Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 апреля 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Закон подлости: первым всегда засыпает тот, кто храпит.
...а колдунью - сжечь!
- так ведь она красивая...
... блин, точно. Ну ладно. Но потом - сжечь!
7
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
-Рабинович,а вы знаете,что когда вас нет дома,соседи по коммуналке про вас такое говорят !
-Таки я вас умоляю-не смешите мои тапочки ! Когда меня нету дома-пусть они меня даже бьют !
На недавнем чемпионате Европы дистанцию 800 метров с большим отрывом выиграла Мария Иванова. Как выяснил наш корреспондент, причиной столь замечательного результата стала хорошая новость. Перед стартом Марии сообщили, что у нее родилась дочь.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте в организм немного портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело.
12
- Чем отличается инженер от рабочего?
- Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...
На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
В ответ на "панк-молебен" в храме группа священников ворвалась на панк-концерт и отслужила на сцене панихиду
2
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
11
Хаим жалуется Абраму:
- У моей тёти Цили навязчивая идея. Она всё время думает, что она курица.
- Наверное, следует показать её психиатру.
- Да? И остаться без свежих яиц к завтраку?
4
Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
- Алло, это банк? Я хотел бы взять у Вас кредит!
- Хрен вам в руки, а не кредит!
- Это точно банк?
- Да, банк. Банк спермы!
20
Сын пишет с зоны письмо матери : ,,Мама, мне здесь очень тяжело. Вот лежу сейчас рядом с парашей и пишу тебе письмо. ,,
Мать отвечает:,,Сынок, если у вас с Парашей всё серьёзно, так ты женись - тебе легче будет. ,,
Изобрели Японцы мегаКомпьютер - ну всё знает! прошлое, будущее... Спрашивают русский и американец:
Р: "Будет 3-я Мировая??"
К: "Будет. В **** году."
А: "А сколько после войны будет стоить Кока-Кола в нью-Йорке??"
К: "Три рубля сорок копеек."
Дветыщи ***дцатый год. Кончилась третья мировая. Новости по телеку:
"Огромный урожай собрали Российские фермеры в этом году! Особенно отличились земледельцы Смоленщины, Рязанщины, Монтанщины и Оклахомщины!!"
Дедуля с внучкой пошли новестить бобулю.(И вот они и пришли.)И бобуля дает КОНФЕЕТУ.И дедуля говорит внучиньки,а,что надо бобули сказать за конфету.(Она подумала,подумала и сказала-дай еще.

Вчера<< 26 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.11:
Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.

Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"
Рейтинг@Mail.ru