Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Цитирую анекдот от 17 февраля:
"Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым."
для автора: У некоторых народов нет ни Гагарина, ни Королева. И отдельным представителям этих народов приходится учить русский народ, как правильно летать в космос.

Вовану и Лексусу давно пора ордена дать. Враги России бояться их больше Шойгу.

Раньше крутым считался тот телефон, в котором во время исполнения мелодии из кинофильма ,,Бумер,, мужик подыгрывал на гармошке.

Рано, ох рано помыли подъезды.

Порядочная, воспитанная, милая девушка желает познакомится с достойным мужчиной.
Для особо тупых предупреждаю, некреативное быдло с "привет, как дела" умножаю на 0.

Во времена Рейхскомиссариата Украина Ярослав Коган обращается в Ровненский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Ярослав на Абрам!

23 февраля все подарки - для Hero. Если ты не Hero, то и нех@р переживать

RE: Звонок на радио:
— Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа…
— Пауза… Нет такой песни!
— Ну как же — "Мой адрес не дом и не улица"…


Советский Союз, вообще-то, адрес не МОЙ, а НАШ, неуч.

У армянского радио спрашивают:
- Чем капитализм отличается от социализма?
Ответ:
- При социализме стал знаменит Василий Лебедев-Кумач, а при капитализме - Артемий Лебедев-Мудак.

в 2058 году Американцы найдут нефть под Белым Домом и начнут бомбить Белый Дом.

Господам, рассказывающим про учителей, нещадно карающих деток за то, что "это мы не проходили, это нам не задавали". Вы вообще в курсе, что половина населения этой планеты имеет IQ ниже среднего? Так что это всего лишь вопрос времени.

Обидно Алену Делону. Был эталоном мужской красоты, а стал уродливым старцем.
А Бельмондо по-фигу! Каким был - таким и остался!

Народы Донбасса...

Путин – Трампу:

- Я решил уважить Вашу просьбу о возврате Крыма Украине. Но поскольку Крым – неотъемлемая часть России, то Крым верну по Чукотку включительно.

В школе опровергли информацию о переломе позвоночника у ученика:
- Подумаешь сломал себе шею - делов то!!!...

Объявление: уведу от вас чужую жену.

У нас дивчины, а в Китае - дивчайны.

Рой Джонс младший заслуженно попал зал славы мирового бокса. Проблема в том, что его оттуда никак не выгонят.

ЕСЛИ видите, что сопротивление бесполезно – постарайтесь расслабиться и получить удовольствие.

Рабиновича вызвали в СБУ:
- Мы знаем, что вы постоянно обгаживаете Порошенко. Запомните, с этой минуты, о Порошенко либо хорошо, либо ничего.
- Ребята, как же я вас люблю. Не поверите, за сегодня это первая хорошая новость.

ЦРУ установило, что российских военных хакеров обучает Ада Лавлейс.
Консультируют Вирт, Дейкстра, Кнут и Кодд.
У всех хакеров есть звание IBM Fellow.

- Вы знаете, почему донецких с Януковичем не воспринимала половина населения Украины?
- Потому что они были агентами Кремля. А сегодня всё изменилось, пришли винницкие с Порошенко.
- Так почему же их ненавидит вся Украина? Они что, суперагенты Кремля?
- Нет, куме, берите выше, посланники ада.

Гройсман в запале выступления всем украинцам:
- Я не собираюсь содержать безработных.
Из толпы голос старого еврея:
- А я думал, не доживу до этого светлого дня... Ну, наконец-то, уходит.

На Дерибасовской.
- Рабинович, вы слышали, Гройсман объявил войну налоговикам и таможенникам?
- Ну, и чему вы радуетесь? Теперь взятки снова увеличатся.
- Не вижу повода.
- А военный сбор?...

Порошенко – Ляшко:
- Ляшко объясните, почему ваша фракция сегодня не голосовала?
- Видите, вам ваши всё докладывают, а мне этот раз не доложили.
- О чём это вы?
- Приблизительно о половине.

На Дерибасовской:
- Вы знаете, что стало известно время возможной встречи Порошенко с Трампом?
- Ну, и в какой день это произойдёт?
- Понимаете, в этом-то и интрига. Время известно, а день и месяц пока нет.

- Куме, вы знаете, что боксёр по окончании карьеры может стать либо тренером, либо вышибалой, либо гопником.
- И кто, по-вашему, мэр Киева?
- Ну, не тренер – точно.

Из новостей "Российская Дальняя авиация нанесла удар крылатыми ракетами по сирийской Ракке"
Мы что теперь и с Сирией воюем?

Рабинович пришёл к Порошенко:
- Здесь у меня на телефоне Меркель с Трампом, просят уточнить ваши планы по Украине?
- Я никому не позволю похоронить Украину…
Рабинович в трубку:
- Без вариантов, хай разлагається.

Как-то Рабинович встретился с Аваковым.
- Говорят, вы пистолет Порошенко подарили?
- Та то ж я не ради благодарности.
- Понимаю... То есть вы считаете, что других вариантов таки не осталось?

На Дерибасовской.
- Рабинович, вы представляете, решил выполнить просьбу Порошенко и посмотреть украинское телевидение, а там Гройсман честно признаётся, что их задача сделать всё, чтобы получить чрезмерный рост любых цен в нашей стране? И как прикажите понимать подобные откровения?
- Таки одно из двух: либо они что-то начали курить, либо перестали закусывать.

https://www.youtube.com/watch?v=INobHeHP8xQ

Кошмарный сон президента Америки.По результатам референдума Техас стал независимой республикой.

Путин и Трамп боролись на ковре.Победит Трамп Крым Украине, победит Путин Техас республика. Победил Путин но wada его дисквалифицировала.

Вы неудачник если не можете подарить сыну аэропорт.

Если 19.5% Роснефти когда-либо и были предназначены Трампу, то сегодня он от них отказался.

Зачем Германии министр обороны? Для защиты от набегов любителей кружевных труселей.

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ты все еще поддерживаешь после етого совковый автопром?