Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 апреля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Мусульмане и п*идоры это одно и тоже. Не верите? Вот доказательства:
- они странно одеваются;
- их всегда защищает прогрессивное европейское сообщество;
- говорят, что это не лечится;
- их легко отличить от нормальных людей.
В дуэли Онегина и Ленского виноват Пушкин!
В бане.
-Гоги, подними мыло.
-Лучше ты подними мыло, Гиви.
-Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Генетическимодифицированная соль самый низкокалорийный продукт в Вашем рационе.
Чем вкуснее яблоко или банан, тем они более генмодифицированы.
Оральными бывают довольно много вещей.
Кто знает дополните список.
Прием пищи(напитков), курение, чистка зубов, крики разные (спортивное боление, оргазм, пение), надувание шариков, плавание в море с дыхательной трубкой, храп. Но!
Главное - орально можно рассказать своей любимой женщине, что ты ее любишь. :)
Душа болит... Лечить надо умеючи - чтобы не болела печень.
Россиянин украинцу - старший брат: как Каин - Авелю.
-Доктор, мне холодно. Я простыл или остываю?
RE: Любовница звонит своему женатому парню:
-Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
-Солнышко, извини, я сейчас женат...

Если женатый, то какой он нафиг парень?
Мальвина прогуливается по улице городка на берегу Средиземного моря. Буратино, заметил её - и стал преследовать. Возмутившись его поведением, Мальвина подходит к полицейскому и говорит:
≈Синьор, вот тот носатый, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
≈Синьора! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
-От Джейн ушёл муж, оставив её без единого доллара!
-Это ещё не так страшно! У меня хуже: мой тоже оставил меня без единого доллара, но не ушёл, паразит...
-Я старушка с большой буквы "Б"!.. Бабушка...
Алло! Оксанка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »
Сын отцу:
-Папа, а правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его жена, пока не женился?
-Это во все времена и в любой стране так, сынок!
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен
и пытается завязать разговор:
-Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
-Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
Аркаша Шапиро возвращается из школы домой:
-А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.
Я сказал, что я украинец.
Папа:
-Ах, ты хохол, тогда отдавай видеомагнитофон,
всю свою аппаратуру, и будешь теперь ездить не на БМВ, а на "Волге"-такси.
Тётя (сестра отца):
-Ах, ты хохол, тогда скидывай с себя модные джинсы,
кроссовки и одевай эту дерюгу.
Бабушка:
-Ах, ты хохол, все, не будешь больше есть домашнюю
пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду
и есть черствый хлеб.
Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как украинец,
а как я ненавижу этих жидов!!``
RE: На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка

ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО НА НАШИХ!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 рублей. Ты отдаешь 50 рублей
Настеньке, 50 её матери тёте Яане и ещё 50 матери тёти Яаны - бабушке Вильме. Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия.....
Мегаполис разъединяет людей. Вот он приехал в Москву чтобы выйти замуж, она - чтобы жениться. Так и не встретились, хотя родились в одной деревне и выросли в одной песочнице. Ник Синявин
38
Явление МММ4 ценно тем, что во все времена найдутся вкладчики и принесут денежки
-Меня папаша заставил с деканом переспать.
-Вот те раз! И как он тебе это сказал?
-Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
- Тpах тиби дох, - сказал Хоттабыч.
- Тише, ещё в педофилии обвинят! - ответил Волька.
RE: Советская мудрость:
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
tula-it.ru

ИДИ К ПИНДОСАМ, ХОЛУЙ...
Помню, Познер выдал недавно:
-Это вам не совковая машина "ТАТРА"!
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например: Пушкин, Ломоносов, Илья Муромец...
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
RE: АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

Это и к некоторым иномаркам вполне подходит...
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
-Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
-Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
RE: - Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Тупой анекдот. Он может быть охранником - и ему приказано никого не пускать!
Не верьте, что молоко, которое вы купили на самом деле 2.5 жирности, в реале это 20 процентов.
Вас хотят убить высококалорийными продуктами и это терроризм на уровне государства.
RE: Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст.
По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.

Честно говоря, и в пиндосии ситуация не очень...
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
-Sit Down!
Один другому:
-Слушай, Вовка, а чe он сказал?
-Миша, он сказал: "Садись дебил! "
Вопрос препода на паре:
-С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
-С оси!!!
Препод:
-Эй вы там, подбирайте выражения!
Всякая всячина.
Если съесть лимон, будет не только кислая рожа, заворот кишек тоже обеспечен.
Через несколько лет после окончания школы учительница встретила своего бывшего ученика и спрашивает:
-Достаточно ли тебе, Вовочка, знаний, полученных в школе?
-Знаний, Надежда Викторовна, достаточно, а вот денег не хватает.
Вовочка показывает соседу свои школьный дневник и табель. А там - одни пятёрки, и ни одного замечания! Сосед:
-Вовочка, а у твоего папы есть иномарка?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты, парень, чё - издеваешься?
-Дядя Боря, вы сами же первым начали.
"Трах-тибидох-тибидох" - сказал старик Хоттабыч, разорвал волосок и весь гарем остался доволен.
Сыну 5 лет. Приходит из сада расстроенный. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
-Дурак я, дурак! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивый.
RE: Любовница звонит своему женатому парню:
-Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
-Солнышко, извини, я сейчас женат...

Если женат - то это прямая противоположность понятию "парень"! Аффтара анигдода - за парту!

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.06:
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
Рейтинг@Mail.ru