Повторные анекдоты

У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.
Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

— У вас есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что вы думаете.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть - кто из них ловчее других кровь сосать умеет. Ну, поспорили пару часов да разбежались - комары заели.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

Фразу "спел лепс" можно читать в обе стороны…

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Зрители в цирке были в шоке,когда медведь,проехав два круга по арене,слез с мотоцикла и со словами "да ёб же ж твою мать", стал перебирать карбюратор.

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля вдруг выстрелила в ответ.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Может её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

Золотое телефонное правило - сначала убедись, что отключился, потом комментируй.

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую - чёрным?

Самый большой долг - супружеский.
Сколько ни отдавай - всё равно должен.

Детская загадка:
- То, что днём болтается, то ночью втыкается, что это?
- Это крючок на калитке.

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных , идут по тайге-проводник впереди,прорубает чащу топором с длинным топорищем , охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! Из чащи медведь навстречу.Проводник замер с поднятым топором , медведь тоже замер , проводник , не оборачиваясь ,говорит охотнику вполголоса:
-Иди сюда!
Сзади тишина , он снова повторяет:
-Иди сюда!
Сзади опять тишина,он в третий раз уж аж шипит:
-ИДИ СЮДА , БЛИН !
Сзади голос охотника на полтона тише:
-На фиг ты его зовёшь?

Никогда не отчаивайтесь!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось!
Вот и у вас всё получится!

Ремонт очков - вывеска практологической клиники.

Старый советский анекдот.
Статья в Большой Советской Энциклопедии.
Л. И. Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой и Андрея Макаревича.

Британские ученые доказали:
У сороконожек двадцать писек.

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!