16 ноября 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Гостья, показывая на фото мужчины, висящее в гостиной, спрашивает у хозяйки дома:
- А это кто?
- Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините, я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего... Просто он действительно бедный.

Онучкина

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?

Изнакурнож

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Г_Проницательный

Сидят два приятеля в баре. Мимо проходит потрясающая деваха.
Один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней!..
Девица всё это дело слышит, оборачивается и предлагает ему:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь - я тебе отдамся.
Короче, приводит его к себе домой и закрывает в шкаф.
Проходит неделя, девица выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать и говорит:
- Я твоя!
Он подходит к девушке, трогает её грудь и, вздыхая, мечтательно говорит:
- Мягкая такая... как хлебушек...

Магнус Редькин

Почему-то мне иногда кажется, что во время иннагурации, вместо руки, Путин положил на конституцию х@й.

Бандерлог

Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой.

Хрипунец

— Поздравляем! У Вас родились сразу три девочки!
— Сколько!!! — спросил убитый радостью отец.

Судя по сочинскому климату, Олимпиада-2014 будет не летней и не зимней, а демисезонной.

Хте

Опубликован политкорректный вариант известной русской сказки - "Царевна Лесбияна".

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Всехнахпослав

Родилась новая криминальная семья: он – фальшивомонетчик, она - фальшивоминетчица.

Алекс Грачев ★★

Вчера<< 16 ноября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →