20 июня 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

гаи

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

дети

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

девушки

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

политика

Эдмон

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

футбол

Симон Шнайдер ★

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

работа

nalivay ★★★★

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

муж и жена

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

работа

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

xrenS ★

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Dem801

Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!

u_kot ★

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

Василь Лукаш ★★

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....

nalivay ★★★★

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто @лядина @баная?!

муж и жена

Эдмон

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Алекс Грачев ★★

Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.

RRaf ★★★★

Благодаря Леониду Якубовичу России не страшны никакие западные санкции и голод. Ведь у нас на территории ВВЦ есть музей капитал-шоу "Поле чудес".

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

Алекс Грачев ★★

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по@ю - значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до@ды.

Эдмон

Вчера<< 20 июня >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.05:

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.