Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Два крокодила один зелёный другой на право

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

И самое страшное - ни в чем мужик не ошибся...

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

У человека было 3 жены. 1- по любви. 2- от людей. 3- от бога. Он больше не говорит, что-б, не сглазить.

Диалог на экзамене.
Препод:
-Что такое лошадиная сила?
Студент:
-Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
-Где же вы такую лошадь видели?!
-А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

RE: В России ещё две беды, на одной из них я женился, а другая ее мама!

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.

Я никогда не была девочкой. Я сразу стала любить.

Пьяный студент изнасиловал депутата.

Вчера Абама спрашивает Путина: Вова, ну что ты так опозицию мочишь? В тюрьму сажаешь?
- А зато у вас негров линчуют...

Секс - это ещё не повод для брака.

Так бы и объяснили: ребята полетели "бабла срубить"... а то - Евро 2012, Чемпионат Европы...

Песков: Россия не продает Сирии вертолеты,она ей дарит их

Девиз наркомана:
-И хочется, и колется...

-Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
-Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Загадка: В детстве, как украшение, а вырос, как пидарас? (серёжка и Сэр Гей)

RE: Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике

Мальчиков обычно агитируют мамы...

Приходит дочь с вечеринки. Папа, настороженно:
-Дочь! Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
-Нет, папка, я лопата.

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко"?

Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!

- Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?
- Сыночек, ешь хоть весь! Только половину мне оставь.

Сарочка была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.

Сын весь в маму: такое же, как у мамы, лицо, такой же, как у мамы, характер, такая же, как у мамы, ориентация...

-Говорят, что у меня лицо - папино!
-А сиськи тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?

"Хороший журналист -мёртвый журналист " Бастрыкин