь.
22

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.05:
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
Рейтинг@Mail.ru