Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июня 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Шахерезада сказала: - Героями не рождаются. Героями умираю.
Рабинович объясняет в ОВИРе, что две причины вынуждают его уехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед. Он говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, я в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
4
Знaете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных головa болит... А от нaстоящих - кружится!
12
Перезимовали зиму, перезимовали весну, перезимуем и лето!
Россия и Украина как две бутылки воды, только одна без газа.
Маленький мальчик 7-ми лет подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пятилетняя девочка может иметь детей?
- Нет, откуда ты такую чушь услышал?!
- Шантажистка!!!
Бублик, бублик-кричали дети ,не подозревая что колобок смертельно ранен
- Мама, мне уже 18 лет. Можно я буду носить бюстгальтер?
- Конечно, сыночек. Кстати, не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
В купе поезда оказались вместе Рабинович и полковник со своей собакой.
- Мойше! - кричит полковник собаке. - Служи! Мойше, лечь! Мойше, сидеть!
Собака точно выполняет все команды.
- Ну что? - с гордостью говорит полковник Рабиновичу. - Как вам понравился мой умный Мойше?
- Потрясающе! Я вам честно скажу, господин полковник: если бы ваш пёс не был евреем, он вполне мог бы стать генералом.
5
После "бурной" ночи жена мужу: - Сходи в магазин! - А что купить? - Ну, не знаю... Купи бананов! - А сколько брать? - А сколько у нас с тобой раз было - столько и бери! Муж в магазине: - Дайте пожалуйста пять бананов! А, стоп!!! Нет, нет! Два банана, два "Чупа-чупс" и одну шоколадку!!!
6
Доктор говорит своему пациенту, страдающему лишним весом:
- Если вы каждый день будете пешком проходить по десять километров, то через год ваша фигура придёт в норму.
Через год пациент звонит доктору:
- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня появилась новая проблема.
- Какая проблема?
- Я нахожусь за 3650 километров от дома.
8
Приходит Людмила Путина домой, а там Путин жарит в зад Медведева.
Людмила:
-Что вы делаете? Как вам не стыдно?
Путин:
-Да, неудобно как-то... Дима, давай опять поменяемся местами!
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru