Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Да, приятно выпить в приличном обществе! - Откуда здесь, в гараже, сидя на грязных ящиках, возьмётся приличное общество? - Видите ли, сударь, в приличном обществе не принято подвергать сомнению приличность собравшегося общества.
- Вова, скоро семнадцатый год. Тебя это вдохновляет? - Да, Наденька. - Я не Наданька, я Алина. - Ой, замечтался... Ты там вещички собери на всякий случай.
Чем мы отличаемся от европейцев? Может быть тем, что для нас люди которые паркуются на детских площадках или разворовывают бюджет - нормальные, а вот геи - нет. И большая часть наших проблем именно отсюда.
После того как российские олигархи перевели в Лондон все свои деньги, англичане решили, что нафиг им теперь нужен Евросоюз.
Лорд Ахмед уже есть, почему до сих пор нет лорда Васи?
Английские учёные решили выяснить, как мультикультурализм влияет на толерантность: либо феминистки наденут хиджабы, либо под хиджабами будут скрываться спортивные фигуры в бикини, либо лорд Вася убедит милых дам не ссориться.
В Египет, над которым развалился наш самолет мы пока ехать отдыхать не готовы. А в Турцию, которая наш истребитель сбила и в которой каждый месяц теракты - да пожалуйста. А ччо? Они же извинились.
Интервью с режиссером: - Ваш фильм о гражданской войне потрясающий! Но больше всего, на мой взгляд, вам удались образы махновцев - такие колоритные! Кто послужил прообразом, неужели персонажи "Свадьбы в Малиновке"? - Нет, участники передачи "Играй, гармонь!"
В доме у семьи на стене весит арбалет,сын спрашивает отца: -Пап,а что это? -Это сынок стариное оружие. -А давай попробуем выстрелить из него. -Давай. Отец заряжает арбалет,сын выстреливает и попадает в открытое окно.Отец говорит: -Ты иди возьми стрелу,а я пока зарежу арбалет. Сын приходит и говорит: -Пап у меня две новости-хорошая и плохая.С какой начать? -С хорошей. -Я подбил птицу. -А плохая? -Она упала на нашего соседа,а стрела ему х*й прострелила.
После того как русского болельщика приговорили к тюремному сроку за то, что он бегал по Марселю со скоростью 6 км/ч, сборная России по футболу решила передвигаться по полу максимально медленно. Дабы не арестовали.
- Говорят, что "Серые глаза могут понравиться. В голубые глаза можно влюбиться. И только карие могут свести с ума!". Только у меня один вопрос: "Мне-то с зелёными что делать?". - Мастурбировать!
РБК:"Toyota объявила об отзыве 1,43 млн автомобилей по всему миру." В ответ АвтоВАЗ объявил об отзыве всех автомобилей, выпущенных с момента открытия завода. Каждому вернувшему будет выдано соответствующее к-во лошадиных сил в натуральном выражении.
Новости Махачкалы . Стая бродячих коров доставлена на муниципальную "штрафстоянку", где их будут кормить отборным кормом, и бережно о них заботиться, пока хозяева не заберут их по домам... А теперь реклама : в лучших ресторанах Махачкалы - неделя свежей говядины по братским ценам !
- Я был уверен, что ты непременно заплатишь выкуп! - Вообще-то, технически это сделал мой папа. Я сказала ему, что учебники для колледжа ужасно подорожали. Поэтому он перевёл мне 300000$ без вопросов.
По многоканальному телефону президенту за день поступило 890000 звонков с вопросами. На все эти вопросы отвечал президент три срока правления и еще осталось на два срока.
Вы думаете, что так легко быть президентом? Задайте себе вопрос, а вы пошли бы в президенты? Если-"Да", тогда задайте второй вопрос. Кто вас нахрен туда возьмет? Вот видите, не просто быть президентом.
"Укради булку, и тебя посадят, укради железную дорогу, и тебя сделают министром путей сообщения" (с) Марк Твен
Ничего не меняется... Ловят на взятках только тех губернаторов, кто берет их в конвертах и в портфелях. Начиная с коробки из под ксерокса, за это уже назначают на высшие руководящие должности, например, главами многомиллиардных корпораций ...
Вот интересно, а жители столичного Вашингтона тоже презрительно называют провинциалами жителей Нью-Йорка, Лос-Анджелеса, Чикаго, а индейцы, когда к ним обращаются на английском фыркают и говорят " Нэ Панимайу!"
Только наш человек, совершенно упитый, управляя автомобилем проедет мимо поста ГИБДД на этот раз незамеченным, возмутиться, что нет порядка, обязательно остановится, выйдет из машины, и пойдет к ментам , чтобы сообщить им, что они – козлы и у них тут пьяные ездят.
Засранные мозги - это когда утром, вместо того, чтобы побриться, чистишь зубы второй раз, выходишь из ванной, щупаешь свой подбородок и думаешь - пора сменить кассету на бритве.
ЦБ запустил сайт для голосования за дизайн купюр в 200 и 2000 рублей... СМИ
Я тоже хочу поучаствовать и тоже от безделья! Предлагаю выпустить банкноту 9673 руб. (утверждённый прожиточный минимум ).Этими банкнотами необходимо выдавать зарплату депутатам , как постоянное напоминание о счастливой жизни населения. Заодно запустить сайт о дизайне этой банкноты "Прожиточный минимум"(сокращённое название- ПМ).
"Тверской суд Москвы оштрафовал на 10 тыс. руб. виолончелиста Семена Лашкина, рассказала РБК пресс-секретарь суда Анастасия Дзюрко. По ее словам, Лашкин был признан виновным «в организации массового одновременного пребывания граждан в общественных местах» (ч.1 ст.20.2.2 КоАП)." Не согласен с квалификацией нарушения-ну написали бы просто: Семён плохо играет на виолончели! Или,например, :Игра не соответствует музыкальным пристрастиям Тверского Суда!
Начальник налоговой службы катаясь очень сильно пьяным на лодке, спросил у человека сидящего на вёслах. - Оформлен ли он, как индивидуальный предприниматель, есть ли у него патент на перевозки, стоит ли в лодке кассовый аппарат и как его фамилия и имя? - Ну фамилии я своей не знаю, а зовут меня все - Харон.
Женщина отсудила у Микрософт 10К за то, что ее компьютер после обновления windows стал работать медленнее. -Подумаешь, у всех медленнее, иначе как нам потом работать над улучшением системы - сказал адвокат Микрософт в оправдательной речи.
Пользователь звонит в поддержку Виндовс: — Для изполнения программы надо открыть окно, а невозможно! Поддержка: — Опишите проблему подробнее. Пользователь: — У меня в доме нет окон.
Вопрос армянскому радио: - Какая разница между операционной в израильской клинике и Сибирью? Ответ: - Никакой. И там, и там холодно, и все говорят по-русски.
Особенности российского бизнеса. Когда китайцы давали за Халка 100 миллионов евро, ФК Зенит его не продавал. А сейчас продает за 56 миллионов. -Все логично, коллега. Китайцы по прежнему дают 100 миллионов, но Зениту из них достается 56. Угадайте, кто получил 44 ?
В Санкт-Петербурге появятся указатели на китайском языке. То ли наши высокообразованные депутаты считают, что приезжающие китайцы не знают английского. То ли вспоминают, как им было тяжело за границей без указателей на русском.
Шеф вызывает к себе и говорит мне,-Составь две таблицы:в первой укажи приспособления на которые есть документы,а во второй-приспособления на которые документы вообще отсутствуют,или их просто нету...
Армянское радио отвечает на вопрос радиослушателя из России: - Чем закончиться допинговый скандал в спорте? Отвечаем: - Если не будет дальнейшей политизации(как утверждает WADA), то, по логике, отменой результатов Олимпиады 1936 года в Берлине и отстранением всех российских спортивных болельщиков открыто принимающих на улицах допинг, в результате которого граждане других стран приходят во вменяемое состояние(о чем свидетельствует Brexit)
Когда английские детки начинали плакать без повода, раздраженные родители им говорили "Хватит реветь или я тебе действительно дам повод поплакать." И только повзрослев, вчерашние дети поняли, что родители имели ввиду их голос за выход из ЕС.